domingo, 22 de noviembre de 2009

La teoria del yo absoluto


Alguna vez se ha detenido a pensar qué pasaría si todo lo que vemos, oimos, sentimos, olemos, y probamos en esta vida no fuera mas que una simulación de realidad virtual? (O para esclarecerlo un poco, algo asi como un matrix criollo, pero con chaquetas y lentes del agache y recoja).

A mi la duda me ha asaltado en mas de una ocasión. Quién me prueba que en realidad el vecino, el lechero, mis papás, y hasta usted no son mas que un holograma sensorial, el resultado de millones y millones de lineas de código de algún avanzado programa diseñado solamente para darme la ilusion de vivir?

Obviamente mas de uno pensará "baaah este man se chifló, a mi SI me consta que existo," pero entonces le volteo la tortilla. Qué tal que sea USTED la unica persona que si existe, y este blog y su dueño no son sino parte de este obsceno simulador?

Ademas, alguna vez la señorita @dripod dijo que dizque me parecia a Keanu Reeves. Coincidencia?? O cruel chiste del destino?? Sea usted el juez.



Pd. Acabo de caer en cuenta que este es mi post #200! Que lástima que no se me ocurrió algo mas inteligente o creativo para escribir.

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martes, 3 de noviembre de 2009

Soy un sinesteta, y el que a impedirlo se meta en el acto morirá

Yo siempre tuve la habilidad de ver la música, los números y las letras en colores (alguien dijo traba de hongos?), pero nunca pensé que fuera un fenómeno científico al parecer extremadamente raro.

Por ejemplo, cada vez que veo un número en el papel, lo visualizo de la siguiente manera:

1 2 3 4 5 6 7 8 9
(y el cero es blanco, pero no se vería en este fondo)

Con la música me pasa algo similar. Por ejemplo, cuando escucho una canción en la radio la visualizo de cierto color de acuerdo a la instrumentación y la voz del cantante. El rock pesado con demasiada distorsión en las guitarras y voz forzada estilo "arrrghgggh este bollo no quiere salir" para mi casi siempre es gris, mientras una voz de mujer con música suave al fondo por lo general evoca colores pasteles. Los violines agregan un matiz rojizo, y ese rojo es mas vivo entre más espectacular sea el arreglo.

A que no adivinan de qué color visualizo el CD de La Mala Influencia al punto que ya tengo el diseño basado en el??

En fin, para mi todo esto era muy normal y pensaba que todo mundo podía hacerlo, hasta que un dia le hice el comentario a un amigo y me dijo que hace poco habia visto un documental sobre ese tipo de casos y que de hecho era algo extremadamente raro que los científicos aun no han podido descifrar del todo.

Según lo que pude descubrir, esto de asignar un color mental a objetos intangibles como lo son la música, las letras, o los números, es un fenómeno conocido como sinestesia, y lo experimenta solo un pequeño porcentaje de la población mundial.

Al parecer hay varios tipos de sinestesia. La mia es solo uno de tantos. Hay gente que incluso puede ver los números como en un mapa mental, algo así como esto:

Tenaz, no?

P.D. Hay algo que también me parecia muy normal y al parecer no lo es. La mayoria de músicos que conozco siempre se quedan aterrados cuando se enteran que yo nunca he tocado con partituras sino que siempre saco las canciones de oido y las toco de memoria, y yo decia... pero como asi que ustedes no pueden?? Eso no tiene ninguna ciencia!! Pues... tras algunos meses de investigación y muchos tests caseros, resulta ser que yo tengo lo que en términos musicales se denomina "Oido absoluto." Puedo identificar cualquier nota con solo escucharla. Ejemplo, si usted toca una cuerda de la guitarra le puedo decir "eso es Re" sin necesidad de verlo. Si usted se tira un pedo, es posible que tambien le diga "eso fué en Fa menor y usted desayunó huevos pericos con frijoles, lárguese asqueroso!"

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miércoles, 14 de octubre de 2009

Como aplazar un vuelo con estilo



El domingo 4 de Octubre, despues de varios intentos fallidos de aplazar mi vuelo de regreso a Los Angeles un dia más (no habia cupo sino hasta el Miercoles 7 y encima me querian cobrar $150 extra de multa), llegamos al aeropuerto con Elizabeth tras un trayecto de media hora en taxi que fué bastante lúgubre. Pero como en todo cuento de hadas, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

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lunes, 12 de octubre de 2009

Un mes sin postear

Hoy que finalmente saco tiempo de sentarme a escribir en esta tostadora con patas, caigo en cuenta que ya llevaba mas de un mes sin escribir nada y por ahí derecho tenía abandonado a la mayoria de los blogs que sigo. Cómo es eso posible? Pues muchachos, no es por falta de amor ni de afecto hacia ustedes porque aquí se les quiere a todos como hijos bobos. Mas bién paso a contarles las chivas que me han tenido alejado de las canchas durante los últimos 30 dias...

1. HABEMUS DISCUS


Si señores, La Mala Influencia por fin terminó de grabar ese berraco disco que llevaba meses en preproducción. Fué un proceso tortuoso al punto que el productor nos dijo mas de una vez "joder tio, no me andeish tocando los cojones con tanto cambio," pero valió la pena. Asi es que hoy, por tiempo limitado y hasta agotar existencias, aquí les muestro las 10 canciones que componen el disco titulado "Mucho Por Vivir" y que estará a la venta próximamente en su esquina de mercancia pirata más cercana. Si hay alguna canción en particular que le guste y quiere que le mande el mp3, no es sino avisar que pa eso estamos en confianza! Eso si cuando el disco salga a la venta mas le vale que lo compre, miserable gusano, o sinó le caerán 7 años de mala suerte, perderá su casa, le robarán su auto, lo azotará una pecueca que no se podrá quitar ni con ácido sulfúrico, y su hija quedará esperando los mellizos bastardos de Hugo Chávez.

Las canciones están en el myspace de la banda. SIGA EL LINK


2. HABEMUS NOVIA


Tal y como lo oyen, adiós a las noches de juerga y farra, de alcohol, orgías y desorden comunal. Este pechito ya se ajuició (ya era hora) porque encontró una niña que le mueve el piso mas que la falla de San Andrés. La responsable de todo este cambio es nadie mas ni nadie menos que una señorita de origen Antioqueño llamada Elizabeth Alvarez, mejor conocida en el bajo mundo de las letras teguas por su blog bastante particular en el cual la calvicie linguistica y los comentarios de diversos pervertidos son el pan de cada dia. Para los pocos que no saben, Elizabeth es la famosísima "niña F" de la que tanto se hablaba por aqui en posteos anteriores... digo, era bastante obvio; si usted no las agarró es porque es una reverenda hueva. Los 10 dias que estuvimos juntos hace poco han sido hasta ahora los mejores de todo el año. No sé qué nos depare el destino, pero esta vez quiero con toda el alma que las cosas se den porque ella es una personita que vale la pena, es linda, es tierna como ninguna, inteligente, hogareña, y aunque no vivimos en la misma ciudad, estamos en contacto todos los dias ya sea por messenger, skype, cuernófono, señales de humo, etc... y asi vamos a hacer que los dos meses que faltan para volvernos a ver se pasen sin darnos cuenta.


3. HABEMUS INSPIRACION

Asi es que... ya habiendo disco y novia, pues por ahi derecho tiene que venir la it-s-piración para volver a postear no?

Pasaré mas rato a actualizarme de novedades en mis blogs favoritos. Si en 3 dias aun no le he comentado, es por que su blog es un asco, parce.

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jueves, 10 de septiembre de 2009

Modo_Very_Putamente_Japi="ON"

Estoy feliz y eso no es de todos los dias. Hay que aprovecharlo, sentirlo, difundirlo, hacerle a todo mundo saber que a pesar de que la malparidez cósmica aceche constantemente aún quedan razones de sobra para ser optimistas. Son muchas razones y a la vez ninguna, prefiero pensar que es un estado natural causado por alguna fase lunar desconocida que ejerce una fuerza gravitacional inversa de carácter levitativo sobre los extremos de mi boca. Hoy mi sonrisa de estúpido es inevitable. Qué importa si hay problemas, soledad, deudas, envidia, y miserableza generalizada en el mundo... eso siempre va a estar ahí, pero hoy más que nunca me siento con ganas de enfrentarme a todos los obstáculos con berraquera, con guapeza; los quiero agarrar del cuello uno por uno y decirles "no vas a poder conmigo, maricón." Me pregunto qué fué, si el café de esta mañana que quedó demasiado cargado, o el hecho de haber llevado a Sophie a su primer dia de colegio, dejarla con un besito en el salón y devolverme caminando, o el disco que está quedando de puta madre como diria nuestro productor, o el hecho de que hoy es mi dia de comenzar a grabar, o el hecho de estar super ilusionado porque finalmente voy a estar muy cerca de niña F (no hago mas que pensar en ese momento), o será porque verdaderamente necesitaba esas vacaciones largas que me merecía desde hace mucho tiempo, o quizás será porque hoy me estreno la bicicleta estática que me dió mi mamá el fin de semana, o tal vez sea que he comido muy bien estos últimos dias y he dejado a un lado las comidas rápidas, o acaso será porque me siento querido, respetado, algo popular, en buena forma física y anímica, tendrá algo que ver todo esto con ese gol de culo que metí hace unos dias que me hizo ganar el respeto de todos los jugadores argentinos en mi equipo, o será el clima lindo, despejado y soleado que me acobija en esta mañana cálida de finales de verano, o serán las ardillas que salen a retozar en mi patio a las seis de la mañana animadas por el silbido de las aves que se sientan a observar sobre las cuerdas de electricidad, o será porque finalmente me siento YO MISMO y no la persona que otros quieren que yo sea? No puedo sentarme a terminar de enumerar los motivos, pero créanme: hoy me siento happy like a lombriz. Puede que mañana no lo esté; la felicidad, como la depresión, es solo un estado de ánimo pasajero y en ocasiones demasiado efímero, pero solo Dios sabe como espero que éste me dure....

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jueves, 3 de septiembre de 2009

♫ I can see clearly now the malparidez is gone ♫


A ver, muchachón:


  • Tu siempre has sabido que la plata difícilmente alcanza para todo el mes por más que la estires como caucho 'e calzón y la cena de tus lombrices sea patrocinada todas las noches por Burger King.

  • Tu siempre has sabido que por más que la ciudad tenga nombre de santo, el clima es absolutamente infernal. (Viéndolo por el lado bueno, hay tanta minifalda en la calle que uno finalmente comienza a entender porque le llaman a esto VER-ANO).

  • Tu siempre has sabido que la ex siempre te hará la vida imposible, y que para ella siempre serás una rebosante billetera con patas.

  • Tu siempre has sabido que aquel personaje jamás te pagara lo que te debe desde hace años (como decia mi abuelita, "ese no paga ni dándole la plata"), y que por el contrario, siempre buscará la forma de sonsacarte aun más.

  • Tu siempre has sabido que grabar un disco es un proceso bastante estresante. Ok, eso no lo sabias, pero ya podias intuir que la idea de hacer 1000 tomas de la misma canción no era algo exageradamente divertido.

  • Tu siempre has sabido que comer a altas horas de la noche es veneno para el organismo, y que está en la naturaleza de todo combo #4 el aferrarse fuertemente a tu duodeno mientras le susurra al oido "Jaaaack.. Jaaaack... don't ever let me go."

Entonces...

POR QUE COÑOS NO DEJAS YA DE PENSAR HUEVADAS Y TE VAS A DORMIR DE UNA BUENA VEZ??????

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jueves, 27 de agosto de 2009

Me llaman el desaparecido...


Yo sé que he estado un poquito alejado de estos lares. No puedo creer que ya se pasó casi todo Agosto y tan solo fuí capaz de escribir un miserable artículo en todo el mes (exceptuando este que, por supuesto, no considero realmente un artículo sino una explicación bastante paupérrima de por qué coños hoy NO hay artículo) cuando en promedio la it-z-piración siempre da como para 4 o 5 posts menstruales.

No es que no haya pasado nada en mi vida digno de mencionar. Por el contrario. Han sucedido tantas cosas que no sabria ni por donde empezar, y muchas de ellas aun se encuentran en proceso de asimilamiento. Para colmo de males, yo solo tiendo a escribir sobre un tema cuando ya lo he asimilado, masticado, y engullido al punto que digo "ahhhhh claro! esta es la razón de ser de tal cosa," y la verdad, con tanto que ha pasado me siento como rabo en piscina. Ano-nadado.

Agosto ha sido un mes de transición en muchos aspectos: laboral (o mas bien, la falta de ello), musical (de esto podria hablar demasiado pero no quiero aburrirlos con el mismo tema siempre), espiritual (aparte de practicar fielmente el Alexismo, siento una armonia inmensa con el mundo y eso me tiene en paz al menos por ahora), de estado civil (♫ me liberé, me liberé ♫), y por supuesto.... del corazón (♫ chi is sooouu biutiful......tu miiiiiii ♫)

Mientras tanto, y aprovechando que mi inspiración se fué de vacaciones con la moza y puso en su status de facebook un claro y conciso "no me jodan, malparidos!!", pues aqui les traigo un poco de las cosas que me han llamado la atencion en estos ultimos dias:

* Muse y su nuevo album titulado "The Resistance." Escúchenlo. Cómprenlo. O mejor... guárdense la platica para cuando esté listo el de La Mala Influencia en un mes jeje

* No es por sonar cliché, pero... mi mamá SI QUE ES la mejor del mundo. Quien mas lo llama a uno todos los dias a las 10am que se levanta, le dice "papito ya desayunó? véngase para acá y le hago comidita" y tras de eso uno llega y se lo lleva de compras, lo mima, le pellizca los cachetes le dice "ayy como esta de lindo mi muñeco" y despues le regala la bicicleta estática que tiene en la casa porque lo vió muy gordo? Mama, you're the best!

* La pasarela de moda para prostitutas en Brasil, o "putinhas fashion." Es un hit ni el hijuep#@!

* Y volví a jugar fútbol despues de cuatro años de no hacerlo. Y he metido varios goles. Si señores. Uno de ellos con el culo.

* Tengo una nueva hamburguesa favorita. La Angry Whopper de Burger King. Nunca fuí fan de Burger King, pero desde que salieron con esta belleza de las artes culinarias ahora llego al draiv-tru y digo "Ai guana Engry Guaper with Mad Couk and Emputeited Frais!"

* Ultimamente paso mis tardes entrenando para el campeonato mundial de rasquinbol, y según los noticieros locales, me perfilo como uno de los favoritos para llevarme el aclamado "testículo de oro."

* El otro dia vi a Froggy Woggy hacer popó. Gracias! Ahora ya lo he visto todo...

* Y no he vuelto a comer Shawarmas porque quiero que el próximo sea con ella, asi despues lo eruptemos toda la tarde mientras suspiramos.... ahhh...el amorttttt.

* Y los dejo por ahora, partida de jijuepuercas, para que sigan disfrutando de sus berracas vidas al otro lado de la pantalla.


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Pd. Qué chimba que quedó este artículo!

Pd 2. Volví a pasar 15 minutos después y el artículo de verdad que es una mierda.

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viernes, 7 de agosto de 2009

Y los 10 finalistas son...


Por fin llegó el tan anhelado dia cero. Dentro de unas pocas horas estaré encerrado en un estudio de grabación junto a los muchachos de La Mala Influencia, asesorados por Guillermo (nuestro productor el eddzhpañolete, tio!).

El calendario dice que hoy es el dia de grabar baterias y percusión en los 10 temas escogidos para el CD, y que después de algunos arreglos la próxima semana proseguiremos a grabar lo que es el bajo, seguido de las guitarras (acústicas y eléctricas), y ya por último, tal vez en unas dos o tres semanas la parte en donde entro yo, el piano y la voz.

No es que no me sienta listo, pero... hace tan solo unos meses jamás me imaginé que estaría embarcándome en esta odisea y me da un poquito de ñerbos.

La preproducción duró dos meses casi exactos. Para los que no están muy familizarizados con el término, preproducción es el proceso mediante el cual la banda y el productor se encierran en un estudio con el objetivo de arreglar las canciones antes de ser grabadas. Esto muchas veces puede incluir la inserción de diversos cortes y breaks, agregar secciones tales como puentes y precoros, cambiar armonizaciones y diseñar solos instrumentales (entre muchas otras cosas).

De los mas o menos 15 temas inéditos que había (letra y música fabricada por moi en todos ellos), finalmente seleccionamos 10 para incluir en el disco. Asi muy al estilo Fito Páez en el booklet de "Euforia," sencillamente me dió la gana de hacer una reseña sobre la historia que hay detrás de cada una de las canciones escogidas, y aqui van, sin ningun tipo de orden en particular...


1. NO ESTAS MEJOR. Una canción asi medio uptempo, muy por el estilo de lo que hacian los Enanitos Verdes y Mikel Erentxun a mediados de los 80s, pero con un toque relativamente moderno. Como el título lo infiere, la letra es una especie de "se lo dije" categórico y metafórico a través de la cual se le dice a cierta persona que el pasto no siempre es mas verde al otro lado de la cerca.

"No pierdas más el tiempo, no pretendas reternerme / a punta de mentiras que ni tu misma te las crees / puedes decirle al mundo que tu vida es mucho mejor sin mi / pero déjame reir."
2. OASIS. Escrita un domingo en la mañana tras haber pasado la noche del sábado infructuosamente tratando de armar algun plan, o en su defecto, de pegarme a alguno ya armado. La música tiene algo de los Red Hot Chili Peppers, sobretodo en los arreglos del bajo.

"Nada que encuentro explicación / y mucho menos solución / es sábado en la noche / y tengo afuera el coche / nadie responde mi llamar / todos me quieren evitar / tendré que resignarme a quedarme otra vez adentro / hay algo bueno en la tv."
3. ASI DE FACIL. un caso excepcional en donde la letra y la música fueron escritas con la sangre pura que solo puede brotar de un corazón destrozado. Esta es la típica power ballad muy por el estilo Bonjovi y Aerosmith (le llegaste un poquito tarde al género, dirán algunos...)

"Siento tus latidos aun en esta habitación / busco la manera de arrancarme el corazon / mientras yo me quedo en las mismas que estaba ayer / aun no se si odiarte o extrañarte con todo mi ser"
4. QUE DUERMAS CONMIGO. Tal vez la canción mas jocosa y bailable de todo el disco. Es una especie de rumba española con cierto aire Calamaro de la epoca de Los Rodriguez, con la particularidad que la letra va dirigida a una chica bastante calentahuevos.

"Ya no aguanta ir a dormir entrepiernado con el perro / y a vos creo que te hace falta un revolcón / y por eso te pido cariño / que tu amor esté siempre conmigo / para no enfrentarme solo al ayer"
5. DAME UNA OPORTUNIDAD. En ocasiones uno debe saber agachar la cabeza y decir "lo siento, la cagué." Esta es una de esas ocasiones. Bonus Point: cuando la pedida de perdón va acompañada de una arrastrada de autoestima...
"No me tienes que decir / que me merezco que me parta un rayo, que me aplaste un carro / que me muerda un perro y que me lleve el diablo / me manden pa'l carajo y me vomite un borracho / que me pongan los cachos con cualquier mamarracho."
6. PARA QUE. Si hay algún tema en el disco que quepa dentro del genero plancha-rock, este sería sin duda alguna el candidato. Escrita con media botella de tequila en la cabeza tras una pelea con la novia, estoy seguro que los pasteles verdes, los terrícolas, y los ángeles negros intentarán demandarme simultáneamente apenas escuchen la progresión melódica.

"Para qué hacerte sufrir? / para qué hacerte llorar? / tu bien sabes que soy como el viento libre que se va y no vuelve mas / para qué entregar tu amor / si tu sabes que soy solo una ilusión / no merezco ni siquiera tu cariño / no me pidas que te rompa el corazon."
7. ENTRE CENIZAS (Muerte Pasajera). Esta es la canción mas heavy de todas, no solo por la velocidad y distorsión en las guitarras, sino porque además la letra está llena de metáforas y referencias oscuras que a simple vista la hacen parecer una nota de suicidio. La música es una amalgama entre Muse y la versión emputada de Robbie Williams.

"Vuelven de nuevo a mi mente las imágenes de un sueño / trece dagas voladoras que me cortan sin esfuerzo / cuando el cielo me pregunta a cuanto estamos del infierno / ya no se como mentirle, amor"
8. MUCHO POR VIVIR. Mi canción favorita de todo el disco (y tambien la de mi profesora de canto). En esta se nota demasiado mi amor por las estructuras musicales de Fito Páez y Charly Garcia, mientras la letra es una especie de lullaby psicológico en la cual me digo que a pesar de todos los problemas, todo estará bien.

"Aun queda mucho por vivir / el mundo no llegó a su fin / aun te quedan tus alas / las cosas buenas para ti / estan a punto de venir / solo hay que darle tiempo / y sabes, es asi."
9. SE QUE HAY ALGO MAS. La música en esta es algo difícil de describir. Es movidita, yo pensaba que era bastante rockera hasta que un dia al baterista le dio por meterle un ritmo de cumbia y le quedó! Podría decirse que esto tiene un sonido medio Juanes. La letra lidia con la sensación de ansiedad y desolación que produce el sentirse extranjero en un país de marcianos.

"Se que he pasado mucho tiempo / como un loco en soledad / hablándome frente al espejo / Donde quedó la valentía / y esas ganas de vivir (y de reir) / que abundaban todo el tiempo."
10. TE VI. Una canción de amor por excelencia, acompañada solamente del piano y la voz, aunque posiblemente incluya arreglos de violines y demas truquitos de estudio. Todos los que han escuchado el demo concuerdan con que esto es una mezcla entre "yesterday" (Beatles) y "un vestido y un amor" (Fito Paez) con ciertos aires de "the scientist" (Coldplay). La letra habla sobre un amor platónico de esos tan perfectos que sencillamente no pueden ser para uno. O si?? Solo el tiempo lo dirá...

Te vi, jugabas al amor en el vestuario / pudimos ser tan libres sin pensar en nada mas / cuando el mundo se acabe quedaremos dos extraños / Te vi, te quise para mi / no existe una palabra que defina el verte asi, cerca de mi / y tal vez pienses que no tiene caso / meterte con el pelmazo / que te ha escrito esta canción.

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domingo, 26 de julio de 2009

Mi blog ya hace pipi en la bacinilla!


Un 26 de Julio del 2006 nació este blog fruto de un pajazo mental de incalculables proporciones, o mas bien, del aburrimiento de llevar una vida completamente ermitaña y falta de emoción.

En la lejana comarca de Neiva York siempre ha reinado la pobreza (tanto literal como monetaria), y los contados pesos que el periódico local recoge a traves de sus insulsos artículos semanales no dan para contratarle payasos, magos, ni mucho menos strippers al niño en su propia fiesta de cumpleaños. Por tal motivo hoy se ha decidido que para celebrar este menospreciado y nunca bienponderado evento se agasajará al invitado de honor con un artículo aún más insulso que todos los anteriores, cosa que la vergüenza quede en familia.

Verán, hoy hace 3 años exactos todo comenzó con un simple "hello world" que jamás imaginó llegar a tener tales repercusiones en la historia de la humanidad. Y es que nunca las tuvo, pero tampoco se las imaginó (es todo un círculo vicioso, señores!). Este blog ha visto pasar las duras y las maSduras a su dueño: momentos deliciosos de malparidez alborotada que se funden en un solo grito para dar forma dantesca a todos y cada uno de los 192 artículos que esta mente genial ha esculpido escupido.

Pues bien, mi blog. Yo te canto este japi-verdei-tu-yu con toda el alma porque vos sos todo un putas. Y si a usted le queda la menor duda de lo que digo, solo es escribir "pitufos porno" en google y observar qué célebre (pero humilde) blog aparece listado entre los primeros cinco resultados. Y lo mejor, todo esto sin haberse derramado una sola gota de semen azul por estos lares.

Asi que 1, 2, 3, y dice...

♫Que happy happy happy
que tuyu tuyu tuyu
que todos te deseamos
que seas muy feliz♫


Hoy como ningún otro dia se me infla el pecho de orgullo y digo... "carajo, cómo me las he arreglado todo este tiempo para escribir tanta basura?" Pero no crean, no todo ha sido tan malo. De hecho hay unos pocos artículos de los que me siento muy orgulloso (no como escritor porque escribo pa'l culo, pero es que los miro y digo awww tan bonitos que quedaron... )

Ellos son:

  1. Carta para Sophie dentro de 15 años (o como decirle a tu hija de 3 años que es lo máximo en tu vida y que la adoras como un putas)
  2. Los Angeles, tu eres un "PAN" (una mirada con ojos bilochos a mi relación odio/amor con la ciudad que actualmente habito)
  3. Tres dias en Las Vegas con una familia Cristiana (artículo que se hizo con la intención de sonar morboso, pero al final... quedó berracamente morboso)
  4. A falta de orinal, bueno es el jardin del vecino (no es lo mismo ver una negra en pelota que...)
  5. CTRL+ALT+DEL mental (para leer despues de tomar 2 pastillas de FUKITOL concentrado)
  6. Friquis Mortis Chihuahua (redefiniendo el género del porno-poema-póstumo-canino)

Y es así como ya jincho 'e la perra con la copa de vino cariñoso en una mano mientras la otra sostiene la pared para que no se caiga, el gorrito cumpleañero al revés colgando del cuello y ligéramente untado de ponqué, media camisa afuera, cremallera abajo, el párpado somnoliento pero con la mirada perféctamente clavada en el culo de la vecina, y la jeta en forma de sonrisa retorcida gracias a esa felicidad instantánea que solo el alicoramiento excesivo sabe causar, este blog les dice "Gracias... *hic* por seguir viniendo, *hic*... jijueperras!!"

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viernes, 17 de julio de 2009

"F" de F... antabulosa


Todos los hombres tenemos un ideal de mujer. A algunos nos gustan culonas, a otros tetonas. Otros simplemente no nos fijamos en lo físico sino en lo que se lleva adentro (como Hannibal Lecter, por ejemplo).

A mi muchas veces me hicieron la pregunta: "cuál es su tipo de mujer ideal?" y siempre me enredé en la respuesta. Siempre anduve por la vida sin buscar a nadie.

Pero muy en el fondo se que sí tengo un tipo de mujer ideal. Sé que existen ciertos parámetros que definen a esa media toronja que la vida en algun rincón del planeta guarda para mi.

A esa mujer ideal, a la que no tengo que cambiarle nada, absolutamente nada, la vamos a llamar con el nombre aleatorio de "niña F."

Yo no sé si niña F exista en realidad, pero en caso de ser así, lo primero que la debe caracterizar es que sea una niña muy de su casa. Con que lave la ropa y la cosa me bastaría, pero como estamos hablando de un personaje posiblemente ficticio, y la perfección cabe dentro de la ficción, niña F debe ser toda una maestra de las artes culinarias porque yo... necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine papas bailables guisos de madre, postres de abuela, y torres de caramelo... ♫

Niña F tiene un cuerpo bonito (de preferencia flaquita y aprox. 1,65 de estatura para alcanzar a verme al menos 5 centímetros mas alto que ella) y una cara angelical, y lo peor es que ella lo sabe. A pesar de que a ratos diga que se parece a Betty la fea y hasta hable como tal, ella debe tener la suficiente autoestima para saber que una sola de sus miradas puede iluminar la baticueva entera en una noche de racionamiento eléctrico, y que el mas leve asomo de su sonrisa puede calmar y sosegar la mas alborotada de las malparideces cósmicas.

La niña F de mis fantasias es en esencia una niña que aún cree en los cuentos de hadas y en los finales felices, que sabe disfrutar de las cosas pequeñas de la vida y tiene muy claro que el dinero no lo es todo, que hay cosas mucho más importantes, como ver la sonrisa de un niño o un viejito al que le acabas de hacer el dia un poquito mas alegre.

Algo muy importante... niña F debe tener esa mezcla exacta entre dulzura y cojones para poder tratar con mano de seda a todos los que la queremos y apreciamos mientras coge a planazos a toda la mano de ineptos desquiciados que tratan de abusar de su confianza y de su buena fé. Por mas dulce e inofensiva que su apariencia lo indique, ella debe saber reconocer el momento de zamparle un buen madrazo al troll que se lo merezca.

Como a mi no me gusta la gente cuerda, niña F debe estar de preferencia un poquito loca. Pero loca de atar, de las que no se le arrugan a nada y tampoco le da pena hacer cosas que para otros serían complétamente ridículas como tomarse 100 fotos en la misma pose y subirlas a su blog y/o cuenta de facebook. Que si yo le digo montemos en globo y tirémonos de un parapente mañana mismo, ella me diga "listo, va pa esa!"

Niña F debe ser una mujer a la que yo admire completamente porque es una berraca, porque es de las pocas que aun quedan con valores y buen corazón, porque no anda como fufurufa rumbeandose a cuanto tipo se le atraviese y le parezca bonito, porque no le da miedo expresar sus sentimientos, porque al igual que a mi, la han cogido como violín prestado pero se ha sabido levantar de los totazos, pero principalmente, a la niña F yo la voy a admirar porque ella sabe muy bién qué es lo que quiere de la vida, y tambien sabe como conseguirlo por más imposible que parezca.

Y si puede comer chocorramos con granadilla y bajarlos con kumis alpina, todo esto sin indigestarse... bonus point.

Si conocen alguien asi... yo se los pido
que me avisen porque es asi totalmente
quien necesito...



P.S. Niña F, el dia en que te cruces por mi camino ten la seguridad que no te voy a dejar escapar.

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miércoles, 8 de julio de 2009

El cartel de las ranas


Esta es la historia de alias "Froggy Woggy," un reconocido ex-mafioso quien, al verse acorralado por las autoridades antinarcóticos de su país natal, decidió pegar el brinco a los Estados Unidos para "sapear" a todos sus compinches del cartel y así acogerse a una rebaja de penas ofrecida por la DEA que le permitiera disfrutar de su malograda fortuna.

En un evento sin precedentes en la historia del periodismo internáuta, El Neiva York Times hoy les trae imágenes exclusivas de la nueva vida de Froggy Woggy, bautizado así por su agente de libertad condicional, la oficial del distrito Sophie Vanessa Rodríguez.

En primera instancia tenemos "La Catedral," lugar en donde se encuentra recluso hoy en dia alias Froggy Woggy. Como pueden observar, esta instalación cuenta con su propio helipuerto, piscina, jardín botánico, techos venecianos, y pisos renacentistas fabricados a base de paja y musgo importado.



El helicóptero-contenedor en donde llegó nuestro protagonista siendo escoltado por las fuerzas militares anfibias de Colombia.



Un primer plano del capo momentos antes de bajarse del vehículo blindado en el cual arribó a la catedral. Nótese la cara de culpabilidad. Eso le pasa por sapo.



Instantes en que alias Froggy Woggy está siendo trasladado desde el contenedor a su nueva residencia por obra y gracia de la "mano de la justicia."



Pero un capo de este calibre no podía dejarse capturar sin al menos dar la pelea. En un último intento de escape, Froggy Woggy pegó el brinco hacia la ventana mas cercana con esperanzas de ser reconocido por algun miembro de las fuerzas paramilitares, sin caer en cuenta que se encontraba en una zona complétamente desparamilitarizada



De nuevo en manos de la justicia, alias Froggy Woggy hace reconocimiento táctil de las paredes de la catedral en una maniobra que dejaría al mismísimo hombre araña muerto de la envidia.



Imágenes inéditas del capo paseándose por el antejardín



Y finalmente la recompensa del dia... la "parole officer" sonriendo de oreja a oreja durante una inspección rutinaria tras darse cuenta que su cliente está siendo tratado como todo un rey

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martes, 7 de julio de 2009

El fantástico mundo de Miguel Jacinto

Hay juegos de video en donde unos con otros se matan a coñazos, machetazos, o se reparten plomo ventiado. No es este el caso de Moonwalker.



De niño jugué esto en el Sega Genesis incontables veces. En ese momento no me parecia ridículo que un músico tuviera su propio video juego, ni que sus ataques consistieran de pataditas amariconadas con polvito de estrella incluido, ni que el poder para derrotar al jefe del nivel consistiera en matar a sus secuaces a punta de coreografia. Estábamos hablando del rey del pop. El podía hacer lo que le diera la regalada gana.

Hoy tras ver el homenaje en su honor por tv, sentí que el mundo se quedó un poquito mas vacio. Podrán decir lo que quieran, pero genios como el, al igual que el Pibe Valderrama en el fútbol, solo vienen de a uno por generación.

Y yo mientras tanto seguiré jugando Moonwalker a través de un emulador, y totéandome de la risa cada vez que sin querer con el undir de un botón haga que Michael doble las rodillas, abra la trompa y suelte un masculinísimo "UHHHHHHHH!!"

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jueves, 2 de julio de 2009

Y es que la edad no llega sola

Extraño los dias en que podia sentarme a escribir sobre los detalles insignificantes de mi vida, las cosas que me pasaban a diario, decir sin temor alguno lo que realmente pensaba de X o Y situación. Todo eso con el tiempo se fué desvaneciendo gracias a que en mas de una oportunidad mis propias palabras fueron utilizadas en mi contra.

Algunas veces usé este pequeño espacio para desahogarme de cualquier tipo de evento negativo que pudiera sucederme, y la respuesta de muchos fue algo por el estilo de "Que paso aqui? Yo vengo a este blog es a reirme un rato," y ahí fué cuando caí en cuenta que sin quererlo me habia creado una expectativa de ser el tipo chistoso, mamagallista y payaso, el cual, admito, puedo serlo a veces, pero no siempre. Detrás de toda esta fachada de persona importaculista y alejada de los problemas del mundo existe un hombre en exceso sensible que evita emborracharse no por temer hacer el ridículo sino porque dos cervezas ya lo ponen melancólico.

Aunque resulte difícil creerlo, esa misma persona muy de vez en cuando se toma la vida en serio y puede llegar a la conclusión (generalmente temporal) de que no existe una salida a todo este pachume-el-locu en el cual algun titiritero llámese Diós, Alá, Buda, Pelé, o Maradona decidió ponernos un buen dia para saciar sus fetiches voyeristas reprimidos.

Asi que, querido Diós/Alá/Buda/Pelé/Maradona... ya que te tengo aqui de frente respóndeme algunas inquietudes, si vu plé:


  1. Por qué diablos se demora tanto en llegar tu famosa "justicia divina"? Yo se que algún dia tendrá que llegar, pero... no podrias agilizar el trámite un poquito? De verdad que esta mierda de ver a la gente mas porquería del universo riéndose en mi cara si que me raya el cerebelo.

  2. Por qué haces del amor algo tan suma y apoteósicamente complicado? Por qué cuando encuentro a alguien que me interese y se interese por mí siempre resulta ser una puta facilonga, o por el contrario, me traes alguna mujer fácilmente idealizable que TU SABES que no puedo tener? Por qué nunca me pones a alguien que valga la pena en bandeja de plata? Por qué me toca lucharla más que a todos los demas?

  3. Por qué me hiciste lo suficientemente noble como para querer ayudar a todas las personas que se me acercan, pero no lo suficientemente berraco como para ponerles un stop cuando comienzan a aprovecharse de mi buena fe? Por qué siempre son las personas en quienes más confio quienes terminan clavándome el cuchillo por la espalda?

  4. Por qué me toca siempre a mi mismo organizarme mi propia fiesta de cumpleaños? Y por qué todos los invitados asumen que alguien más ya compró el pastel con las velitas?

  5. Por qué me hiciste tan hincha de un maldito equipo que NUNCA gana? (y que cuando gana es porque ya está eliminado).

  6. Por que coños me hiciste tan lesbiano? Peor aún, por qué carajos me diste facciones y voz de macho alfa, pero pestañas y culo de mujer?

  7. Por qué mi mamá solo aprendió a cocinar hasta despues que me fui de la casa? Qué tienes en contra de mi paladar?

  8. Por qué me sigo sintiendo un extraño en este pais despues de 13 años? Por qué los gringos me siguen pareciendo marcianos? Por qué dejaste que crearan a Barney?

  9. Por qué te diviertes poniendonos a todos en situaciones caóticas innecesarias de las que sabes que no podemos salir sin pedir tu ayuda? Por qué no nos pruebas a todos de una vez si en realidad existes o no?

  10. Por qué me encanta llenar este blog de preguntas maricas?

Esto es prueba de que la edad... no llega sola. Y si señores, estuve de japi verdes el viernes pasado. 31 primaveras que a juzgar por la cantidad de cosas que se han vivido parecen mas bien 60. Vinieron los viejos amigos, se bebió cerveza, whisky, ron, y se destapó nuevamente la botella de absynthe. Alguien trajo un karaoke... menos mal no hay video, pero créanme, del oso no se salvó nadie. Los enanos que me contrataron para animar la fiesta tuvieron inconvenientes para encontrar la dirección, pero a cambio los de la empresa "Juergas y Farras Ltda." me enviaron tres espectaculares strippers, una de las cuales salió hermafrodita (para deleite de las invitadas). A las 3:30am, los pocos borrachos desadaptados que quedamos decidimos ponernos a tocar guitarra en el patio, y cuando nos echaron la policia salimos a caminar por las calles de L.A. como viles mariachis de pueblo cantando a todo pulmon "AUNQUE MAL PAGUEN ELLAS JIJUEPERRAAAA!!" Fué bonito y estoy seguro que momentos asi dificilmente se repetirán en la vida.

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martes, 23 de junio de 2009

Little one, throw yourself to hereeeee!

En vista del brutal e inesperado éxito que tuvo mi anterior entrega de Vallenato for Gringos (entre nominaciones a premios lo nuestro, tv y novelas, hétores, y un grammy por mejor composición crossover), hoy les traigo algo sin precedentes del estilo aleeeeeertaaaaaa, inaudito, increible, insólito, UYYY! El ejercicio de hoy se llama: por qué el merengue se llama merengue y no "turnover" o "apple pie."

Y comenzamos, a ver cuantos de estos me adivinan...


Merengueichion #1

My woman is already consuming me
She destroys my feelings like the termite
Termite is falling me, termite is eating me

But no, she didn't listen to me
My word remained in my grave
I am the tree that fell due to my bad luck

Termite, ayyy termite!
Termite, ayyy termite!


Merengueichion #2

I buy your girlfriend
you have told me how she is and I liked the information
I will buy her
I've never been lucky with the ones I had

I buy your girlfriend
I will not ask for a bargain or ask you to reduce the price
I will buy her
I don't think she'd be expensive even for a million bucks


Merengueichion #3

In thong
I like to have you
in thong
I want to have you
in thong
How pretty you look
in thong
Put it again

And when I am hot I drink a cup of water
What water? Water of Ra
What Ra? Monkey's ass
What monkey? Monopoly
What polio? Police
What cia? It's over
What bo? Sweet water trout (bocachica?)
What girl?

The one in the red thong
The one in the red thong...


Merengueichion #4

A girlfriend that I have, she's quite cute and naughty
but she has a defect, she's very snobby, snobby girl
when we go to the dance we go with several couples
when the waiter arrives everybody already knows and they start to tease her:

Somebody bring her a rum
Somebody bring her a beer
Somebody bring her refajo
Or a strawberry ice cream?

What does the baby want? what will the princess order?
What is the queen craving? Order it soon, snobby girl!


Merengueichion #5

There's a hole, there's a hole by the seashore

There's a tree, there's a tree planted in the hole by the seashore

A branch, there'a branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

There's a girl in bikini sitting in the branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

There's a nutcase, there's a nutcase checking out the girl in bikini sitting in the branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

And the nutcase is me!!!


Merengueichion #6 (contribucion de Largo)

Ayyyy woman people are saying over there
that I am a deer, that I am a deer
that I am tied up, that I am tied up
ayyyy woman, tell me that those are just stories, please
that I am not a deer, I am not a deer
and that I am still glued

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sábado, 13 de junio de 2009

Bluetooth

Mi nuevo teléfono es todo un hit. Aparte de hacer llamadas, revisa el email, sirve como GPS, se mete al messenger, navega youtube, youporn... solo le falta decir papá y hacer popó.

Pero nada de eso se compara a la sorpresa tan vulgarmente deliciosa que me dieron cuando le conecté el bluetooth y una suave voz de mujer me susurró al oido "what do you want to do?"

Inmediátamente supe que el mundo de la tecnología se postraba a mis pies. Las posibilidades eran infinitas. Asi que me dió por probar con la primera cosa que se me ocurrió y dije "missed calls," a lo cual, mi chica sexy respondió:

"Missed calls. You have 3 missed calls. First missed call: Fulanito at 3:15pm. Second missed call: Sutanito at 6:42pm, etc..."

Noooo esto es mucha dicha! Qué más hace esta vaina? por donde sale el tinto?

- What do you want to do?
- A ver, armatoste... "Check email"
- "Checking email... "

Y efectivamente el aparatico se metió a mi cuenta de emilio sin tener que presionar un solo botón con los dedos, y yo feliz de la papaya no podía creer la maravilla tecnológica que tenía entre mis manos.

Entonces recordé que mi nokia-saurio anterior solía tener una version algo retrógrada del dichoso voice-command en el cual uno tenía que pregrabar el nombre de la persona. Este prodigio de la telefonía celular no podia ser tan arcáico. Probemos:

- Call Mamá
- Did you say... call Mama?
- Yes
- Calling... Mama
- Ouhh se!!
(Como le irá a esta gringa con los nombres latinos?)
- Call Guillermo
- Did you say... call wee-jer-mouuu?
- ehhh... yes sumercé
- Calling wee-jer-mouuu
(del piuts! ahora si voy a llamar a mi compadre)
- Call Orlando
- Did you say... call He-rrarrr-doouu?
- Ehh.. no, I said call Orlando
- Did you say... call Agrh-man-dou?
- WTF??
- Did you say... call Spock?
- Orlando, damn it! I said CALL ORLANDO!
- Did you say... call Ogrh-lan-doouu?
- YES!!!
- Sorry. I do not understand your command.
- What??? you miserable piece of shit!
- Did you say... call Astrid?
- F*** you
- Calling Orlando...

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miércoles, 3 de junio de 2009

Triple salto mortal en la taza del inodoro

No tenía idea que mi antiguo celular tenía complejo de Michael Phelps suicida, y si no lo sabía aún, lo descubrió al momento de ver las aguas mansas en el blanco toilette de aquel desdichado club nocturno. Al decir verdad, estaba bastante achacado y venía pidiendo cambio desde hace rato, pero aún me quedaban dos meses de contrato antes de poder hacer el upgrade sin costo adicional. Su reemplazo temporal fué un go-phone de $19 que compré al dia siguiente, el cual tomé entre mis manos por primera vez con mas asco que desconfianza, pero poco a poco se fué ganando mi cariño. Una semana exacta después, esa misma baratija decidió desvanecerse sin dejar rastro alguno en la oscuridad de algún bar de mala muerte mientras su dueño se hacía pasar por rock star en un escenario cercano. Fué la excusa perfecta para llegar asking for cocoa al dia siguiente en las instalaciones de la tienda AT&T más cercana, en donde mis súplicas fueron finalmente escuchadas tras sendas amenazas de abandono contractual.

La nueva víctima de todo este meollo...



Y ahora si a textear se dijo!


P.s. señorita Foster... esto es para vos.

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miércoles, 27 de mayo de 2009

Ay maaaaan! With feeling com-father


Si bien hay tipos de música que suenan de una manera decente en cualquier idioma, hay otros que definitivamente nunca deberian intentar aventurarse mas allá del idioma de Cervantes y el burro mocho. Una cosa es que Jon Bonjovi diga "quiero dormir en una cama de rosas" y otra muy distinta es que Jorge Velosa nos cante "the little spoon got lost;" y si no me creen, aqui les tengo unos vallenateishions traduseited al inglish pichinglish que salieron de una conversación el otro dia con doña Mafe, una persona increíblemente MAS desocupada que yo :-p

A ver cuantos de estos me adivinan, y ahi les va...


Vallenateishion #1:

Remember Moralito that day
when you were in Urumita and did not want to throw a party
you left early in the morning, maybe cuz you were so pissed off
In my notes I am extended, nobody corrects me
so I can play with Lorenzo tomorrow Saturday day of the virgin


Vallenateishion #2:

I know a friend very serious and well presented
he likes females and is always inlove
but there is a detail that's very well known
he gets kinda weird when he gets drunk
he starts sitting on his male friends' laps

And his canoe gets wet...
and his canoe gets wet...
and his canoe gets wet...
poor man when he gets drunk


Vallenateishion #3

Listen dark skinned girl, you're gonna be very lonely
because last night the radio said that the college is now open
and since Escalona is a student, he's gotta get going
but as a souvenir he'll give you a dancing-trip (paseo?)


Vallenateishion #4

That your eyes control me
that your mouth fascinates me
that your body makes me crazy
that when we are together everybody will say
Holy crap! those two really are inlove!


Vallenateishion #5

I was told by my grandparents that a long time ago
a rudimentary canoe sailed across the Cesar state
which parted from the bank, old port
to the beaches of love in Chimichagua

It was Guillermo Cubillo's rudimentary canoe
it was the rudimentary canoe... it was the rudimentary canoe...


Vallenateishion #6

I do not take to my house
a baracunateneishion (???) woman
because they might think
that I'm crazy, crazy, crazy
Last night I saw you
there was another checking you out
you rode on his bike
he gave you bubble gum, also cookie
he started his scooter
and you took off with the blond dude
with the jean, the overall, and the jacket.

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lunes, 18 de mayo de 2009

Elvis, sacúdete en tu cripta (literalmente)


Ayer tembló en la ciudad de los demonios y el amort. Las noticias inmediatamente reportaron que fué un temblor con magnitud de 4.7 grados en la escala de Richter con duración de aproximadamente 10 o 15 segundos, dependiendo que tan cerca o lejos haya estado uno del epicentro.

Eso no es realmente lo que me preocupa.

Yo estaba viendo "El Cartel" (un buen amigo me prestó los 12 DVDs) en compañia de mi clan dominical de compatriotas expatriados. Hacía una noche hermosa con algo de brisa y estabamos todos sentaditos en mi sala comiendo buñuelos con chocolate, cuando de repente sentimos el sacudón. Unos abrieron los ojos de par en par y se aferrarron fuertemente a sus sillas como recordando mejores momentos en la taza del baño; otros se abrazaron entre si para que en caso que les cayera el techo encima el espichón fuera mutuo, y yo, como gran representante del importaculismo que soy, me quedé completamente inmóvil y relajado en mi sillón con expresión inerte, disfrutando, casi que saboreando el momento con infinito placer.

Y me preguntaba: por qué tanta escama? Un temblor de vez en cuando es hasta delicioso. Claro, asumiendo que sean inofensivos y breves como el de anoche. Son todo un evento los miserables: no hubo muertos, heridos, casas caidas, o carros estrellados, pero ohhhh 5 minutos después todos los canales de noticias no hablaban de otra cosa que no fuera el "temblor en Los Angeles" como si se tratara de una señal profética e inequívoca del inevitable fin del mundo.

Muchas veces me ha pasado que cuando le digo a alguien que vivo en esta puta sucia ciudad, me preguntan "y no le da miedo con los terremotos?" Y les respondo: Marica, la última vez que tembló por estos lados fué hace más de 15 años. Desde entonces cuántos temblores (y mucho más devastadores) han ocurrido, por decir, en Colombia? Se acuerdan el de Armenia en el 99, o el de El Calvario, Meta hace un año? (Este último dejó más de 11 muertos y 50 heridos).

Ahora que ya dije esto, no les extrañe que mi muerte se produzca en un futuro no muy lejano aplastado por una inmensa viga de concreto en medio de un terremoto de magnitud 8.0 que devastará por completo al sur de California. Porque así es el jijuepuerca destino. Solo recuerden que llegado el caso me tienen es que cremar, aunque no creo que quede mucho de mí para meter al horno.


P.s. ... y esto no tiene nada que ver con el post, pero el título del video me pareció de lo más apropiado.

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miércoles, 13 de mayo de 2009

Del amorrrrtttttt y otros demonios

Alguna vez estuve perdidamente enamorado de la hermana de mi mejor amigo. Quién podía culparme? Era ella por ese entonces una chica de tez ligéramente suave, ojos acaramelados, nariz recta, y silueta inequívoca de violín sutilmente adornada por un cabello largo, castaño, y ondulante el cual hacia juego con sus labios delgados e inexpresivos que invitaban al pecado no capital tras el más mínimo asomo de sonrisa.

Pero mi timidez pudo más que todas las hormonas revueltas y nunca fuí capaz ni de decirle "negros tenés los ojos" en los casi dos años que llevaba viéndola por medio de mis constantes visitas a la casa del insospechado amigo. Eso fué, hasta aquella fatídica tarde en que los dioses griegos del amort (amort, la versión viciosa, promiscua, y degenerada de otro sentimiento aún más vulgar) decidieron que no tenian nada mejor que hacer que joderme la vida.

-Alex, mira el libro que me acabo de leer.
-"El Tarot"?? Te vas a volver bruja?
-No sé, lo estoy pensando. Quieres que te lea las cartas?

(Y yo que soy toda una puta regalada cuando de lo oculto se trata...)

-Pues supongo que si, no habiendo nada mejor que hacer, hagámosle.

Nos situamos en la mesa del comedor tras haber terminado el almuerzo, con los papás y los hermanos de mi traga de turno viendo el noticiero del medio dia a pocos metros como quién no quiere la cosa, pero inevitablemente parando oreja.

-A ver, comencemos. Aquí dice que eres una persona bla bla bla y patatí y patatá...
(aja, muy bien sigue)
-Y que además te gusta el bla bla bla y le le le...
(interesante, la vieja sabe, la vieja sabe)
-Según este tres de bastos, en unos meses te va a pasar bla bla bla...
(y mis queridos, efectivamente así como ella lo dijo pasó al cabo de unos meses)

Aproximadamente veinte minutos después llegamos a la última carta de la tanda.

-Tu última carta es el "prestidigitador." A ver miro... hmmm... qué diablos es un prestidigitador?
-Prestidigitador? Eso es como sinónimo de mago, o adivino.

(Silencio monentáneo. Y enseguida, un pequeño "Oh!" con tapada de boca y sonrojamiento de cachete incluido).

-Qué pasó?
-Es que....
-Qué?
-Es que...
-Hmmm pero qué, hable!
-Es que esta carta dice que... tu estás ENAMORADO DE MI.

Y antes del punto aparte en ese "mi," ya tenía clavados sobre mi debilucha humanidad la mirada atenta del papá, la mamá, y los dos hermanos mayores cuyas expresiones en ese momento poco o nada debían envidiarle a la de una escopeta doble cañón cargada.

-Jaaa no pero... pero que tal.. noooo... no, nada que ver, jajaa... no como se le ocurre jajaja

Jueperra, pero la verdad era que sí estaba ardiendo de amor amorttttt por esa vieja. Y al fin de cuentas por qué habria de fijarse en mi? Después de todo, yo no era más que un mísero colegial desplatado y falto de popularidad que caminaba como pinguino preñado, vestía de acuerdo al ultramoderno gusto de mi abuela, y para colmo aún me peinaba de ladito. Qué podía encontrar semejante lindura de niña en un mancito nada que ver como yo? Bueno, ese dia como pude salí de tan embarazosa situación con el rabo entre las piernas. Algunas veces nos volvimos a ver pero JAMAS se volvio a tocar el tema.

Hasta que muchos, pero muchos años despues me la reencontré... en donde más? Pues en el carelibro!

- Te acuerdas de esa tarde cuando me leiste las cartas?
- Cómo olvidarlo, si se te caia la cara de la verguenza!
- Pero tenias razon... yo andaba perdidamente enamorado de ti.
- Y yo de ti. Por que nunca me dijiste nada?
- Es que yo era muy.... wait... WAIT TANTICO!! QUEEE???
- Yo contaba los dias para verte de nuevo en la casa. Siempre fuiste el Alexillopillo de mis sueños, y siempre te amé en silencio.

Mis chinos, es que siempre el amort funciona de maneras muy extrañas. Hoy nuestras vidas son muy distintas y las posibilidades de que algo suceda son casi nulas, pero qué rico es irse a dormir sabiendo que el corazoncito de hace quince años no estaba miando tan fuera 'el tiesto. Creo que voy a comenzar a hacer una listica de mis ex-amores platónicos para contactarlas y ver si vuelve a pasar lo mismo jejeje.

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jueves, 7 de mayo de 2009

Pos pa que le digo que no si si


Recuerdan mi manual de "English for Chibchombians" de hace unos meses? Ese mismo que nos hizo a muchos caer en cuenta que en nuestro adorado país tendemos a usar frases coloquiales que carecen de cualquier sentido tanto semántico como sintáctico, tales como "no entendí ni papa"?

Pues queridos, tan solo era cuestión de tiempo para que su blog políglota de vereda, el Neiva York Times, comenzara a sacar al aire la versión internacional de tan aclamada y magnífica guía lingüística. Hoy le toca el turno a México. Vamos a ver cuantos de ustedes me adivinan estas frases a menudo usadas por nuestros compadres manitos...

(Y hay premio sorpresa para el primero que las descifre todas u obtenga la mayor cantidad de respuestas correctas)

Buena suerte mis cuates!


1. Don't stain, big goat!
2. The net? It beats me that you are very asser
3. Son of the sexually assaulted!
4. To egg!
5. What wave, meat-related?
6. Pray it!
7. Don't suck, gay!
8. It costs me mother!
9. I am watered
10. There's no fart!
11. They came to assemble des-mother
12. Of a pull



P.s. y para que no digan que aquí no se les da gusto, a las niñas que andan pidiendo chente desde hace rato, aqui les va con toda el alma.... aaaaaaayyy ay ay ay ay ay ayyyyyyyy!!!


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viernes, 1 de mayo de 2009

LATV

Los dejo con algo que me acabo de encontrar en internet gracias a la magia de Google. Esta es la versión oficial del video que salió al aire en LATV hace unos dos años.

A que no reconocen al pianista jejeje....

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martes, 28 de abril de 2009

Rastrillator

En vista de que James Cameron decidió no tomar parte de Terminator 3: Rise of the Machines, ni de la próxima a estrenarse Terminator: Salvation, la redacción del Neiva York Times decidió tomar un descanso del mundo de las letras para dedicarse a dirigir la tan anhelada secuela bajo el tutelaje del mundialmente reconocido director criollo, Estiven Espitia.

El siguiente es tan solo un pequeño avance de lo que será indudablemente el megablockbuster del verano por encima de "Echar pala nunca, deyerbar jamás 2." Con ustedes... Rastrillator 4: Rise of the Gardening Tools.

Hasta la vista... dignidad!

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lunes, 20 de abril de 2009

El Avión de Felipe


En una tarde de efervescencia y calor, de esas que suelen suceder a menudo en los alrededores de mi ciudad natal, llegó Felipe de vuelta por mi casa tras varios meses de haber decidido largarse a estudiar electrónica a Bogotá. En sus manos traía lo que parecía ser un avión miniatura, el cual recientemente habia diseñado en su tiempo libre y se notaba por encima que no podía ser barato ni había sido construido a la ligera. Todo, desde la pintura de su fuselaje hasta los pliegues de las alas habian sido diseñados con el mas minucioso de los detalles en pos de proveer a su dueño (y por ende a sus amigotes) incontables momentos de diversion aeronáutica.

A falta de control remoto, el avión habia sido dotado de un envidiable motor de propulsión con complejo de boomerang. Solo era cuestión de prenderlo, tomar impulso unos pocos pasos y lanzarlo al aire para que la navecilla aquella tomara vuelo por su cuenta durante varios minutos, tras los cuales daba media vuelta y regresaba aterradoramente cerca de su lugar de despegue. Era toda una maravilla para una partida de chinos de 15 o 16 años cuyas experiencias de pilotaje se limitaban a volar aviones de papel durante el cambio de clase en el colegio.

Fué asi que decidimos irnos todos esa tarde al cerro mas cercano para poner a prueba el complejo aparato. El primero en probarlo fue obviamente el mismísimo Felipe. Avion en mano, el creador de la goma del momento respiró profundo, miró al horizonte, y corrió tal vez unos cinco metros hasta soltar de sus manos la nave, la cual lentamente comenzó a tomar altura mientras todos los allí presentes soltamos unísonos "ohhhhhhh"s y "ahhhhhh"s de verdadero asombro. El avión se alejó en una linea recta que poco a poco fué tomando forma de curva hasta caer, como era de esperarse, a pocos metros del lugar de donde fué lanzado.

- Qué chimba marica!! yo quiero, yo quiero!!
- Pere, pere que vamos por turnos.

Y el avión fue volado nuevamente de mano en mano por todos los demas integrantes del parche, siempre haciendo su triunfal entrada de retorno a manos de sus lanzadores. Hasta que finalmente, en un graso craso error del destino, me tocó el turno.

Concentrado, concentrado papá que esto no es difícil. Solo es correr unos pasos y soltarlo con algo de fuerza. Aunque me pregunto... qué tanta fuerza? Será que si no aplico la necesaria se me va de jeta al piso? Noooo, no queremos que eso pase.

Así que efectivamente salí corriendo con el avioncillo firmemmente sujetado entre el anular y el pulgar, y al lanzarlo sentí un leve, muy leve, pero levísimo "crack." Resulta que lo lancé con tanta fuerza que uno de mis dedos alcanzo a perforar el cuerpo del avión al momento de lanzarlo.

Mas sin embargo el avión tomó vuelo. Y vaya vuelo! Todos gritaron contentos "eeeeh que chimba! miren como vuela!!" mientras el motor rugía cada vez más distante. Emocionados corrimos detras del avión para ver mas de cerca su vuelo, pero hubo un punto en que... como decir esto... comenzamos a notar que algo raro estaba pasando.

Normalmente el avión daba la vuelta despues de aproximadamente un par de minutos, pero en este caso pasaron 4, 5, tal vez 6... y el berraco avión nada que daba la media vuelta. Finalmente el "brrrrrrrrr" del motor dejó de escucharse para perderse en medio de la brisa, y la silueta de aquel aparato se fué convirtiendo poco a poco en un ínfimo puntico que eventualmente desapareció en el lejano horizonte por allá detras del Caguán, mientras Felipe corría despavorido a lo largo del cerro gritando como un loco "jueputa mi aviooooooooon!!" Yo también corria haciendo el amague de estar preocupado mientras trataba de explicarle que no tenia la menor idea de porque el avión decidio no volver, aunque muy en el fondo SI sabia porque era.

Lo mas bacano de todo: Felipe no se emputó. Eso si me echó mas de un indirectazo el resto de la tarde, pero por lo menos no me cobró el avion ni me dejó de hablar. Hoy en dia seguimos siendo excelentes amigos, y el tema solo ha salido al aire como anécdota graciosa en las conversaciones despues de un par de traguitos.

La moraleja del cuento: mis queridos, cuando alguien te perdona que en dos segundos le botes un avion que le tomó meses construir... sabes que has encontrado un amigo de verdad.

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miércoles, 15 de abril de 2009

Cosas que aprendes de los video juegos


Visto en un poster que hay pegado en la puerta de la habitación de mi hermano menor:

  1. Absolutamente TODOS los problemas se pueden resolver a través del uso de la fuerza

  2. Si se mueve, destrúyelo!

  3. Cualquier vehículo o nave se puede pilotear sin necesidad de entrenamiento previo

  4. Un solo tipo "bueno" puede derrotar infinidad de tipos "malos"

  5. Es perfectamente saludable comerse todo lo que uno encuentre en el piso

  6. Nadie te va a arrestar por destrozar el lugar

  7. Puedes empujar a los demas vehiculos de la carretera y tampoco nadie te va a arrestar

  8. La gente al morir simplemente desaparece

  9. Entre mas emputado uno esté, mas aumentan las posibilidades de ganar la pelea

  10. Para derrotar a cualquier enemigo solo se necesita tener suficientes moneditas

  11. La muerte es reversible (pero solamente para uno)

  12. No tiene nada de raro ver ninjas peleando en la calle a plena luz de dia

  13. Cuando los malos comienzan a ponerse de colores, es porque estan a punto de morir

  14. Las balas nunca se acaban, las granadas si

  15. Todas las mujeres tienen cuerpos esculturales y se visten como fufurufas

  16. Disparele a todo. Si se muere... es porque era malo.

  17. No se preocupe si estrelló su vehiculo. Uno nuevo aparecerá en pocos instantes

  18. Los "malos" siempre siguen patrones de movimiento determinados y fáciles de predecir.

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viernes, 10 de abril de 2009

El verdadero amor no sabe de números


- I love you
- I love you too
- I love you three
- I love you four
- I love you five
- I love you ten
- I love you one hundred
- I love you two hundred
- I love you 65,348,954,163,097,208
- ...
- What happened baby?
- Daddy, not fair!!!

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martes, 7 de abril de 2009

Es que uno nunca sabe, mijo


Ya lo decidí: el dia que muera no quiero ser enterrado.

No quiero que me velen, ni que me lloren, ni que al ataud me lo rocien con Aguardiente Doble Anís, Jack Daniels, Smirnoff ice, Gatorade, o cualquiera que sea mi bebida favorita del momento.

No quiero un velorio lleno de personas a quienes nunca les importé un sovereign cucumber en vida. No quiero que digan "ay qué bueno que fué" si antes nunca dijeron "ay qué bueno que es" (aunque les podría valer "ay qué bueno que está")

No quiero mariachis, ni parranda vallenata vallejarta, y mucho menos esa ultra-trillada canción de "Amigo" de Roberto Carlos que siempre cantan con desesperante desgano y para colmo nunca nadie se pone de acuerdo en qué tono empezarla; caso parecido al japi verdei criollo con que acostumbramos torturar los tímpanos de todos nuestros compañeros de oficina.

Atención: si algún dia usted se encuentra de frente con el papayaso de verme morir ya sea de muerte natural, de un bien merecido tiro al esternocleidomastoideo, espichado por un tren, partido por un rayo, succionado por algun sifón de piscina, por sobredosis de Viagra, o de haber sucumbido a las garras de alguna penosa enfermedad (no necesariamente) venérea, recuerde siempre estas sabias palabras:

Ni pu'el p#$% vaya a dejar que me entierren!!

Todo esto por qué? se preguntarán algunos de ustedes. Pues mis queridos, alguna vez un hombre muy inteligente y vástamente sabio dijo: "En la vida solo es segura la muerte, y por ahi de vez en cuando un mal polvito."

Y la verdad, la cuestión aquella de la muerte y el polvito me quedó sonando. Escuchen bien... quiero que me cremen. Quiero quedar hecho un polvito, no importa si bueno o malo. Una vez cremado, qué cuento de urna. Quiero que echen mis cenizas en una caja de arroz chino del restaurante Chino Marcos en Neiva (para irme con el sutil aroma a lagaña frita que toda la vida enamoró mis fosas nasales), y que después entre los amigos y familiares que quieran se vayan caminando hasta el monumento la Gaitana. Una vez allí, si a algun avispado se le ocurrió traer un iPod Nano o en su defecto una grabadora Clony de 8 pilas, haga el favor de prenderla y poner a sonar por última vez "Mariposa Tecknicolor" de Fito Paez, pero en su versión unplugged del disco Euforia, mientras la persona mas allegada a mí (posiblemente Sophie, si es que de aqui a allá aun no he podido cuadrarme a Katherine Zeta Jones) esparce mis cenizas lentamente sobre el rio Magdalena.

Y ya... cuando termine toda esa maricada váyase cada uno para su casita y la madre pa'l que llore. Mas bien búrlese, diviértase, cáguese de la risa con todas las huevonadas que recuerde de mi, con todas las ocurrencias que algún dia tuve y en las cuales usted salió involucrado (créame, si nos conocemos en persona, por lo menos debe haber una que nunca se le olvida).

Solo asi me iré feliz, listo para renacer como la ultima reencarnación del Dalai Lama.
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(50 años después...)

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"Si, gracias Diós. Lombriz de tierra realmente era mi segunda opción."

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martes, 31 de marzo de 2009

Cómo emputar una celebridad


Primer paso: cuando usted tenga una banda de rock y ya esté mamado a ultranza de postear fotos en Facebook solo para que la gente le diga "muy bonitos todos, pero dónde están los mp3s?" comience a preguntar a toda la gente conocida del circuito rockero si pueden recomendar algun productor musical para producir y masterizar un buen par de demos (no los caseros que lleva eternidades mostrándole a los amigos).

Segundo paso: reciba de un viejo amigo baterista que alguna vez tocó con usted en otro grupo la recomendación de un productor Español muy conocido en el ámbito local. Tras googlear (yo googleo, tu googleas, el googlea...) el nombre del productor, diga "Caramba, tio!" cuando se de cuenta que se trata del ex-guitarrista de un grupo Español MUY reconocido, tal vez la mas famosa exportación Española después de Heroes del Silencio y Hombres G (no digo el nombre porque estoy seguro que el mancito después encuentra este blog y termino metido en un rollo, como ya me ha pasado).

Tercer paso: haga cita con el productor un lunes por la noche, vaya a su casa, al entrar salude a su esposa, hágale cariñitos a su nena de 10 meses que juega en la sala, y muéstrele el improvisado CD con los "demos" que usted ha grabado a punta de sudor y lágrimas en el micrófono de tres pesos de su computador. Sorpréndase cuando el man le diga "tio, me gudddhhhta tu eddddhhhtilo!" y ahora comience a pensar en el cuarto paso, la negociación.

Cuarto paso: tómese el traguito de cerveza que le ofrecieron al entrar, mire de reojo y trate de ignorar a la esposa que aún sigue en la sala escuchando atenta la conversación con cara de pocos amigos, y pregunte en tono sobrador "...y como en cuanto nos puede salir el chistecito?" Cuando el tipo le responda "Pueddddhhhzzz que te dijera yo, cada track te puede codddhhhtar entre $1,500 y $2,000. Un didddhhhco entero puede rondar las $20,000 pesetas... que digo, dólares joder!" quédese pasmado, baje inmediatamente el sorbito de cerveza que se había quedado atascado entre la laringe y la traquea con un audible "GULP," y haga la pregunta estúpida del siglo:

- ...y nos podría salir más barato si el demo no quedara "taaaaaaan" producido? Digo, nomás asi como con una pizquita de producción? A lo mejor nomás nos prestas el estudio y nos dejas grabar y ya?


BONUS TRACK:
COMO EMPUTAR A LA ESPOSA DE UNA CELEBRIDAD


Este solo tiene un paso: cuando el productor comience a hablar de un amigo tuyo a quien se le han producido ya varios demos, ha gastado un dineral de su propio bolsillo, y ahora de repeso va por el segundo disco (y sin olvidar que la esposa aún sigue escuchando la conversacion en la sala mientras juega con su hermosa nena de 10 meses), usted nomás diga:

- Cómo gasta dinero ese Mauricio*. Lo que es uno no tener hijos...

Entonces, la esposa del productor que está solo a unos metros tuyos girará su rostro en tu dirección cual si fuera un girasol enardecido con cara de aún-menos-amigos (la cual solo pudo haber empeorado despues de mi pregunta estúpida en la sección anterior), e inevitablemente pronunciará en tono bastante airado algo por el estilo de:

- Qué te pasa? qué tienen que ver los hijos en esto?

Moñona, papá!! Si tan solo hacer negocios fuera como jugar bolos, yo ya tendría mas plata que David Murcia Guzmán. Por otro lado, pienso que "imprudencio" me quedaría perfecto como nombre artístico...


* Nombre cambiado para protegerme de otro posible madrazo.

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jueves, 26 de marzo de 2009

My people, I love you putamente

Yo sé que mi blog no está de cumpleaños como el de Mafecita, pero quiero aprovechar esta oportunidad para reflexionar sobre el significado que este pequeño espacio cómico-literario y reflecto-mamagallístico ha tenido para mi durante sus 32 meses de existencia.

Erase una vez un cyber espacio sin el Neiva York Times. La vida era buena, las vacas se paseaban por los campos gordas y con las tetas hinchadas de leche, y los problemas se resolvían de manera muy cordial, a machetazo limpio pero igualmente cordial (buenas su persona, vengo a picarlo a machetazos - siga bien pueda).

Y entonces llegué yo, un pelao mas bien reservado, innatamente observador, y con una visión algo retorcida del mundo que pedía ser expresada a gritos. No tenía ni idea de qué era un blog hasta que un dia buscando algo en google me encontré con el de Kafre e inmediatamente quedé enganchado. Kafre no es el mejor escritor del universo, pero lo que escribía era lo suficientemente sencillo, directo, y lleno de honestidad como para hacerme sentir identificado.

Luego me di cuenta que ahí mismo en los laditos de su blog, Kafre tenía links a otros blogs que le gustaban. Entre esos encontré el de un tal "Juán en Los Angeles," y comencé a leerlo. Resulta que aparte de vivir en Los Angeles y ser originarios de Neiva (bastante coincidencia ya de por si) ambos nos habiamos casado con una Caleña (no con la misma, obviamente), éramos de la misma edad, y para mas colmo viendo entre sus fotos me di cuenta que Juán era hermano de un man que prestó servicio militar en el Sinaí conmigo, el ahora famoso actor Pedro Falla.

A traves de Juán comencé a leer otros blogs, muchos de los cuales hoy en dia forman parte de mi lista de recomendados, entre ellos Chapin, @dripod, y la anteriormente mencionada Mafe. Con ellos me pasó algo muy extraño: el dia en que los conocí personalmente, después de muchos meses de leer sus blogs y saber en cierta forma como pensaban y veian la vida, sentí como si los hubiera conocido de hace muchísimo tiempo, como si hubieramos sido amigos de toda la vida. No habia esa extraña sensación de estar con un desconocido en la cual te da vaina ir a quedar como un zapato por alguna pachotada que puedas hacer o decir, y créanme, quedar como un zapato a causa de mis imprudencias es mi especialidad.

Cuando comencé a planear mi viaje a Europa hace dos años me di cuenta que tenía amigos blogueros viviendo en varios de los paises por donde pensaba pasar, y fue asi como terminé conociendo a Ric y Mile y a Acevedoric, y solo por un error logístico me perdí a última hora de conocer a Juan Martz en Italia. De esa experiencia me llevé la grata sorpresa de encontrar personas gentiles, cheverísimas, y de mente muy abierta que me recibieron como si hubiera sido un amigo de años, y ahí fue cuando dije juemadre... quien iba a pensar que uno podría hacer amistades tan bacanas a traves de un simple cyber-diario?

A muchos otros no los conozco personalmente, pero me comunico con ellos a traves de sus blogs, cuenta de messenger o facebook. Asi he conocido a muchos de los bloggers que se pasan por aquí frecuentemente como lo son Tala, Ana M., Anyelina, y Susana. A propósito de Susana, hace poco y por cosas de la vida nos encontramos en facebook, y ese primer dia sin querer queriendo nos amanecimos hablando y contándonos detalles de nuestras vidas que a uno normalmente jamas se le ocurriría contarle a alguien en una primera conversación. Y fué cuando caí en cuenta que si tenemos ese nivel de confianza y tantas cosas en común, no es por una casualidad de la vida sino porque el hacerse seguidor de un blog significa identificarse con la mente del escritor y su forma de ver el mundo, y si no te identificas del todo, por lo menos te cagas de la risa leyendo las cosas con las que sale.

Lo cual me lleva a la gente que aun no conozco, a los aproximadamente 85 visitantes que segun mi counter interno se pasan por aquí diariamente sin dejar huella alguna. Algunos llegan buscando peliculas porno de los pitufos en google, otros las fotos en bola de Marbelle, pero no importa, igual se les quiere como hijos bobos. La verdad es hasta bacano pensar que exista gente que sigue y disfruta este blog en silencio... me remonta a esas epocas de adolescencia cuando a uno le decían que tenia una admiradora secreta (que por lo general después resultaba siendo la vieja mas fea del barrio).

En fin, gracias a todos, a los que comentan, a los que no comentan pero dejan mensajes en la cajita, a los que dejan mensajes en la cajita no para saludar sino para conocer putas en su ciudad, y a los que se pasan por aqui pero no dicen ni mú... todos ustedes son una chimba!!

Pero ante todo, gracias a este pedacito de espacio cybernético que me ha visto pasar por las duras y las maduras, que me ha permitido conocer gente tan bacana como ustedes, que me ha acompañado en las buenas, en las malas, en los paseos, en los trasteos, en los momentos de malparidez alborotada que por poco me hacen cambiar de ciudad, y en muchas otras chocoaventuras más.

Como dijo alguien por ahí, era esto o una terapia psiquiátrica. Y adivinen cual de los dos cuesta menos...

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viernes, 20 de marzo de 2009

Solucionado el misterio

Sintiendo un poco de remordimiento tras ese post antigringo que me fajé hace unos dias, decidí que mi almuerzo de hoy sería perro caliente con papitas y coca-cola.

Mientras el cajero me entregaba el perro y la gaseosa, me puso a escoger los "potato chips" de entre un arrume que tenía sobre un estante, y mi vista se detuvo al ver esto:



Papitas fritas sabor a vinagre?? a VINAGRE, marica???

PUES CLARO!! Cómo no lo había pensado antes. Mientras nosotros tenemos a la mamita-rica-sabor-a-pollo, la cual es un producto derivado de las papas-margarita-sabor-a-pollo, los gringos tienen mamitas-ricas-sabor-a-vinagre. DE RAZON!!!

Yo si decía que esto no podía ser ADN. La culpa la tienen las malditas papas que comen.

Ahora si puedo dormir en paz. Feliz fin de semana!

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martes, 17 de marzo de 2009

Los Americanos


Aquellos que, como yo, terminamos en algun momento de nuestras vidas cambiando el grasosito y crujiente chicharrón con arepa por el insípido hot-dog cuya salchicha proviene de un cerdo quizás mas limpio y con mayores niveles de testosterona que uno, podemos dar fé de que a los Estados Unidos uno no se adapta sino que se acostumbra.

Por ejemplo, cómo puede uno vivir por tantos años en el mismo barrio, en la misma casa, y jamás cruzar palabra alguna con los vecinos? Yo ni siquiera sé como se llama mi vecino, así que por hoy nos referiremos a él con el cariñoso y muy políticamente correcto nombre de "Mr. Gringo." Entonces, cómo es posible que un Domingo cualquiera Mr. Gringo se encuentre Budweiser en mano preparando severo asado (bar-bi-kiú, como dicen por aca) y ninguno de sus amigos al otro lado del tablado tenga la sensatez de decirle a uno "heyyy Mr. Alex... venga parrrraaaa acaaa, nosotrooous estarrr aqui celebrrrandooou el cuatrrroouu de Julioouuu y tenerrrr carrrrne de sobrrraaaa." Ahhhh?? Qué es esa falta de desconfianza?

Yo no tengo amigos gringos, y si los tuviera... de qué hablaríamos? De deportes? Verdad que a estos malditos desabridos no les gusta el fútbol, y yo solo se hablar de fútbol. Cómo puede a una cultura entera no gustarle el futbolito de por Diós, si dar pata y quebrar canilla en cualquier potrero de barrio es toda una experiencia religiosa. Perdon, mister gringo? que Barry Bonds metio jonrón ayer?? que Tiger Woods no la pudo meter en el hoyo? que Shaquille O'Neal se jodió una pata tratando de encholocarla? Honestamente a quién carajos le importa?

De qué mas podemos hablar, de comida? "Ohh Mr. Gringo, your egg McMuffin looks really nice. What did I have for breakfast today? Well, you know... being Colombian and all, I ate tamal with pandebono and almojábana with aguapanela. Ohh very mucho mucho rico!"

Acaso podremos hablar de fisiculturismo? Nosotros los Colombianos somos por lo general tipos de construcción media, ni muy flacos ni muy gordos, ni muy altos ni muy bajitos, y siempre seremos facilmente reconocidos en todo el mundo por la presencia de nuestra infaltable barriguita cervecera. Pero los gringos? Déjenme decirles, los gringos vienen en todas las formas antropomórficas concebibles por la imaginación humana. Los hay cuadrados, redondos, triangulares, en forma de trapezoide... todo menos normal. Bueno, normal para uno, porque para ellos, uno es el anormal.

Y la televisión? Mas alla de Family Guy y la muy ocasional emisión de noticias, yo jamas veo televisión Americana. "Perooouu comooouu asi? Y tu no verrr 24? Lost? House? Grey's Anatomy? Friends?" Pues que te digo, mi querido amigo Yankee. Las he visto y de verdad que no son series malas, pero de ahí a quedarme enganchado?? Lejos, papá. Como que prefiero verme las emisiones reencauchadas de Betty la fea.

Bueno, entonces ya que no hay nada mas, que tal si hablamos de ese mínimo comun múltiplo que nos une a todos los hombres de cualquier nacionalidad: las mujeres. "Perooouu Mr. Alex... pouur queeee tu todavia no tenerrr machuque amerrricana?" Pues muy fácil don Gringo, es que yo nada que ver con tus compatriotas. Para mi, los especimenes femeninos que abundan tus áridas tierras de magna tibieza vienen en dos variedades. Las hay extremádamente lindas y extremádamente horribles. El problema es que las extremádamente lindas (las que uno veía en Baywatch, Beverly Hills 90210 y demás programas mediocres por el estilo) tan solo conforman el 0.000001% de la población. El resto lo ocupan las extremádamente feas, quienes, ante la superabundancia de hombres en este país, se creen extremádamente lindas. Y las término medio? Aquellas que uno no se rumbearia ni a palo en sano juicio, pero que después de unos traguitos se vuelven como los semáforos Colombianos despues de las 10 de la noche? Tampoco las hay porque aún después de jartarse dos litros y medio de whisky rebajado con tequila y limón, las americanas feas SIGUEN siendo feas. En estos casos se vuelve muy indispensable tener una almohada gruesa a la mano. Eso, o hacerle un par de ojitos a la bolsa plástica del supermercado.

"Very Prrrreocupanteeii, Mr. Alex. Y que pasarrr con la música? Tu no disfrrrutarrr Rap? Hip-Hop? Country? Bluegrass? Jazz? Rockabilly?" Nooooo parce, nada que ver ahi, a mi denme rockcito o denme muerte!

Uy, a proposito de música, Mr. Gringo, te tengo una dedicatoria que te va a quedar "to the hair" (al pelo):

Y con mucho cariño, para todos los sobrinos del Tio Sam y sus secuaces... la canción que le costó la visa a Piero:

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