martes, 23 de junio de 2009

Little one, throw yourself to hereeeee!

En vista del brutal e inesperado éxito que tuvo mi anterior entrega de Vallenato for Gringos (entre nominaciones a premios lo nuestro, tv y novelas, hétores, y un grammy por mejor composición crossover), hoy les traigo algo sin precedentes del estilo aleeeeeertaaaaaa, inaudito, increible, insólito, UYYY! El ejercicio de hoy se llama: por qué el merengue se llama merengue y no "turnover" o "apple pie."

Y comenzamos, a ver cuantos de estos me adivinan...


Merengueichion #1

My woman is already consuming me
She destroys my feelings like the termite
Termite is falling me, termite is eating me

But no, she didn't listen to me
My word remained in my grave
I am the tree that fell due to my bad luck

Termite, ayyy termite!
Termite, ayyy termite!


Merengueichion #2

I buy your girlfriend
you have told me how she is and I liked the information
I will buy her
I've never been lucky with the ones I had

I buy your girlfriend
I will not ask for a bargain or ask you to reduce the price
I will buy her
I don't think she'd be expensive even for a million bucks


Merengueichion #3

In thong
I like to have you
in thong
I want to have you
in thong
How pretty you look
in thong
Put it again

And when I am hot I drink a cup of water
What water? Water of Ra
What Ra? Monkey's ass
What monkey? Monopoly
What polio? Police
What cia? It's over
What bo? Sweet water trout (bocachica?)
What girl?

The one in the red thong
The one in the red thong...


Merengueichion #4

A girlfriend that I have, she's quite cute and naughty
but she has a defect, she's very snobby, snobby girl
when we go to the dance we go with several couples
when the waiter arrives everybody already knows and they start to tease her:

Somebody bring her a rum
Somebody bring her a beer
Somebody bring her refajo
Or a strawberry ice cream?

What does the baby want? what will the princess order?
What is the queen craving? Order it soon, snobby girl!


Merengueichion #5

There's a hole, there's a hole by the seashore

There's a tree, there's a tree planted in the hole by the seashore

A branch, there'a branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

There's a girl in bikini sitting in the branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

There's a nutcase, there's a nutcase checking out the girl in bikini sitting in the branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

And the nutcase is me!!!


Merengueichion #6 (contribucion de Largo)

Ayyyy woman people are saying over there
that I am a deer, that I am a deer
that I am tied up, that I am tied up
ayyyy woman, tell me that those are just stories, please
that I am not a deer, I am not a deer
and that I am still glued

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sábado, 13 de junio de 2009

Bluetooth

Mi nuevo teléfono es todo un hit. Aparte de hacer llamadas, revisa el email, sirve como GPS, se mete al messenger, navega youtube, youporn... solo le falta decir papá y hacer popó.

Pero nada de eso se compara a la sorpresa tan vulgarmente deliciosa que me dieron cuando le conecté el bluetooth y una suave voz de mujer me susurró al oido "what do you want to do?"

Inmediátamente supe que el mundo de la tecnología se postraba a mis pies. Las posibilidades eran infinitas. Asi que me dió por probar con la primera cosa que se me ocurrió y dije "missed calls," a lo cual, mi chica sexy respondió:

"Missed calls. You have 3 missed calls. First missed call: Fulanito at 3:15pm. Second missed call: Sutanito at 6:42pm, etc..."

Noooo esto es mucha dicha! Qué más hace esta vaina? por donde sale el tinto?

- What do you want to do?
- A ver, armatoste... "Check email"
- "Checking email... "

Y efectivamente el aparatico se metió a mi cuenta de emilio sin tener que presionar un solo botón con los dedos, y yo feliz de la papaya no podía creer la maravilla tecnológica que tenía entre mis manos.

Entonces recordé que mi nokia-saurio anterior solía tener una version algo retrógrada del dichoso voice-command en el cual uno tenía que pregrabar el nombre de la persona. Este prodigio de la telefonía celular no podia ser tan arcáico. Probemos:

- Call Mamá
- Did you say... call Mama?
- Yes
- Calling... Mama
- Ouhh se!!
(Como le irá a esta gringa con los nombres latinos?)
- Call Guillermo
- Did you say... call wee-jer-mouuu?
- ehhh... yes sumercé
- Calling wee-jer-mouuu
(del piuts! ahora si voy a llamar a mi compadre)
- Call Orlando
- Did you say... call He-rrarrr-doouu?
- Ehh.. no, I said call Orlando
- Did you say... call Agrh-man-dou?
- WTF??
- Did you say... call Spock?
- Orlando, damn it! I said CALL ORLANDO!
- Did you say... call Ogrh-lan-doouu?
- YES!!!
- Sorry. I do not understand your command.
- What??? you miserable piece of shit!
- Did you say... call Astrid?
- F*** you
- Calling Orlando...

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miércoles, 3 de junio de 2009

Triple salto mortal en la taza del inodoro

No tenía idea que mi antiguo celular tenía complejo de Michael Phelps suicida, y si no lo sabía aún, lo descubrió al momento de ver las aguas mansas en el blanco toilette de aquel desdichado club nocturno. Al decir verdad, estaba bastante achacado y venía pidiendo cambio desde hace rato, pero aún me quedaban dos meses de contrato antes de poder hacer el upgrade sin costo adicional. Su reemplazo temporal fué un go-phone de $19 que compré al dia siguiente, el cual tomé entre mis manos por primera vez con mas asco que desconfianza, pero poco a poco se fué ganando mi cariño. Una semana exacta después, esa misma baratija decidió desvanecerse sin dejar rastro alguno en la oscuridad de algún bar de mala muerte mientras su dueño se hacía pasar por rock star en un escenario cercano. Fué la excusa perfecta para llegar asking for cocoa al dia siguiente en las instalaciones de la tienda AT&T más cercana, en donde mis súplicas fueron finalmente escuchadas tras sendas amenazas de abandono contractual.

La nueva víctima de todo este meollo...



Y ahora si a textear se dijo!


P.s. señorita Foster... esto es para vos.

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