martes, 30 de septiembre de 2008

Historias De Abuelitas... Solo Para Bloggers

Mi abuelita (Q.E.P.D.) era un caso total . Ella era de esas pocas personas que muchos años después de fallecida aún cuesta creer que no convive entre nosotros por el simple hecho de que su presencia era demasiado perdurable, sus dichos y frases inmortales.

Durante nuestra infancia, los oidos de todos aquellos que fuimos sus nietos fueron enriquecidos con ese lenguaje criollo que solo una abuela de pueblo puede ofrecer. De sus labios solían emanar perlas del calibre de "Es que su papá es un retobo!!" o el infaltable "Usted si jode mas que un marica con dos culos!!" Todo esto naturalmente dicho con el enorme cariño que tanto caracteriza a las abuelitas.

De la madre de mi madre tengo muchos recuerdos; la mayoria agradables, otros... aun no decido si catalogarlos como cómicos, o mas bien perturbadores.

Entre estos últimos, recuerdo que mi abuelita tenia una perra de raza pastor alemán a la que llamabamos Laika. Un dia llegando del colegio mi fosas nasales fueron asaltadas por un olor a podrido que parecia provenir de la casa de la abuela. Efectivamente, cuando llegué y abrí la puerta, el hedor (porque a estas alturas ya no era olor) se podia literalmente palpar con los dedos. Cuatro metros al fondo en la cocina se encontraba la fragante abuelita batiendo una sopa de una cosa que parecia orejas de marrano con patas de cabra, la cual minutos despues le sirvió a la pobre Laika y ella, sin voz ni voto en los asuntos culinarios del hogar, no tuvo mas remedio que devorárselo. Yo quedé sano de todo este asunto hasta que un buen dia la acompañé al mercado campesino, y ya cuando todo mundo se había ido se acercó al carnicero y le preguntó "Buenas, todavia le quedan panochas de vaca para la perra?"

Algun tiempo después, Laika tuvo un perrito al cual decidi llamar Danger. El chandoso era cacheton y cuajado, todo mundo vivia enamorado de él hasta que un dia se enterró un vidrio en una pata y se comenzó a desangrar. Yo me puse a gritar como loco "ABUELITA, SE CORTO EL PERROOOO!! LLEVEMOSLO AL VETERINARIO!!" a lo cual mi abuelita solo respondió "cual cuento de veterinario! a eso hay es que echarle café!!" y si señores, al perro se le echó café en la pata, y al otro dia como era de esperarse amaneció tieso pero eso si oliendo a un delicioso y humeante café sello rojo.

Otro dia cuando por fin me comenzó a salir algo de barba (china, por supuesto) arranqué feliz brincando en una pata a la tienda para comprar mi primera Gillete prestobarba desechable azul. La dejé encima del lavamanos un par de dias y cuando la fuí a usar, noté que en medio de las dos cuchillas habia 5 o 6 pelos amarillentos y gruesos que mas bien parecían cerdas. Obviamente boté la prestobarba a la miercoles completamente perturbado por el enigma de los pelos amarillos, hasta que un dia, mucho tiempo despues, encontré a la abuelita afeitando la pata de marrano que habia comprado para el almuerzo con la famosa Gillette. Obviamente jamás volví a saber lo que era una afeitada por el resto de mis dias en esa casa... igual tampoco es que se necesitara mucho.

No habia amigo que fuera invitado a la casa de la abuela que pudiera salir de allí sin haberse rezado el Salmo 91. Yo en mi condición de anfitrión fuí quien mas llevó del bulto, y fueron tantas veces las que me tocó leerlo que hoy, casi 15 años despues, aun no olvido que comenzaba con el inolvidable "El que habita al abrigo del altisimo morará la bajo la sombra del omnipotente. Diré yo al señor: esperanza mia y castillo mio, mi Dios en quien confiaré, bla bla bla bla..."

Ser flaco en la casa de mi abuelita era una tarea bastante complicada, aunque de algun modo lo logré la mayor parte del tiempo. Mi abuelita no servía la comida en plato sinó en bandeja, y muchas veces uno salía de la casa solo para ser sorprendido ya casi en la esquina con el grito de "PAPIIIIITOOOOOOOO..... NO SE VAYA SIN TOMARSE LA SOOOOPAAAAAAAA" el cual espantó a mas de una novia o posible amigobia/rumbeo/goce/desparche. Ademas, mi abuelita era toda una chef cuando se trataba del arte de manejar la sartén repleta de aceite reciclado con la cual se fritaban los huevos del desayuno, la carne del almuerzo y las tajadas de plátano de la cena.

Alguna vez ya dije que gracias a mi abuelita me gané el apodo que mas detesté durante mi época de colegio. Y lo que es peor... los pocos amigos del colegio que me he encontrado por facebook AUN SE ACUERDAN DEL MALDITO APODO y no dudan en llamarme por él en vez de mi verdadero nombre.

Ay abuelita... como se te extraña por estos dias.

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miércoles, 24 de septiembre de 2008

Boba Loca


El Sábado en la noche pasaba por un restaurante cerca de mi casa cuando noté que al lado montaron un nuevo local. Se llama "Boba Loca" y me quedé un poco perplejo con el nombre, sobretodo porque no me imagino diciendole a mis amigos "marica camine vamos a tomarnos algo a Boba Loca."

Pues al parecer, el nombre del sitio nada tiene que ver con la capacidad intelectual de su posible clientela, sino que mas bien como dice su página web:

"In case you haven't heard, there is a big drink craze going on right now. It's called Boba Tea or Bubble Tea. Boba (Tapioca) Milk has been very popular in Asian communities for a few years already."

Excuse me?? BIG CRAZE going on?? Maldita sea, y yo que me creia la rechimba porque acababa dizque de descubrir la Coca-Cola Zero.

Asi que mis amigos, para conseguirse una boba loca ya no hay que ir ni al burdel ni al manicomio. Ahhh... los ayunais. Qué haríamos sin tus maravillosos inventos que nadie necesita?


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P.S. Donde este chuzo sea un éxito tendré de una lista la patente para "Pobre Gurre," o a lo mejor me decida por el más ampliamente conocido "Rata de dos patas." Estoy seguro que mi negocio si será todo un hit.

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jueves, 18 de septiembre de 2008

Con Re-sentimiento Compaaaadreeee!!


Continuando con el tema de los animales y la porno-poesia de esta semana, hoy les tengo una dedicatoria y a que no adivinan para quien es. Le cae de perlas, cierto?





Y pido mil disculpas a las ratas, esos animales virtuosos, trabajadores, fieles, y cariñosos por semejante comparación.

P.s. No vayan a pensar mal. En realidad es que tengo una rata inmunda paséandose por mi patio todas las noches. Ya vi a la miserable; es grisesita, buchoncita, culiseca, y camina EN DOS PATAS! (de ahí la dedicatoria).

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lunes, 15 de septiembre de 2008

Friquis Mortis Chihuahua


Ha tenido alguno de ustedes la desgracia de conocer un lindo perrito que llega de visita una noche cualquiera solo para verlo morir debajo de las llantas de un carro frente a la casa un par de horas después? Si, mis queridos. Este pechito acaba de agregar uno mas a a lista de sus traumas. Lo peor es que el miserable ni siquiera se cagó en el tapete como para haberle deseado tan cruel infortunio. Y es que la madre, yo si soy de malas para ver perros recién atropellados. Quién iba pensar que mientras su dueña, mis amigos y yo veíamos una película desde la comodidad de mi sala, el frenazo aquel que pensamos escuchar no era parte del sistema turron surround.

Por eso a ti, desafortunado chihuahua cuya dueña probablemente jamás volverá a poner un pie en mi casa (y menos a "echarme los perros," sin intención de sonar cruel), te dedico este poema:


ODA AL PERRITO ESPICHADO

Oh chihuahua de hermoso pelaje
por qué terminaste convertido en bagaje?
Quien te mandó a volarte del patio
acaso no pudiste controlar tus kilovatios?
A duras penas viviste un verano
y de verdad no pienso rimar esto con ano
Si hasta parecias estrella de cine
Pero ahi tiene chandoso pa' que afine!

Tus manchas de sangre quedaron esparcidas
y al guevón de mi compadre le tocó la recogida
Eras tan tierno, tan puro, tan inocente
pero por marica te ganaste este accidente
Si en mi patio habia pasto, flores, y tierra
y todo por andar detrás del culo de una perra.
Ahora a San Pedro en el cielo te toca convencer
y al llegar a su puerta decirle "Yo quiero Taco Bell."

Ay perrito, ingénuo canchosito
ahora tu dueña jamás me tirará un huesito
y uno aqui jodido con esta escasez
no me digas que a ti te sobraban mucho pues
Pero en fin, ya que le vamos a hacer
tu descansas en paz y a mi me toca moler
Y es así que doy término a esta oda
porque ya por ahi me gritaron "ole trabaje no joda."

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miércoles, 10 de septiembre de 2008

Fuimos Un Despelote (Otra Vez)

Tressor y Rodallega tratan de controlar el balón sin mucho éxito

Y perdimos (otra vez). No sólamente hicimos el oso (otra vez) sino que ahora el próximo mundial se ve lejísimos (otra vez). Y yo como un testículo en almíbar (otra vez, aunque eso ha sido de toda la vida) dejé todo a un lado por escuchar el partido en la maldita radio (otra vez). Y empezó el partido (otra vez), y los jugadores no daban pie con bola (como siempre). Pinto lucía histérico (otra vez) y no tenia ni puta idea de qué hacer (otra vez). Y yo madreando desde mi escritorio (para variar), me tuve que ir justo al término del primer tiempo (otra vez, gracias a que cambiaron el horario a último momento) y salir en pura h.p. (otra vez) a escuchar el partido en la casa y ver si la cosa se componía en el segundo tiempo (otra... miento, eso nunca sucedió). Llegué directo a prender el computador (otra vez). Ya ibamos 4-0 y nos estaban volviendo mierda (por enésima vez) y de todo corazón anhelé que llegara el quinto (primera vez), pero los de Bielsa tuvieron misericordia (otra vez). Salimos abucheados (otra vez) y con el orgullo culo arriba (lo cual ya se está volviendo costumbre). Tuve que desahogarme con mis largas charlas de cómo componer la selección (otra vez) y la que se tuvo que aguantar mi diátriba futbolera fué la pitufa (como para variar). Obviamente me dejó hablando solo (otra vez) y no tuve mas remedio que ir por una cerveza (otra vez), aplastar el rabo en el sofá (otra vez) y arruncharme a ver una película con Soledad (otra vez). En resumen, el dia fué una mierda (otra vez), son las 12 de la noche y no tengo sueño (otra vez), las malditas chicharras creen que estan concursando en "Chicharran Idol" (otra vez), y nadie me llamó en todo el dia (otra vez) excepto un amigo que anda de pelea con la novia (otra vez). Dice que le quiere terminar (el mismo rollo), pero despues le da nostalgia (disculpas, disculpas) en especial cuando le comienza a doler la mano (mas bien por ahí).

Y yo aqui pensando que mi vida es muy monótona... (otra vez). Qué tal que las cosas que rodean mi vida se repitieran todo el tiempo? (si, el colmo ole).

Los dejo, ya me dió sueño (por fin!) y mañana no quiero llegar tarde al trabajo (otra vez) por agarrar dormido el celular y confundir el snooze con el shut-the-fuck-up (sip, ya me pasó).

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lunes, 8 de septiembre de 2008

Cuando Murphy y Morfeo Se Juntan No Hay Quien Detenga La Masacre


La alarma del celular que suena un Domingo a las 8am después de una trasnochada bestial sin que yo haya siquiera puesto la alarma para ese dia a esa hora, es la misma alarma a la cual no le da la maldita gana sonar el Lunes siguiente a las 7am para ir al trabajo, causando de esta manera que el sujeto dueño del celular en cuestión se despierte un Lunes cualquiera tras 4 sueños eróticos en cadena y sin el mas mínimo asomo de sueño (lo cual créanme, JAMAS pasa). Solo bastó una mirada al reloj de la mesa de noche para darme cuenta que no eran las 7:00 sino las 9:12, y que por ende debia llamar a mi jefe de inmediato. "jelooouuu.... sir... ahhh... mi sorry mi leit.... fokin alarm daid on me... yes, yes... am on mai guey... senk you senk you senk you!" Asi que arranque papito, empelótese, salte en la ducha y lámase los brazos porque no hay tiempo sino para el baño del gato. 30 minutos despues ya estaba en mi oficina tras haber saludado "Good miiaaauu... digo, morning!"

El Sábado fuí a un restaurante a ver el partido que Colombia perdió con Uruguay en Bogotá. Lo peor no es que hayamos perdido. Lo peor es que me tocó bajar el plato "mama no te vayas" (mom don't go... mondongo... get it? jajajaja. Yo se, mal chiste) a punta de madrazos al negro Rodayegua y al Desfalcao cada vez que se comian un gol. Malditos! A ustedes les debo mi futura úlcera y tengan por seguro que los madrearé sin cesar desde el ancianato. Recuerdo haber leido en El Tiempo las estadísticas antes del partido y decian "Uruguay jamás le ha ganado a Colombia de visitante en eliminatorias" y de una dije "mierda, ya perdimos." Gracias redactores de El Tiempo por echarnos la sal, porque si algo nos caracteriza a nosotros los Colombianos es nuestra impresionante habilidad para ir en contra de las estadísticas. Ley de Murphy 101 sobre el futbol: Siempre hay una primera vez para perder contra todo el mundo, y va a ser hoy.

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