martes, 22 de marzo de 2011

Porque todos somos unas galas

Con unos amigos tenemos pensado celebrar algo que hemos bautizado con el apropiado y politicamente correcto nombre de "Dia del gamín," y para ello la idea es hacer una fiesta a la cual no solo iremos vestidos de gamines hablando en el más pulcro acento "Cartucciano" sino que además nos hemos puesto nombres levemente ñeros que orgullosamente llevaremos escritos en una papeleta sobre el pecho.

Entonces, esta escena comienza así (nombres obviamente cambiados para proteger identidades y sensibilidades femeninas):

- Fernanda: bueno, qué nombre me van a poner a mi?

- Diana: Tu te puedes llamar "Vrisnis Margarita"

- Fernanda: Jaja me encanta! Y cómo le ponemos a Carlos?

- Andrés: Yo propongo "Maicol Gertrudio"

- Carolina: Juajuajua! y a mi?

- Miguel: Tu serás "Faisury Yilet"

- Pamela: Ahora Yo! Yo! Yo!

- Carlos: A mi me late que tu te puedes llamar "Riana Amparo"

- TODOS: Juajuajuajuajua!!

- Gertrudis Yuritza: muchachos, ahora yo!! como me van a poner?

(Silencio total)

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jueves, 3 de marzo de 2011

Manual Práctico Del Casanova Criollo

Ahora que ya estoy viejo (pero interesante, según algunas de mis primas solteronas), recuerdo con particular afecto algunos de los descaches que tuve en mis épocas de adolescencia tratando de conquistar a las pobres niñas que tuvieron la desgracia de ser blanco de mis afectos prepubescentes. Porque es que uno no nació papito, lindo, y encantador, ni salió del útero materno empuñando el arco dorado de cupido mientras gritaba "This is Spartaaaaaaaa!!" listo para atacar cuanta cosa con falda se moviera. No, no, no. Llegar a este punto tomó mucha práctica, errores, y volteadas de jeta.

Valga la pena aclarar que el objetivo de este post no es tanto recordar con nostalgia las mieles derramadas de unas cuantas hipotéticas victorias, sino enseñar, instruir, y prevenir a las nuevas generaciones, desde el nerdito gafufo con la cara embalsamada en crema anti-acné y cuerpo de ajedrecista (Si, usted!! No meta barriga) hasta el Johnny Bravo de vereda especializado en conquistar recepcionistas, secretarias, y señoras de tinto a punta de bom bom bun y nucita.


Te puedo dar un beso?

Jamás, JAMAS, ni pu'el berraco se le ocurra pedirle permiso a una fémina para darle el tan esperado coup de grâce. Así la hembra esté chorreando la baba por usted, encontrarse de sorpresa frente a esta incógnita del destino la pondrá de inmediato en el más recóndito portal de la dimensión desconocida, y con cara de venado frente a las luces del carro muy probablemente le saldrá con alguna excusa marica por el estilo de "Ay... es que... la verdad... no quisiera arruinar nuestra amistad". Por el contrario, aquí lo que hay que hacer es aplicar la técnica del Discovery Channel: (y con acento catalán) "El tigre eddzzhpera paddzhientemente a zhhdu preddzhaa... y ha saltao, joder!!" Esto tambien aplica para el típico y nunca bien recibido "Quieres ser mi novia?" lo cual es una brutalidad atroz, pues no hay mujer en el mundo que quiera ser novia de un tipo al cual aún ni siquiera se ha rumbeado. Para aprender esta simple lección no se requiere ser pinta, ni tener plata, ni mucho menos labia. Haga el experimento un dia de estos! Así la vieja lo tenga a usted en el mismo nivel de asco que las cucarachas y serpientes, juegan en su favor un par de cositas:

  1. Mientras ella reacciona usted ya se la rumbeó por lo menos 5 segundos.
  2. Después de caer en sí, ella durará otros 5 segundos pensando "Ve este atrevido!! Será que lo cacheteo o mas bien me lo echo a la muela?" Ahí ya se ganó usted 10 segundos.
  3. Si le pegan un empujón seguido de una fuerte cachetada y le dicen "Oiga no sea abusivo!" en realidad le están diciendo "Papito, hazme suya!", ante lo cual se debe contraatacar, pero esta vez abriendo aún más las fauces al punto de abarcar por completo la nariz y la cumbamba de la victima en cuestión mientras con la lengua se hace un movimiento giratorio en forma de remolino (ellas ADORAN que uno haga esto).
  4. Y si todavía le dicen que no... pues ahí si paila, marica.

There is no such thing as free lunch

Uno de chino cree que las mujeres adoren que uno les regale vainas. Y pues si, eso es cierto. Pero vainas como ferraris, diamantes, yates, edificios... no un puto Bagel (léase, pan de origen judio que suele reconocerse por tener un huequito en la mitad). Y lo sé porque mi primer trabajo fué como cajero en una tienda de bagels que quedaba justo al lado de un colegio femenino. Y qué pasó el dia en que me hice el guevón y no le cobré el bagel a la vieja que me gustaba? Pues que cogió el bagel, dio dos pasos hacia atrás mirándome fíjamente con ojitos de venado en las luces (hmmm donde he visto eso antes?), dió media vuelta y salió corriendo despavorida del lugar dejando a su paso un reguero de feromonas inertes que lentamente se fueron desvaneciendo entre el espeso aroma de queso crema con café. Moraleja: Nunca dé regalos a una mujer con la que nunca ha cruzado palabra. Dígale primero "Las rosas son rojas, las violetas azules... vámonos a follar!" y ahi si regálele lo que le de la maldita gana.


Como Joaquín Sabina, pero sin el don de poeta

Otro error muy común es pensar que porque una vieja le arrastra el ala a uno entonces se puede entrar al campo de batalla con handicap. En otras palabras, nunca se le ocurra intentar ir de levante mientras esté afónico (para los que no saben que significa esto, es cuando la gripa lo tiene a uno tan jodido que las cuerdas vocales se cubren completamente de flema y a duras penas se puede hablar). Ir de levante estando afónico es un grave, grave error y es condenable con pena de muerte, y en algunos casos, casa por cárcel con Marbelle y la negra candela como compañeras de celda. Porque ya es bastante maluco tener que ir de plan levante cuando se es innatamente más tímido que Scooby Doo, y de remate nos obligan a bailar con ellas cuando en el barrio se comenta que tiene mas ritmo un aguacero. Ahora intente tener que decirle cosas bonitas al oido con la voz de Darth Vader despues de haber sobrevivido a duras penas la gripa porcina H1N1, y verá como la pobre sale espantada antes que uno pueda decir "Pispirispis." Esta sección no solo aplica a los que se encuentran temporalmente afónicos, sino tambien mocosos, lagañudos, recien salidos del gimnasio con olor a cachupe, despelucados, con los pelos de la nariz muy largos, estreñidos, con pedazos de atún entre los dientes, malolientes, entumidos, y con los hombros llenos de caspa.


Claro que es mi novia... solo que aun no lo sabe

No hay mejor método para conquistar a una chica que andar inventando a sus espaldas que uno ya se la cuadró, pronto se van a casar, y planean tener 18 hijos, hecho con el cual piensan quitarle el record guiness de procreación a la abuelita Colombiana promedio. Ademas está cientificamente comprobado por el Johnny Walker Institute of Science que todos los orgasmos mentales que usted tiene con la vieja en cuestión son telepáticamente transmitidos por una via sensorial (aún desconocida e incomprendida) la cual hace que sus ganas de hacerle la vuelta sean diréctamente proporcionales a la cantidad de sueños mojados que ella tiene con usted, y viceversa.


En conclusión...

Así que, mi virtual y desconocido amigo, ahora que ya conoce estos sutiles truquitos de conquista territorial femenina nunca antes disponibles al público (y vea que no le cobré nada ni tuvo que estar entre las primeras 50 llamadas ni tuvo que comprar el curso de Inglés sin barreras), haga de su desértica y lánguida vida seTsual un desbordado jacuzzi de pasión humeante y póngalos inmediatamente en práctica. Déjese de excusas insulsas, suelte el XBOX o el Wii (si tiene un PS3 entonces ignore este punto, ya que estos por lo general suelen ser mas entretenidos que las mujeres), y tome YA las riendas de su destino amoroso. Su mano derecha se lo agradecerá!

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