martes, 26 de julio de 2011

Celebrando media década de descaches literarios

Una suscripción al Neiva York Times?? Del put's marik!!!


Mucho se ha hablado ya sobre el origen de este blog en posts relacionados con cumpleaños anteriores, asi que no voy a entrar en detalles aburridores. En esta ocasión quiero celebrar los 5 años de existencia de este pequeño espacio literario de una manera interactiva, en la cual sean ustedes mismos quienes se encarguen de escribir un corto párrafo en donde hablen de su extraña relación amor/odio con el Neiva York Times (o con su dueño), y lo que esto ha significado en sus vidas.

Y para no darle mas vueltas al asunto, comencemos! (ahh... y si quiere aparecer aquí solo es que deje un comentario suficientemente largo a la salida y yo me encargo de agregarlo al post)


Y TUA-MOOOOOOOORRR...
(Por: MAFE - http://mariamindy.blogspot.com)


Erase una vez un muchachón con ganas de cantar y de tocar “el instrumento” al que vine a conocer viéndolo en los vidiiiios del Vlog Internacional. El muchacho siempre querido y sabrozón tiene un blog lo mas de simpatico en donde escribe pendejadas mas chistosas de las que se me ocurren a mí.

En una de esas , se me ocurrió agregarlo al mazzinger, sin imaginarme que me iba a aceptar la amistá y resultamos chateando todos los santísimos días… la cosa mas sabrosa oiga! Divertido divertido, porque hablabamos de bobadas tontas, de la vida, del amor y de cualquier otra cosa que se nos atravezara. Debatíamos acerca de cosas realmente intrascendentes y de asuntos inteligentes.

Un buen día me salió con el cuento que era compositor. De esos que escriben lo que uno tararea y le pone letra al tarará. Salió con el chiste de “tu que tienes buen gusto musical, ven te mando un archivo de una canción que grabé en mi casa”. Pa’ mí, el tipo estaba loco, no solo porque andara con ínfulas de Fito Paez dándole al piano y a la cantada sino… porque juraba que yo de eso sabía ALGO!! Poquito a poco me mandó unas 10 canciones, de las cuales la mitad desapareció el día que mi computador de la oficina colapsó y la otra mitad murió cuando mi portátil se tostó… no quedó ni el recuerdo.

El caso, mi antenitas de vinil me dijeron que el tipo no lo hacía mal, nada mal. Y se hizo la labor de inteligencia de pararle bolas al asunto y darle mi humilde opinion. Digo, pa que después no diga que una es mala papa.

Tiempo después llegó con el cuento de “estamos negociando la grabada de un disco… ya firmamos contrato… las horas de estudio son super largas… ya tenemos disco!!!!”. No voy a decir que fué gracias a mí que el chino ha salido adelante con aquello pero me gusta pensar que por lo menos no ayudé a quitarle la gana, aunque me haya burlado de su acento argentino pecueco y del coro de una de sus canciones: “Y tua-mooooooooorr….”

El premio a la honestidad llegó a mi casa un día en forma de CD con las canciones cuyos archivos había perdido meses antes, sonando mas bonito, con un aspecto muy profesional y con dedicatoria con mi nombre.

Eso, entre charlas sobre amor, aventuras, peloteras en las respectivas casas, ataques de furia,… hombros para llorar… mensajes de txt…

* En donde te habías metido irresponsable!?!?! Te llevo llamando una semana y no contestas!!
* Creo que la cagué con eso de la mudanza juntos pelao’, que hago??
* Esa vieja tiene pinta de loca, yo digo que la mandes a volar.
* El hijuemadre exámen de doctorado me va a matar compadre, de verdad que me siento enferma.
* En serio, por lo que me cuentas, esa vieja está loca, húye!
* Te quedaste del avión a LA y te toca pasar una noche mas en Bogotá!?!? YO ESTOY EN BOGOTÁ!!!! En donde es la pachanga entonces?!?!?!?


Y la de la semana pasada:
* Estoy viendo tv y TU estás saliendo por tv… Que boleta marik!!!!

Así? o alguien tiene una amistad mas amarcianada?

Considerando que hemos estado en la misma ubicación geográfica UNA SOLA VEZ, creo que puedo decir, con conocimiento de causa que este tipo es uno de los amigos mas chéveres que se me han atravezado.

Muchas muchas gracias!!

Happy Birthblogday tu yuuuuuuuu!!!!


MI RELACION PSICO-VACA-PATO-LOGICA CON EL BLOG DE ALEXILLO
(Por: LOLO - http://locastan.cgomez.info/miscelanea)



He regresado astralmente unos 20 años en el pasado a esos días de colegio donde uno miraba la cartelera de los cumpleaños y veía los que habían nacido el mismo día. Si, porque en un día como hoy, hace 5 años, Alexillo y yo nos debatíamos cada uno en la intimidad perversa de su mente cómo ponerle al blog que acababamos de abrir, ambos en blogspot (http://locastan.blogspot.com - yo ya me migré pero él sigue allí) y cuál, de toda esa basura mental que tenemos, merecía ser el lugar del primer post. Admito, que su idea fue muy, muchísimo mejor... debe ser por esa ñoñería que nos une que me parece tan buena idea.

No existe minería de datos en el mundo que hubiera predecido lo que tenemos ahora, que después de cinco años nos encontremos escribiendo el uno para el otro en el día del blogocumpleaños, recordando ese 26 de Julio cuando desde diferentes puntos de la tierra dimos clic en “crear blog”.

¿Y entonces como nos cruzamos en la vida? mi deformación de recuerdos selectivos me impide recordarlo, pero si él dice que me encontró a mi primero, entonces debe ser verdad. No lo dudo, pero de que yo lo seguí después de eso, es definitivo.

El Neiva York times, siempre trayendo lo último en chismes de farándula, economía, tecnología, trabajo, sección social y uno que otro clasificado.

Y bueno, el autor del sitio resultó escribir interesante, sobre todo porque tenía una combinación bien folclorica de estilo de vida: ser músico y ser ingeniero de sistemas... que raro es él!... y claro como me sentía identificada con nuestra similitud de trabajo y esos famosos errores ID-10T, hizo parte desde siempre de mis rss feeds. Ah, hay que adorar el sarcasmo y los momentos de malparidez, saca de él sus mejores post.

Me encanta leerlo, no solo porque lo que diga es interesante, a veces es simplemente su mierda cerebral hablando, pero me hace sentir cerca, me hace sentir que entendemos el placer de escribir, de desahogarse, de conectar con las palabras todo lo que pasa con el yo interior (me sentí sacada de un libro de autoayuda)... el caso es que sigo leyendo porque me gusta. Que no será lo que lo saque de la pobreza, ni la mina de oro, ni tampoco lo que lo hará dejar nuestro nobre trabajo de ingenieros de sistemas (seguro es demasiado ñoño para dejarlo), ni mucho menos, sin técnica, sin forma, a veces sin estilo, pero que bien que escribe Alexillo en el Neiva Tork Times.

Le deseo un muy feliz cumpleaños, que cumpla muchos más y que algún día cuando el venga a la tierrita (yo no puedo ir porque me negaron la visa, gringos malnacidos) cuadremos ese intento fallido de la última vez.

Éxitos se dice, y nos seguimos leyendo, mientras yo le sigo rayando las paredes de la casa :D



SIN TITULO
(Por: LADY - comment agregado Julio 28/11)

Queriendo ser parte por primera vez de un blog, porque aunque muy pegada de la computadora siempre soy una pasiva mas en foros (como quien dice observo pero no intervengo), quiero desearle un muy feliz cumpleaños a tan precioso mata tiempos. En definitiva, esta fue la mejor época del año para dar a luz a un espacio literario, y no precisamente por decir que hacemos literatura sino porque hoy en día se le llama literatura a todo lo que se lee, continuo diciendo que este blog no puede tener mejor signo que LEO, esa radiante personalidad de cada una de sus letras que forman párrafos y sentencias siendo dirigidas y amenizadas por tan ilustre autor que resulta ser de todo un “poquito”, lo cual me hace concluir que desconozco mucho. Hombre artístico trabajador que se posa detrás de un computador día tras día para darle vida a una discusión, a una critica, a una burla, y no por ser lo ultimo lo menos importante, a una canción y a este blog.

Una vez más FELICITACIONES por mantener tu blog lleno de vida y trabajar con el durante estos 5 años. Ahora si que haga pipi en su bacinilla!



PARA ALEXILLO

No recuerdo bien como fue que empezamos a hablar por chat, creo que rompiendo el hielo comentando en los respectivos blogs, piddiendole ayuda para mis enredos haciendo el respectivo vídeo para Vlog Internacional y luego pues ayudandonos a pasar las tardes de la oficina chateando... el en LA y yo en Bogotá.

Lo primero que puede uno descubrir de Alexillo es que es una persona desinteresada, desinibida que claro por tener el corazón tierno se han aprovechado de su nobleza.
De esos temas fue que se desprendió una amistad de "panitas" ciberespaciales, el día que nos vimos por primera vez en el aeropuerto fue como si lo hubiera saludado el día anterior lo único raro es que le dije que en "vídeo blog" y en fotos se veía más alto. Jajajaja...

Bien, pues Alexillo tiene "lo suyo" y yo lo quiero como un hermano, tiene mucho talento artístico en todo su esplendor... bueno casi todo porque aún no conozco alguna faceta de pintor pero no dudaría que cómo el arte evoluciona debe hacer maravillas con la computadora ...

El alma de Alexillo es en todo sentido BUEN SENTIDO DEL HUMOR Y DEL FINO y eso es el Neyva York Times.

Ruego a Dios que publique su libro con todo lo plasmado en éste afamado blog porque recrea a su tierrita y sus recuerdos de una manera tan bonita, emocionante y chistosa que siempre termina uno encantado. Por otro lado cuando nos cuenta sobre sus "cuitas" su manera particular de relatarlas es tan de Alexillo que no hay más palabras para escribir porque estoy que me muero de la risa.

Read more...

lunes, 18 de julio de 2011

... Y Hoy Especialmente Está Llena La Ruta


El post de hoy es uno de esos amargos con tintes de malparidez alborotada. Verán, hay algo que me viene molestando desde hace algún tiempo y creo que es hora de hacer terapia escrita antes de que termine contando mis penas en algun sillón psiquiátrico.

El punto es que me mamé del mundo de la musica, y no es por la música en sí. Amo la música, la gente que me conoce sabe que, a pesar de ser un nerdo de los computadores que se gana la vida como ingeniero de sistemas desde hace mas de 12 años, de ser un padre soltero dedicado a su hija, vivo y respiro música las 24 horas del dia (incluso cuando duermo, mis sueños siempre tienen algún tipo de soundtrack).

Siempre he visto la música como un hobbie que alegra y llena mi espiritu y de paso se lo alegra a los que me escuchan. Cuando compuse las 10 canciones de mi CD, lo hice con el propósito único de escribir música que le gustara a una sola persona: A MI. No pensaba mostrárselo a nadie, mucho menos grabarlo, mucho menos hacer un álbum de mis escritos. El dia en que ese álbum estuvo terminado, mas allá de pensar en cuanto lograría vender o impresionar viejas o de tener ínfulas de fama y dinero, lo único que pasaba por mi mente era la felicidad que me producía saber que algo tan personal para mí quedo plasmado en un disco compacto y grabado de manera profesional para que el dia de mañana mis nietos puedan decir "Mi abuelito hizo esto!" y que ese sea mi legado para ellos. Nunca he querido ni aspirado a nada más. Si el álbum resultaba siendo un éxito, o lo tocaran en radio, o si yo me convertía en rock star era algo agregado que nunca realmente me trasnochó porque mi vida siempre ha estado claramente apuntada en otra dirección.

Entonces, ver como llegan mariconcitos (porque no hay otra palabra) que se creen la vaca que mas caga porque componen o tocan algun instrumento, que piensan que porque tienen talento musical entonces deben ser idolatrados como dioses, que no vienen en son de hacer amigos sino contactos profesionales que ayuden a avanzar su "carrera" musical (como si tal cosa existiera en estas épocas de pirateria), que se aprovechan de cualquier oportunidad brindada para pasar por encima de quien sea con tal de hacerse notar... eso, mis amigos, eso me saca la mierda como no tienen idea.

Saben qué es lo más curioso? Nunca he visto gente más presumida y fuera de contexto con la realidad que aquellos músicos que dicen ser del género pop/rock. Sobretodo los que son unos muertos de hambre y nunca han conseguido nada, mas allá de salir en algun programa de televisión de 3 pesos en algún canal que nadie ve. En contraste, he conocido músicos super tesos de otros géneros: salsa, merengue, hasta reggetón que tanto odio, gente con éxito, músicos que han tocado con guayacán, niche, etc... gente que ha hecho giras mundiales, y son la gente mas sencilla y querida del universo.

Lastimosamente este mundito no solo me lo dañan mis colegas (a propósito de esta palabra, un idiota una vez dijo "mi colega Andrés Cepeda." Por Dios!!! Eso es como si yo dijera "Mi colega Bill Gates." Pendejo iluso!!!! Primero venda un millón de discos y luego si hablamos de colegas). Este mundo también está podrido gracias a esos promotores de pacotilla que creen que porque uno no toca salsa, bachata, vallenato, ni reggetón entonces no merece pago, y que al dejarnos tocar en su "evento" antes nos están haciendo el favor de "promocionarnos." A esos les quiero regalar un grande y sincero FUCK YOU!!! y por ustedes, hijos de puta, es que nadie progresa. Mientras tanto las ondas radiales siguen indundadas de los mismos malparidos como Luis Miguel, Paulina Rubio, y Ricky Martin, gente que ya no necesita mas exposición ante el público.

Odio la hipocresía de este mundillo. Odio a los promotores que se aprovechan de los músicos, y a los musicos que se aprovechan de la ignorancia del pueblo para endiosarse ellos solitos. Odio a la gente que compone canciones extremadamente cliché dedicadas a las mujeres ("ay que sería de mi vida sin ellas"... por Diós, si va a copiar a alguien que sea por lo menos bueno, pero copiarle el concepto al petardo de Arjona???) o los que componen canciones a Colombia llenas de ese patriotismo barato estilo "no más guerra, sí a la paz." Gracias pero bastante ya me hace vomitar Juanes con este tema que no es más que un pajazo mental. El dia que se acabe la guerra, la pobreza, la violencia, y la inseguridad en Colombia no será gracias a su puta canción.

Y con eso los dejo. Voy a seguir tocando para mí solo, para mi novia, para mi hija, para mis amigos, para la gente a quienes les interesa saber lo que pienso y los que me quieran escuchar. No me interesa hacer carrera de músico ni cuidar mi imagen. No me interesa caerle bien a todo mundo ni dármelas de santo, al que le caigo bién pues chévere, y al que no pués ábrase. No me interesa agregar 2000 personas que no conozco al facebook para despues darme cuenta que no tengo ningun amigo verdadero. Yo soy yo y seguiré siendo yo, gústele al que le guste.

Read more...

jueves, 30 de junio de 2011

La Negra Burra Tomasa


Aparte de mis dos o tres primos maternos, mi abuelita Lucila (Q.E.P.D.), y unos cuantos amigos que han tenido la oportunidad desgracia de escucharme rebobinar el cassette durante alguna borrachera, muy poca gente puede decir que conoce esta historia de primera mano.

He aquí entonces la historia de Tomasa, la burra (antes de que los años y el Alzheimer hagan de las suyas y eviten que se la pueda contar a mis nietos).

Erase una vez, en las lejanas tierras de Nunca Jamás.... (ok, creo que es obvio que algo como esto solo pudo suceder en Neiva), cuando yo tenía como doce años... nos encontrábamos una tarde cualquiera frente a la casa patriarcal mis primos, mi abuelita, y yo, tomando el efervescente sol opita y chismoseando con los vecinos.

La casa de mi abuela no quedaba en el barrio mas lujoso de la ciudad. Por el contrario, era un barrio mas bien criminal lleno de gamincitos, rateros de tres pesos, y olfateadores profesionales de pegante industrial para zapatos. Frente a la casa se extendía un camino semi destapado por el cual pasaban más que todo bicicletas destartaladas y motos de dudoso cilindraje, mientras al otro lado crecía entre los tanques de A.C.P.M. una maleza de rebozante esplendor que albergaba no solo la basura del vecindario sino tambien los cadáveres al aire libre de todas sus mascotas fallecidas. Fué en este lugar donde recuerdo haber escuchado por primera vez la palabra "mortesino" o "mortango" en referencia al fétido olor proveniente de algún cadaver canino en descomposición.

Esa misma tarde, a lo lejos, escuché por primera vez su rebuzno a modo de queja. Tomasa, quien aún no sabía que se llamaba así, se dirigía hacia nosotros por aquel camino polvoriento a paso lento y desganado, mientras un tipo de unos 45 años mal cuidados, alto, flaco, y desgarbado venía golpeándola con un rejo, azotándola con tanta fuerza que nos hizo gelatina el corazón.

Cuando la particular pareja cruzó frente a nosotros, le insistí a mi abuela que por favor le hablara al señor para que dejara de golpear a la burrita.

- Oiga señor, por qué azota así a la burra?
- (En el más marcado acento opita) Nuuuu es qu' esta guámbita es muy terca y no quiere andar!!! Quiubo pués, joche!!

Entonces se me prendió el bombillo! (Noten como esto nunca termina bién)

- Abuelita, y qué tal si compramos la burra?
- Y dónde nos la vamos a meter?
- Imagino que se puede quedar a dormir en el patio...
- Y qué se supone que vamos a hacer con ella?
- Pués montarla por toda la cuadra! Si vés abuelita? Soy un genio.

Y sí señores, como uno era el nieto consentido, el especial, al que nada se le negaba, pués esa misma tarde y por la módica suma de $5.000 pesos oro terminamos comprando la famosa burra a quien prontamente bautizamos "Tomasa" en honor a la cumbia que despues hiciera famosa el grupo Caifanes. No solo estaba desnutrida tirando a raquítica, sino que ademas tenía una marca en el muslo izquierdo en forma de "F", pero que según su vendedor, era una "R" mal cicatrizada ("R" de Ricardo, para indicar su propiedad). Ahora que lo pienso, era bastante obvio que el tipo se la robó de algun potrero aledaño, pero quién tenía tiempo de reparar en pequeñeces cuando lo importante en ese momento era salvar al pobre animalito de terminar convertido en salchichón cervecero?

No pasó mucho tiempo antes de que Tomasa y yo nos convirtiéramos en la sensación de la cuadra. Mientras mis amiguitos solían tener perros, gatos, y loros, yo tenía en mi haber a toda una señora burra que podía montar para dar paseos alrededor de la cuadra cual guerrero victorioso volviendo de las cruzadas. La fiebre de montar en Tomasa llegó a tal punto que se armaban filas de pelaitos esperando turno frente a la casa de mi abuela para poder hacer parte de la cabalg... eee... burrata.

Pero claro, no todo podía ser color de rosa. Digamos que... Tomasa no era precisamente la reencarnación de rocinante en cuanto a elegancia y paso fino, y si alguno de ustedes ha montado en toro mecánico, sabrá de qué estoy hablando. El que no terminó descalabrado, como mínimo terminó montado en posición invertida y aferrándose a la vida del frondoso pelaje estomacal de nuestra protagonista.

El dia menos pensado, Tomasa salió a dar una vuelta sola por el barrio, como era costumbre, y jamás regreso. Algunos dicen que la vieron en amorios con otro burro que rondaba la zona, el cual le hizo promesas de llevarla a conocer el mar. Otros dicen que la vieron muerta y convertida en "mortango" entre las matas de pringamosa que brotaban al lado del antiguo ferrocarril. Su paradero nunca se supo con certeza, pero lo que sí es cierto es que su nombre ahora es sinónimo de alegrias, descalabros, y niñez, y que su historia, hoy más de 20 años después, se ha convertido en toda una anécdota que hace cagar de la risa a mis amigos cuando ya nos han apagado la música en la fiesta.


*
*
*


P.d: Algo simple la historia, pero la idea era escribirla para que después no se me olvide con los años.

P.d. 2: Noten que no hay costeños en este post, y al primero que haga alguna referencia de corte sexual le va la madre. Es mi total intención que este blog siga siendo catalogado PG-13 por la D.B.A. (Desocupated Blogger Association).

Read more...

martes, 12 de abril de 2011

Yo sí le digo cuántos pares son tres moscas!


Hay situaciones en la vida en las que uno por más buena gente (léase 'guevon') que sea, debe decir BASTA. No entiendo cómo hay gente que se aguanta que los maltraten, los humillen, les tumben plata, les pongan cachos, y es entonces cuando arman pataleta, cierran su cuenta de facebook (o se perfilan de nuevo como "solteros"), le cuentan a todo mundo lo miserable que es el otro, amenazan con irse, y finalmente después de un par de dias se dejan contentar con una charla barata, promesas falsas, una serenata de mariachis (válgame Diós), y unas flores de tres pesos. Me emputa eso!! Me provoca decirles "Vea, vieja pendeja (porque lo he visto pasar mas con amigas)... Coja peso en las tetas! Hágase respetar! Valórese! Quiérase un poquito! Y no me joda mas la fucking vida con sus quejas estúpidas e insulsas si al fín y al cabo va a volver a lo mismo!!" Admiro a los que tienen el valor de decir NO MAS y abrirse de la situación que les amargue la vida cuando después de varias oportunidades nada mejora, así el hacerlo los ponga en la situación mas incómoda del universo, con chinos que cargar, deudas por pagar, sin amigos, sin trabajo, y con un futuro incierto como único activo en su haber.

Yo soy de los que aguanta mucho, y aguanto y aguanto, pero llega un punto en que me paro en la raya y digo NO MAS y se acaba todo. Lo he vivido en mi primer y único matricidio (q.e.p.d.), con amigos, con familia, con mi propia banda (de la cual ayer me fuí por la misma razón). Y lo digo con la seguridad de alguien que se ha abierto de cosas tenaces y sabe que jamás va a volver, porque así siempre ha sido. Conmigo una vez se acaba algo, se acaba para siempre. Podemos volver a hablar después de un tiempo, compartir ciertas cosas con un nivel adecuado de diplomacia, pero nunca volver a lo mismo. No se trata de lo que más le convenga a uno, se trata de PARARTE EN LA RAYA Y HACERTE VALER, de lo contrario pasas a ser un pelele más al que se le puede mangonear con antojo. Si algo tengo claro es que puedo llegar a ser un cabrón pero jamás un tonto. Y como dijo alguna vez el duo de John Lennon y Paul McCartney:

"Life is very short, and there's no time for fussing and fighting, my friend."
Si usted está en una situación parecida, no es del todo feliz, piensa que las cosas podrian ser mejor dándose un cambio de aire, y en algo le sirven 32 años de experiencia de este joven escritor que ha vivido practicamente de todo en la vida menos montar en globo, hágame caso y dé el salto, tenga valor, todo cambio es bueno. Al comienzo va a ser difícil, tendrá que superar pruebas muy tesas, pero cuando pase la tormenta y se comience a vislumbrar la luz al final del túnel, se acordará de mi y dirá "Pero bien marica yo, por qué no lo hice antes?"

Todavia no está seguro si esto le aplica? Le tengo un test muy fácil. Cuando alguien le pregunte "Eres plenamente feliz en esa relación? (ya sea de amor/negocios/música/amigos/etc...) y usted no pueda inmediatamente responder con un resonante SI, es porque usted no está feliz sino CONFORME, y es demasiado gallina para aventurarse en busca de un futuro mejor.

He dicho.

Read more...

martes, 22 de marzo de 2011

Porque todos somos unas galas

Con unos amigos tenemos pensado celebrar algo que hemos bautizado con el apropiado y politicamente correcto nombre de "Dia del gamín," y para ello la idea es hacer una fiesta a la cual no solo iremos vestidos de gamines hablando en el más pulcro acento "Cartucciano" sino que además nos hemos puesto nombres levemente ñeros que orgullosamente llevaremos escritos en una papeleta sobre el pecho.

Entonces, esta escena comienza así (nombres obviamente cambiados para proteger identidades y sensibilidades femeninas):

- Fernanda: bueno, qué nombre me van a poner a mi?

- Diana: Tu te puedes llamar "Vrisnis Margarita"

- Fernanda: Jaja me encanta! Y cómo le ponemos a Carlos?

- Andrés: Yo propongo "Maicol Gertrudio"

- Carolina: Juajuajua! y a mi?

- Miguel: Tu serás "Faisury Yilet"

- Pamela: Ahora Yo! Yo! Yo!

- Carlos: A mi me late que tu te puedes llamar "Riana Amparo"

- TODOS: Juajuajuajuajua!!

- Gertrudis Yuritza: muchachos, ahora yo!! como me van a poner?

(Silencio total)

Read more...

jueves, 3 de marzo de 2011

Manual Práctico Del Casanova Criollo

Ahora que ya estoy viejo (pero interesante, según algunas de mis primas solteronas), recuerdo con particular afecto algunos de los descaches que tuve en mis épocas de adolescencia tratando de conquistar a las pobres niñas que tuvieron la desgracia de ser blanco de mis afectos prepubescentes. Porque es que uno no nació papito, lindo, y encantador, ni salió del útero materno empuñando el arco dorado de cupido mientras gritaba "This is Spartaaaaaaaa!!" listo para atacar cuanta cosa con falda se moviera. No, no, no. Llegar a este punto tomó mucha práctica, errores, y volteadas de jeta.

Valga la pena aclarar que el objetivo de este post no es tanto recordar con nostalgia las mieles derramadas de unas cuantas hipotéticas victorias, sino enseñar, instruir, y prevenir a las nuevas generaciones, desde el nerdito gafufo con la cara embalsamada en crema anti-acné y cuerpo de ajedrecista (Si, usted!! No meta barriga) hasta el Johnny Bravo de vereda especializado en conquistar recepcionistas, secretarias, y señoras de tinto a punta de bom bom bun y nucita.


Te puedo dar un beso?

Jamás, JAMAS, ni pu'el berraco se le ocurra pedirle permiso a una fémina para darle el tan esperado coup de grâce. Así la hembra esté chorreando la baba por usted, encontrarse de sorpresa frente a esta incógnita del destino la pondrá de inmediato en el más recóndito portal de la dimensión desconocida, y con cara de venado frente a las luces del carro muy probablemente le saldrá con alguna excusa marica por el estilo de "Ay... es que... la verdad... no quisiera arruinar nuestra amistad". Por el contrario, aquí lo que hay que hacer es aplicar la técnica del Discovery Channel: (y con acento catalán) "El tigre eddzzhpera paddzhientemente a zhhdu preddzhaa... y ha saltao, joder!!" Esto tambien aplica para el típico y nunca bien recibido "Quieres ser mi novia?" lo cual es una brutalidad atroz, pues no hay mujer en el mundo que quiera ser novia de un tipo al cual aún ni siquiera se ha rumbeado. Para aprender esta simple lección no se requiere ser pinta, ni tener plata, ni mucho menos labia. Haga el experimento un dia de estos! Así la vieja lo tenga a usted en el mismo nivel de asco que las cucarachas y serpientes, juegan en su favor un par de cositas:

  1. Mientras ella reacciona usted ya se la rumbeó por lo menos 5 segundos.
  2. Después de caer en sí, ella durará otros 5 segundos pensando "Ve este atrevido!! Será que lo cacheteo o mas bien me lo echo a la muela?" Ahí ya se ganó usted 10 segundos.
  3. Si le pegan un empujón seguido de una fuerte cachetada y le dicen "Oiga no sea abusivo!" en realidad le están diciendo "Papito, hazme suya!", ante lo cual se debe contraatacar, pero esta vez abriendo aún más las fauces al punto de abarcar por completo la nariz y la cumbamba de la victima en cuestión mientras con la lengua se hace un movimiento giratorio en forma de remolino (ellas ADORAN que uno haga esto).
  4. Y si todavía le dicen que no... pues ahí si paila, marica.

There is no such thing as free lunch

Uno de chino cree que las mujeres adoren que uno les regale vainas. Y pues si, eso es cierto. Pero vainas como ferraris, diamantes, yates, edificios... no un puto Bagel (léase, pan de origen judio que suele reconocerse por tener un huequito en la mitad). Y lo sé porque mi primer trabajo fué como cajero en una tienda de bagels que quedaba justo al lado de un colegio femenino. Y qué pasó el dia en que me hice el guevón y no le cobré el bagel a la vieja que me gustaba? Pues que cogió el bagel, dio dos pasos hacia atrás mirándome fíjamente con ojitos de venado en las luces (hmmm donde he visto eso antes?), dió media vuelta y salió corriendo despavorida del lugar dejando a su paso un reguero de feromonas inertes que lentamente se fueron desvaneciendo entre el espeso aroma de queso crema con café. Moraleja: Nunca dé regalos a una mujer con la que nunca ha cruzado palabra. Dígale primero "Las rosas son rojas, las violetas azules... vámonos a follar!" y ahi si regálele lo que le de la maldita gana.


Como Joaquín Sabina, pero sin el don de poeta

Otro error muy común es pensar que porque una vieja le arrastra el ala a uno entonces se puede entrar al campo de batalla con handicap. En otras palabras, nunca se le ocurra intentar ir de levante mientras esté afónico (para los que no saben que significa esto, es cuando la gripa lo tiene a uno tan jodido que las cuerdas vocales se cubren completamente de flema y a duras penas se puede hablar). Ir de levante estando afónico es un grave, grave error y es condenable con pena de muerte, y en algunos casos, casa por cárcel con Marbelle y la negra candela como compañeras de celda. Porque ya es bastante maluco tener que ir de plan levante cuando se es innatamente más tímido que Scooby Doo, y de remate nos obligan a bailar con ellas cuando en el barrio se comenta que tiene mas ritmo un aguacero. Ahora intente tener que decirle cosas bonitas al oido con la voz de Darth Vader despues de haber sobrevivido a duras penas la gripa porcina H1N1, y verá como la pobre sale espantada antes que uno pueda decir "Pispirispis." Esta sección no solo aplica a los que se encuentran temporalmente afónicos, sino tambien mocosos, lagañudos, recien salidos del gimnasio con olor a cachupe, despelucados, con los pelos de la nariz muy largos, estreñidos, con pedazos de atún entre los dientes, malolientes, entumidos, y con los hombros llenos de caspa.


Claro que es mi novia... solo que aun no lo sabe

No hay mejor método para conquistar a una chica que andar inventando a sus espaldas que uno ya se la cuadró, pronto se van a casar, y planean tener 18 hijos, hecho con el cual piensan quitarle el record guiness de procreación a la abuelita Colombiana promedio. Ademas está cientificamente comprobado por el Johnny Walker Institute of Science que todos los orgasmos mentales que usted tiene con la vieja en cuestión son telepáticamente transmitidos por una via sensorial (aún desconocida e incomprendida) la cual hace que sus ganas de hacerle la vuelta sean diréctamente proporcionales a la cantidad de sueños mojados que ella tiene con usted, y viceversa.


En conclusión...

Así que, mi virtual y desconocido amigo, ahora que ya conoce estos sutiles truquitos de conquista territorial femenina nunca antes disponibles al público (y vea que no le cobré nada ni tuvo que estar entre las primeras 50 llamadas ni tuvo que comprar el curso de Inglés sin barreras), haga de su desértica y lánguida vida seTsual un desbordado jacuzzi de pasión humeante y póngalos inmediatamente en práctica. Déjese de excusas insulsas, suelte el XBOX o el Wii (si tiene un PS3 entonces ignore este punto, ya que estos por lo general suelen ser mas entretenidos que las mujeres), y tome YA las riendas de su destino amoroso. Su mano derecha se lo agradecerá!

Read more...

viernes, 14 de enero de 2011

No tienen talento pero son buenos mozos...


Mis chinos! Paso para actualizarles que el website oficial de La Mala Influencia (mi proyecto de rock en el cual invierto la mayor parte de mi tiempo libre) ya está terminado y lo pueden pasar a visitar por aquí...

http://www.lamalainfluencia.com/

... y por supuesto, quién mas lo pudo haber diseñado sino este pechito usando uno de sus tan aclamados talentos teguas! Eso quién dijo universidad, curso, ni libro. Que vivan los culebreros, carajo!

Read more...

  © Blogger templates The Professional Template by Ourblogtemplates.com 2008

Back to TOP