lunes, 17 de diciembre de 2007

Cuatro Años En La Vida (Segunda parte)


(8 Años)

Vivo ahora con mi abuelita Lucila (la mamá de mi mamá) en la vieja casa de Santa Inés. La ida de mi madre me ha dado durísimo, y mi papá me lleva los fines de semana al apartamento que tiene en el centro de Neiva, un edificio llamado "La Pola." Un Viernes cualquiera llega por mi y noto que me empaca mas equipaje del normal. Ingénuamente pregunto cuando volveré a casa de mi abuela y mi papá me responde con la mirada que nunca.

Me cambian del Claretiano al Salesiano, un colegio de curas, y ahora hago tercero de primaria. El nuevo colegio es mucho mas bonito, mas grande, y en vez de timbre tiene una campana en el segundo piso que avisa cuando hay cambio de clase y recreo. Para colmo tengo una profesora muy querida que se llama Claudia, pero la que realmente hace babear a mas de uno es la de tercero B, de nombre Edna. Es curioso pero solo hasta hace poco que vi una foto suya pude darme cuenta de lo tetona que era era. A uno en esa epoca JAMAS se le pasaria por la cabeza chequearle los pechos a la profesora.

El cambio de vivienda y colegio han probado ser algo difíciles para mi durante el primer trimestre. Llega la noche de entrega de notas del primer periodo y resulta que me tiré dos materias (Sociales en 5.9 y Religion en 5.6), algo inimaginable para mi que me gradué de primero y segundo de primaria con honores. Es un Miércoles por la tarde y cuando llego a la casa encuentro a Martha, la muchacha del servicio, sentada en el piso de la sala viendo Musidramas. Me dice que mi papá esta putísimo, y que no demora en llegar. Media hora despues llega y del baul del carro lo veo sacar varias ramas de un arbol parecido al Eucalipto, aun con las espinas. Inmediatamente supe que no eran para prepararme un remedio.

- Suba a su cuarto, y cambiese esos jeans por unas pantalonetas.

Se suponia que iba a ser una rama por cada materia perdida, pero en realidad creo que fue una rama por cada materia porque una a una se fueron partiendo entre mis piernas. La carniceria solo se detuvo cuando una vecina escuchó mis gritos y llegó llorando a echarme talcos Mexana con un vendaje por encima.

En el colegio mis amiguitos practican un deporte todo raro llamado "fútbol," pero yo no le paro ni cinco de bolas. Es mas, soy malisimo, y no tengo ni puta idea como se juega. Un dia ví un partido en que a la seleccion juvenil de Colombia le cometen un penalti contra Uruguay, y el partido lo ganamos 1-0 gracias a ese gol de pena maxima. Le pregunto a mi papá "Qué es un penalti?" Yo solo recuerdo algo por el estilo de que era un tiro y que algo tenia que ver con doce pasos. El caso es que quedé convencido que bastaba dar doce pasos dominando el balon en campo contrario para que el arbitro pitara el penalti, asi que un dia tratando de impresionar a mi papá le dije:

-Hoy estabamos jugando fútbol y me cometieron un penalti

- Ahh si? y como fue la jugada?

-Pues me pasaron el balón y alcancé a dar doce pasos sin que me lo quitaran, y ZUAS! penalti!
- (con la ceja levantada) Hmm... Aja...


Aun no era hora de que el fútbol hiciera parte de mi vida. Tocaba por ahora seguir con el escondite, la lleva, y el corazon de la piña que se va enroscando, se va enroscando....


(9 Años)

Mis notas van mejorando. Debe ser porque ahora las partes de atrás de todos mis cuadernos están llenas de corazoncitos marcados "A y C" por una niña que conocí en la última fiesta de año nuevo. Desde ese instante no hago mas que pensar en ella, y hasta me veo llevandola al altar en una especie de infanticidio conyugal en el que los pajecitos son mis compañeros de clase.

Mi mamá dice que es posible que vuelva el proximo año por mi, y yo le creo ingénuamente sin saber que mi pobre madre está ilegal y trabajando en cuanta cosa le sale para subsistir y enviarme algún juguete de vez en cuando. Ya no vivimos en el edificio La Pola; ahora mi papá se ha comprado una casa grande en un barrio nuevo a las afueras de Neiva que se llama "La Gaitana." Es una casa muy bonita a pesar de que todo alrededor sea puro peladero, pero eso es normal en toda nueva urbanizacion.

Un dia cualquiera mi papá llega con nueva novia y me la presenta. Se llama Marluby, y segun entiendo apenas se acaba de graduar del bachillerato (ahora que hago la cuenta, por esos dias tendria ella unos 20 años). Ella se porta muy formal conmigo al comienzo. Regalitos por aquí y por allá. El dia menos pensado mi papá la trae a vivir con nosotros y las cosas nunca vuelven a ser como antes. Gradualmente mi papá se torna mas agresivo y me castiga constantemente. Yo se que a veces la embarro, que digo mentiras, que un dia le falsifiqué la firma en la agenda del colegio por no haber hecho la tarea, pero de ahi a hacerme dormir encadenado en el sótano de la casa, o dejarme toda una mañana atado de manos con un cable que cuelga del techo.... como que no.

Mi abuelita Lucila en cambio no deja de estar pendiente de mi un solo dia. Ella va al colegio durante mi hora de recreo y dice que me veo cada dia mas flaco. Como mi papá no me da plata para el recreo (su excusa es que en sus épocas a el tampoco le daban) ella comienza a llevarme el almuerzo todos los dias al colegio. En un comienzo mi abuelita solo me lleva comida a mi, pero se vuelve tan popular que termina llevando comida para venderle a los demas niños. Hasta que un dia, claro, el padre Bejarano se las pilló y tuvo que decirle que se limitara a ser mi proveedora exclusiva de víveres. Esa misma tarde en clase de educación física me quedó grande saltar un trampolín, ante lo cual varios de mis compañeros comenzaron a vociferar en tono de burla:

-Le faltó la lechecita! Le faltó la lechecita!

De ahi hasta el dia de mi grado todo el mundo me conoció como "Leche" en ese colegio.




(10 Años)

Comienzo quinto de primaria y la situación con mi papá ya es inaguantable. Solo de escuchar el motor del Renault 18 blanco rugir a media cuadra de la casa el corazón se me acelera a 200 latidos por minuto. Y lo que es peor, la gente comienza a notar que tengo una ligera desviación en la columna vertebral (aun no se si es psicológico, o quizás de tanto garrotazo) y un tic nervioso en los ojos que me obliga a parpadear constantemente. Todo mundo le habla a mi papá de mis sintomas, pero él se hace el de la vista gorda hasta que mi abuela se ofrece a llevarme a terapias, ante lo cual si dice "Listo, llévelo."

Las terapias son por lo general los fines de semana, asi que aprovecho para quedarme unos dias en casa de mi abuelita. Alli me doy cuenta que el mundo no es del todo un lugar cruel, que sí existe gente con un corazón mas grande que ellos mismos. Un buen dia mi abuelita me lleva a quedarme los mismos 2-3 dias para la cuestion de las terapias, y en el ultimo dia sabiendo que no nos volveriamos a ver quizas en mucho tiempo me abraza y los dos nos ponemos a llorar inconteniblemente. En ese momento me doy cuenta que ya no quiero vivir mas con mi papá y decido armar el escape.

Al dia siguiente mi papá llega por mi, y me escondo en la casa de la vecina. Desde allí escucho como revuelca todo por un rato y amenaza a mi abuela con echarle la policia, pero la verdad es que nunca vuelve.

Mi vida da nuevamente un giro de 180 grados. Ahora vivo en una casa supremamente humilde con mi abuelita que sobrevive gracias al arriendo de dos casas que le dejó mi mama. Ahora tengo muchos más amigos, con la unica diferencia que estos nuevos amigos son un poquito mas gaminosos que los amigos a los que estaba acostumbrado en La Gaitana, pero eso no me importa. En cuestion de unos pocos dias aprendo a jugar trompo, canicas, rin rin corre corre, y hasta a madrear como se debe. Y lo mejor, mis adorados primos Alan y Cristian viven a solo dos cuadras de ahi.

Al poco tiempo me entero que tengo una hermanita recién nacida de mi papa y Marluby. Se llama Jessica y dicen que se parece mucho a mi, pero desgraciadamente aun no la puedo ir a conocer.




(11 años)

Constanza es una niña supremamente linda de ojos café claros y cabello ondulado, es dos años mayor que yo, y juega super bien al ajedrez. Yo le digo a todo mundo que es mi novia. Todo el mundo lo sabe menos ella.

Un buen dia hablando con Juanco, un negrito de por ahi de la cuadra, me dice que se acostó con una amiguita de la cuadra que se llamaba Andrea. Yo le digo a modo de comentario: "imaginese tenerla en la cama y que le diga, quiero que me coma papi!" Juanco se queda callado y no dice nada. Al otro dia me entero que el pendejo me ha malinterpretado y le ha dicho a todo el mundo que yo se lo pedí, y que soy gay. Lo peor es que el chisme se riega como arroz y al otro dia soy el marica de la cuadra. Para limpiar mi nombre no me queda otra que retar al imbécil a un duelo de golpes al frente de la casa de mis primos. Yo salgo con un par de moretones, pero el sale con la jeta, los cachetes, y el orgullo completamente reventados. Ahora solo me falta conseguir una novia y listo el pollo.

Pocos meses despues mi mamá me envia un paquete enorme desde Estados Unidos. Cuando lo destapo aparece majestuosa una caja beige con gris y letras rojas que dicen "Nintendo Entertainment System." Yo la verdad aún no estoy seguro de qué es, pero mis amiguitos estan felices y se arma un corrillo de por lo menos 30 personas en la sala para ayudarme a conectarlo, con tan mala suerte que el Sony Trinitron de mi abuelita no dispone de las conexiones necesarias para la instalación. Me figura llevarlo a la casa de mis primos que viven a dos cuadras, y ellos pues enojadísimos con la idea. La primera noche nos quedamos dándole a un jueguito de boxeo que se llama "Punch-Out" hasta las 4 de la mañana.

Pronto la bola se riega que hay un Nintendo en la cuadra (en esos dias prácticamente NADIE tenia uno en Neiva) y como todos quieren jugarlo nos damos cuenta que podemos comenzar a sacarle el jugo. Un dia cualquiera se aparece una vecinita y nos dice que quiere jugar un rato. Le decimos que son 50 pesos hasta el GAME OVER y se juega unas 4 partidas, pero cuando llega la hora de pagar se da cuenta que no tiene un peso. No se como ni por gracia de quien, pero en algun momento salta al aire la idea del pago en especie. El pago consistia en que ella se desnudara en frente de cada uno por 10 segundos, y eso era todo. El primero en ir fue Cristian. Despues fui yo. Por último Alan. Cuando terminamos, nuestra vecinita solo pudo a decir:

-Quiero jugar más

Y la dejamos jugar más. Y para la segunda ya no fue ver por 10 segundos, sino tocar por 10 segundos.

-Quiero seguir jugando

Y fue un trato justo porque mientras nosotros la dejabamos seguir jugando, ella nos dejaba seguir jugando tambien.

A todas estas ya va siendo hora de que haga la primera comunión. Mi abuelita me mete en ese curso de catequismo chichipatoso que dan en el colegio, y cuando menos me doy cuenta estoy todo vestido de blanco con una vela enorme entre las manos recibiendo una hostia medio desabrida por primera (y creo que última) vez. El vecino de al lado tambien hace su primera comunion el mismo dia a la misma hora y despues de la ceremonia le hacen una fiesta a la que invitan a medio mundo. Yo estoy invitado pero no voy. Nadie se da cuenta que hice la primera comunión excepto una amiga de mi abuelita que viene por un momento y me regala unas pantalonetas blancas con figuritas de anclas azul rey, solo para despues internarse en la fiesta del vecino.

Mi tio Freddy por fin se casa antes del fin de año y en la fiesta me doy cuenta que soy un desastre para bailar. Estoy seguro que mi defecto tiene que ver con las canciones tan estúpidas de la época. Cómo es eso de que "La sirena viene hacia mi, voy a atraparla en mi red marinera"??? Qué mierdas es la "Cocha Pechocha"?? Y por qué diablos "Mamá no quiere que yo colé"??? Toda la noche tuve que hacerle el quite a las niñas que me sacaron a bailar, sin saber que casi 20 años despues seguiria haciendolo igual de mal. Hay cosas que nunca cambian.

Read more...

lunes, 3 de diciembre de 2007

Cuatro Años En La Vida (Primera parte)


(4 años)

Papá y Mamá discuten en el pasillo mientras yo pretendo jugar al armo-todo en mi cuarto. "Es que tu no tienes motivos" escucho decir a mi mamá. No sé bien que significa la palabra "motivos," pero supongo que debe ser algo similar a la palabra "cojones." Poco tiempo despues descubro que mi papá ya no vive en la casa. Un dia viene a verme y se da cuenta que llevo puesto el conjuntico que me acaba de regalar una tia. Debe ser que mi papá y mi tia estan peleados porque él me hace cambiar la ropa, la despedaza con sus propias manos, y la cuelga sobre la cerca que esta frente a la casa de mi tia, quien vive al lado. En vista de que por ahora no voy a tener hermanos, mi mamá decide regalarme un perro al cual bautizo Guauguito (pronunciese "Wauwito") con tan mala suerte que un dia fuimos de paseo al rio y se me perdió. Estoy seguro que lo hizo de aposta con la esperanza de que un nuevo dueño le cambiara el nombre. Por esos dias comienzo a tener sueños recurrentes en los que vamos toda la familia en el carro de mi papá por una carretera desierta, es de noche, y de un momento a otro nos persigue una enorme version del lorito que sale en la bolsa de los yupis.


(5 años)

Hago Kinder en un colegio medio chichipatoso llamado "el divino maestro" en el barrio Altico de Neiva. Es una tarde a mediados de 1983 y no veo la hora de salir para irme a la casa y averiguar si Jose Miel al fin pudo encontrar a la mamá. Son las cinco de la tarde y mi mamá nada que llega. De un momento a otro veo el flamante y destartalado Renault 4 azul parqueado al otro lado de la calle. Intento cruzarla solo y por poco me atropella una tractomula. Poco faltó para que esta historia nunca se escribiera. El director del colegio me regaña. Mi mamá me regaña. Al otro dia me estan matriculando en el colegio Claretiano, pero ya no es para hacer kinder sino primero de primaria. A la fecha aun no se si fué que me echaron por el quasi-suicidio con la tractomula, o si fue que me premiaron (al fin y al cabo casi me gano un premio Darwin). Al otro dia la directora del Claretiano no puede creer que un niño de 5 años este matriculandose a hacer primero, asi que me pone a leer un cartel sobre la pared. Yo lo leo sin titubear un segundo:
"C-o-l-e-g-i-o c-l-a-r-e-t-i-a-n-o n-e-i-v-a" y por primera vez en mi vida se lo que se siente ser primiparo. Los niños de mi clase no me inspiran ningun recuerdo en particular salvo una niña llamada Andrea que de algun modo me atrae. Cuando menos me doy cuenta ya no puedo ir al colegio sin pasar primero por la casa de Andreita despues de verme "Topacio" y decirle que vayamos juntos, por mas que igual nos acompaña siempre la pesada de la mamá o el hermano. En mi casa mis tios comienzan a decir que tengo novia y me sonrojo. Miserables pervertidos, si yo apenas tengo 5 añitos; ni siquiera me ha sanado el ombligo!


(6 años)

Me acaba de sanar el ombligo. Esa tarde escucho en el equipo de sonido (que en todas las casas era un monstruo enorme y plateado) un cassette que me acaban de comprar con la banda sonora de E.T. el extraterrestre. Por la noche los amiguitos de la cuadra decidimos hacer comitiva, para lo cual algunos llevan arroz, otros platanito, otros huevito. Yo llevo tierra. Y en mi libro de cocina, la tierra es el mejor aderezo para todo tipo de comida, llámese arroz, platano o huevo. Pero a Erika no le importa. Erika es mi nueva vecina y tiene tal vez 8 o 9 años. Ella me lleva a su cuarto para mostrarme su coleccion de barbies, y me dice que en el baño tiene una coleccion de carros que me va a encantar. Pero apenas entramos al baño cierra con llave, apaga la luz, se desviste, me desviste, me monta encima de ella y la verdad es que yo si veo una rayita en medio de sus piernas pero no tengo ni idea de que hacer con ella. La mamá nos pilla. A la semana tengo nuevos vecinos.


(7 años)

Es un lunes festivo y estan dando "orca la ballena asesina." Veo que dan los avances de una película en la que un perro se traga algo (un pan con demasiada levadura, tal vez?) y se agiganta a casi 30 veces su tamaño. Desgraciadamente ese dia mi mamá tiene planes de llevarme a un lago. Ella cree que yo estoy feliz, pero la verdad es que estoy puto, pues no hago mas que pensar en el destino del pobre perro. Al poco tiempo conozco a Rafael, un mexico-americano que mi mamá ha conocido a traves de una tia y que según mi mamá iba a ser mi nuevo "papá." Cuando mi mamá me lo presenta me dice que es piloto, a lo cual yo le respondo "el piloto tiene el culo roto." Mi mamá me regaña, mi tio me regaña, mi madrina me regaña, pero Rafael se caga de la risa. Despues de todo tiene mucho sentido que alguien que tenga el culo roto se cague de la risa. Ya se esta acabando el año y se escucha en las noticias que una papa blanca y gigante está de visita, y debe ser una papa salada porque por esos dias erupta un volcán y se nos desaparece Armero. Y al parecer la papa es tan salada y deja a la gente con tanta sed que para bajarla tienen que tomarse el palacio de justicia. Lo que nunca supe fue si se lo tomaron con pitillo o en las rocas. Total, ha sido un año de desgracias, y para colmo me doy cuenta que mi mamá se va para USA a buscar una vida mejor, y mi papá no me ha dado permiso de ir con ella. Una tarde gris de Diciembre mi abuelita y yo la acompañamos al aeropuerto sin saber que no la volveriamos a ver hasta dentro de 7 años. Esa tarde lloré como solo lo habia hecho hasta ese dia por orca la ballena asesina.


P.s. Gracias a la señorita Ana Meretriz De La Calle Consuegra por darme la inspiracion para este post.

Read more...

jueves, 29 de noviembre de 2007

English for Chibchombians


El dia de hoy les tengo una pequeña recopilacion de frases que a veces me da por usar para evitar la fatiga de tener que diferenciar entre un idioma y el otro. Algunos detestan cuando las uso; otros, como mi mamá, se quedan con la cara completamente blanqueada al escucharlas (ver foto adjunta). No se pero aun tengo la esperanza de que alguien en algun recóndito lugar de la blogósfera me logre entender.

Shakespeare, sacúdete en tu cripta...



  • Of bads like the toothless piranha = de malas como la piraña mueca
  • She went for cinnamon and they gave her clove = se fue por canela y le dieron clavo
  • Too much tilin tilin and no lollipops = mucho tilin tilin y nada de paletas
  • Wouldn't you like a mango lemonade = no le provoca una limonadita de mango?
  • Making pee-pee out of the pot = miando fuera del tiesto
  • We'll think of you on bum's day = se le tiene en cuenta pal dia del gamin
  • If you cook like you walk, I'll eat the sticky part of the rice = si como camina cocina, me le como hasta el pegao
  • Doesn't miss a bed's relocation = no se pierde ni la corrida de un catre
  • What's up, VCR? = Que mas, betamax?
  • I like clear counts and thick cocoa = a mi me gustan las cuentas claras y el chocolate espeso
  • Skinny, throw me a bone = flaca, tirame un hueso
  • Paint and I will color = pintela que yo se la coloreo
  • I'm fuller than the maid's daughter = quedé mas lleno que la hija de la sirvienta
  • The stick is not for spoons = el palo no está pa cucharas
  • And how is the peanut? = y como es el maní?
  • Money in hand, ass in ground = mano en plata, culo en tierra
  • I'll tell you how many pairs are three flies = yo si le digo cuantos pares son tres moscas
  • He likes beef and pork = le gusta de res y de cerdo
  • In a couple kicks = en par patadas
  • Rub yourself because there is no ointment = sobese que no hay pomada
  • More bored than a monkey in a bonsai = mas aburrido que mico en un bonsai
  • That egg wants salt = ese huevito quiere sal
  • He bids farewell more than poor circus = se despide mas que circo pobre
  • We're going of ass to the liquor store = vamos de culo pa'l estanco
  • From better houses I've been thrown = de mejores casas me han echado
  • Let it be = deje asi
  • Closer than a doll's butt = mas cerrado que culo de muñeca
  • Already peeled the copper = ya peló el cobre
  • In times of war, any hole is trench = en tiempos de guerra cualquier hueco es trinchera
  • Where two eat, three eat = donde comen dos comen tres
  • Like dog in church = como perro en misa
  • Coke kills coffee = coca-cola mata tinto
  • Shut up those eyes = callese esos ojos
  • Let the male take a piss = deje miar al macho
  • Friend the mouse of the cheese = amigo el raton del queso
  • I didn't understand potato = no entendi ni papa
  • To the hair! = al pelo!
  • It misses me spider = me extraña, araña
  • What happened, broken-legged indian = que le pasa, indio pati-rajao
  • Pass me the haver = pasame el tenedor (mi lógica: have = tener, haver = tenedor)
  • I am unpatched = estoy desparchado
  • Raymond and the whole world = Raimundo y todo el mundo
  • That type falls me fat = ese tipo me cae gordo
  • My friends are very ticket = mis amigos son una boleta
  • They want to pass me by the cookie = me quieren pasar por la galleta
  • It figured me to camel = me figuró camellar
  • This bar is until the tits = este bar está hasta las tetas
  • What a wet cat! = que mojigato!
  • Batteries! = pilas!
  • They took a shit from the laughter = se cagaron de la risa
  • Don't be so waterparty = no seas tan aguafiestas
  • Your singing wing costs me egg = tu cantaleta me vale huevo
  • We have to be fly, crazy = hay que estar mosca, loco
  • I didn't fall in the count = no caí en cuenta
  • Are you drinking my hair? = me estás tomando del pelo?
  • It exits and it costs = sale y vale
  • Don't take out my stone = no me saque la piedra
  • What a note! = qué nota!
  • Frying pan chinese, the cow bit you = paila chino, lo mordio la vaca
  • She stayed with the curlies done = se quedó con los crespos hechos
  • I got pigskinated = me enchicharronaron
  • There you are painted = ahi estás pintado
  • Too many catfish in this skewered beef = demasiados bagres en este chuzo
  • I have an edge = tengo un filo
  • It touched me go to leg = me tocó irme a pata

Read more...

jueves, 8 de noviembre de 2007

Elevador


Muchas veces, cuando lloras, nadie se percata de tus lágrimas...

Muchas veces, cuando estás triste, nadie se percata de tu tristeza ...

Muchas veces, cuando estás deprimido, nadie nota tu depresión...

Muchas veces, cuando estás feliz, nadie se percata de tu sonrisa...

Pero tírate UN PEDO. Un simple y silencioso pedito cuando vas solo en el elevador de la oficina, a tan solo 3 pisos de llegar a tu destino, donde sabes que por lo general a esa hora no hay nadie, y de inmediato notarás que:

1. Al llegar a tu piso de destino y abrirse de par en par las puertas del elevador, inevitáblemente te encontrarás con que tu jefe y su esposa están justo ahí esperando tomar tal elevador. Y ambos necesitan ir al primer piso. Y estamos en el piso 11. Y justo en ese momento recuerdas que se te quedó algo en el carro y tienes que volver a bajar. Con ellos.

2. Esa tierna e insignicante flatulencia fruto del almuerzo de ayer a base de fríjoles trasnochados y arroz chino con jugo de guayaba en leche... ese gasesito aparentemente inoloro, incoloro, e insaboro.... NO LO ES.

P.S. Hasta ahora no me han echado.

Read more...

jueves, 25 de octubre de 2007

Jose Miel

Lo reto a que escuche esto y no se le paren todos los pelos de punta. Duré AÑOS buscando este video en Youtube, pero siempre me encontraba con otras versiones del famoso e inolvidable tema que sonaba tras finalizar cada capitulo de José Miel. La canción está completamente cantada en Japonés; no se entendia ni papa, pero... qué forma de rayarnos el disco duro!!

Disfruten, mis guayabas!

(Si, ya se. Yo soy de la X, pero igual me acuerdo)



AGREGADO Feb 20/09 -> Encontré tambien la cancion original completa del inicio del programa:



Y por si se quedó iniciado, aqui les van algunos de los intros que mas me rayaron el disco durante mi infancia:


JET MARTE



DON QUIJOTE



LA ABEJA MAYA



CANDY CANDY



LOS GNOMOS



BANER Y FLAPY



CENTELLA



SUPER CAMPEONES



LA PEQUEÑA LULU



HEATHCLIFF



STREET FROGS

Read more...

lunes, 22 de octubre de 2007

De Todo Un Poco

Me Verás Cobrar

Qué estarán pensando los organizadores del concierto de Soda Stereo aquí en Los Angeles queriendo cobrar hasta $250 por entrada para ver a los mismos tipos de siempre ya viejos, calvos, hasta con nietos, y que se despiden mas que circo 'e pueblo? Esa cantidad no la pagaria ni porque anunciaran que en medio del concierto va a venir Shakira a darnos a todos una mamada un lap dance. De verdad, Soda Stereo, gracias por hacer que mi DVD del "Ultimo Concierto" grabado en 1997 ya no tenga ninguna validez existencial.


Autobots e Hijos

El jueves por la noche me vi finalmente la tan anticipada película de los Transformers. No puedo decir que haya sido abominablemente mala, pues los efectos especiales computarizados son muy buenos, y la actuación de Shia Labeouf en el papel principal fue agradable y creible. Pero el encanto se desplomaba cada vez que algun Transformer abría la jeta para decir babosadas por el estilo de:

"Yo soy Optimus Prime, y envio este mensaje a todos los autobots sobrevivientes que se encuentran refugiados en las estrellas. Estamos aqui. Estamos esperando"

De verdad, hubo dialogos tan cursis que parecian sacados de un capitulo de "Padres e hijos." Yo ya no veia la hora en que saliera por ahi Daniela Franco coqueteandole a Megatrón.


Con Las Pelotas Congeladas

Qué bién por la selección Colombia tras haber sacado dos empates antes Brasil y Bolivia respectivamente. Brasil siempre será Brasil, así que un empate no es malo. Bolivia puede ser un pésimo equipo como visitante, pero de local y con el soroche olímpico de sus 3.600 metros de altura, ya es otra cosa. Firmo el empate con algo de recelo, pues sé que ambos partidos se pudieron haber ganado, pero lo que nunca podremos decir es que estos muchachos no sudaron la camiseta. Y qué arquerazo que tenemos en "San" Agustin Julio!


Qué Hacés, Cabeza de Pija?

Si usted de pronto me escribe por el MSN messenger y no le contesto, o me llama y me hago el huevon, es porque de seguro me encuentro navegando por el extenso mundo de EL BANANERO.COM

Y para ser mas específico, me he vuelto fan #1 de su mas sutil y magnifica creación, el famoso, cremoso y nunca bien ponderado... CABEZA DE PIJA!!

... y es que cuando los dos mejores amigos de uno se llaman CARE CONCHA y CARE CULO, uno ya puede esperar cualquier cosa de la vida.

Read more...

martes, 16 de octubre de 2007

Para Todo Lo Demas... Hay CREDINALGA

- Estadia de dos dias y dos noches en el hotel "Ratatouille" de Las Vegas = $250

- Llegar al hotel para darse cuenta que nuestra reservación de dos cuartos dobles para un grupo de ocho personas la habian entendido como "dos camas y dos sofás" = 16 madrazos al gerente del hotel, 2 horas de reclamar por telefono, y 3 horas de dar vueltas buscando otro hotel.

- 17 galones de gasolina a precio Angelino ($3.09 /galon) multiplicado por dos (ida y vuelta), y dividido entre 5 integrantes de "La Mala Influencia" con sus respectivas novias y esposas = $Un ojo de la cara

- Ronda de trago para los amigos de la banda y una esposa a la que le encanta pedir Cadillac Margaritas con doble porción de tequila porque la normal le sabe a limonada = $42 + propina al barman

- Entrada al mega-buffet del hotel "Paris" tras 18 horas de sobrevivir a punta de migajas de papas fritas de In 'n Out que sobraron del almuerzo del dia anterior = $54 + una ida al baño de media hora

- Que a las 3 de la madrugada alguien golpee a la puerta del bajista, y al abrir resulte ser una negra en mini-culi-puti-falda diciendole "Hi! did you call for entertainment?" mientras la esposa observa intrigadamente desde la cama = dos disculpas + una patada en el culo a la fufurufa

Ganarse $1400 (dólares) en un casino tras haber echado un billetico de $10 en una de esas maquinas con 3 ventanitas llenas de uvas, fresas, y moras, y luego para rematar tener que presentarse con la banda de uno en pleno strip de Las Vegas un Sábado entre 6:00 y 7:00pm en medio de una infinidad de luces de neon y un mar de gringos bailando felizmente al son de una musica que dificilmente han escuchado en sus vidas?



NO TIENE PRECIO!


Para todo lo demas... hay Credinalga.

------------------

P.S. Si el video de pronto no tiene el mejor sonido del mundo (demasiado ruido para el mini-micrófono de la cámara), pueden escuchar una version mas nítida de la primera canción llamada "Santo Estúpido" haciendo click AQUI

Read more...

martes, 9 de octubre de 2007

Polaroid De Una Vida Laboral Ordinaria


Como decía el fallecido Jaime Garzón en su programa Zoociedad por los dias en que ya me comenzaba a enamorar de niñas mucho mayores que yo: Hoy es Miercoles... de 1990! Pues bién, hoy es MARTES... del 2007... y nada más. La rutina sigue haciendo de las suyas. Si yo fuera una caña de azucar, mi trabajo sería un enorme trapiche (manejado, indudablemente, por el burro de mi jefe) que me va exprimiendo lentamente hasta sacar la ultima gota de guarapo de mis entrañas, mientras yo quedo molido en un rincón, completamente deshauciado y resignado a convertirme en abono para mata de sávila.

Verán, mi trabajo tiene sus partes buenas. Mi tarjeta dice que soy el director del departamento de tecnologia en esta empresa. El único problema es que YO SOY todo el departamento de tecnologia. Nadie me supervisa (este blog es prueba de ello), pero asi mismo no tengo colegas con quien hablar a la hora del almuerzo de las últimas tecnologias inalambricas, ni siquiera del ultimo juego de Playstation 3. En su lugar tengo a 7 viejitas chuchumecas que llevan trabajando jijuetantos años para la empresa, y que se reunen a jugar canasta en la cocina mientras comentan entre si los ultimos articulos del Reader's Digest y hablan del ultimo bypass gástrico al que tuvieron que someterse. Como quien dice, todo un cuartel de las feas, pero sin la pechugona.

Mi problema es que hago lo que quiero, pero no de la forma en que quiero. Hay algo que aún no me cuadra del todo en la cabeza cada vez que recuerdo que trabajo para un Judio infeliz que tiene 15 Mercedes Benz parqueados en el garaje (no exagero, el imbécil es coleccionista) a costa de mis conocimientos y habilidades. No conozco la primera persona que haya hecho algo grande por la humanidad trabajando 40 horas a la semana y marcando tarjeta. De por cierto como DETESTO esa @#*%&* máquina de marcar tarjeta; en 6 años de vida laboral nunca me habian humillado de tal forma.

En mi contra está que le tengo un miedo enorme al fracaso, a no recibir ese chequecito quincenal que siempre llega fijo, a no poder pagar algún mes los gastos de la casa. Y, maldita sea, debo admitirlo: la estabilidad es un vicio. Una vez la obtienes, es muy pero muy dificil desprenderse de ella.

Ademas, dicen que una de las claves de tener exito en los negocios es conocer mucha gente, tener contactos. Pues ahí si que me jodí. Mi vida social es tan patética que en el celular mis contactos solo llegan hasta la letra "P." Y eso que es el PLOMERO (porque se llama "Keith"). Digo, qué pasa con los Ricardos, los Tadeos? Y con las Samanthas, Yesenias, Xiomaras y Ubaldinas?? Por que me corren?

Para mi sería muy tenaz llegar a los 30 (ya en 8 meses) y todavia estar trabajándole a este viejo cacreco. Será que de aqui a alla no he tenido el valor suficiente para irme por mi cuenta? Asi sea de consultante contratado, o vendiendo perros en una esquina con tal de no responderle a nadie por mi tiempo (bueno en últimas, yo tengo una receta para los perros calientes que está ...ufff, de rechupete!)

Ahora si me disculpan, me llaman del trapiche. Tengo cuatro vasos de guarapo para entregar en formato Excel.

Read more...

jueves, 4 de octubre de 2007

The Fenix York Times


....ha resurgido de entre sus cenizas. Asi es, esto aun no se acaba, no mientras me queden neuronas (por muy esparcidas que esten) para seguir escribiendo, describiendo, y despotricando de la inmensa barbarie que nos acompaña en nuestro diario vivir. Ahi estaré yo reportando cual paparazzi frente al ultimo guindazo sin cucos de Britney Spears. Asi no me lean, me importa un soberano. Aqui seguiré llueva, truene o relampaguée, porque el Neiva York Times es la noticia que cojea... pero llega!

Aclaro: nunca dije que preferia Facebook sobre Blogger. Precisamente la razon de irme era mi inmensa frustracion al ver que todo mundo parece estar parandole mas bolas al maldito carelibro. Pero saben que? Ya ni me va ni me viene. Considerenlo un episodio mas de mi siempre recurrente malparidez existencial.

No puedo abandonar mi blog porque esta es mi pequeña ventana al mundo. Todo aquel que me haya leido alguna vez por aqui puede automaticamente considerarse un experto en Alex-o-maquia, o el arte de llegar a conocerme internamente. Eso es algo que a duras penas mi PERRO puede decir (o pensar, no es que hable mucho el cabrón). Como dijo alguien por ahi: era esto o una terapia psiquiatrica. Y adivinen cual es mas barato.

Asi es. Conmigo se mueren de hambre los psiquiatras.

Ademas, tuve comentarios en mi articulo de despedida que realmente me hicieron sentir apreciado y estimado. Me hicieron sentir que no estaba solo. Gracias! Ustedes son unos pocos, pero... QUE VALIOSOS! Con temor a sonar como postal barata de Giordano: Nunca cambien, T.Q.M, N.M.O, y todas esas maricadas de quinceañera.

Ahora me retiro a cocinar en mi mente lo que será la proxima edicion de esta página. Tengan la seguridad que volveré mucho mas punzante e irreverente que de costumbre. Ya no mas "soy un chico bien en una ciudad bien." Aspiro que algun dia el mismo Fernando Vallejo se meta a mi pagina a decirme "hijueputa, usted si es mucho lo atrevido, loco!"

Asi que por ahora... chau!

Read more...

martes, 2 de octubre de 2007

Le Blog Est Mort, Vive Le Facebook!

Creo que ya con el título lo he dicho todo. Creo que blogger está en las últimas etapas de su lenta y agónica muerte, pues mientras la mitad del mundo se ha mamado de postear, la otra mitad se ha mamado de leer blogs. Creo que no es casualidad que todos mis contactos de la blogósfera tengan mucha mas actividad en sus cuentas de Facebook que en sus propio blogs. Creo que ya no sé para quien escribo esto. Creo que ya no sé por qué escribo esto. Creo que se me acabó la chispa (si alguna vez tuve una). Creo que ya no le importo un culo a nadie. Creo que este es mi ultimo post.

Creo que aun tal vez piensas en mi, creo poder captarlo...
Creo que al fin nada tiene fin, creo desesperado...

No es depresión, de hecho pocas veces he sido mas feliz en mi vida como lo soy hoy. Sencillamente no siento que me quede algo importante por decir, y creo que la gente tiene cosas mas importantes que hacer que leer mis experiencias cotidianas y mis opiniones insulsas, incoloras, inodoras, e insaboras.

Es posible que algun dia vuelva a escribir algo, cuando sienta que de verdad extrañe toda esta joda, cuando me sienta libre de poder escribir lo que quiero sin temor a ser reconocido ni señalado por nadie, cuando tenga una verdad para decir tan fuerte que no pueda contenerme un segundo mas sin gritarla a los cuatro vientos. Mientras tanto, todo lo que escriba aqui será como las paginas de playboy en donde NO salen viejas en pelota, o como las otras 11 canciones de ese CD de moda que solo trae una cancion buena: puro relleno.

No puedo irme sin antes agradecerle a blogger por todos los lectores y amigos que llegué a tener por este medio. Espero que esta no sea la ultima vez que estamos en contacto. Siempre estaré disponible para ustedes, y si de pronto quieren meterse al messenger para chatear conmigo, desearme buena suerte, mala suerte, o simplemente madrearme hasta las pulgas, me pueden agregar a mi direccion: mamola78@msn.com

Asi que, no siendo mas por el momento me despido.

Adiós, blogósfera cruel!

Read more...

martes, 25 de septiembre de 2007

Disney Me Salvó El Dia... Por Ahora

Anoche Maria del Mar, Sophie y yo íbamos en el carro rumbo a la casa, cuando a Maria del Mar se le sale que mi papá debe andar "puto" (en Colombia "andar puto" es estar enojado. Hay paises en que significa una cosa totalmente distinta) por x o y motivo. Sophie, que acaba de cumplir 4 años, escucha detenidamente desde su silla en la parte trasera del automóbil.

"PUTO???" -pregunta, y se rie con esa picardia infantil que sale a relucir cuando sabe que está haciendo o diciendo algo que no debe.

Miro a mi esposa con la ceja levantada al mejor estilo del James Bond de Sean Connery, y de una procedo a tapar con algo de tierrita el graso descache de mi compañera conyugal.

"P-L-U-T-O..... PLUTO...el perro de GOOFY y MICKEY MOUSE"

Sophie me mira de reojo, disecta la informacion, duda, analiza, aun no se come entero ese cuento. Ella sabe que hay algo mas allá de mi sonrisa hipócrita y mi excepcional cara de idiota.

Será que me va a tocar modernizarme? Para la próxima no creo que se me coman mucho el cuento a la hora de hablar del HIJO DE PLUTO. Alguien me puede decir como salvo esa?

Read more...

jueves, 20 de septiembre de 2007

Vuelvo al Aire



Aquí les presento un pequeño video de nuestra tocada del sábado en el club "Hollywood Studio Bar & Grill" de Los Angeles. Este es uno de los 16 temas que tocamos esa noche, llamado "Vuelvo al aire," y aqui es donde, en la mitad del tema, me hicieron la presentación oficial como nuevo miembro de la banda.

El 16 de este mes estaremos tocando en el House of Blues, asi que para ese entonces les tendré otro video. Hasta entonces... los dejo con mi debut oficial.

p.s.: A proposito... si ya se, en el video escribi "vuelvo a verte" en vez de "vuelvo al aire." Mucha BESTIA! Luego lo corrijo (pero despues cuando se me pase la locha)

Read more...

sábado, 15 de septiembre de 2007

Recórcholis! Pasé La Audición!!

Presentando a.... LA MALA INFLUENCIA

Gonzalo Arenas
Argentino
Voz / Guitarra rítmica















Freddy Aguirre
Salvadoreño
Bajo












Tommy Rodriguez
Mexicano
Bateria
















Eli Velez
Mexicano
Guitarra Principal













Alexillopillo
Colombiano
Piano y teclados

Read more...

viernes, 7 de septiembre de 2007

Diatribas Musicales

Tengo una audición mañana para convertirme en el nuevo tecladista de una banda de rock local bastante reconocida. La música es mas que todo covers de los Enanitos Verdes, con algo de Soda Stereo, Andres Calamaro, etc... en otras palabras puro rock Argentino, el cual conozco como la palma de mi mano. La banda toca cada fin de semana en algún bar o club de la ciudad, y al parecer les va muy bien. A mediados de Septiembre según entiendo están invitados a tocar en algún festival en Las Vegas (con tal que no sea el gay-parade festival...). Llevo ensayando casi una semana los mas de 30 temas que tocan regularmente, mas dos o tres propios que han compuesto, pero algo me pasa ultimamente que me ha dejado perplejo. Toco y... no siento que este sonando bien. No siento que mis interpretaciones sean majestuosas, como antes de pronto lo pensaba. El piano es por lo regular la "voz" de una banda, y cuando este no está seguro de su papel, pasa casi desapercibido. Pasaré yo desapercibido? Odio pensar eso. Odio pensar que mis amigos vinieron a verme tocar, y cuando al final les pregunte "que tal?" me respondan "bién, sono bién." pero mas como un cumplido que como una apreciación realmente objetiva. Quiero que me digan con los ojos y la jeta abiertos de la incredulidad "Jueputa mano, usted es un MONSTRUO!!" Asi que vuelvo y me pregunto, por qué tengo esa inseguridad de un momento a otro? Si antes he tocado con otras bandas sin problema, incluso alguna vez llegué a tocar con Alejandra Guzmán y nunca me sentí así. Será por que detestaba tanto su música que me importaba un reverendo bledo si sonaba bien o mal? Los Enanitos Verdes son, junto a Fito Páez y John Lennon, lo mas sagrado musicalmente para mi. Tal vez es por eso. O tal vez es porque mi subconsciente me restriega en la cara cada vez que puede que me metí en esto de la música demasiado tarde, casi a los 19 años. Y que al igual que la peliteñida de Betty la Fea, que solo hizo "seis semestres de finanzas en la San Marino," yo solo hice "cuatro de piano en el Santa Monica College," y despues me fui solo por mi cuenta, hundiendome en mi propia ignorancia y recogiendo por el camino cuanta mala maña se pudo. Para no ir muy lejos, Sophie cumplió 4 años el domingo y pronto comenzará clases de piano. Ella ya demuestra un creciente interés por la música, en especial por el instrumento (cosa que yo nunca hice hasta los 14 o 15), y además está en la edad perfecta. A esa edad comenzaron clases de piano gigantes de la talla de Elton John y Charly Garcia, entre otros. Por qué mis padres no pudieron hacer lo mismo conmigo? Será que yo no demostraba interés en nada aparte de sentarme frente al tv a ver re-runs del chavo y pequeños gigantes? Definitivamente eso de que uno quiere que los hijos vivan lo que uno nunca vivió, que hagan lo que uno nunca hizo, que aprendan lo que uno nunca aprendió... es supremamente cierto. El caso es que esta noche seguiré ensayando; me partiré los dedos al son de "Flaca" y "Prófugos" hasta que me sangren los oidos de tal forma que "Lamento Boliviano" se convierta en "Lamento Chibchombiano." Pero de que paso la audición, paso la audición, carajo.

Read more...

domingo, 2 de septiembre de 2007

Amsterdam


Duración: 2:48 minutos

Fecha de Grabación: Entre Mayo 11 y 12 del 2007

Música: The White Stripes - "The Hardest Button to Button"

El último video de toda la serie del Eurotrip. Disculpen la brevedad, pero es que siendo la ultima ciudad que visitamos, queriamos concentrarnos mas en disfrutarla que en tomar fotos o videos. En todo caso creo que quedan para la historia un par de tomas memorables. Juzguen por ustedes mismos.

Hasta la próxima y gracias por la sintonia :-)

Read more...

sábado, 25 de agosto de 2007

Bruselas



Duración: 4:00 minutos

Fecha de Grabación: 10 de Mayo del 2007

Música: "No voy en tren" y "Fanky" - Charly Garcia

Read more...

martes, 21 de agosto de 2007

Vienna


Duracion:
3:35 minutos

Fecha de Grabacion:
Mayo 8 y 9 del 2007

Read more...

lunes, 20 de agosto de 2007

Venecia

Duración:
4:31 minutos

Fecha de Grabación:
7 de Mayo del 2007

Música:
"Venecia" - Hombres G

Read more...

miércoles, 15 de agosto de 2007

Pisa


Duración: 2:44 minutos

Fecha de Grabación: 6 de Mayo del 2007

Música: "Hold Tight!" - Dave, Dee, Dozy, Beaky, Mick & Tich

Read more...

martes, 7 de agosto de 2007

Roma


Duración: 4:43 minutos

Fecha de Grabación: Mayo 4 y 5 del 2007

Música: Jovanotti - "Penso Positivo"

Read more...

martes, 31 de julio de 2007

Paris


Duración:
5:23 minutos

Fecha de Grabación:
Abril 30 a Mayo 3 del 2007

Música:
"Woo Hoo" - The 5.6.7.8's
"Club Foot" - Kasabian

Read more...

jueves, 26 de julio de 2007

Londres


Duración:
7:59 minutos

Fecha de Grabación:
Del 26 al 30 de Abril del 2007

Música:
"Start Me Up" - The Rolling Stones
"Girls and Boys" - Blur

Read more...

lunes, 23 de julio de 2007

Pottermania


Intenté, juro que intenté untarme de esa mierda mágica que es el mundo de Harry Potter y sus secuaces, que intenté cultivar un agrado honesto por el tarado de Ron y la culipronta calentahuevos de Hermione, que alguna vez quise recomendarle un otorrinolaringólogo de confianza al desnarizorejado de Voldemort; que tuve profesores igualiticos a Snape, hasta con el pelo grasoso y cara de "te voy a matar, desgraciado;" que al igual que con el fútbol americano, el baseball, y el hockey, quise al menos pretender interesarme por la copa mundial de Quidditch y hacerle barra brava a Harry "el escobita" Potter.

De verdad que lo intenté, pero al menos en mi caso es muy difícil relacionarse con un carácter a quien todo se lo han dado en bandejita de plata (todos los poderes y amistades que tiene los ha conseguido gracias a la bondad y tenacidad de sus padres antes de morir), que constántemente se vive quejando de una diminuta cicatriz en la frente (ya échele café a esa vaina!), y cuya vida diaria gira alrededor de horcruxes, hallows, y muggles, mientras la de uno a duras penas se acuerda del mago Fabrianni.

Posdata: Ayer pasé por el supermercado que queda cerca a mi casa, y en toda la entrada habia un estante con varias copias del último libro, "Harry Potter and the Deathly Hallows." No tenía idea que era un libro tan grande. (casi 800 páginas). A la fecha de hoy se han vendido 11 millones de copias en el mundo, y eso que solo lleva 4 dias en el mercado. Si bien es cierto que J.K. Rowling ha manifestado cero interés en continuar la saga, de hacerlo, el proximo libro indudáblemente tendría que ser bautizado "Hary Potter y el Final de Los Arboles"

Read more...

miércoles, 18 de julio de 2007

The Piano



Salvo el hecho de que aun no me ha tocado ver morir a mi mejor amigo entre mis brazos, algun dia quiero ser ese viejito. De hecho, ya me estoy aprendiendo la cancion para cuando llegue el dia.

P.d. La cancion se llama "Comptine d'Un Autre Été: L'après Midi," y es una composicion original de Yann Tiersen para la pelicula "Amelie"

Read more...

jueves, 12 de julio de 2007

CTRL+ALT+DEL Mental

Mientras no se me ocurre nada inteligente para llenar este espacio, sucede que en Los Angeles está haciendo demasiado calor, el idiota de Bush sigue empeñado en acabar con el pais, a mi papá aun no le sale trabajo, la selección Puercombia es el hazme reir de todo Latinoamérica, he sido diagnosticado con una extraña ocurrencia de Otitis Testicular (escucho, pero me hago el huevón), me siento al piano pero termino tocando el órgano, me di cuenta que jamas seré futbolista profesional (es que ni siquiera amateur!), aun no hallo la forma de pedirle un aumento a mi jefe, mi suegra, quien siempre pensé que me estimaba, ahora ya no tiene nada que envidiarle a la de Condorito, el Playstation 3 me sigue decepcionando con sus juegos insulsos, los kilitos de más se niegan a bajar, no he podido sentarme a editar los videos de Europa, mi creatividad se fué de vacaciones indefinidas con la moza a una isla afrodisiaca de donde difícilmente querrá volver, en el trabajo nadie me habla, en la calle nadie me habla, mis perros siguen trasquilados, todo lo que ayer cociné hoy me sabe a m...iercoles por la tarde y tu que no llegas, tengo ojeras en las ojeras, el último album de los White Stripes me dejó un sabor a mermelada con anchoas, un ex-presidente murió y ahi si todo mundo dice "tan bueno que era," el gobierno sigue creyendo que la guerrilla quiere negociar, y las visitas a mi blog se estan volviendo directamente proporcionales al precio del dólar, o como quien dice, van de culo pa'l estanco.

Need I say more?

Read more...

lunes, 2 de julio de 2007

You're Fired!!


Hoy acaban de echar a la única amiga que habia tenido en los dos años que llevo trabajando en esta empresa. Y lo peor, solo alcanzó a durar una miserable semana con nosotros.

Cuando por fin conozco una persona chévere, abierta, que le caen bien los latinos, extrovertida, descomplicada, sin complejos, alguien que a la hora del almuerzo puede hablar de otra cosa que no sea el olor del último pedo de Brad Pitt, o la manchita en los cucos de Britney Spears, cuando por fin puedo decir que tengo una amiga en el trabajo.... justo van y la echan. Y todo por que? Porque nunca le cayó bien a la esposa del jefe. Claro, como no es una marrana mojigata igual que ella.

Ahora si, que venga y nos golee Argentina.

Read more...

viernes, 22 de junio de 2007

Amsterdam, Tierra de Amsterda...munos


Mentiría si dijera que Amsterdam no ha sido la ciudad que mas impacto ha tenido en mi vida. De qué sirve tener una romántica torre Eiffel a orillas del rio Sena, un imponente Coliseo Romano a pocos kilometros del Vaticano, o un gigantesco reloj en un campanario sobre el rio Támesis, si la gente que habita la ciudad vive como si tuviera un corcho atravesado en el culo?

Después de atravesar ocho de las principales ciudades del viejo continente, Amsterdam fue la UNICA ciudad en donde pude tranquílamente sentarme en un bar a tomar cerveza y decir "Esto si es vida." El ambiente es de relajamiento total. A los de la mesa de al lado (que para variar se encontraban armando un bareto) les podía importar un comino si en ese momento yo me encueraba y comenzaba a bailar la macarena sobre la mesa de billar.

Y es que, qué mas se puede esperar de una ciudad cuya bandera esta compuesta por una TRIPLE EQUIS??


Curioso que un Colombiano que jamás en su vida ha probado drogas culmine su luna de miel en Amsterdam. Si yo ni siquiera fumo cigarrillo (excepto esa fatídica vez que terminé con una novia en Bogotá y me fumé uno de la pura rabia), pero debo admitir que el hecho de ver a todo mundo haciendo lo que literalmente le da la gana, y que aun así la ciudad no se halle convertida en una total hecatombe es algo realmente asombroso. Nunca he visto en mi vida gente mas amable, mas feliz, mas tranquila, y mas civilizada que los Amsterdamunos. O Amsterdamitas. O como quiera que se llamen.

Confieso que la curiosidad mató al gato, y con Maria del Mar nos dió por entrar a un coffee shop, solo de chismosos. Allí nos ofrecieron unos "brownies" por la módica suma de 6 euros. A mi no me gustan los brownies, pero la verdad es que hacía un hambre!

Y hambre fue lo único que se calmó, porque, o mi organismo es muy fuerte, o simplemente nos dieron en la cabeza. A lo mejor era una panaderia normal. Uyy echeverry....

Las putas. Qué sería de Amsterdam sin las putas? Ellas ocupan una sección de la ciudad conocida como el "Red Light District" que funciona a manera de zona de distension para ejercer el oficio mas antiguo del mundo (y yo que pensaba que era barrer).

El nombre de "Red Light District" o "Distrito de Luces Rojas" proviene de las vitrinas usadas por las prostitutas para ejercer su oficio. Sobre cada vitrina hay una luz de neón de flamante color rojo. Y por la noche, Amsterdam se convierte en un magnifico RUBí de inmensas proporciones. Es probablemente el puteadero mas grande del mundo después de Pereira.

Aparte de las obvias prostitutas, en el Red Light District tambien encontramos innumerables shows de sexo en vivo (si, yo se, qué diferencia!). En uno de esos entramos con Maria del Mar a chismosear, cuando vimos algo que pensamos era una cabina telefónica. Ni cortos ni perezozos le echamos un par de moneditas a ver si nos salia una llamada, cuando ZAS! una diminuta cortina se levanta y nos encontramos de frente con una mujer desnuda tumbada sobre una lona giratoria, mientras su torso era vilmente atacado por una gigantesca araña peluda. Ohh... esperen...

Dos minutos después la cortina volvió a bajar. Como no tenia mas monedas, me quedé con la intriga de saber si la pobre mujer habia sobrevivido a tan "peluda" situación.

Al rato nos dió por comprar una botella de Absinthe, el famoso licor verde mejor conocido como "The green fairy." El porcentaje de alcohol en el Absinthe sobrepasa el 80%, y la bebida es ilegal en mas de medio mundo. Cómo será que entramos a un bar, pedimos un trago de Absinthe, y el barman nos dijo:

- No se los recomiendo a menos que se encuentren en su casa, y rodeados de gente de MUCHA confianza.

No hice mas preguntas. Solo pedi dos whiskeys con coca-cola.

Ahh, ya mencioné que también fuimos al museo Van Gogh, y a la casa de Anne Frank? Si, ya lo sabia. A nadie le importa.

En conclusión, Amsterdam me encantó, y si de algo estoy seguro en la vida es que algun dia tendré que volver a la tierra de los tulipanes y las fufurufas. Claro, si usted aun no está muy convencido de pegarse la rodadita por el bajo mundo, entonces hágase un favor y vea las FOTOS que tomamos en esos dos dias de magia y libertinaje.

(Y colorin colorado, este Eurotrip se ha acabado!)

Read more...

lunes, 18 de junio de 2007

Reportando Desde La Tierra De Los Pitufos


Uffff! Bruselas estuvo del putas!.... hicimos esto y lo otro, salimos, bailamos, vimos monumentos espectaculares... bla bla bla....

YEAH RIGHT!!!

La única razón por la que fuimos a Bruselas es porque era el unico lugar entre Vienna y Amsterdam (nuestro destino final) cuyo tiquete de avión no costaba mas de $50. De resto, que sitio MAS ABURRIDO, mas inflado, y mas caro, no joda.

Y las atracciones? Se pueden dividir en tres: La plaza mayor (si, leyó bien. Una PLAZA), el atomium (una réplica gigante de un átomo de hierro), y por ultimo, la cosa mas ridícula y asombrosamente estúpida de toda la galaxia entera: el Mannequin-Pis. Una fuente en forma de muñequito haciendo chichi, de algo mas de medio metro de alto. Yooo-fuckin-hooo!

Eso fué Bruselas.

Ah... mencioné que Bruselas, al igual que Amsterdam, tambien tiene un "red light district"? Claro está que este es mucho mas pequeño, y generalmente consiste de solo un par de cuadras en los lugares aledaños a la estación de tren. Se podria decir que esa es la "cuarta" atracción de la ciudad.

Tambien hay un par de museos dedicados a los comics. Alguien recuerda las caricaturas de Asterix? Los Pitufos? Pues el creador de los pitufos, un famoso caricaturista mejor conocido por su nombre artistico de "Peyo," fue el creador de estos agraciados enanitos azules que tantas mañanas de Sábado nos robaron frente al televisor.

En fin, Bruselas no me tramo de a mucho, pero al menos no me trataron de ladron como en Venecia. Si me pidieran definir Bruselas en una palabra, diria que es "sobrevalorado," o como dicen los gringos, "overrated."

Pero lo que si no es overrated son las FOTOS. Espero que les gusten.

Próxima y final edicion (y esta si que no fue nada aburridora): AMSTERDAM!!

Read more...

jueves, 7 de junio de 2007

Wienerschnitzel?? NOO... "VINA-snitzahh"


De repente abro los ojos. Un techo de lata a escazos 30 centímetros de mi, una cama tan dura como pan Francés, el frio que se mete entre las cobijas, y tres personas mas compartiendo esa minúscula habitación conmigo. Giro un poco, y veo que en el camarote de al lado hay un tipo gigantesco sin camisa, durmiendo de lado.

- Juemadre, y a mi a que horas me encanaron?

Observo entonces que hay una ventana gigante en medio de los camarotes, y me detengo a mirar a través del plexiglass. Verdes colinas tupidas de un cálido fulgor, cabañitas de madera, vacas, caballos... todo moviendose rápidamente hacia mi izquierda, y es entonces cuando me golpea el flashback. La estación de Venecia a media noche, el camarote, la almohada tiesa... claro! Estamos en el tren camino a Austria, la tierra de Arnoldo Schuchanegra!

A las 8:15am, el tren hace su última parada en la estacion Wien Sudbahnhof. Primero se baja la monjita que durmió en el camarote inferior (y pienso, wow... dormi ENCIMA de una monja), luego el amigo Nigeriano a quien pocos instantes atrás confundí con recluso de La Picota, y por último Maria del Mar y yo, que veniamos completamente molidos despues de 7 horas de infructuoso sueño en este hotel móvil de dos cometas (porque no alcanzan a ser ni estrellas).

Me bajo del tren, y mientras camino hacia el frente comienzo a distinguir una diminuta figura de aspecto familiar que se mezcla con el color queso-cuajada de los locales. Ese es mi primo, David Ricardo, a quien no veia hace mas de 12 años. Y salvo algunos kilitos de mas y una frondosa melena tipo Steven Seagal, no habia cambiado en lo mas mínimo desde la ultima vez que nos vimos.

Despues del caluroso saludo, tomamos el bus hasta el apartamento que David comparte con su esposa, Helga. Lo primero que noto es que en el bus parece no haber un solo turista. La sensación se agudiza cuando comenzamos a hablar en Español, y siento las miradas de todo mundo sobre nosotros, como cuando en el colectivo de Neiva se montaban dos gringos mormones a hablar en Ingles.

Vienna es una belleza de ciudad, para que. De todo nuestro recorrido, fué la única ciudad en donde realmente me senti mezclado entre la cultura de la gente local, y esto se debe a que no es una ciudad abarrotada por los tipicos turistas. Eso no quiere decir que no haya turistas, obviamente. A lo que me refiero es que en otros lugares mas famosos y tal vez con mas glamour como Paris, Roma, o Londres, hay tantos pero tantos turistas que a veces da la impresion que solo 1 en cada 8 es del pais en que uno está.

Nuestro recorrido de esa mañana nos llevo por el Kärntner Straße, una de las mas comerciales y luminosas calles de la ciudad, para despues desembocar en la Catedral de San Esteban, famosa por su antiguedad, y por haber sido el lugar en donde uno de los hijos mas queridos de Vienna, Wolfgang Amadeus Mozart, contrajo matricidio (curiosamente, su funeral también fue llevado a cabo en la catedral algunos años despues).

Antes de morir el dia nos encontramos con mi prima Monica, quien despues nos acompañó a recorrer un poco mas de la ciudad. Esa tarde paseamos por el StadtPark (parque de la ciudad), la casa de Beethoven, la Opera de Vienna, y por ultimo probamos el SacherTorte, que es como una torta de chocolate muy tipica de esos lados. Por la noche conocimos a Helga, la muy querida esposa de mi primo, con quien tuvimos el gusto de compartir un delicioso Wiener Schnitzel (no la franquicia americana de perros calientes, sino un plato típico Vienés a base de ternero apanado) bajado con cervecita Austriaca.

La siguiente mañana nos encontró visitando el palacio Schonbrunn, el cual ha sido uno de los monumentos culturales mas importantes de Austria desde 1860. Aqui vivió toda la realeza Austriaca desde las épocas de la reina Maria Teresa (Madre de Maria Antonieta) hasta el año de 1918, cuando la democracia reemplazó a la monarquia en este pais. En la parte trasera del palacio se encuentran tambien las ruinas del que fuera el zoologico mas antiguo del mundo.

Despues de almorzar en un restaurante Turco (y bien turcos que eran los dueños!) volvimos al apartamento a descansar un rato y esperar que pasara la lluvia. Como a las 4:00pm llegó Mónica, y con ella nos fuimos a recorrer algo que no podia irme sin visitar: el famoso rio Danubio. Y tras verlo me pude dar cuenta que el Danubio no es tan azul como dice la canción. La lara la la... cua cuaa - cua cuaaa..

Por la noche nos quedamos todos en el apartamento jugando... como es que era esa vaina? Socarrón? Cascarón? Ahh si, Carcasonne! Un jueguito de mesa que parece una mezcla entre dominó y el Age of Empires. Y qué trilla la que nos dio Helga jugando esa cosa! No le ganaba ni el mismo Mandrake.

Ya les habia mencionado que David Ricardo estudia piano como desde los 12 años? Pues tras 2 horas seguidas de Carcasonne, mi primo se sentó al piano y se fajó un par de piezas que nos dejaron a todos... de una sola pieza. El man es un DIOS del piano. Y yo que tenia pensado tocar algo despues, me tocó guardarme la pieza que tenia preparada por miedo a sonar como la versión en reggetón de la cucaracha.

En conclusión, Vienna me encantó por muchas razones. La comida, el ambiente que no ha sido arruinado aun por los turistas, haber vuelto a ver a mis primos, la cultura tan impresionante que se maneja, en fin. Muy bonito todo, y si a eso le sumamos que nos atendieron de maravilla, puedo decir que este es un lugar al que definitivamente planeo volver algun dia.

Para mi primo David, Monica, y Helga: Si de pronto estan leyendo esto, les agradezco nuevamente los momentos tan bacanos que pasamos con ustedes, y espero que algun dia ojala no muy lejano puedan venir para antenderlos de la misma manera.

Por ahora los dejo con las FOTOS del mencionado paseo.

Proxima edición: BRUSELAS.

Read more...

viernes, 1 de junio de 2007

Crónica De Una Tarde En Venecia


A Venecia se va uno dizque de enamorado, pero en mi opinion, esta ciudad guarda poco o nada de romanticismo. Es innegable que la ciudad tiene su encanto, y que el hecho de no ver un solo automóbil (en Venecia no hay carreteras) es ya, de por si, bastante exótico y relajante. Sin embargo, nunca en mi vida habia visto una ciudad que explotara tanto y de forma tan descarada su turismo. Al menos, no de este lado del Atlantico.

Para no ir muy lejos tenemos el ya famoso y archi-mega-super-trillado paseo en Góndola. Una cosa es lo que uno ve en peliculas: un gondolero sonriente con sombrero blanco de cinta negra, jersey a rayas, voz de tenor, y brazos de fisiculturista. La realidad, sin embargo, nos trajo algo muy distinto: un man calvo, rudo, mal vestido, y con cara de haber pasado 30 de sus ultimos 40 años en la carcel. Encima de eso nos queria cobrar 100 euros por el paseito de 20 minutos, pero despues de mucho regatear, nos lo terminaron dejando en 50 (lo cual sigue siendo un atraco).

Cuando Maria del Mar y yo nos subimos a la desdichada Góndola (que no es mas que una canoa destartalada con el ego inflamado), y vimos que el gondolero solo se limitaba a remar atras de nosotros, le preguntamos "y la serenata?" a lo cual nuestro gondolero, en una apoteósica demostración de importaculismo, respondió:

- Cantar? Eso es para los mariachis.

En fin, eso no es todo. Qué otra cosa no ve uno en las películas? Pues EL OLOR, lógicamente. Y cómo no lo pensé antes? Una ciudad ubicada estratégicamente en medio de un charco de aguas semi-estancadas, y cuyas casas estan construidas sobre planchones flotantes de madera que jamás volvieron a ver la luz del sol, está destinada a oler a caño en cada uno de sus rincones. Después de pasar por ciertas calles, uno no deja de preguntarse a donde diablos irán a parar las aguas negras del alcantarillado, o la basura municipal. Sí, mis queridos, la respuesta está en ese chuquio mugriento que hay debajo de la canoa. Y no, ese rostro pálido e inerte bajo el agua no era un reflejo.

Asi mismo, uno se imaginaría que Venecia está llena de casitas antiguas con ese encanto Italiano de los siglos anteriores, con niños que juegan al futbol (o en este caso, al water polo?). Y claro que las debe haber, pero créanme que si de pronto existen, estan lejísimos de las zonas turísticas de la ciudad, por alla escondidos donde nadie pueda ver la cruda realidad. Qué tenemos entonces a cambio de esto en las calles principales de Venecia? Mezcle usted Rodeo Drive en Beverly Hills con la quinta avenida en New York, inunde con 100.000 galones de agua y sirva al gusto. Solo tiendas de diseñador, zapatos italianos de 2000 euros, camisetas oficiales de la seleccion italiana en 80, mejor dicho... En Venecia, ser pobre es un pecado.

Ahora, algunos de ustedes dirán "Aja, pero cual es la vaina de este man contra Venecia?" Es que todavia no les he contado lo peor.

Han escuchado hablar del cristal Murano? Pues viene de la isla Veneciana del mismo nombre. Allí nos dio por entrar a una fábrica del famoso cristal para ver una demostración, la cual fué llevada a cabo por un empleado de la tienda frente a mas de 50 turistas de todo el mundo. Al terminar, cuando todos nos estabamos yendo, el empleado se acercó y me preguntó de donde eramos. Y yo claro, ingénuamente respondí: "Colombianos." No habia terminado la frase cuando el desgraciado ya le estaba haciendo señas a otro para que nos echara ojo.

Cuando decidimos ir a mirar las obras de arte, en el segundo piso de la fábrica, el empleado al que le hicieron señas se fué tras nosotros cual perro sabueso rastreador. Se nos hizo en frente bloqueando la entrada al lugar y nos disparó esta perla:

-Esta es la boutique. Aqui no va a encontrar nada por debajo de los 5000 euros.

Ahora, eso lo entiendo si hubieramos sido los únicos en la boutique ese dia, pero habia por lo menos 30 personas más en el lugar. Maria del Mar no pudo ocultar su enojo y me pidio que nos fuéramos, pero yo volví dispuesto a enfrentar al desgraciado, solo que el desgraciado esta vez no me dió la cara. Me enviaron otro vendedor, a quien tuve engolosinado diciendole que me interesaba uno de sus mamarrachos de 10.000 euros. Despues de casi una hora en la cual echamos calculadora y hasta hicimos arreglos para el envio, finalmente le dije que no iba a comprar nada por la forma en que me habian atendido primero (igual no iba a comprar nada... digo... bastante mala cara hice cuando vi que una pizza valia 10 euros).

A nuestro regreso de Murano eran las 3 de la tarde y ya habiamos hecho todo lo que teniamos planeado para el dia. Cruzar todo el gran canal? Check. Recorrer la plaza y Basilica de San Marco? Check. Pasear en Gondola? Check. Recorrer la ciudad a pie? Check. Pasar sobre el puente Rialto? Check. Y como nuestro tren a Vienna no partia hasta la 1 de la mañana, nos dedicamos a matar tiempo recorriendo nuevamente nuestros pasos. Ya hacia las 6:00pm nos encaramamos al campanario de la Basílica de San Marco para ver el atardecer desde unos 100 metros de altura, y esa fue tal vez la mejor experiencia del dia.

En conclusión, no es que Venecia no sea bonito, pero la verdad esperaba muchísimo más de esta ciudad que se jacta de ser una de las románticas e inspiradoras del mundo (lo siento; Paris sigue al tope de la lista).

Pero en fin, esa es solamente mi opinión. Saque usted sus propias conclusiones tras observar las tomas que hizo el lente de AlexilloPillo por AQUI.

Proxima edicion: VIENNA

Read more...

martes, 29 de mayo de 2007

PISAndo Fuerte


La verdad poco faltó para NO haber ido a Pisa. Nos quedaba completamente fuera de camino, pero no podiamos dejar pasar la oportunidad de ver la famosísima torre inclinada. Como esa misma noche teniamos que estar ya en Venezia, solo estuvimos en Pisa por algo mas de dos horas.

El trayecto de Roma a Pisa en tren dura aproximadamente 3 horas y media, y como Pisa y Roma estan relativamente cerca de la costa este de Italia, la vista del mar desde el tren durante casi todo el trayecto es sencillamente espectacular.

Cuando por fin llegamos a la estación Pisa Centrale no encontrabamos un solo taxi, y nadie se iba a caminar las 30 cuadras de distancia con semejante solazo y menos cargando maletas. La unica solución: tomar un berraco bus de esos de dos pisos para turistas. Yo todavia me felicitaba por mi genial idea sentado al aire libre en el segundo piso del bus... hasta que, claro, comenzó a llover.

Y vimos la torre de Pisa. Y nos tomamos la tipica foto sosteniendo la torre. Y tenia pensado subirme a la punta, pero con la lluvia que hacia se me mojaron las ganas.

Asi que pues, nos sentamos a comernos un par de paninis y un rato despues estabamos de vuelta en el bus descapotable, aunque ahora si habia parado de llover.

De vuelta a la estación pude darme cuenta que Pisa es mucho mas que la torre. Es una ciudad medieval realmente bella, con un rio espectacular y casitas a las que parece no haberles pasado los años. Tras de eso alguna vez fue una ciudad amurallada, de lo cual aun quedan pequeñas muestras.

En si, me encantó Pisa, y eso que no cumplí mi sueño pendejo de comer pizza en Pisa.

Pero eso si, no me crea nada de lo que le digo. Compruébelo viendo las FOTOS.

Proxima edicion: VENEZIA

Read more...

martes, 22 de mayo de 2007

Espaguetis a la PutaQueeeeee?????


Nuestro paso por Roma fue mas bien fugaz. Solo dos dias y medio, de los cuales uno entero se fue en el Vaticano, aquella república minúscula dentro de la misma ciudad de Roma de la cual quisieron copiarse alguna vez los paisas.

Pero si han habido dos dias y medio sustanciosos, llenos de caldo y cremita en la historia de la humanidad, pues esos han tenido que ser los dos dias que estuvimos en la tierra de la pizza, los espaguettis a la putanesca, y la Cicciolina.

Despues de un viaje por tren desde Paris que duró mas de 13 horas, en el cual nos tocó compartir couchette con dos viejitas Francesas que no hablaban ni pito de Ingles ni pito de Español, y cuyos ronquidos se peleaban las ondas auditivas con el ruido de la locomotora, por fin llegamos a Roma; eso si, mamados, molidos, y con la sensacion de haber sido violados en cada tunel por un desconocido de bigotes falsos que, tras verse descubierto, solo atinaba a decir "Escuuuuusi" (si no entendió el chiste, por favor vease "Eurotrip")

Y eso no fue lo peor. En el momento en que abandonamos la estacion descubrimos que estaba lloviendo. A Cantaros. Y el hotel, que supuestamente estaba a una cuadra de la estacion, no aparecia por ningun lado. Todo mundo nos daba direcciones conflictivas, asi que decidi parar un taxi que, por 20 Euros, nos dio la vuelta entera por la ciudad para al final dejarnos, efectivamente, a una cuadra de donde estabamos. Veo que los Italianos no estan muy lejos de nosotros en materia de taxistas.

Finalmente llegamos al hotel, dejamos las maletas, y nos fuimos rumbo al Vaticano a ver si de pronto el papa me lograba exorcisar ese Morfeo que traia a cuestas. Nos montamos al metro mas asqueroso y destartalado del universo, y en menos de 10 minutos estabamos al extremo noroccidental de la ciudad, frente a una fortificacion amurallada con cara de haber salido en infinidad de postales.

Y me chequeo por todos lados, me pellizco, me digo "marica, estoy en el Vaticano!," pero la verdad es que no siento nada. Once años en colegio de curas fueron suficientes para acabar con toda mi fe.

Asi que procedemos a hacer las paradas obligatorias del lugar: la Basilica de San Pedro, desde donde el papa da misa los domingos, la tumba de Juan Pablo II y todos los demas papas que vinieron detras de el, el museo Vaticano, en donde esta la coleccion mas pomposa de la historia y que parece glorificar mas a los papas que al mismo catolicismo, y por ultimo la famosisima capilla Sixtina, con los techos pintados por Miguel Angel.

Finalizado el dia regresamos al hotel, en donde, por cosas del destino, terminaron dandonos la suite presidencial por un error de administracion...y nosotros bravos!

Luego salimos a caminar un rato por los alrededores del hotel y terminamos comiendonos la que hasta ahora ha sido, sin lugar a dudas, la mejor pizza de nuestras vidas. Y que diferencia con la pizza de aqui! La pasta es mas bien como una hojaldra, delgadita, tostadita, sin nada de esa asquerosa salsa de tomate que le echan estos gringos desabridos.

El segundo dia nos levantamos temprano a visitar el Coliseo Romano, famoso anfiteatro en donde se llevaban a cabo las batalles entre Gladiadores. Ahi, en medio de las escaleras del palco superior, nos encontramos a nadie mas ni nadie menos que las dos viejitas que iban con nosotros en el tren. Ayayay... de una se me vinieron a la cabeza esas largas 13 horas de sueño fallido al son de la sinfonica gutural de Paris.

Acto seguido continuamos recorriendo el foro Romano, y de ahi cogimos camino hacia la Piazza Venezia, Piazza di Spagna, el Panteon Romano, y por ultimo la fuente Trevi, en donde la tradicion dicta que si se quiere regresar algun dia a Roma, toca echar unos cuantos centavos de Euro en sus aguas (y recogen mas de 3.000 al dia entre las ingenuas donaciones de nosotros los turistas).

El tercer y ultimo dia solo estuvimos unas cuantas horas en Roma, pues el tren que nos llevaria a Pisa Centrale salia a las 10 de la mañana. Antes de poder decir "arrivederci bella" nos pegamos una pasadita por la basilica de San Pedro en cadenas para ver el Moises de Miguel Angel, y las cadenas que tuvieron amarrado a San Pedro cuando estuvo preso en Jerusalen.

Y ahora si... arrivederci bella Roma, pero no sin antes ver las FOTOS que tomamos en el trayecto.

Proxima Edicion: PISA

Read more...

jueves, 17 de mayo de 2007

Le Fantastique Alexilloú-Pilloú


Paris nos recibió con los brazos abiertos la noche del 30 de Abril. Venía con los nervios de punta. No han sido pocas las historias de horror que he escuchado sobre la hostilidad que supuestamente tienen los Franceses hacia los extranjeros, y justo arrivamos de Londres con la sensación de haber quedado como moscas en leche, ya que al vernos hablando Inglés americano mezclado con ese inconfundible genoma muisca que nos gastamos, los Ingleses no daban pie con bola de donde diablos veníamos.

Pero el caso es que eso nunca pasó en Francia. La gente super, super amable. No era sino decirles "Bon Yurt" para iniciar cualquier conversación y de una quedaban derretidos a nuestros pies, listos para darnos cualquier información que quisieramos. (A todas estas, cómo pide uno un Bon-Yurt en Francia? Bonjour, si vous plait, un Bon-Yurt?)

Entre esas personas que nos trataron bién en Paris, estan indiscutiblemente los famosísimos Ric y Mile, quienes no solo nos fueron a recoger a la estación de tren cerca de las 10pm, sino que ademas nos ofrecieron su apartamento, pues el plan original era llegar a Paris en la mañana del dia siguiente y por lo tanto no teniamos un hotel reservado para esa noche.

Una vez dejamos las maletas en el apartamento nos fuimos a dar una vuelta por el vecindario en que viven, el muy conocido Latin Quarter de Paris; espectacular, lleno de vida y gente por doquier, y con una zona rosa que no tiene nada que envidiarle al parque de la 93 en Bogotá. Eran las 11 de la noche de un LUNES y no cabía una persona mas en la calle. Impresionante.

Luego, para calmar un poco el hambre, nos fuimos a una tipica creperia en donde podria jurar que vi en el menú un Burro de Sucre (Beurre du Sucre). Ah? que tal? No contaban con mi Francés Opita.

Al otro dia nos levantamos temprano, desayunamos, y Mile ofreció ser nuestra guia turística durante la mañana. Resulta que Mile es una dura, se sabe que es cada cosa en la ciudad donde vive, quién vivio ahi, cómo hicieron esto aca, y hasta cuántas veces orinó Napoleón sobre aquel muro.

Asi recorrimos Notre Dame, la plaza de la Concordia, la Madeleine, y al medio dia nos encontramos con Ric para hacer "Pique-Nique" en los jardines de Luxemburgo. Compramos unos paninis, algo de queso, vino, y a pique-niquear se dijo.

Por la tarde nos despedimos de nuestros amables anfitriones, y agarramos un taxi al hotel. De ahi salimos a caminar por la torre Eiffel, que quedaba a menos de 5 cuadras. Acto seguido cogimos rumbo al Arco del Triunfo, la avenida de los Campos Eliseos, el tunel D' L'Alma (en donde se mató Lady Di), y por ultimo subimos a la Catedral de Sacré Cœur en el recinto de Montmartre.

El dia siguiente nos encontró a las 9:00 a.m. haciendo fila para subir hasta lo mas alto de la torre Eiffel. Hacía un frio de los mil demonios a esa hora, pero de que tocaba subir, tocaba subir. Me quedé impresionado la altura de esa vaina, como 350 metros. El ascensor de subida da tanto vértigo que muchos comenzamos a ver flashbacks de nuestras vidas en fracciones de segundo (en particular los pecados, jaja), pero la experiencia de estar allá arriba es inolvidable.

Hacia el medio dia decidimos que era el momento perfecto para entrar al Louvre y ver entre otras cosas, la Mona Lisa de Leonardo Da Vinci, y la Venus de Milo. Afortunadamente me dió por comprar las boletas por internet desde Los Angeles, porque la fila para entrar al Louvre a esa hora demoraba facilmente dos horas. Y mi impresión? No tenía ni idea que la Mona Lisa era un cuadro tan pequeño! y para colmo no es ni mona... ni lisa.

Ya para terminar el dia cogimos un tren rumbo a Versalles, lugar del famosísimo Chateau de Versailles, en donde vivieron varios reyes de Francia, y el lugar de donde sacaron a palo a Luis XVI y a Maria Antonieta durante la revolución Francesa, para luego ser decapitados a guillotinazo limpio en la Plaza de la Concordia.

El último dia en Paris decidimos visitar la tumba de Napoleón Bonaparte en el Museé Les Invalides. Increible semejante tumba tan grande para un man que fue tan pequeño, pero no dudo un segundo que se la merezca.

Al medio dia partimos rumbo al cementerio Pére-Lachaise (y no, no traduce la "pera lechosa") en donde visitamos las tumbas de Jim Morrison y Frederic Chopin. Me dió un poco de tristeza que entre todas las tumbas tan espectaculares con mausoleos, jardines y toda la cosa, la de Jim Morrison era la mas feita y sencillita. Y como la han vandalizado tanto a través de los años, ahora tiene una reja de seguridad que no permite tocarla ni acercarse demasiado a ella.

Por último, y ya para despedirnos de Paris, decidimos pasar por el famoso cabaret Moulin Rouge, cuna del can-can, y lugar de perdicion Francés por excelencia, ya que se encuentra en un area bastante similar al red light district de Amsterdam, con tiendas de sexo y todo lo demás.

Y las fotos?? Pero claro! Solo basta con hacer click AQUI.

Próxima edicion: ROMA.

Read more...

  © Blogger templates The Professional Template by Ourblogtemplates.com 2008

Back to TOP