Salto Generacional (Ahora Me Tocó a Mi)

Soy pésimo bailarín, de eso no queda duda. Alguna vez ya hablé del tema, y aún así no ha faltado la incrédula que tras leer mi confesión ha decidido ser valiente y sacarme al ruedo a pesar de las múltiples advertencias, solo para salir corriendo despavorida de la pista de baile y con la cara cubierta en medio del oso gigantesco tras darse cuenta que lo mas cerca que he estado en la vida de experimentar un "tumbao" fue la vez que me cambiaron 3 juegos de Sega por uno de PC en diskette que para colmo ni siquiera servía.

Por otro lado, dicen que Sophie Vanessa sacó muchas cosas mias. Desde lo burletera, cariñosa, su forma de reir, la mirada, los cachetes, las pestañas y dicen por ahi las malas lenguas que hasta la cola. Pero afortunadamente (y gracias a Darwin) esta particular característica de ser un tronco para el baile no pasó a mi descendencia inmediata... y vaya forma de saltársela!

Pues si señor, hace unos dias me la llevé para una fiesta y alla se destapó la niña tímida que yo creia tener. Pueden creer que en esa fiesta Sophie no conocía a un solo niño? Como será cuando tenga 15 años? Será que me va a tocar ir comprando la escopeta desde ya para espantarle los futuros pretendientes?

Hoy que la veo tan grande, me voy dando cuenta que se acerca el dia en que tenga que entregarle esta carta.

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Villancicos Modernos

Por hermosos que sean, no hay duda de que los villancicos de nuestra infancia ya dicen poco a las masas que los cantan. Hay que ser académico de la lengua o tener más de 250 años para saber qué diablos son los "zagales", con qué se comen los "querubes" o qué significa eso de "nanita ea". Por otra parte, son versos totalmente rurales que nada dicen a los niños urbanos de hoy. Quién ha visto un pastor, un ruiseñor, un gañán?

Si queremos acercar la Navidad a los tiempos modernos, no queda otra que renovar los villancicos con referencias de la época y problemas de nuestro tiempo como la pobreza, la corrupción, y la violencia. El siguiente ejercicio es una aproximación a lo que podrían ser los villancicos tradicionales adaptados a nuestra era...

Noche de FARC
(cantado al ritmo de "Noche de paz")

Noche de FARC, noche de horror
nadie duerme alrededor.
Dentro del closet aún temblando estoy
porque en mi pueblo anda el Mono Jojoy.
En la tierra ha nacido Diooooos....
Tenga cuidado el Señor.

Noche de FARC, noche de horror
Por si viene el redentor
advertidle con una señal
que la vaina anda un poquito mal,
que la guerrilla secuestrando estaaaaaá
desde el Palacio al Caguán.

Tu Taita
(cantado al ritmo de "Tutaina")

Tu taita robando está
Tu taita no es cualquier vaina.....

Los ladrones de Belén
vienen a robar al niño,
la virgen y Rambo III
los reciben con cuchillo.

Tu taita robando está....

Tres ñeros vienen tambien
a ponerle un carro-bomba;
lo intentaron detonar
pero les cayo la tomba.

Tu taita robando está....

Los Gomelos y Gomelas
(cantado al ritmo de "Los Zagalos y Zagalas")

Los gomelos y gomelas
al niño vamos a ver
con playstations y nintendos
y el sega que es un placer

Por qué tan doliente lloras, por qué mi niño, por qué?
acaso por ser de Millos y no ser de Santa Fé?

Los gomelos y gomelas...

En el portal de Belén no reciben sin factura
La Virgen me dejó entrar porque traje una fortuna.

Ha nacido en un portal lleno de gente tacaña,
Donde esta la gente play pa' destapar la champaña?

Al niño recién nacido todos le traen un don
Yo que si soy de caché aquí le traje un avión.

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Doggie Style

El Sábado me llevé a Sophie a una jugueteria que hay cerca de la casa porque quería unos perritos de juguete. Mientras ella se deleitaba con la variedad de animalitos que habian puesto a su escaza altura, yo me topé de frente con la siguiente escena unos cuantos estantes mas arriba:


Qué dicen ustedes? Error de empaque o el resultado de algun ocioso con demasiado tiempo en sus manos? (aclaro que cuando yo llegué ya estaban asi, yo solo tomé la foto con el celular).

Sea como sea, lo único claro es que aqui se dañó el pedigree... pitbull con chandoberman criollo? Y que es esto, hay un tercer perro en la escena esperando turno? Tras de exhibicionistas, swingers?

Virgen del agarradero... agárrame a mi primero.

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Bogotá, La Bella

Hace unos dias tuve la oportunidad de pasar de nuevo por una de mis ciudades favoritas en todo el universo. Por qué favorita? Preguntarán algunos. La verdad, mas allá del clima delicioso (y a mi que me fascina la lluvia, allá llueve todo el tiempo) y el hecho de que Bogotá guarda algunos de mis mejores recuerdos de infancia y temprana adolescencia, la ciudad tiene una magia única, un encanto inigualable que muchos Amsterdams, Dubais, y Sidneys quisieran tener. Bogotá está llena de COLOMBIANOS de todas partes, no solo rolos, y está llena de todas esas cositas ricas que a uno como Chibchombiano viviendo en el exterior le fascinan, y que estoy a punto de nombrar a continuación.

Para comenzar, esta fué mi primera vez montando en el famoso transmilenio. Ya lo habia visto antes pero nunca habia tenido la oportunidad de montarme en uno, y déjenme decirles, transmilenio es un metro Europeo sobre ruedas en el aspecto organizacional, ya que las estaciones vienen con rutas y paradas codificadas en letras y las estaciones tienen su propio nombre y horario. Le dicen transmilleno, transmilento, transmiloco... pero en el se cruza uno la ciudad en poco mas de 40 minutos cuando antes tomaba casi dos horas en bus normal. Y lo digo porque efectivamente me crucé la ciudad de norte a sur, y mis 40 minutos me tocaron de pie con una mano en la baranda de arriba y la otra en el bolsillo de atrás cuidando la billetera de los rateros que nunca aparecieron. Sin embargo se puede decir que se disfrutó del paseo, aunque me queda la duda... cuando el transmilenio dobla una esquina no deberia sonar un vallenato? Digo, por eso de que parece un acordeón?

Otra cosa que me pareció muy del putas es que por lo general uno encuentra bares en el último piso de los centros comerciales. Eso es algo que en ninguna otra parte del mundo he visto! Es que al que se le ocurrió la idea debe ser un genio completo... pero claro, qué mejor forma de olvidar el nuevo balance de la tarjeta de crédito que embriagar las penas en alcohol ahí al ladito de la tienda Gucci!

Como pueden ver, no pude desaprovechar la oportunidad de entrar a uno de esos bares en el último piso del centro comercial "Portal de la 80" con mi hermana y el novio. Ahh y gracias a mi cuñado descubri que ahora soy adicto a la Smirnoff Ice... qué cuento de cerveza que lo embucha a uno despues de 2 latas y lo hace miar cada media. El Smirnoff Ice lo prende a uno delicioso, entra mas suavecito por la garganta, y el guayabo que deja es mucho mas leve. Eso si, es bastante mas cara que la cerveza, pero otra ventaja de estar en Colombia es que a uno si le fian...

Y ahi mismo bajando del bar me encontré con una maquina dispensadora de... BILLETERAS! si señores, tambien vi agendas y monederos en el dispensador como para variar un poco. Por qué a los gringos no se les ocurre una vaina asi? Que me robaron la billetera? No hay problema! Echele una monedita al dispensador y obtenga una completamente nueva... eso si, menos los billetes, tarjetas de crédito y cédula que jamas aparecerán.

Despues de prendernos a punta de Smirnoff Ice nos agarro el hambre y terminamos en un chuzito de esos que abren las 24 horas en donde el menú lo antoja a uno a punta de mazorca desgranada, patacones con pollo, perros calientes con mas adornos y arandelas que la reina de Inglaterra, y la infaltable HAMBURGUER. Si señores hamburg-U-er. Eso pa que se pone uno a buscar en el diccionario, solo es cambiar las últimas dos letras de cualquier palabra y ya nos convertimos en todos unos maestros del Inglish Pichinglish. Si me entendeichion??

Una vez calmado el filo me invitaron a un bar bastante peculiar en donde las niñas que atienden pasan en medio de la barra haciéndole la charla a uno. No tengo ni idea como se llama este tipo de bar, pero solo recuerdo que la Smirnoff Ice costaba $12.000 y al final al que invitó le figuró pagar la cuenta con la platica del arriendo por no haber preguntado antes. Apenas me acomodé puse una mano sobre la barra cuando se me sienta severa costeña en la mano y me pone medio trasero entre el índice y el pulgar. Y yo todo disimulado nomas medio moviendo los deditos tímidamente como tratando de sacar la mano de ahí cuando me dice la corroncha "anda coño, pero si lo vas a agarrar, agárralo bien!" Después se me acercó una rola en la misma mini-culi-puti-falda que era la norma del lugar y comenzó a hacerme charla sobre las ventajas de poner cachos y la mierda tan enorme que era el amor. La noche terminó con varios brindis al son de "aunque mal paguen ellas, jueputa!"

Otra cosa que me dejó impresionado... cual es la maricada con los baños públicos poniendo un solo dispensador de papel higiénico para todo mundo al lado de los lavamanos? Se supone que esto es para ahorrar papel? Desde cuándo uno sabe exactamente que tanto papel higiénico va a usar al final? La verdad esto si no me pareció. Ademas que como es mejor prevenir que lamentar, siempre terminé con muchísimo mas papel del que realmente necesitaba.

Y hablando de baños, qué me dicen de éste en el cuarto piso de un restaurante bar en Usaquén? Delicioso hacer uno de las suyas mientras observa como toda la ciudad camina debajo de uno sin tener idea de lo que está pasando cuatro pisos mas arriba. Será que a nadie le ha dado por apuntar mas bien hacia la ventana?

En ese mismo lugar tocaban un par de pelaos con guitarras acústicas el rockcito mas delicioso que he podido escuchar al son de un capuccino con amaretto. Todo desde Calamaro, Andrés Cepeda, Oasis, Jarabe de Palo... yo estaba que les decia "oigan chinos, me dejan cantar unita?"

Ademas de que estaba en muy buena compañia, una de ellas la famosísima @dripod que tantas veces se ha pasado por estos lares. Ahh a propósito, pueden creer que apenas nos tomamos esta foto la Adri me dice... "uy pero aqui no te pareces, sales muy pinta." Gracias por el piropo!! uich!!!

No se me podía pasar que también fuimos a un karaoke. Si señores, hice mi debut karaokeando y creo que no me fue tan mal. Lo único malo es que no tenia ni idea que tocaba esperar turnos de casi dos horas para poder salir otra vez, y que ademas a ratos les daba por parar el karaoke para ponernos a bailar a punta de reggetón, vallenatos y trance, lo cual habia jurado nunca hacer pero ya ven lo que hacen dos jarras de cerveza (no habia smirnoff ice). Y para completar, después trajeron un tipo con una cara de ñero dizque a tocar un par de canciones en guitarra, pero que man para dar pena ajena.... cantaba mal, tocaba mal, y de repeso tenia el particular don de hacer cualquier cancion 20 veces mas lenta y 8 tonos mas abajo que la original.

De donde no salía era de los café internet (o "café burdel," segun mi abuelita cuando le contaron que mi hermana trabajó un tiempo en uno de esos), y maldita sea si abundan por todo lado. Los café internet son los McDonald's de por aca, hay uno en cada esquina. Y tienen la particularidad que ninguno tiene un teclado en el que las letras se vean, y cuando se ven... oh sorpresa, todos los simbolos estan al revés de lo que uno está acostumbrado a ver por aquí.

Pero si hay un café internet por cada esquina, lo que si abunda como arroz son los tipos que venden minutos a celular en la calle. Muchos con letreros en la espalda que dicen a como cobran el minuto. Y el precio muchas veces tambien depende de que proveedor sea al que uno está llamando, ya sea Comcel, Movistar, Tigo, etc... yo solo decia "necesito marcar a un 316, a un 315, a un 300" pero menos mal me entendian. De estos si usé bastante ya que mi celular de aqui me cobra un ojo de la cara por hacer llamadas fuera del país, lo cual es mejor conocido como "roaming."

Y ya para terminar y no hacer esta vaina tan larga, que cosa mas deliciosa que uno llegar todo enguayabado a la sección de comidas del centro comercial, y encontrar que mas allá de hamburguesas, pizzas, perros, churrascos, y bandejas paisas mata-intestinos, hay un chuzito que se llama "Calentao Express" en donde la especialidad es.... adivinen! Y tienen el "calentao" dividido por secciones del país. Calentao Cachaco con arroz, lentejitas, carne y cebolla grille. Calentao Paisa con frijolitos, chorizo, etc.. Calentao Valluno, que el Calentao Costeño... no mejor dicho, eso era el paraiso del enguayabado. Yo me pedí un Calentao Cachaco solo por curiosidad... aunque ya después de terminármelo me arrepentí de no haber pedido el paisa que se veia como mas nutritivo.

Total, se disfrutó el paseo, se recargaron energias, se compartió con la familia, se conoció muchisima gente interesante, se rumbió hasta el despenque y al otro dia se durmió hasta que se paró el ombligo. El balance es positivo y sigo diciendo que a Bogotá hay que volver algun dia ojalá no muy lejano y con mas tiempo.

...Y con mas plata para poder comprar Smirnoff Ice en ese lugar donde la vendian a $12.000...

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Lapsus Cunnilingus, o "Metidas de Lengua"

EN LA CORTE...

- Y por qué fue que lo pusieron a hacer esas horas de servicio comunitario?

- Todo fué por un caso de violencia electrodoméstica.

- No querrá decir por un caso de "violencia doméstica?"

- No, es que al que le rompí el tabique fue al televisor de mi ex.



EN EL MSN...

- Tu conoces a un Germán?

- Depende, conozco varios.

- Germán Gómez?

- Si claro, el tipo audicionó una vez para mi banda. Era un guitarrista pésimo, y ademas tenía mas pinta de pertenecer a una banda de música norteña que cualquier otra cosa. Me tocó darle una patada en el trasero después de dos ensayos.

- Hmmm... pues recuerdas que alguna vez te comenté que mi novio era guitarrista y estaba buscando banda de rock?

- Trágame, tierra.

EN LA MESA...

- I'm sssshhhoooking! I'm sssshhhoooking!

- Rápido! el Argentino se está atorando!! (todos saltamos a darle palmaditas en la espalda).

- Qué te pasa boludo? ssshoooo solo dije que estaba bromeando... you know? I was telling a ssshhhooooke...

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Las Que Dejaron Huella...

(Nombres cambiados para proteger identidad, aunque la primera letra de cada nombre si es correcta).


Amanda - ibas y venías del colegio conmigo todos los dias en compañia de tu mamá y de tu ocasionalmente repulsivo hermano mayor. Nunca te dí un beso, ni siquiera te agarré la mano. En mi casa todos decían que éramos novios, y me lo creí. El dia en que te vi caminar junto a otro compañerito de clase me puse celoso y te terminé, aunque tu ni siquiera sabías que teníamos algo. A esa temprana edad es dificil diferenciar entre una cosa y la otra.

Margarita - llegaste de visita un dia a mi casa y te metieron a mi cama pensando que yo era un chico inocente. Malas noticias... no lo era. Y tu si que menos! Muchos años después nos volvimos a encontrar, y fue entonces cuando cai en cuenta que éramos de generaciones distintas y ya andabas en otro cuento. Fue bonito mientras duró.

Penélope - un dia me emborrachaste con vino Cariñoso para despues preguntarme "quieres ser mi novio?" Cuando te dije que si, contestaste "ok" y ya, cada uno se fué para su casa. Me fuí para Florencia un mes de vacaciones y cuando regresé me contaron que te habias rumbeado a media cuadra. Valiente novia!!

Gabriela - fuiste mi primera "novia oficial," la que uno le presenta a los papás y usa para chicanear con los nerds del colegio. Fuí un desastre de novio contigo, lo reconozco. Me daba pena besarte en la boca mas allá del piquito relámpago del saludo, y nuestras visitas conyugales consistian en sacar sillas para sentarnos a hablar con las cuñadas y cuanto pato viviera por ahi cerca de tu casa. Duramos en ese plan dos meses casi exactos, y terminamos por la razón mas estúpida del universo: porque no me quisiste acompañar a un juego de basketball. Hoy en dia sigues siendo una de mis mejores amigas y estoy seguro que al leer esto, sabrás quien eres.

Celeste - fue una noche de copas, una noche loca que nos vió hacer de las nuestras en Jerusalén. Celebrabamos el año nuevo a la intemperie y bajo la influencia de algun whiskey barato que nos puso a cantar canciones de Roberto Carlos (que gala que es uno!) en pleno parque y acapella. Volvimos al hotel, me di con un poste en el camino, y al llegar... el resto de la historia no vale la pena contarlo, salvo que al otro dia desperté y te encontrabas mirándome fijamente desde el borde de la cama con cara de "no me acuerdo de nada." Tranquila, yo tampoco.

Naomi - nunca pensé que tener novia Egipcia fuera mas complicado que verle los calzones a una monja. Y a mi que me habian dicho que las árabes eran super apasionadas... uy echeverry, creo que me tumbaron!

Camila - te recogía del colegio en la camioneta de mi papá, y por ende fuiste víctima involuntaria de mis primeros dias con el pase de conducción. Me fuí y prometí volver a verte. Cuando lo hice, me enteré que al poco tiempo de haberme ido tuviste un susto de embarazo con otro tipo. Nunca te lo pude perdonar, y me volví a ir sin despedirme. No me queda una solo foto tuya de recuerdo, pero tu segundo nombre me gustaba tanto que despues se lo puse a mi hija (aunque con un par de letras cambiadas).

Aurora - eras un tantico intensa. El dia que te dije que no queria saber mas de ti lloraste mucho, y fué la primera vez que me sentí tan mal por romperle el corazón a alguien. Si en algo te sirve de consuelo, aun recuerdo el primer beso que nos dimos sentados sobre aquel tronco en la finca de tu tia y la caida que instantes después te pegaste al pisar una cuerda templada en el piso. Hoy en dia tienes un hijo y me cuentan que sigues igual de loca. Que chévere que nunca hayas cambiado.

Cristina - te conocí cuando teníamos ocho años y me tardé mas o menos el mismo tiempo en decirte que me gustabas. Fuiste el amor mas tormentoso de toda mi vida, pero así mismo puedo decir que fuiste la única persona a la que realmente amé de esa manera pura e inocente de quien lo entrega todo sin esperar nada a cambio. Como alguien dijo por ahi, "por fin todo sucedió, solo que el tiempo no nos esperó. "

Anabel - todo ocurrió en un pueblito en plena época de fiestas, y la atracción aparte de mutua fue instantánea. Nunca te tomé en serio y te abrí de una forma bastante cruel, pero el reloj de mesa miniatura que me regalaste al despedirnos aún lo tengo en la sala de mi casa.

Amelia - la primera vez en mi vida que bailé un vallenato lo hice contigo, pero no creas que fué fácil... se requirió de muchísimo convencimiento y media botella de aguardiente para medírmele al reto. Despues me fuí, te dejé mi cadena y me dejaste tu anillo, nos escribimos durante un año, me mandaste cassettes llenos de dedicatorias y cartas llenas de corazoncitos y fué algo muy muy bonito. No se por que terminamos, pero sé que sufriste mucho y fuí muy injusto contigo. Si algun dia ves esto, espero que ya me hayas perdonado.

Tatiana - cuando se inventaron el internet, tu y yo ya eramos pen-pals. Un dia viajaste muchisimas millas en avión para venir a verme, y por la noche salimos a cine y las cosas se dieron mientras al fondo sonaba una canción de Seal llamada "Lost my faith." Después de que te volviste a ir las cosas se enfriaron, pero tu seguiste pendiente de mi por muchos años... incluso un dia hasta me mandaste unas vitaminas. Qué me habras querido decir?

Marcela - eras algo mayor que yo, pero habia algo en ti que me atraía demasiado. El dia que me dió por hacerme dizque rayitos en el pelo tu estuviste ahí con los guantes y la máscara, y me acompañabas en todas mis locuras. Un dia cometí un error enorme al decirte que te quería, aunque tu y yo sabiamos que no era asi. Terminamos mal, pero de ti aprendi muchísimo y esas son las cosas que no se olvidan.

Clarisa - llegaste una media noche a nuestra cabaña en compañia de otros amigos, y a la media hora ya estabas en ropa interior bañandote en la piscina del club. Cuando todos se fueron a dormir ahí nos quedamos solos... y una piscina a las 3am no es tan fria como uno puede llegar a creer. Fuiste la típica definicion del "one night stand," pero gracias a eso ahora nunca me puedo meter a una piscina sin que se me vengan a la mente ciertos recuerdos de tipo cloro-anatómico.

Michelle - nunca me gustaste pero por algun motivo terminé rumbeandome contigo cortesia de unos cuantos roncitos. Despues terminamos llevándole serenata a la vieja que SI me gustaba y apenas lo notaste te lanzaste a abrazarme y darme besos en frente de ella. Me tocó hacerme el borracho para salir de ese lio tan enorme, y lo peor es que todo el mundo se comio el cuento y me dejaron tirado en el piso para que no me vomitara en el carro. Gracias por esa noche tan bochornosa!

Daisy - te veia tan solo como una amiga. Eso es, hasta que una noche hice una fiesta en mi casa y, a falta de camas disponibles, no tuviste mayor reparo en quedarte en la mia. Al otro dia hicimos desayuno para todos el resto de borrachos que amanecieron tirados en mis muebles, y nunca mas volvimos a hablar de lo que pasó.

Sabrina - solo bastó un inocente juego de pico botella para mezclar tu alcurnia Europea con mi desenfreno Chibcha. Tres meses despues me dijiste que querias algo serio, y cuando te pregunté a qué te referias me dijiste que te querias casar. Terminamos antes de que pudieras decir "Kaput." Antes de volver a Alemania me llamaste para invitarme a tu fiesta de despedida, pero tu mega-pachangón se quedo con un Sauerkraut de más servido en la mesa.

Laura - teniamos todo para ser felices, pero un dia en el camino llegó una sombra de odio que nos separó a los dos. Y aun así me esperaste... y aun asi te esperé... y no sirvió de nada porque ya el daño estaba hecho. Hasta ahora has sido la unica persona que me ha escrito una cancion, y la tengo grabada en un CD en medio de una de Alejandro Sanz y otra de Juanes. Mi gusto por la trova cubana y el teatro te lo debo a ti, chica bohemia.

Melissa - no fué la cantidad de tiempo desperdiciado como al inicio lo creía. Alguien dijo que perder era ganar un poco, y en ese caso salí ganando mucho. Para ti esto fué trámite, lo tenias planeado todo desde un principio. A estas alturas no vale la pena buscar culpables... puedes negártelo todo lo que quieras, puedes decirle al mundo que ahora eres más feliz, pero muy en el fondo sabes que lo que tuviste jamás en la vida lo volverás a tener, y eso vale mas que todo el oro del mundo.

Amparo - y pensar que todo comenzo por aquí. Aún quedan tantas cosas bonitas: la noche que bailamos solos en esa oscura habitación con los audifonos del iPod en nuestros oidos como única armadura, las tardes de sol caminando de la mano por la pálida ciudad... fué tan poco el tiempo y aun asi los pequeños instantes permanecen fijos en la memoria como un recuerdo interminable. Te vi, te vi, te vi... y yo no buscaba a nadie y te vi.

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Just Because It's Tuesday

Como odio tanto los Martes (y también los Lunes... y también los Miércoles) y no tengo ni cinco de ganas de escribir, qué mejor plan matutino que reirse de la desgracia ajena. Disfruten!

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Estar Soltero Es...

...Levantarse un domingo a las 2 de la tarde, mirarse el brazo y darse cuenta que aun queda el estampado de las 3 diferentes discotecas a donde se fué a rumbear el Jueves, Viernes y Sábado.

...Dejar la tapa del baño abierta y no tener a alguien que se lo coma a uno de un grito.

...Echar los huesos de pollo en la basura de la cocina y tampoco tener alguien que se lo coma a uno de un grito.

...Abrir la nevera y encontrar que el producto que mas abunda viene en paquetes de 6.

...Poder revisar mi email 20 veces al dia y no sentir que se está haciendo algo indebido.

...Sentarse una buena tarde de Sábado a ver películas foráneas, independientes e intelectuales; no el mismo maldito Titanic por vigesimo quinta vez.

...No sentir remordimiento cuando las amigas te echen los perros descaradamente.

...Mas importante aún... TENER amigas.

...No tener que incluir manicure, pedicure, vagicure, corte y alisamiento de afro entre los gastos semanales del hogar.

...No tener que ir cada 8 dias a la fiesta de cumpleaños del hijo de alguien que uno a duras penas conoce. Ahora los amigos son todos solteros y las piñatas no traen precisamente dulces adentro.

...Darse cuenta que esos $200 al mes que sobran en mercado vienen de no llenar la canasta de puro mecato que uno a duras penas ni tocaba.

...Que cuando esa nena especial le pregunte a uno "me veo gorda con esta ropa?" uno pueda decir sinceramente "no."

...Lo mas del putas que hay en el mundo. Que viva la soltería, carajo!!

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Brecha Generacional

-Aló?

-Quiubo papá, qué anda haciendo? (mi papá se encontraba vacacionando un par de dias en mi casa).

-No mijo, aquí viendo las noticias.

-Ah bueno papá, será que me puede hacer un favor? Se acuerda de la película de Indiana Jones que nos vimos anoche? Es que se me olvidó meterla al sobre de Netflix para entregarla hoy. Usted podría hacerme el favor de seguir 3 simples pasos para su empaque y respectivo proceso de devolución?

-Pero claro mijo! Ni que uno fuera bruto.

-Listo mi viejo, lo primero que tenemos que hacer es encontrar el DVD. Si mal no estoy lo dejé encima de la mesita donde tengo el cuadro gigante de la pareja desnuda abrazándose ahí al lado del televisor.

-Espere a ver... (pasan casi dos minutos). Listo... es este CD que dice "Andrés Calamaro en Vivo"?

-Ehhhh... no papá, es un DVD no un CD, y no se llama "Andrés Calamaro en Vivo," se llama "Indiana Jones" y tiene la FOTO de Indiana Jones en la carátula. Usted sabe.. el tipo con el sombrerito y el látigo, el mismo que usted dijo que se parecía al burro mocho.

-Ah claro, ya me acordé. Listo, lo tengo. Y ahora?

-En esa misma mesa hay un sobre blanco cuadradito con una apertura a un lado para meter el DVD, lo ve?

-Si mijo, ya lo tengo en mis manos.

-Ok, ahora muy lentamente inserte el DVD en la apertura del sobre.

-A ver.... Hmmm... ya. Pero... mijo el DVD tiene que caber dentro del sobre?

-Si papá, por que?

-Porque me parece que el sobre es demasiado pequeño para el DVD.

-Como asi?

-Si, el DVD entra, pero el sobre no lo cubre todo y tampoco cierra.

-Cierra?? el sobre del que estoy hablando no tiene tapa... espere... papá, usted de pura casualidad no agarró uno de los sobres rectangulares de correo normal que tengo encima de la misma mesita?

(Silencio incómodo de 35 segundos)

-Ahhh uno que dice Indiana Jones.. ya, ya lo encontré.

-De veras. Ok, ahora por ahí cerquita debe haber un sobre ROJO mucho mas grande que el anterior. En ese sobre rojo vamos a meter cuidadosamente el sobrecito cuadrado que ya debe tener adentro el DVD de Indiana Jones. Estamos?

(Pasan casi 3 minutos mientras al fondo se escucha a mi papá pensando en voz alta "sobre... huequito... a ver esto va aqui... y esto va alla... no espere, ah si....noooo pero... ahh ya).

-Listo mijo, ya meti el sobre blanco en el sobre rojo.

-Excelente papá. Ahora necesito que remueva el desprendible de la tapa del sobre rojo.

(Ahora se escucha a mi papá durante largos e interminables segundos manipulando el sobre por todos lados cual si fuera maestro del arte origámico, al parecer sin ningun tipo de éxito).

-Mijo, no encontré ningun desprendible.

-Si papá, ahí en la tapita, al lado de la cinta adhesiva hay un desprendible que tiene las rayitas marcadas para uno removerlo.

-Ay mijo es que me da como vaina ir a hacer algo que no es y tirarme este sobre.

-Hágale papá, sin miedo que eso no muerde.

-Bueno, como es lo del desprendible otra vez?

-(Respiro profundo) En el sobre rojo... al lado del adhesivo... hay una linea entrecortada. Esa parte la tiene que desprender.

-Ah claro claro, veo la linea entrecortada. Déjeme pues la despren... PDDFFFFFFGHHHHHHTTT!!!!

(Silencio)

-Se tiró el sobre, cierto?

-Si mijo.

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Restaurante Chino

Menú del nuevo restaurante chino a dos cuadras de mi trabajo.

Alguien más ve lo que yo veo?

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Sueños del 96

Antes de comenzar, déjenme aclarar que este no es el famoso calendario con fotos en bikini y semi-en-pelota de Amparo Grisales, Aura Cristina Geithner y Margarita Rosa de Francisco. El título de este post tiene que ver con la famosa agenda de la cual he venido hablando en artículos pasados. Aparte de mis citas amorosas y mis desaventuras futbolísticas y universitarias, en esa agenda quedaron grabados para siempre todos y cada uno de los bizarros sueños que tuve ese año, los cuales eran diligentemente anotados a la mañana siguiente con asombrosa precisión de secretaria. Es asi que damos comienzo a esta nueva sección terapéutica de regresión mental para entrar en el subconsciente del alexillopillo de hace 12 años... sus miedos, sus añoranzas, sus metas, sus sueños mojados con lindas compañeritas de clase... en fin. Aquí va sin mas rodeos:


Sueño: que un gorila gigante blanco está tratando de aplastarme dentro de la casa de mi mamá. Logro esconderme con unos vecinos mientras veo como vuelve todo mierda.
Análisis: la noche anterior me la pasé jugando Donkey Kong en el nintendo de mi hermano, asi que esto no tiene mayor misterio.


Sueño: que mi papá tenía un Mercedes Benz como el de Robert (mi padrastro) y me lo soltó. Me fui a dar una vuelta y lo rayé un poquito en la parte de en frente. Estaba desesperado. Luego dejé que mi primo Cristian manejara y cuando debió tomar una curva a la derecha cerca de un sanjón se fué a la izquierda y le metió la mamá de los rayones en ambas puertas. Ciertamente no me lo volverian a soltar
Análisis: el sanjón por el que se fué mi primo en el mercedes fue el mismo sanjón por el que yo una vez casi me desculo en la moto de la mamá de Cristian... asi que esto podria ser interpretado como un sueño ultra-kármico en el cual mi primo y mi tia politica se desquitan de mi por haberle zampado semejante totazo a la pobre moto.


Sueño: que me encuentro con una chica acá en Los Angeles y despues de un rato me dice que es Colombiana, lo cual me pone super contento, y después como que hay una escena romántica entre los dos. La vieja era como costeña por lo que le pude notar del acento.
Análisis: pasó mucho tiempo desde mi llegada aquí para que pudiera tener una "escena romantica" con alguna vieja, asi que aqui podemos ver que la falta de hembra ya estaba comenzando a hacer estragos en mi psiquis. Ademas de eso, lo mas cerca que he estado de tener una novia costeña ha sido una amiguita puelto-liqueña (a ella le gujjjjta la gasoliiiinaaaaa) que conocí mucho tiempo despues.


Sueño: estoy en USA y de repente me encuentro tratando de detener a un asesino con la cara de Antonio Banderas quien trata de matar a mi mamá por haber descubierto un complot secreto de cambio de bebés en el hospital. Cuando mi mama trata de salir corriendo, el tipo le trata de lanzar una lata de atún para distraerla y se sube a una mesa para dispararle, pero yo le volteo la mesa y como era en un segundo piso, el tipo se va al suelo, mas luego se levanta revolver en mano y vuelve a subir las escaleras. Yo salgo a esconderme en la otra esquina donde encuentro una tabla y me escondo con ella entre las manos listo a partírsela en la cara apenas aparezca. De pronto me doy cuenta que necesito un arma mas potente y me devuelvo a la otra esquina donde encuentro una pala, mas tablas, y finalmente un bate de baseball. Salgo al encuentro del asesino pero él inesperadamente dobla la esquina antes que yo y me zampa el balazo antes de yo poder darle con el bate. Ahí pensé en todo mundo, mi familia, y en mi supuesto "brillante futuro" mientras agonizaba. Ya muerto supe que habian encarcelado al tipo, y en mi nueva forma de fantasma me fuí a buscarlo a la cárcel en donde lo cogí a pata y puño en venganza por mi muerte.
Análisis: estos sueños se conocen como "Síndrome de N.V.V.T.P." (no vuelvo a ver tantas películas)


Sueño: andábamos con mi primo Henry en una camioneta toda achacada por las calles de Neiva cuando supimos de una reunion familiar en casa de la abuelita Sara. Allí repartimos abrazos con los tios, hasta que llego mi tio Nénser y al ver que yo tenía puesto el sombrero Mexicano que mi padrastro Robert utilizaba para labores de jardineria, decidió pedírmelo prestado y comenzó a bailar musica llanera con el sombrero puesto a la vez que la punta se alargaba, desmostrándome asi que el sombrero no era Mexicano sino llanero (segun la lógica del sueño). Luego aparezco en el mismo lugar pero con otros amigos y una chica gordita que supuestamente era mi novia. De repente aparezco buscando a Maria Mercedes en un hotel de 3 pisos. Busco en el primero pero hay alguien que me mira amenazante; subo al segundo y no encuentro nada; por último subo al tercero y una especie de Terminator comienza a dispararme y los que se bajan de ahi. Al bajar veo a Maria Mercedes (si, la de la telenovela Mexicana, que boleta) en el primer piso y saliendo del hotel, y me voy detras de ella. De ahi aparecemos arrancando champiñones que vuelven a crecer rápidamente, y luego aparezco en un almacen de ropa con una vieja como de unos 30 que dizque me gustaba, pero cuando la acaricio me doy cuenta que esta embarazada.
Análisis: no me pagan lo suficiente como para analizar toda este enredo... deje asi.


Sueño: que un familiar lejano y medio ñero (Fáiber, y es que nomas el nombre lo delata) me apuñalaba en el estomago a muerte, pero yo no moría. Es más, ni siquiera me desangraba aunque si se veia un poco de sangre manchando la camiseta blanca que traia puesta. Yo no hacia sino esperar a que llegara mi abuelita para darle las "quejas."
Análisis: esta es la segunda vez en menos de 2 meses que sueño que atentan contra mi vida, lo cual podría significar un creciente miedo a morir joven. Eso, o necesito bajarle a la cantidad de peliculas alquiladas en Blockbuster.


Sueño: que manejaba un Ferrari rojo y convertible, pero era de mi papá. Un dia me lo soltó para ir a la universidad, y despues de pasar por un portón estilo medioeval me encontré con un compañero del equipo de futbol llamado Daniel. Cuando le pregunté que hacia por ahí me mencionó algo de una beca, y luego le dije a él y a sus amigos que si querian dar una vuelta en el Ferrari, a lo que respondieron afirmativamente. Ya en el carro me di cuenta que el maldito no tenia frenos y casi me destortillo contra un bus en un semáforo. Eventualmente aprendí que el funcionamiento de los frenos dependía enteramente de la posición de las llaves en el arranque. Luego volví a la universidad y al entrar, una chica bonita en silla de ruedas me llamó porque dizque me queria ver mejor. Despues me dijo que su amiga estaba enamoradísima de mi porque yo era dizque diferente a los demas (puuuajjj!! el viejo truco)
Análisis: obsesion absurda con los Ferraris. Y con que alguna vieja en la Universidad, asi sea en silla de ruedas, me pare algo de bolas y me eche los perros.


Sueño: que Thalia o "Maria la del barrio" era la guisa de mi casa, y sabiendo que entre los dos volaban las chispas una noche nos besamos apasionadamente -aunque ella era mucho mas experta en el tema- y terminamos en lo que no se imaginan. Tambien dizque todos en la familia sospecharon que esa noche ella se habia quedado en mi cuarto
Análisis: Soñar primero con Maria Mercedes y luego con Maria la del barrio (ambas personificadas por Thalia) solo puede significar que me estoy volviendo mas guiso de lo que deberia admitir. Eso o de verdad me hace falta una novia. Ah, y cuando digo "terminamos en lo que no se imaginan" obviamente me refiero a que terminamos construyendo un castillo a punta de legos.


Sueño: que Gianluca Grignani venia a cantar a un parqueadero en frente de la universidad. El parqueadero parecía mas bien como un corral y la gente se colgaba de las barandas al mejor estilo rodeo del oeste, pero luego el corral mágicamente se transformó en camión. Gianluca me dejó cantar un pedazo de "mi historia entre tus dedos" pero desafortunadamente antes de empezar me dió una especie de hipo con tos que me lo impidió.
Análisis: mi subconsciente me dice "acéptelo papito... a usted le gusta la musica cursi, y encima de eso tiene sueños reprimidos de ser estrella de rock." En cuanto al corral que se transforma en camión... uno podria decir que pudo haber sido una version alterna de los "Transformers" comandanda por el super poderoso "Corralus Prime."


Sueño: que llamaba al 911 para mamarles gallo y decirles que mi mamá estaba a punto de dar a luz. Luego los paramédicos del 911 llegaron en una ambulancia parando todo el tráfico y el resto de tramadera. Las enfermeras se cambiaban en la calle y hubo una de ellas en especial que llevaba un dildo puesto entre las piernas. Mi mamá y yo nos escondimos de una, muertos de la risa.
Análisis: por algun motivo las enfermeras (o cualquier vieja en traje de enfermera) siempre han hecho parte de mis fantasias, pero ya de ahi a ver una con un dildo puesto....


Sueño: que volvía de vacaciones al batallón Colombia en el Sinaí en donde me encontré con mi prima Carolina, quien estaba haciendo las vueltas para su residencia en Egipto. Luego apareci manejando el carro de Robert y entré a un lugar buscando a alguien, pero al entrar salieron unos tipos en toalla que eran homosexuales. Cuando salí, el carro ya no estaba y me acordé que no le habia echado seguro. Todo desesperado, hablé con el celador del lugar, quien me dijo que lo mas probable es que se lo habia llevado la grúa, pero que si yo no era miembro del club no habia forma de recuperarlo. Yo ya pensaba en llegar y decirle a mi padrastro: "Robert... creo que te debo $70,000 dolares"
Análisis: mi subsoncsciente me estaba tratando de decir "bueno hermano, o se vuelve marica o se va a endeudar" Y heme aqui... lleno de deudas.


Sueño: que Marluby (la esposa de mi papá) me llamaba collect a decirme que mi hermano Sergio se habia muerto de un paro cardiaco.
Análisis: mi subconsciente queria venganza de esa vez que Sergio me llenó los zapatos de talco mexana y se comió los dulces que le traje a mi abuelita de Estados Unidos.


Sueño: que pasaba en frente de la casa de Kathy y Paola en Neiva cuando vi a Esmeralda ahi y le pregunté que a qué horas se habia venido de San Francisco. Hablamos un rato y luego en un gesto raro se levantó los pantalones de la sudadera mostrándome parte de los calzones. Luego llegó una señora en ropa interior negra fumando y recostada contra la pared, y antes de que salieran Carolina y Angela en traje de pizza pepperoni a perseguirnos, nos dimos a la fuga con Alan y Cristian.
Análisis: WTF??

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La Agenda Secreta (Parte 2)

Para hoy les tengo la segunda parte de la ya mundialmente famosa agenda secreta que me encontré tirada en un rincón de la casa hace un par de dias. Advierto que la leida es larga y mi forma de escribir en ese entonces un poco cursi, asi que bien pueda, vaya tráigase una pola bien fria, cálcese las alpargatas de peluche, y rásquese bien el rabo antes de sentarse porque el material que viene a continuación está clasificado PD-18 (para desocupados mayores de 18) por la Desocupated Blogger Association.

Y continuamos…



JULIO

Julio 10: Primera nota en la universidad -> "A+" (lo que no sabía aún era que con el paso de los semestres mis notas comenzarían a ascender en orden alfabético).

Julio 16: Necesito ir a comprar...
*Correa café
*Botas marrón
*Camisas: índigo, café, negra
*Camisetas gris, verde, y negra
*Jeans negros y azul oscuro

(Cuando la ropa se compraba no basada en el gusto sino en el color que hiciera falta en el closet).

Julio 22: A que no adivinan a quien vi hoy? Pista: Beverly Hills 90210.

Si señores, todo esto sucedió en mi trabajo como cajero en una cafeteria cerca a la casa llamada "Noah's Bagels." A la registradora se acercó una chica menuda, desmaquillada, y en sudadera. Mientras le tomaba el pedido no podía dejar de pensar que la había visto en algun lado pero no daba con el nombre hasta que, por motivos de entrega de la orden, me tocó preguntarselo.

"Shannen," me dijo en voz baja.

Yo la miré otra vez, detallando en particular que parecía tener un ojo mas arriba que el otro.

"Shannen... Doherty?" pregunté emocionado.

Shannen tímidamente asintió con la cabeza. Minutos después recibió su bagel con cream cheese de manos mias para finalmente despedirse con una mirada que nunca supe si iba dirigida a mis ojos o a mi cuello.



AGOSTO

Agosto 4: Fútbol o misa? Marcador final, Deportes: 5 - Religión: 0.

Agosto 12: Ir a Venton Sporting Goods para registrarme en la AYSO, o liga de fútbol juvenil de los Estados Unidos (Aqui cabe anotar que el triste equipo que fichó mi pase era de un nivel futbolístico bastante comparable al del Deportivo Tapita, por no decir que se encontraba un escalafón mas abajo del Sporting Tunjuelito. Mis compañeros no eran malos sino perversos, tanto asi que el dia del primer entrenamiento me dieron la camiseta #10 sin pensarlo dos veces tras ver que efectivamente - y ante el asombro de todos - pude conectar dos pases seguidos, y eso que yo era de los que no le metia un gol ni al arco iris en Neiva).

Agosto 20: Terminar de limpiar los bordes de las baldozas (del piso de la casa de mi mamá... aquí nada fue regalado, mis amigos. En ocasión varia tuve que volear cepillo en esas baldozas como obrero prestado).



SEPTIEMBRE

Septiembre 4: Poner el despertador un poquito mas lejos para que así no me vuelva a pasar lo de esta mañana.

Septiembre 12: Lo que no podría faltar en una próxima carta:
*Liga de fútbol, camiseta #10
*Mis nuevos amigos de la universidad (como olvidar a los cholos de Ingrid y Giovanni, gracias a quienes Hollywood pasó a ser mejor conocido como "Choliwood" en mi creciente léxico opito-angelino; o al españolete del Luis Guerré diciendo que se quería cagar en las tetas de la profesora de matemáticas... ahh, aquellos tiempos que no volverán).
*Haber conocido a Shannen Doherty.
*Mis bizarros sueños en Colombia todas las noches (y este será tema de mi siguiente post).

Septiembre 19: Tarde de fútbol AYSO en el Webster Middle School. Traer almuerzo (se jugaron 3 mini partidos en donde quedamos 2-1, 0-2, y 3-0... con 3 goles mios. Y aunque parezca increible, ninguno fué con la mano).

Septiembre 26: Otro partido de fútbol. QUE DESASTRE!
Manhattan Beach 25 - Pacific Palisades (si, mi equipo): 1 (y fue autogol). Y para colmo yo, la supuesta estrella del equipo, quedé lesionado de ambas piernas.



OCTUBRE

Octubre 1: Que chasco el de hoy!
Pista #1 - Bicicletas estrelladas
Pista #2 - Película "Just Write."

Con esto me refiero a mi primer encontrón de frente con el mundo de la farándula en Hollywood. Y cuando digo "encontrón de frente" lo digo en el sentido mas literal de la palabra. Pues resulta que yo venía manejando mi bicicleta por la cicloruta al lado de la playa cuando vi frente a mi severa rubia montada en un monociclo. Como todo buen Colombiano, traté de hacerle el pase por izquierda para admirar mejor sus atributos (a quien engaño... para verle mejor las tetas) con tan mala suerte que justo en el momento del pase la vieja giró y SUACATE! PUM! TAZ! OUCH! JUSTELE! (o inserte aqui su totazo favorito de la serie Batman de los 60's). Fuimos a dar a la arena en medio de un enredo fenomenal de llantas y piernas, y cuando me levanté para darle la mano y pedirle disculpas noté que unas 20 personas amontonadas, dos de ellas apuntándonos con cámaras de cine, soltaron la carcajada desde un lado de la callecita. Si señores, estaban filmando una película y me petaquié a una de las extras. La película se llamaba "Just Write" y a pesar de que solo la vieron el director y la mamá, el totazo si aparece al final en los bloopers. De la mona nunca volví a saber nada, y sospecho que una invitacion a salir a “montar cicla” hubiera sido rechazada de tajo.

Octubre 5: Partido de fútbol en Palisades High School. 2:15pm
Pacific Palisades 7 - Culver City 1. Resumen de la jornada: Dos goles mios, un penalty que boté por arriba y con el cual creo que maté a dos loros que estaban en el palo de mango, y una mano olímpica que el árbitro no vió (literalmente evité un gol con la mano y el árbitro debió pensar que yo era el arquero).

Octubre 26: Visita de Esmeralda y Fernando. Tarde de arepa con chorizo (No sean malpensados. Ese dia preparamos las arepas con chorizo mas... Mexicanas que haya probado en la vida, y es que cuando uno está recién llegado comete la primiparada de pensar que el chorizo Mexicano es igual al Colombiano, y no. Es como comparar el bofe con el filet mignon, con la diferencia de que este bofe es picante y no viene de la vaca sino del chupacabras).



NOVIEMBRE

Noviembre 7: "Hoy el sueño de hace 10 años se cumplió" (honestamente no tengo ni puta idea a que me refería con esto, pero ciertamente ese dia no me coroné a Alicia Silverstone ni me encontré un Dodge Viper parqueado en la acera con las llaves adentro y un moño encima que dijera “Para Alex”).

Noviembre 15: Dia de la trasquilada. No ir a ninguna clase (ese dia descubrí que la peluqueria "La Venganza" tambien tiene una sucursal en Los Angeles).

Noviembre 23: Revisar el tarot en AOL (America Online tenía su brujo de turno... y lo mejor, era gratis. Ese dia me dijeron "usted será muy rico" - en vitaminas - y además "romperá records en su profesión," lo cual puede significar que algún dia tendré un excitante y muy bien remunerado trabajo quebrando discos de vinilo).


DICIEMBRE

Lo siento chicos. Acabo de notar que mi agenda es tan original y exclusiva que solo llega hasta el 30 de Noviembre. Quién dijo pirata? Quién dijo San Andresito?

Qué les puedo decir del mes de Diciembre de 1996? Nada aparte de que incluyó la navidad y el año nuevo mas jartos y aburridos en la historia del universo. Mi mamá como siempre tan festiva y folklórica nos invitó a todos a la fiesta de año nuevo de unos vecinos que a duras penas conociamos, y de la cual efectivamente nos echaron a los cinco minutos de haber llegado con un muy amable “get the fuck out of here.” Acto seguido nos fuimos para la casa y antes de acostarnos nos dimos el abracito de año nuevo… a las 9:30pm. Esto marcaria el comienzo de mi entrañable relación con este pais de tibiazos desabridos y me hizo comenzar a extrañar la lechona que antes nunca probaba, los vallenatos que antes nunca escuchaba, y los dichos tan guisos que antes no pronunciaba ni a palo.

Y colorin colorado… este cuento se ha acabado.

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La Agenda Secreta (Parte 1)

Ayer me pasé la tarde limpiando la casa de los malos recuerdos que, por el hecho de haberse encontrado escondidos en algun recóndito e inalcanzable lugar de la casa, se habian salvado de la limpia tan brutal que hice hace ya varios meses. Por allá encima del closet, entre tarjetas de amor falsas y fotos hipócritas, me encontré con una agenda negra que no veía desde hace casi 12 años, cuando me vine a vivir a este país y yo no era mas que un cándido chico de familia que recién comenzaba a descubrir el mundo. Justo para esos dias acababa de llegar del Sinaí en donde estuve prestando 8 meses de supuesto servicio militar, y me encontraba a pocos meses de venir a estudiar a Los Angeles sin saber que me terminaría quedando aquí por mucho mas tiempo del originalmente presupuestado.

En fin, no pude evitar la tentación de releer mis apuntes de la época, pues esta agenda se convirtió en una especie de diario en el cual detallaba los pensamientos, sueños, y quehaceres de mis ultimos dias en Colombia y los primeros en Estados Unidos. Me reí tanto de mis cursilerías que no pude evitar querer compartir al menos un poquito de esto con ustedes.

A continuación, los mejores apuntes del diario de Alexillopillo version 1996 (ya que recuerdo, por esos dias fue que me gané mi famoso apodo de Alexillopillo. Pero eso amigos, ya es harina de otro costal).

Y comenzamos...


ENERO

Enero 8: Estoy en el Sinaí.

Enero 9: Sigo en el Sinaí.

Enero 10: Ya casi regreso del Sinaí.
.
.
.
Enero 21: COJANME QUE ME FUIIIII!

Enero 22: ♫ A lo lejos se ve mi pueblo natal... no veo la santa hora de estar allá ♫

(Nota: el Sinaí fué una experiencia muy del putas y todo; algún dia tendré que hablar de eso con mas detalle, pero por otro lado, despues de 8 meses de estar allá en medio del desierto a punta de Falafel y Shawarma y viendo tanta beduina pecuecuda y fea envuelta en sábanas multicolor uno ya se desespera por volver a probar la sazón criolla y ver al menos un buén bagrecito en bikini).

Enero 23: Esperar tula (la maleta, que de por cierto nunca llegó ese dia haciéndome perder la ceremonia de despedida de mi contingente en Neiva).

Enero 24: 6:00pm - Esperar otra vez tula. 9:00pm - Seguir esperando tula. 10:30pm - Finalmente recibir tula (si señores, definitivamente ya estoy en Colombia).

Enero 25: De regreso a Neiva York.

Enero 26, 27 y 28: LOCHA (qué mas se hace despues de 8 meses de árduo trabajo?).



FEBRERO

Febrero 2: Encontrarme con Adriana en la fuente del primer piso del centro comercial Metropolitano - 6:00pm (que no se note que llegué con las garras afiladas).

Febrero 8: Esperar a Lina para el trabajo de Inglés - 10:00am

Febrero 9: Ir a Enseñautos para las clases de sacar el pase de conducir (Virgen del agarradero!!).

Febrero 22
En la mañana - No hacer nada.
En la tarde - Descansar.
En la noche - Reposar del arduo trabajo cotidiano.

Febrero 23
Uno de mis peores dias:
* La libreta militar aplazada para el miércoles.
* El dinero del batallón tambien.
* Angélica Torres después de tanta vaina me dice que no (aysh... el rechazo).
* El hijuemadre carro de mi papá sufre un desperfecto en la bateria a manos mias.
* Los putos granos se niegan a desaparecer.
(Y esto era uno de mis peores dias??).

Febrero 28
*Reclamar plata de los papiros $380.000 (por los cuales pagué aproximadamente una décima parte de ese precio. Para que vean que por allá tambien me volví turco).
*Comprar CD de Shakira y Diego Torres (si señores, mi primer par de CDs. El nivel de ñoñería que manejaba era cosa seria y mejor ni les cuento que a esos le siguieron los de Gianluca Grignani y Celine Dion).


MARZO

Marzo 8
* Llamar a Claudia Sofía, 5pm.
* Comprar cassette virgen (probablemente para hacerle un "love mix" a Claudia Sofia).

Marzo 13
* Llamar a Adriana 9:30am.
* Llamar a Lina, invitacion a comer helados.
* Salir con Claudia Sofía en la noche (y aquí al lado hago un apunte donde dice "primer beso fatal").

Marzo 14
* 2:00pm - ir a oficina a ayudar a Leiffi.
* 4:00pm - ir donde Ximena.
* 6:00pm - ir a recoger a Claudia.
* 7:00pm - ir con Lina a Guacamayas.
* 9:00pm - llamar a Adriana (aaahhhh?? que tal??).

Marzo 18: Dejar metida a Claudia.

Marzo 22: Contactar a Lina para la ida a cine (ahora tiene sentido que haya dejado metida a Claudia).

Marzo 30: 11:05am Aeropuerto El Dorado, vuelo Bogotá - Los Angeles.



ABRIL

Abril 1 - 8: Vacaciones en Palm Springs con Mamá, su esposo y mis hermanos (ahh la buena vida que me espera...).

Abril 9: Colocar cartas para Lina, Adriana, Claudia, Carolina, Karine, Angelica, Alan, tio Freddy, Papá, abuelita Lucila, Henry y John Freddy (en las épocas en que uno SI escribia cartas, se acuerdan?).

Abril 17: Presentar aplicación en el Santa Monica College.

Abril 22: Matrícula aprobada... yeeeeeehh!!! (ahora si a estudiar como burro).


MAYO

Mayo 6: llegó la primera carta y es de Adriana!! (a la que menos bolas le paré, pero bueno asi es la vida).

Mayo 20: llegó la segunda carta - y esta vez fue de Lina.

Mayo 28: llegó la tercera carta - y es la seguna de Adriana (enérgica la muchacha. Dos cartas internacionales en 15 dias?).

Mayo 30: Vence plazo de carta para Karine, Claudia Sofia y Wilner (que tal? yo les ponía plazo para que me escribieran! Tenia como huevo no?).


JUNIO

Junio 5: Matricular clases en el college, 8:00am. Hablar con el consejero de la facultad (y poco sabía yo que no era consejero sino consejera, se llamaba Rocio y que bombón de nena que era, por Diós).

Junio 6: Comprar bicicleta y piano (si señores, mi primer piano y era uno de esos Casios todos chichipatosos, pero eso es como el primer amor; por mas fea que haya sido no se olvida).

Junio 10:
"Aunque este dia parezca ser como cualquier otro, hoy aprendí una lección al sacarme la leche sobre una cicla tratando de subir Temescal Canyon (una loma la hijuemadre llegando a la casa de mi Mamá) , y es que una persona no debe tratar de impresionar a los demás por medio de la apariencia física sino por lo que en verdad está dentro de uno, tanto en el cerebro como en el corazón."

(a ver, a ver... a que horas me volvi asi de cursi?? Si hasta sonaba como una postal barata de Timoteo con esas frases de cajon chiviadas. Será por eso que levantaba tanto en esa época? Asi de brutas eran las viejas?).

Junio 11:
"Y solo hasta antier me pude dar cuenta de que muchas veces la verdadera amistad pasa frente a nosotros sin percatarnos; aquella amistad desinteresada que no apreciamos en su totalidad en su momento hasta cuando se pierde, y que después de habernos llenado por tanto tiempo, lo destrozamos todo en un segundo y sin darnos cuenta a la hora que nos toca dar."

(Esto es peor de lo que yo imaginaba).

Junio 17: inicio clases de verano en el Santa Monica College, que nota! (Enhorabuena! a ver si ya dejo de escribir tantas maricadas en la agenda).

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Y aquí los dejo por ahora o sinó esto se pone muy largo. Próximamente vendrá la parte 2 que incluye desde Julio hasta Diciembre de 1996 y en donde se habla de algunas de mis aventuras en la nueva universidad, mis primeros pinitos en los recién descubiertos chatrooms de internet, la liga de fútbol AYSO en donde me destaqué por ser el mejor delantero del mundo sin pelota, y un encuentro "demasiado cercano" con una estrella de Hollywood (literalmente, el encuentro fue demasiado cercano).

Hasta la próxima!

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Historias De Abuelitas... Solo Para Bloggers

Mi abuelita (Q.E.P.D.) era un caso total . Ella era de esas pocas personas que muchos años después de fallecida aún cuesta creer que no convive entre nosotros por el simple hecho de que su presencia era demasiado perdurable, sus dichos y frases inmortales.

Durante nuestra infancia, los oidos de todos aquellos que fuimos sus nietos fueron enriquecidos con ese lenguaje criollo que solo una abuela de pueblo puede ofrecer. De sus labios solían emanar perlas del calibre de "Es que su papá es un retobo!!" o el infaltable "Usted si jode mas que un marica con dos culos!!" Todo esto naturalmente dicho con el enorme cariño que tanto caracteriza a las abuelitas.

De la madre de mi madre tengo muchos recuerdos; la mayoria agradables, otros... aun no decido si catalogarlos como cómicos, o mas bien perturbadores.

Entre estos últimos, recuerdo que mi abuelita tenia una perra de raza pastor alemán a la que llamabamos Laika. Un dia llegando del colegio mi fosas nasales fueron asaltadas por un olor a podrido que parecia provenir de la casa de la abuela. Efectivamente, cuando llegué y abrí la puerta, el hedor (porque a estas alturas ya no era olor) se podia literalmente palpar con los dedos. Cuatro metros al fondo en la cocina se encontraba la fragante abuelita batiendo una sopa de una cosa que parecia orejas de marrano con patas de cabra, la cual minutos despues le sirvió a la pobre Laika y ella, sin voz ni voto en los asuntos culinarios del hogar, no tuvo mas remedio que devorárselo. Yo quedé sano de todo este asunto hasta que un buen dia la acompañé al mercado campesino, y ya cuando todo mundo se había ido se acercó al carnicero y le preguntó "Buenas, todavia le quedan panochas de vaca para la perra?"

Algun tiempo después, Laika tuvo un perrito al cual decidi llamar Danger. El chandoso era cacheton y cuajado, todo mundo vivia enamorado de él hasta que un dia se enterró un vidrio en una pata y se comenzó a desangrar. Yo me puse a gritar como loco "ABUELITA, SE CORTO EL PERROOOO!! LLEVEMOSLO AL VETERINARIO!!" a lo cual mi abuelita solo respondió "cual cuento de veterinario! a eso hay es que echarle café!!" y si señores, al perro se le echó café en la pata, y al otro dia como era de esperarse amaneció tieso pero eso si oliendo a un delicioso y humeante café sello rojo.

Otro dia cuando por fin me comenzó a salir algo de barba (china, por supuesto) arranqué feliz brincando en una pata a la tienda para comprar mi primera Gillete prestobarba desechable azul. La dejé encima del lavamanos un par de dias y cuando la fuí a usar, noté que en medio de las dos cuchillas habia 5 o 6 pelos amarillentos y gruesos que mas bien parecían cerdas. Obviamente boté la prestobarba a la miercoles completamente perturbado por el enigma de los pelos amarillos, hasta que un dia, mucho tiempo despues, encontré a la abuelita afeitando la pata de marrano que habia comprado para el almuerzo con la famosa Gillette. Obviamente jamás volví a saber lo que era una afeitada por el resto de mis dias en esa casa... igual tampoco es que se necesitara mucho.

No habia amigo que fuera invitado a la casa de la abuela que pudiera salir de allí sin haberse rezado el Salmo 91. Yo en mi condición de anfitrión fuí quien mas llevó del bulto, y fueron tantas veces las que me tocó leerlo que hoy, casi 15 años despues, aun no olvido que comenzaba con el inolvidable "El que habita al abrigo del altisimo morará la bajo la sombra del omnipotente. Diré yo al señor: esperanza mia y castillo mio, mi Dios en quien confiaré, bla bla bla bla..."

Ser flaco en la casa de mi abuelita era una tarea bastante complicada, aunque de algun modo lo logré la mayor parte del tiempo. Mi abuelita no servía la comida en plato sinó en bandeja, y muchas veces uno salía de la casa solo para ser sorprendido ya casi en la esquina con el grito de "PAPIIIIITOOOOOOOO..... NO SE VAYA SIN TOMARSE LA SOOOOPAAAAAAAA" el cual espantó a mas de una novia o posible amigobia/rumbeo/goce/desparche. Ademas, mi abuelita era toda una chef cuando se trataba del arte de manejar la sartén repleta de aceite reciclado con la cual se fritaban los huevos del desayuno, la carne del almuerzo y las tajadas de plátano de la cena.

Alguna vez ya dije que gracias a mi abuelita me gané el apodo que mas detesté durante mi época de colegio. Y lo que es peor... los pocos amigos del colegio que me he encontrado por facebook AUN SE ACUERDAN DEL MALDITO APODO y no dudan en llamarme por él en vez de mi verdadero nombre.

Ay abuelita... como se te extraña por estos dias.

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Boba Loca

El Sábado en la noche pasaba por un restaurante cerca de mi casa cuando noté que al lado montaron un nuevo local. Se llama "Boba Loca" y me quedé un poco perplejo con el nombre, sobretodo porque no me imagino diciendole a mis amigos "marica camine vamos a tomarnos algo a Boba Loca."

Pues al parecer, el nombre del sitio nada tiene que ver con la capacidad intelectual de su posible clientela, sino que mas bien como dice su página web:

"In case you haven't heard, there is a big drink craze going on right now. It's called Boba Tea or Bubble Tea. Boba (Tapioca) Milk has been very popular in Asian communities for a few years already."

Excuse me?? BIG CRAZE going on?? Maldita sea, y yo que me creia la rechimba porque acababa dizque de descubrir la Coca-Cola Zero.

Asi que mis amigos, para conseguirse una boba loca ya no hay que ir ni al burdel ni al manicomio. Ahhh... los ayunais. Qué haríamos sin tus maravillosos inventos que nadie necesita?

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P.S. Donde este chuzo sea un éxito tendré de una lista la patente para "Pobre Gurre," o a lo mejor me decida por el más ampliamente conocido "Rata de dos patas." Estoy seguro que mi negocio si será todo un hit.

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Con Re-sentimiento Compaaaadreeee!!

Continuando con el tema de los animales y la porno-poesia de esta semana, hoy les tengo una dedicatoria y a que no adivinan para quien es. Le cae de perlas, cierto?





Y pido mil disculpas a las ratas, esos animales virtuosos, trabajadores, fieles, y cariñosos por semejante comparación.

P.s. No vayan a pensar mal. En realidad es que tengo una rata inmunda paséandose por mi patio todas las noches. Ya vi a la miserable; es grisesita, buchoncita, culiseca, y camina EN DOS PATAS! (de ahí la dedicatoria).

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Friquis Mortis Chihuahua

Ha tenido alguno de ustedes la desgracia de conocer un lindo perrito que llega de visita una noche cualquiera solo para verlo morir debajo de las llantas de un carro frente a la casa un par de horas después? Si, mis queridos. Este pechito acaba de agregar uno mas a a lista de sus traumas. Lo peor es que el miserable ni siquiera se cagó en el tapete como para haberle deseado tan cruel infortunio. Y es que la madre, yo si soy de malas para ver perros recién atropellados. Quién iba pensar que mientras su dueña, mis amigos y yo veíamos una película desde la comodidad de mi sala, el frenazo aquel que pensamos escuchar no era parte del sistema turron surround.

Por eso a ti, desafortunado chihuahua cuya dueña probablemente jamás volverá a poner un pie en mi casa (y menos a "echarme los perros," sin intención de sonar cruel), te dedico este poema:

ODA AL PERRITO ESPICHADO

Oh chihuahua de hermoso pelaje
por qué terminaste convertido en bagaje?
Quien te mandó a volarte del patio
acaso no pudiste controlar tus kilovatios?
A duras penas viviste un verano
y de verdad no pienso rimar esto con ano
Si hasta parecias estrella de cine
Pero ahi tiene chandoso pa' que afine!

Tus manchas de sangre quedaron esparcidas
y al guevón de mi compadre le tocó la recogida
Eras tan tierno, tan puro, tan inocente
pero por marica te ganaste este accidente
Si en mi patio habia pasto, flores, y tierra
y todo por andar detrás del culo de una perra.
Ahora a San Pedro en el cielo te toca convencer
y al llegar a su puerta decirle "Yo quiero Taco Bell."

Ay perrito, ingénuo canchosito
ahora tu dueña jamás me tirará un huesito
y uno aqui jodido con esta escasez
no me digas que a ti te sobraban mucho pues
Pero en fin, ya que le vamos a hacer
tu descansas en paz y a mi me toca moler
Y es así que doy término a esta oda
porque ya por ahi me gritaron "ole trabaje no joda."

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Fuimos Un Despelote (Otra Vez)

Tressor y Rodallega tratan de controlar el balón sin mucho éxito

Y perdimos (otra vez). No sólamente hicimos el oso (otra vez) sino que ahora el próximo mundial se ve lejísimos (otra vez). Y yo como un testículo en almíbar (otra vez, aunque eso ha sido de toda la vida) dejé todo a un lado por escuchar el partido en la maldita radio (otra vez). Y empezó el partido (otra vez), y los jugadores no daban pie con bola (como siempre). Pinto lucía histérico (otra vez) y no tenia ni puta idea de qué hacer (otra vez). Y yo madreando desde mi escritorio (para variar), me tuve que ir justo al término del primer tiempo (otra vez, gracias a que cambiaron el horario a último momento) y salir en pura h.p. (otra vez) a escuchar el partido en la casa y ver si la cosa se componía en el segundo tiempo (otra... miento, eso nunca sucedió). Llegué directo a prender el computador (otra vez). Ya ibamos 4-0 y nos estaban volviendo mierda (por enésima vez) y de todo corazón anhelé que llegara el quinto (primera vez), pero los de Bielsa tuvieron misericordia (otra vez). Salimos abucheados (otra vez) y con el orgullo culo arriba (lo cual ya se está volviendo costumbre). Tuve que desahogarme con mis largas charlas de cómo componer la selección (otra vez) y la que se tuvo que aguantar mi diátriba futbolera fué la pitufa (como para variar). Obviamente me dejó hablando solo (otra vez) y no tuve mas remedio que ir por una cerveza (otra vez), aplastar el rabo en el sofá (otra vez) y arruncharme a ver una película con Soledad (otra vez). En resumen, el dia fué una mierda (otra vez), son las 12 de la noche y no tengo sueño (otra vez), las malditas chicharras creen que estan concursando en "Chicharran Idol" (otra vez), y nadie me llamó en todo el dia (otra vez) excepto un amigo que anda de pelea con la novia (otra vez). Dice que le quiere terminar (el mismo rollo), pero despues le da nostalgia (disculpas, disculpas) en especial cuando le comienza a doler la mano (mas bien por ahí).

Y yo aqui pensando que mi vida es muy monótona... (otra vez). Qué tal que las cosas que rodean mi vida se repitieran todo el tiempo? (si, el colmo ole).

Los dejo, ya me dió sueño (por fin!) y mañana no quiero llegar tarde al trabajo (otra vez) por agarrar dormido el celular y confundir el snooze con el shut-the-fuck-up (sip, ya me pasó).

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Cuando Murphy y Morfeo Se Juntan No Hay Quien Detenga La Masacre

La alarma del celular que suena un Domingo a las 8am después de una trasnochada bestial sin que yo haya siquiera puesto la alarma para ese dia a esa hora, es la misma alarma a la cual no le da la maldita gana sonar el Lunes siguiente a las 7am para ir al trabajo, causando de esta manera que el sujeto dueño del celular en cuestión se despierte un Lunes cualquiera tras 4 sueños eróticos en cadena y sin el mas mínimo asomo de sueño (lo cual créanme, JAMAS pasa). Solo bastó una mirada al reloj de la mesa de noche para darme cuenta que no eran las 7:00 sino las 9:12, y que por ende debia llamar a mi jefe de inmediato. "jelooouuu.... sir... ahhh... mi sorry mi leit.... fokin alarm daid on me... yes, yes... am on mai guey... senk you senk you senk you!" Asi que arranque papito, empelótese, salte en la ducha y lámase los brazos porque no hay tiempo sino para el baño del gato. 30 minutos despues ya estaba en mi oficina tras haber saludado "Good miiaaauu... digo, morning!"

El Sábado fuí a un restaurante a ver el partido que Colombia perdió con Uruguay en Bogotá. Lo peor no es que hayamos perdido. Lo peor es que me tocó bajar el plato "mama no te vayas" (mom don't go... mondongo... get it? jajajaja. Yo se, mal chiste) a punta de madrazos al negro Rodayegua y al Desfalcao cada vez que se comian un gol. Malditos! A ustedes les debo mi futura úlcera y tengan por seguro que los madrearé sin cesar desde el ancianato. Recuerdo haber leido en El Tiempo las estadísticas antes del partido y decian "Uruguay jamás le ha ganado a Colombia de visitante en eliminatorias" y de una dije "mierda, ya perdimos." Gracias redactores de El Tiempo por echarnos la sal, porque si algo nos caracteriza a nosotros los Colombianos es nuestra impresionante habilidad para ir en contra de las estadísticas. Ley de Murphy 101 sobre el futbol: Siempre hay una primera vez para perder contra todo el mundo, y va a ser hoy.

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De Fobias y Otras Cositas

Buscando infructuósamente un buen candidato para el nombre de la nueva banda, se me metió en la cabeza que cualquier palabra terminada en "Fobia" puede llegar a sonar en cierta forma interesante. Fobias las hay de todos los tamaños, formas, colores, olores, y sabores... pero hoy descubrí que efectívamente existe una fobia para cada pendejada en el universo, algunas del calibre de:

• Anuptafobia - miedo a quedarse soltero (contra esta ya estoy vacunado, muchas gracias)



• Arachibutyrofobia - miedo a que la mantequilla de maní se quede pegada al paladar (bonus point: cuando la mantequilla de maní se queda pegada con todo y cuchara y alguien decide ponerle "cucharachibutyrofobia")



• Aulofobia - miedo a las flautas (para esto recomiendo verse el final de "American Pie")



• Aurofobia - miedo al oro (si usted es mujer, tranquila... ya nació inmune)



• Bacilofobia- miedo a los microbios (tambien la sufro cada vez que escucho "mi primer millon" en la radio)



• Ballistofobia- miedo a las balas (sólamente usted y 6 billones de personas mas en el mundo)



• Cacofobia - miedo a la gente fea (o usted alguna vez ha visto un caco bonito?)



• Caligynefobia - miedo a las mujeres bonitas (mejor conocido como "homosexualidad" o "usted-es-un-tremendo-maricón-fobia")



• Decidofobia - miedo a tomar decisiones (será que incluyo esta en la lista? hmmm... será?)



• Diplofobia - miedo a ver doble (descubierto por el borrachín de la esquina despues de mezclar vino cariñoso con aguardiente doble anís)



• Ergofobia - miedo al trabajo (por fin, la mia!)



• Eurotophobia - miedo a los genitales femeninos (y el "Euro" es por eso de que las Europeas no se depilan alla abajo?)



• Geliofobia- miedo a reir (particularmente popular entre los que usan frenillo)



• Hellenologofobia - miedo a las palabras que tengan raiz griega (para fulminar a un enemigo que sufra de esto solo hay que decirle rápido y a quemaropa "MINOTAURO MINOTAURO MINOTAURO MINOTAURO!!")



• Hexakosioihexekontahexafobia - miedo al número 666 (tanta maricada para decir "le tengo miedo al 666"?? no le pudieron haber puesto "tripleseisfobia"?)



• Hippopotomonstrosesquippedaliofobia - miedo a las palabras largas (lo mejor es que los hippopotomonstrosesquippedaliofóbicos jamás podrán decirle a nadie de qué diablos sufren)



• Koniofobia - miedo al polvo (a la variedad que hace estornudar)



• Medomalacufobia - miedo a perder una erección (mejor conocida en el bajo mundo como "me-dió-culillo-fobia")



• Paraskavedekatriafobia - miedo al Martes 13 (lo que no especifican es si el miedo es a la parte 1, 2, 3... o 18)



• Peladofobia - miedo a los calvos (Cuco Valoy? CORRAN POR SU VIDAAAAAA!!)

p.s. Vi como 10.000 palabras terminadas en "Fobia" y ninguna me gustó para el grupo, lo cual me hace pensar... si la palabra "Fobia" no me gusta, eso podria considerarse como "Fobiafobia"?

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