jueves, 29 de enero de 2009

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martes, 27 de enero de 2009

Lobotomía


Anoche me ví una película tan, pero TAN del putas... que yo que nunca hablo de cine en este blog hoy me veo obligado a hacer una pequeña referencia a semejante obra del séptimo arte (el octavo es el arte de bloguear, por supuesto).

Se trata del famoso film "One Flew Over The Cuckoo's Nest," mejor conocida en Suramérica como "Atrapados Sin Salida" (no detestan la forma en que las traducciones poco o nada tienen que ver con los títulos originales? Tan feo hubiera sonado "Alguien voló sobre el nido del cuco"?).

En fin, la pelicula barrió con los premios Oscar en 1975 (9 en total) incluyendo los 5 principales que son: mejor película, mejor director, mejor actor, mejor actriz, y mejor guión. Y después de vivir inténsamente sus dos horas nueve minutos de éxtasis emocional, visual, y auditivo... creo que no se equivocaron para nada.

No les ha pasado que muchas veces uno puede verse una película de principio a fin sin moverse de la silla, hacer muecas, reirse, o hacer cara de asco? Pues con esta me pasó algo que no me sucedía hace muchísimo tiempo. Si alguien me hubiera espiado durante el transcurso de la película me habria visto gesticulando incesantemente hacia la pantalla y diciendo cosas por el estilo de...

- JUAJUA que man tan pasado!
- No sea marica! no se la monte a ese tipo tan grande!
- Juep*%#)@ lo pillaron!
- CORRAAAAAA!! CORRAAAAAAA QUE LO ALCANZAN!!!
- Uyyy mamasitaaaaaa!

En fin, ver esa película fué toda una experiencia interactiva. Ademas, el papel principal lo protagonizaba el infaltable Jack Nicholson (quien en esa época debia tener tan solo unos 38 años) y el man tiene una cara de psicópata desquiciado que hasta el mismo Alfredo Garavito le saldría huyendo si se lo encontrase en algún callejón oscuro. Estoy convencido que si Batman hubiera sido filmada en 1975 en vez de 1989, la intepretación del Joker de Jack Nicholson hubiera aplastado por completo a la de Heath Ledger en The Dark Knight sin pensarlo dos veces.

Ahora, la verdadera razón de este post: una de las escenas que mas me impactó en toda la película tiene que ver con un procedimiento quirúrgico llamado "Lobotomía." Yo no tenía ni idea qué era una lobotomía hasta el dia de ayer, aunque si habia escuchado hablar del término en una cancion de The Ramones llamada "Teenage Lobotomy."

Resulta que la lobotomia es una operación que consiste en cortar/rebanar los lóbulos frontales del cerebro. Para qué se hace esto? La idea original a principios de siglo era que la lobotomía lograba curar ciertos desórdenes mentales como la esquizofrenia y en general cualquier tipo de comportamiento desafiante, muy común entre la juventud rebelde de la epoca (cuando rebelde era sinónimo de Sex Pistols y no de un grupito de niños gomelos y amariconados con novela propia en Univisión).


Lo malo de la lobotomía es que si bien curaba en gran parte los desajustes mentales de los pacientes, tambien les curaba cualquier tipo de inteligencia básica, la habilidad de resolver problemas, la habilidad de mantener las babas dentro de la jeta, y la coordinación pipí-inodoro que tantos dolores de cabeza han causado al género femenino. En otras palabras, 80 puntos del coeficiente intelectual se iban por el caño sin necesidad de haberse visto una tanda de capítulos seguidos de Beavis and Butthead.

Y lo peor no era tanto el resultado, sino el método. Originalmente se hacía una incisión sobre la sién del paciente, pero con el paso del tiempo se dieron cuenta que esto no era solo costoso sino inefectivo, pues en muchos manicomios no habia instalaciones quirúrgicas para efectuar una operacion de este nivel. La solución a este problema llegó cuando a algún genio de la medicina le dio por insertar un par de chuzos entre los ojos y los párpados de los pacientes y darles con un martillo hasta que la punta del chuzo llegara a la corteza frontal del cerebro atravesando la delgada capa craneal en esa zona, y de esta forma rebanar los tejidos cerebrales necesarios. NO SEA MARIK!! y todo esto sin anestesia!! A esto se le llamaba una "lobotomía a ciegas" pues el doctor no tenia forma de saber a ciencia cierta si le habia dado al tejido correcto o no.


Y para que vean que no es carreta, vean como quedó el pobre Jack Nicholson, ilustrado aqui antes y después de la operación:



Ok, lo se... fue una lobotomía no una locomía. Ahora si les muestro de verdad como quedaban de lindos los pacientes:


Afortunadamente, con el descubrimiento de la Torazina las lobotomías pasaron gradualmente a la historia, y ahora son vistas solamente como uno de los capítulos mas barbáricos en la historia de la medicina psiquiátrica.

Pero se imagina usted con esos chuzos atravesados entre el ojo y el párpado?

*

*

P.d. Sabía usted que la hermana menor de JFK, Rosemary Kennedy, fue sometida a una lobotomía ordenada por su padre, quien a sus 23 años la veia como una chica rebelde e incontrolable, pero aparte de eso completamente normal? Resultado de la operacion: funciones motrices y cognitivas degradadas al estado infantil, retraso mental generalizado, y vocabulario reducido a un simple "ahh--guu--gúuu" con carita de "ooooppsss... me acabo de hacer popis."

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jueves, 22 de enero de 2009

Esta es la historia de aquel recluta...

Un dia cualquiera a finales del 94...

Mensaje a todos los estudiantes del grado 11: pasen todos al coliseo en pantalonetas, hagan fila frente a la doctora Yayita, cuando sean llamados bájense las pantalonetas y los calzoncillos, déjense coger una hueva, tosan, no hagan caso del asistente con cara de homosexual que se queda observando sus partes íntimas con detenimiento, miren alrededor, sientanse ridículos, y sobretodo, por favor, contengan desde lo mas profundo de su ser el inmenso ataque de risa que les va a dar mientras sienten cosquillitas en el testículo izquierdo. Súbanse de nuevo las pantalonetas, observen como la doctora escribe "apto para servicio militar" en su libreta, respiren profundo, y pasen a la capilla para el sorteo. Cuando sea llamado al frente meta la mano en la bolsa, sienta que agarra la balota verde, saque la mano y descubra que en realidad sacó fue la roja. Pase a donde el secretario, pregunte por el significado de su balota roja y reciba como respuesta que el 26 de enero de 1995 tendrá que pasar a engrosar la lista de soldados bachilleres en el Batallón #9 Cacica la Gaitana de Neiva. Respire profundo, mire a su papá con cara de "viejo, y si me compra la libreta?" lea su mirada e interprétela como un recio e inamovible "ni pu'el putas," pase al salon nuévamente y resígnese a su suerte.


Tres meses, nueve dias, seis horas y quince minutos despues...

Despierte, tómese el último chocolatico casero del año, despídase de la abuelita, agarre taxi pal batallon, haga fila, siga donde el peluquero a que le corte las greñas. Si, el copete tambien se va. Vuelva a hacer fila, ignore la picazón tan hijue@#$% en el cuello, reciba el uniforme de recluta, póngaselo, mírese al espejo, y dese cuenta que no hay cosa mas inmunda en esta vida que un recluta pecuecudo y feo cuando se pone por primera vez el trajecito habano con gorro de marinero. Vuelva a la fila, conozca al teniente, al sargento y al dragoniante que harán de su existencia un constante infierno durante los próximos 12 meses. Reciba madrazos a diestra y siniestra, mire mal al dragoniante, haga 20 de pecho y 40 sentadillas. Levántese. Vuelva a hacer 20 de pecho y otras 40 sentadillas. Pase a la barraca, comparta camarote con el tipo mas gordo y pelotudo de todo el batallón quien para colmo de males se pidió primero el camarote de arriba. Trate de dormir ante la amenaza constante de que una inmensa bola de mierda caiga a 85 km/h sobre su debilucha humanidad cuando menos lo espere. Cierre los ojos, y resígnese a su suerte.


Tres meses, cuatro dias, ocho horas, y veintiseis minutos despues...

Despierte con la diana (no con Diana la vecina sino con "diana" la trompeta que sirve de despertador en el ejercito), báñese con agua a -4 grados centígrados, tienda la cama sin que quede una sola arruga, deténgase y mírela de lejos con orgullo, observe que aun quedan arrugas y vuélvala a tender. Haga fila, escuche al teniente planear como les piensa sacar la leche durante las proximas 24 horas, sóbese los bracitos nomas de pensarlo. En medio de la formación, sea interrumpido por un capitan que requiere la presencia de un soldado Rodríguez para entrenar tenis toda la mañana con el coronel Garcia, siéntase odiado por 349 reclutas. Vuelva al medio dia con la raqueta en la mano, almuerce atún con arroz bajado con Tang de mandarina, y forme de nuevo en la plaza principal. Ahora sea interrumpido por un sargento que llega en busca del soldado Rodríguez para darle clases de Ingles al mayor Hermes toda la tarde. Siéntase REALMENTE odiado por los mismos 349 reclutas más los dragoniantes y el teniente. Camino a la clase de Inglés entérese que estan enviando soldados que sepan hablar Inglés para el Sinaí a servir de traductores en una fuerza multinacional de paz llamada M.F.O. Vuelva en la noche solo para darse cuenta que le han robado la cobija, el camuflado extra, y los pasadores del fusil. Siéntase odiado nuevamente, acuéstese chupando frio, y resígnese a su suerte...


Una semana y tres dias despues...

Vístase de civil, agarre camino al terminal junto a otro compañero que supuestamente también habla Inglés, preséntese en la escuela de Infanteria de Bogotá junto a otros 465 aspirantes de los cuales solo serán escogidos 30, presente un examen escrito que es pan comido, y cuando le toque llegar al oral saque a relucir sus habilidades teguas con el inglish pichinglish que tanto aprendió viendo Playboy en la perubólica. Cinco minutos despues vea como su compañero hace el oso cuando le preguntan "what does your family do?" y él responde "mai.... fader... compiuters... mai... moder... compiuters... an mai sister... compiuters." Devuélvase a Neiva con la esperanza de que en 15 dias llegue el radiograma anunciando que usted ha sido uno de los elegidos. Juegue tenis con el coronel y dele clases de Ingles al mayor durante 25 dias sin recibir noticia alguna. Váyase a dormir en medio de la certeza de que los restantes ocho meses de su estadía en el glorioso ejército Colombiano se iran como estafeta de algun oficial del batallón, y resígnese a su suerte...


Cinco dias despues...

Sea interrumpido por un soldado en la casa de su abuelita mientras está de licencia y ponga ojos incrédulos ante la noticia de que el radiograma anunciándolo a usted como uno de los elegidos por fin ha llegado. Salte de la felicidad, séquele las lagrimas a la abuelita, despídase de los primos, aliste maleta y agarre pal terminal nuevamente. Llegue a Bogotá, reúnase con el resto de la gente que tambien se va, y chupe frio como un berriondo durante 15 dias mientras sale el vuelo. Despídase de los amigos y familiares y comience a hacer las vueltas de los permisos de los papás por aquello de tener solo 16 años. Cuando llegue el tan anhelado dia, súbase al avión, vuele 12 horas a Frankfurt, 3 a Tel Aviv, y finalmente agarre bus a la base del El Gorah en la peninsula del Sinai durante 5 horas mas. Llegue a la base a la 1:05am descuadrado de hambre, sueño, y voluntad. Duerma en habitación tipo hotel y al otro dia levántese a las 9 de la mañana por este y el resto de los 8 meses que le quedan, báñese en su ducha privada con agua caliente y baje a desayunar omelettes en el restaurante estilo buffet. Sea enchicharronado casi inmediatamente para ser el encargado del gimnasio del batallón en donde solo tendrá que pasar botellas de agua y alquilar balones de fútbol durante tres dias a la semana mientras se sienta con las patas estiradas en el escritorio y escucha buena musiquita. Salga a pasear de Jueves a Domingo y conózcase todo el medio oriente incluyendo Egipto, Israel, Jordania, Libano y Siria. Salga a vacaciones pagas durante un mes, levántese una que otra árabe, haga un crucero por el Nilo durante 5 dias, pise la tumba de Tutankhamon, enseñele a bailar merengue a unos cuantos gringos que no tienen idea de que usted no sabe bailar merengue, haga paseo de olla en el rio Jordan, dése cuenta de que el mar rojo no es tan rojo ni que el mar muerto está tan muerto, invierta su dinerito sábiamente en las pirámides de Giza, y cuando al final del dia sus piernas incansables lo lleven al muro de los lamentos.... laméntese de su maldita suerte.

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lunes, 19 de enero de 2009

El Jet Set Me Persigue, Pero Yo No Me Dejo Alcanzar

Y yo que me venía quejando de llevar casi 13 años en este país sin conocer gente play.

La semana pasada durante mi mañana de servicio comunitario (cuya población de féminas siempre es menos del 0.000001%, y para colmo cuando las hay siempre son cuarentonas que parecen las hijas bastardas de Piedad Córdoba y Hugo Chávez), llegué a hacer fila en medio del frio, resignado complétamente a mi suerte de tener que "landscapear" algún maldito parque en medio de vatos, essses, y culeros.

Asi que cuando ví que se acercó a mí una chica bastante joven y .... listos para la sorpresa? BONITA! y para colmo se hace justo detrás mio en la fila y comienza a hacerme charla, me quedé pensando... naaahh soy tan de malas que ahora mínimo la terminan trasladando por culpa de algun error administrativo.

Pero no. La registraron, le tomaron huellas, le dieron su asqueroso casco con el respectivo chaleco reflectivo, y la montaron a la misma van conmigo como vaquitas pa'l matadero. No se si era que los demás tenian demasiada cara de matones, pero apenas vió que me subí me hizo señas para que me sentara a su lado mientras el resto de la tripulacion me miraba con cara de uyyyy tutuuuuyyyyyy Mr. crazy-fall-down-maker ("tumbalocas" en el diccionario Chibcho-Cherokee de mi comadre Mafe).

Entre charla y charla supe que Miss Bimbo estaba pagando servicio comunitario porque la policia la detuvo manejando con algunos traguitos de más justo una semana antes de cumplir los 21, que es la edad legal para poder comprar y consumir licor por estos lados. También me contó que era nada mas ni nada menos que actriz y cantante. Y ahi fue donde me dio hasta piedra porque ya estoy mamado de que aqui las viejas medio pasables no pueden desperdiciar su supuesta belleza en una carrera vanal como por ejemplo... una maldita ingeneria de sistemas. No, no, no... aquí si la niña nació con algo de gracia TIENE que ser por obligación cantante, modelo, o actriz. Y si por algun motivo llegó tarde a la repartición de neuronas, siempre estarán necesitando meseras en Hooters.

Pero esta niña al parecer tenía talento. Y yo la miraba y me preguntaba por qué... por qué no pueden estar asi de ricas las demas gringuitas? Es que uno ve en televisión toda esa mano de hembras despampanantes, rubias, oji-azules y se imagina que todas deben ser asi, pero noooooo papá, nada que ver. Son una minoria. De hecho, aún no me decido si en Los Angeles lo que se desbordó fue el rio Magdalena o el Polo Norte, porque mierda, por un lado hay bagres y cuchas y por el otro tenemos toda una fauna digna del discovery channel: la ballena, el oso polar, la morza, y el león marino.

Pues bueno, mi nueva amiguita nunca en su vida habia agarrado un palo de escoba y menos unas tijeras de podar jardines, asi que le dije nena en estos casos tienes que pegarte a un maestro del mamagallismo innato y la ociosidad aplicada como lo soy yo. Claro que si hubiera sido reggetonero mas bien le hubiera dicho "Mamita conmigo vas a aplendel a rastrillal" sin sonar indecente en lo mas mínimo.

En fin, después salimos a almorzar y terminamos hablando de unos temas que mejor dicho... nos ven los de M.E.N.S.A. y nos cogen a palo. Se habló de reptiles descabezados, escenas desagradables del cine porno, y las ventajas que tiene para la nariz comer frijoles negros en vez de frijoles rojos.

Al terminar la jornada me dejó su nombre y su teléfono, y al llegar a la casa lo primero que hice fue buscarla en internet a ver que tan cierto era todo lo que me dijo. Me encontré con esto.

Y esta es ella, con un poquito mas de maquillaje del que tenía esa mañana:


Como dice la canción de Soda Stereo: Por qué no puedo ser del jet set?

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lunes, 12 de enero de 2009

Mis Talentos Teguas


Mi billetera está re-japi!!

Y es que acabo de caer en cuenta que en una sola semana me llegó platica por cuenta de los cuatro "talentos teguas" que este cuerpecito ha aprendido a ordeñar.

Vamos por partes.

El primer chequecito que me llegó esta semana fue en calidad de fotógrafo. Como la ven? Resulta que hace un mes largo me contrataron para tomar las fotos y hacer el video oficial de una boda aqui en Los Angeles. Y cómo salí yo enredado en este negocio? Pues resulta que hace un tiempo un amigo me pidió el favor de tomar las fotos en su boda, y al parecer quedaron tan bien que todo mundo que las vió quedó impresionado y de una comenzaron a llover referencias. A editar videos si aprendí cacharréandole primero al Windows Movie Maker y despues al Adobe Premiere Elements gracias a mis amigos del Vlog Internacional del cual soy parte hace algo mas de un año.

La segunda ubre de mi vaquita lechera consiste en que también hago paginas web en Flash. Como para variar, tampoco lo estudié, pero ahi cacharréandole un dia al demo de Adobe Flash CS3 que venía en mi computador aprendí lo necesario para ayudarle a un amigo a editar el código Flash de su página. Pues si señor que de igual forma la palabra se regó en cuestion de semanas y ya he tenido varios clientes desde entonces sin necesidad de hacer propaganda ni nada.

Mi tercera entrada se llama "La Mala Influencia," y es mi banda de rock. Inicialmente tocabamos en distintos bares de la ciudad muchas veces sin ver un peso... pero ahora que mas o menos nos conocen localmente ya nos han empezado a pagar las tocadas y la cosa pinta bastante bién. Como todo, aun hay lugares en donde solo se toca para ganar público y gorrear cerveza, pero en términos generales ya nos estamos volviendo una entidad con ánimo de lucro. Bueno aqui no puedo decir que sea complétamente tegua porque mientras estudiaba Sistemas en la universidad, si alcancé a tomar un par de clases de teoría musical como electivas.

Por último está algo un poco mas relacionado con mi carrera, pero que de igual forma no es exactamente lo que estudié. Y esto se lo debo al hecho de que todo mundo cree que un Ingeniero de Sistemas es por inercia tambien un maldito técnico de computadores, pero no hay nada mas alejado de la realidad. Un Ingeniero de Sistemas es, dependiendo del enfoque de la universidad, un programador de software o un administrador de redes... cosas que poco o nada tienen que ver con el correcto funcionamiento de un computador personal, aunque si se cubren algunas bases muy por encimita. Pues hombre, me tocó aprender a las malas cuando mis amigos me buscaban constantemente para que les arreglara problemas que iban desde el típico "mi computador está lento" hasta "Juanita le vació el termo de chocolate a ese aparato y ahora no quiere prender."

Asi que, mis amigos, para el 2010 el autor de este humilde blog espera comenzar el año con un post de estos jactándose de lo muy chimba que es ganarse la vida a punta de sus otros talentos menores como lo son:

- Empacador profesional de tamales
- Desculador de hormigas
- Catador de licores nacionales e internacionales
- Pintor de brocha gorda
- Blogger (ole... en verdad no habra alguna forma de sacarle plata a esto?)

Ahora, será mucho pedir que le paguen a uno por mamar gallo todo el dia?? (miro detenidamente la pantalla del computador... me doy cuenta que estoy en mi oficina, tengo 5 ventanas de messenger abiertas y me duelen los codos de tanto tenerlos pegados contra el escritorio. Ahhhh.... life is good).

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lunes, 5 de enero de 2009

El Balance del 2008


Año nuevo?? Que no hace apenas un par de meses estábamos celebrando la llegada del 2008? Pues no se diga mas. Nos ha llegado la hora de hacer un balance.

Y si de balances se trata, en mi caso puedo asegurar que, sin duda alguna, este que pasó ha sido uno de los años mas agitados de mi corta existencia. Verán, yo tenia una especie de cábala que hasta el 2007 nunca había fallado, y era que los años impares siempre eran los que traían grandes cambios en mi vida, cosas exitantes, viajes, nuevos trabajos, aventuras, en fin; mientras los pares eran años de estabilidad, sin mucho movimiento, eran años de transición en los cuales tocaba dedicarse a trabajar fuertemente y solidificar lo que habia cambiado del año pasado, el cual inevitablemente era impar.

Pues, mis amigos, todo eso se fue a la mier#@!$% en el 2008.

Comencemos: este año me tocó vivir en carne propia por primera vez lo que es una puesta de cachos infame (que no digo que nunca haya pasado, pero al menos nunca me había dado cuenta) y todo esto de la persona que menos lo esperaba. Como consecuencia obviamente me divorcié, y en mi ira al enterarme de ciertas cosas por ahi quebré un televisor (recuerdan el chiste de "violencia ELECTROdomestica"?) que después me tocó pagar no solo con plata sino con unas clases de "control de temperamento" (si usted me conoce y sabe lo lechuga que puedo llegar a ser, podrá apreciar y saborear aún mejor la deliciosa ironía de este particular predicamento) sumado a algunas horas de servicio comunitario. Ahhh todo esto no sin antes haber estado detenido un par de dias en la estacion de policia y saber lo que se siente estar privado de la libertad y tener que dormir en una celda y hacer pipí y popó en frente de todo mundo... aysh!

Pero no todo fue malo. Obviamente aparte de las ENORMES ventajas que trae la solteria (las cuales se han aprovechado, créanme), hubo muchas cosas mas que cambiaron para bien. Entre ellas que pasé de ser el pianista en mi proyecto hobbie de banda de rock a cantante/pianista/compositor por una carambola del destino y pues no es que uno sea el que bruto, que Serrat este muchacho para componer pero es muy bacano pararse frente a un público y poder mostrarles algo tan íntimo como lo es una canción compuesta por uno mismo. A lo que todavia no me acostumbro es a tener que hablar con el público, porque ni pu'el chiras voy a caer en el cliché de salir con el típico "bueno, y hoy estamos aquí cortesia del bar El Tufo así que un saludo allá para don Chuchito que hoy nos está brindando la oportunidad..." o el aún mas insípido "dónde esta la gente de Mexicooooooooooo??? UEEEHHHHHHH!! Dónde esta mi gente de El Salvador?? UEEEEEHHHHHH!! De Guatemala? UUEUEEEEEHHHH!! De Colombia? ....... De Colombia??? Nadie?? ....... bueno me tocó a mi... ueeeeeehhh!!"

Y se viajó bastante, si señores. 3 veces a Colombia en un mismo año es algo que ni en sueños mojados me hubiera podido imaginar en otras épocas.

Y me volví un adicto al Facebook, a las peliculas en Blu Ray, y a la Smirnoff Ice.

Y me corté el pelo super bajito. Ya me mamé de tratar de dejarmelo crecer a las proporciones de un Batistuta. Ademas como soy TAN crespo....

Y me reconcilié con el esposo de mi mamá con quien no hablaba hace 5 años. Y por ahí derecho reforcé lazos con mis hermanos con quienes tuvimos hasta este año una relacion muy lejana, pero ahora nos vemos mucho mas seguido y hasta hemos pasado tardes enteras dándonos pata y encendiéndonos a plomo en el Playstation 3. Ahhhh... ahora si parecemos una familia funcional de nuevo.

Y este año me di cuenta que puedo sacarle el jugo a mis habilidades teguas como fotógrafo de bodas, editor de videos, y diseñador de paginas web (en años anteriores ya se habia aprovechado la de envolver tamales, pero sin ningún tipo de remuneración económica).

Y.... bueno hombre, que no le parece bastante ya con esas?

Pues si moachos, la vida me cambió un poco, pero el muerto al hoyo y el vivo al baile, y mientras lo mas importante que es el trabajo y la salud sigan estables, este 2009 me puede traer todas las sorpresas que quiera. Al fin y al cabo ya quedé bien preparadito gracias a Mr. 2008, que en paz descanse.

Y como decia una cancion de comienzos de los 90s:

"Things can only get better."

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