Esta es la historia de aquel recluta...

Un dia cualquiera a finales del 94...

Mensaje a todos los estudiantes del grado 11: pasen todos al coliseo en pantalonetas, hagan fila frente a la doctora Yayita, cuando sean llamados bájense las pantalonetas y los calzoncillos, déjense coger una hueva, tosan, no hagan caso del asistente con cara de homosexual que se queda observando sus partes íntimas con detenimiento, miren alrededor, sientanse ridículos, y sobretodo, por favor, contengan desde lo mas profundo de su ser el inmenso ataque de risa que les va a dar mientras sienten cosquillitas en el testículo izquierdo. Súbanse de nuevo las pantalonetas, observen como la doctora escribe "apto para servicio militar" en su libreta, respiren profundo, y pasen a la capilla para el sorteo. Cuando sea llamado al frente meta la mano en la bolsa, sienta que agarra la balota verde, saque la mano y descubra que en realidad sacó fue la roja. Pase a donde el secretario, pregunte por el significado de su balota roja y reciba como respuesta que el 26 de enero de 1995 tendrá que pasar a engrosar la lista de soldados bachilleres en el Batallón #9 Cacica la Gaitana de Neiva. Respire profundo, mire a su papá con cara de "viejo, y si me compra la libreta?" lea su mirada e interprétela como un recio e inamovible "ni pu'el putas," pase al salon nuévamente y resígnese a su suerte.


Tres meses, nueve dias, seis horas y quince minutos despues...

Despierte, tómese el último chocolatico casero del año, despídase de la abuelita, agarre taxi pal batallon, haga fila, siga donde el peluquero a que le corte las greñas. Si, el copete tambien se va. Vuelva a hacer fila, ignore la picazón tan hijue@#$% en el cuello, reciba el uniforme de recluta, póngaselo, mírese al espejo, y dese cuenta que no hay cosa mas inmunda en esta vida que un recluta pecuecudo y feo cuando se pone por primera vez el trajecito habano con gorro de marinero. Vuelva a la fila, conozca al teniente, al sargento y al dragoniante que harán de su existencia un constante infierno durante los próximos 12 meses. Reciba madrazos a diestra y siniestra, mire mal al dragoniante, haga 20 de pecho y 40 sentadillas. Levántese. Vuelva a hacer 20 de pecho y otras 40 sentadillas. Pase a la barraca, comparta camarote con el tipo mas gordo y pelotudo de todo el batallón quien para colmo de males se pidió primero el camarote de arriba. Trate de dormir ante la amenaza constante de que una inmensa bola de mierda caiga a 85 km/h sobre su debilucha humanidad cuando menos lo espere. Cierre los ojos, y resígnese a su suerte.


Tres meses, cuatro dias, ocho horas, y veintiseis minutos despues...

Despierte con la diana (no con Diana la vecina sino con "diana" la trompeta que sirve de despertador en el ejercito), báñese con agua a -4 grados centígrados, tienda la cama sin que quede una sola arruga, deténgase y mírela de lejos con orgullo, observe que aun quedan arrugas y vuélvala a tender. Haga fila, escuche al teniente planear como les piensa sacar la leche durante las proximas 24 horas, sóbese los bracitos nomas de pensarlo. En medio de la formación, sea interrumpido por un capitan que requiere la presencia de un soldado Rodríguez para entrenar tenis toda la mañana con el coronel Garcia, siéntase odiado por 349 reclutas. Vuelva al medio dia con la raqueta en la mano, almuerce atún con arroz bajado con Tang de mandarina, y forme de nuevo en la plaza principal. Ahora sea interrumpido por un sargento que llega en busca del soldado Rodríguez para darle clases de Ingles al mayor Hermes toda la tarde. Siéntase REALMENTE odiado por los mismos 349 reclutas más los dragoniantes y el teniente. Camino a la clase de Inglés entérese que estan enviando soldados que sepan hablar Inglés para el Sinaí a servir de traductores en una fuerza multinacional de paz llamada M.F.O. Vuelva en la noche solo para darse cuenta que le han robado la cobija, el camuflado extra, y los pasadores del fusil. Siéntase odiado nuevamente, acuéstese chupando frio, y resígnese a su suerte...


Una semana y tres dias despues...

Vístase de civil, agarre camino al terminal junto a otro compañero que supuestamente también habla Inglés, preséntese en la escuela de Infanteria de Bogotá junto a otros 465 aspirantes de los cuales solo serán escogidos 30, presente un examen escrito que es pan comido, y cuando le toque llegar al oral saque a relucir sus habilidades teguas con el inglish pichinglish que tanto aprendió viendo Playboy en la perubólica. Cinco minutos despues vea como su compañero hace el oso cuando le preguntan "what does your family do?" y él responde "mai.... fader... compiuters... mai... moder... compiuters... an mai sister... compiuters." Devuélvase a Neiva con la esperanza de que en 15 dias llegue el radiograma anunciando que usted ha sido uno de los elegidos. Juegue tenis con el coronel y dele clases de Ingles al mayor durante 25 dias sin recibir noticia alguna. Váyase a dormir en medio de la certeza de que los restantes ocho meses de su estadía en el glorioso ejército Colombiano se iran como estafeta de algun oficial del batallón, y resígnese a su suerte...


Cinco dias despues...

Sea interrumpido por un soldado en la casa de su abuelita mientras está de licencia y ponga ojos incrédulos ante la noticia de que el radiograma anunciándolo a usted como uno de los elegidos por fin ha llegado. Salte de la felicidad, séquele las lagrimas a la abuelita, despídase de los primos, aliste maleta y agarre pal terminal nuevamente. Llegue a Bogotá, reúnase con el resto de la gente que tambien se va, y chupe frio como un berriondo durante 15 dias mientras sale el vuelo. Despídase de los amigos y familiares y comience a hacer las vueltas de los permisos de los papás por aquello de tener solo 16 años. Cuando llegue el tan anhelado dia, súbase al avión, vuele 12 horas a Frankfurt, 3 a Tel Aviv, y finalmente agarre bus a la base del El Gorah en la peninsula del Sinai durante 5 horas mas. Llegue a la base a la 1:05am descuadrado de hambre, sueño, y voluntad. Duerma en habitación tipo hotel y al otro dia levántese a las 9 de la mañana por este y el resto de los 8 meses que le quedan, báñese en su ducha privada con agua caliente y baje a desayunar omelettes en el restaurante estilo buffet. Sea enchicharronado casi inmediatamente para ser el encargado del gimnasio del batallón en donde solo tendrá que pasar botellas de agua y alquilar balones de fútbol durante tres dias a la semana mientras se sienta con las patas estiradas en el escritorio y escucha buena musiquita. Salga a pasear de Jueves a Domingo y conózcase todo el medio oriente incluyendo Egipto, Israel, Jordania, Libano y Siria. Salga a vacaciones pagas durante un mes, levántese una que otra árabe, haga un crucero por el Nilo durante 5 dias, pise la tumba de Tutankhamon, enseñele a bailar merengue a unos cuantos gringos que no tienen idea de que usted no sabe bailar merengue, haga paseo de olla en el rio Jordan, dése cuenta de que el mar rojo no es tan rojo ni que el mar muerto está tan muerto, invierta su dinerito sábiamente en las pirámides de Giza, y cuando al final del dia sus piernas incansables lo lleven al muro de los lamentos.... laméntese de su maldita suerte.