El Jet Set Me Persigue, Pero Yo No Me Dejo Alcanzar

Y yo que me venía quejando de llevar casi 13 años en este país sin conocer gente play.

La semana pasada durante mi mañana de servicio comunitario (cuya población de féminas siempre es menos del 0.000001%, y para colmo cuando las hay siempre son cuarentonas que parecen las hijas bastardas de Piedad Córdoba y Hugo Chávez), llegué a hacer fila en medio del frio, resignado complétamente a mi suerte de tener que "landscapear" algún maldito parque en medio de vatos, essses, y culeros.

Asi que cuando ví que se acercó a mí una chica bastante joven y .... listos para la sorpresa? BONITA! y para colmo se hace justo detrás mio en la fila y comienza a hacerme charla, me quedé pensando... naaahh soy tan de malas que ahora mínimo la terminan trasladando por culpa de algun error administrativo.

Pero no. La registraron, le tomaron huellas, le dieron su asqueroso casco con el respectivo chaleco reflectivo, y la montaron a la misma van conmigo como vaquitas pa'l matadero. No se si era que los demás tenian demasiada cara de matones, pero apenas vió que me subí me hizo señas para que me sentara a su lado mientras el resto de la tripulacion me miraba con cara de uyyyy tutuuuuyyyyyy Mr. crazy-fall-down-maker ("tumbalocas" en el diccionario Chibcho-Cherokee de mi comadre Mafe).

Entre charla y charla supe que Miss Bimbo estaba pagando servicio comunitario porque la policia la detuvo manejando con algunos traguitos de más justo una semana antes de cumplir los 21, que es la edad legal para poder comprar y consumir licor por estos lados. También me contó que era nada mas ni nada menos que actriz y cantante. Y ahi fue donde me dio hasta piedra porque ya estoy mamado de que aqui las viejas medio pasables no pueden desperdiciar su supuesta belleza en una carrera vanal como por ejemplo... una maldita ingeneria de sistemas. No, no, no... aquí si la niña nació con algo de gracia TIENE que ser por obligación cantante, modelo, o actriz. Y si por algun motivo llegó tarde a la repartición de neuronas, siempre estarán necesitando meseras en Hooters.

Pero esta niña al parecer tenía talento. Y yo la miraba y me preguntaba por qué... por qué no pueden estar asi de ricas las demas gringuitas? Es que uno ve en televisión toda esa mano de hembras despampanantes, rubias, oji-azules y se imagina que todas deben ser asi, pero noooooo papá, nada que ver. Son una minoria. De hecho, aún no me decido si en Los Angeles lo que se desbordó fue el rio Magdalena o el Polo Norte, porque mierda, por un lado hay bagres y cuchas y por el otro tenemos toda una fauna digna del discovery channel: la ballena, el oso polar, la morza, y el león marino.

Pues bueno, mi nueva amiguita nunca en su vida habia agarrado un palo de escoba y menos unas tijeras de podar jardines, asi que le dije nena en estos casos tienes que pegarte a un maestro del mamagallismo innato y la ociosidad aplicada como lo soy yo. Claro que si hubiera sido reggetonero mas bien le hubiera dicho "Mamita conmigo vas a aplendel a rastrillal" sin sonar indecente en lo mas mínimo.

En fin, después salimos a almorzar y terminamos hablando de unos temas que mejor dicho... nos ven los de M.E.N.S.A. y nos cogen a palo. Se habló de reptiles descabezados, escenas desagradables del cine porno, y las ventajas que tiene para la nariz comer frijoles negros en vez de frijoles rojos.

Al terminar la jornada me dejó su nombre y su teléfono, y al llegar a la casa lo primero que hice fue buscarla en internet a ver que tan cierto era todo lo que me dijo. Me encontré con esto.

Y esta es ella, con un poquito mas de maquillaje del que tenía esa mañana:

Como dice la canción de Soda Stereo: Por qué no puedo ser del jet set?