lunes, 31 de julio de 2006

Crónica de un Trauma Anunciado

Una de mis mas grandes pasiones en la vida, aparte del fútbol y la música, ha sido y siempre será los video juegos. Cuando yo rondaba los 10 años, mi mamá me envió desde Estados Unidos el que seria el catalizador en una reacción química que perduraria por las eras de las eras. Fué mi primer Nintendo Entertainment System. Recuerdo que todo lo que yo queria entonces en la vida era un juego de Fútbol, y claro, le dije a mi mamá (que de por cierto siempre ha sido medio despistada) que por favor me enviara un juego de Fútbol para el Nintendo. Ella, viviendo en Estados Unidos desde hacia mas de 3 años, no dudó un instante en mandarme un flamante juego de un deporte complétamente absurdo e inentendible para mis gustos por esa epoca, y que, efectívamente, se llamaba "FOOTBALL" (si era fútbol, pero americano). Un poco aturdido por el totazo psicológico de haber esperado casi dos meses aquella encomienda solo para encontrarme con algo que jamás en la vida me habia interesado, pensé que la segunda seria la vencida, y procedí a aclarar:

- Mamá, el juego que quiero es de fútbol del que jugamos aquí en Colombia, y se llama "GOAL," o sea, cuando vayas a la tienda por favor solo pregunta por un juego que se llame "GOAL" y allá te dan el que es.

Dicho y hecho, pasaron de nuevo los meses, las instigaciones diarias al cartero, las incontables horas de espera y ansiedad. Una tarde cálida y espesa por fin llegó el tan esperado paquete. Lo abrí con el desespero del naúfrago, solo para encontrarme con que recibí un juego llamado, no "GOAL" sino "GOLF." Cuchillada mortal. El corazón de un niño de 10 años habia sido de nuevo burlado por las implacables fuerzas del destino.

- Mamá sabes que....mándame Super Mario Bros y ya dejemos de joder.

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viernes, 28 de julio de 2006

Ay que calor Ay que calor...

Si bien es generalmente aceptado que en Estados Unidos existen las cuatro estaciones climatologicas, con lo que yo no contaba es que aqui en los Angeles esa vaina casi no existe. O mejor dicho, si las hubiera serian llamadas: verano, veranito, quasi verano y verano light. Aunque en las epocas de Diciembre la temperatura baja algunos grados y se puede observar gente con sacos y chaquetas relativamente livianas, debo anotar que el frio que hace aqui en Invierno (perdon, en "verano light") es a duras penas comparable con el de un buen dia de sol en Bogota. Aqui no neva como desde 1938. Es mas, ni siquiera una miserable granizada, y vaya uno a saber si no le debemos el milagrito de 1938 a alguna maquina de hacer raspado con amplificador secretamente operada con tecnologia alienigena por el gobierno americano desde el Area 51.

Para colmo de males, yo vivo en una de las zonas mas calurosas de Los Angeles, que es el Valle de San Fernando, y que cubre practicamente todo el norte de la ciudad.

El Sabado pasado, mientras manejaba hacia la casa de un amigo en Simi Valley (noreste de L.A.) a las 3 de la tarde, noté que el termometro de mi carro marcaba los 115 grados Farenheit (para los que no son familiares con grados Fahrenheit, eso equivale a mas o menos 46 grados centigrados), una temperatura que no se veia por estos lados desde hace casi 50 años!!

Para hacer la cosa peor, la invitacion era a un ASADO!! y la maldita casa no tenia ni aire acondicionado, solo un ventilador moribundo que soplaba aire caliente como si fuera un vil secador mutante. Y es que a quien carajos se le ocurre hacer un asado bajo una temperatura de 115 grados a las 3 de la tarde y sin aire acondicionado? O sin tener una piscina como la mayoria de estos gringos? O en su defecto sin ofrecer al menos un juguito de lulo??

Y eso que yo soy de Neiva, donde el verano es constante...pero al menos es humedo, llueve con bastante frecuencia, y la brisa es fresca por la noche. Pero aqui ni eso!

Ese dia se los juro que considere unirme al World Jump Day, pero en vista que eso tiene mas cara de chancuco paisa que de cualquier cosa remotamente legitima, preferi mas bien al llegar a mi casa tomarme un juguito de LULO, como ustedes saben, para refrescarme el CU...tis.


Notas y otras aberraciones

* Por si no la captaste, prefiero chupar frio y nieve que tener que seguir en este sancochadero.
*Con Maria del Mar estamos pensando el proximo año mudarnos a la zona costera de la ciudad....es un poquito mas caro, pero la diferencia en temperatura es casi 20 grados Fahrenheit, y hay vecindarios muy bonitos por esos lados.
* No tengo un carajo que hacer hoy en el trabajo (menos mal que no se nota). Mis jefes se fueron para Israel y no vuelven hasta la otra semana, pero de eso hablare en una proxima oportunidad

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jueves, 27 de julio de 2006

Letrero Estupido de la Semana


Si señores, tal como lo ven....lo mejor es que pueden pedir el "CheeseBurger with Cheese" con un vaso de Coca Cola lleno de Coca Cola y anillos de cebolla con cebolla.

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Jueves de Pelicula

Yo no se que PUTAS es lo que le pasa a Hollywood ultimamente.

Imaginense por un segundo este escenario:

6 jovenes (3 mujeres y 3 hombres, todos en la flor de su juventud, todos con pinta de modelo tipo "generacion Y") se encuentran de un momento a otro perdidos en alguna carretera abandonada del sur de los Estados Unidos. La unica señal de civilizacion que logran encontrar es una abandonada estacion de gasolina, la cual es atendida por un viejito extraño y maleducado al cual le faltan casi todos los dientes y habla en acento texano; mejor dicho, el tipico "redneck" como dicen los americanos. Los chicos preguntan si hay un telefono del que puedan llamar (ningun celular coge señal) o si puede darles direcciones de como encontrar de nuevo la autopista. Como los jovenes son chicos play de la ciudad, no puede faltar el encontronazo cultural con el viejito, y por lo tanto este termina enviandolos por un caminito estrecho y destapado, en el cual ellos misteriosamente se quedan varados.

Como es de esperarse, se dividen en bandos. Unos salen a caminar para buscar algun rastro de gente, mientras otros se quedan "cuidando" el carro, y terminan teniendo sexo salvaje enredados entre el volante y la palanca de cambios (no, esa NO ERA la palanca) mientras algun malhechor los pistea de cerca. Eventualmente los que se quedan mueren asesinados de una manera horrorosa, mientras los que se fueron a buscar gente, efectivamente terminan encontrando una casona deshabitada en medio de la selva. Como tipicos yuppies, al ver que no hay nadie, deciden entrar por su cuenta y se dan cuenta que la casa esta llena de objetos pertenecientes a personas perdidas, y el shock mas grande viene cuando abren la nevera y encuentran....ta ta ta taaan....partes humanas!!

Al tratar de escapar ya es demasiado tarde. El dueño (o los dueños de la casa) ya los ha visto y esta al acecho. Uno a uno empiezan a morir, pero desde ya uno sabe en que orden. Primero mueren los menos bonitos que tambien son los menos inteligentes, que tambien son los mas arrogantes y tienen el "asshole factor" por las nubes. Despues mueren los del medio, y por ultimo sabemos que la pareja de modelos cotizados, cuya inteligencia se resume a decir "es que quiero estudiar medicina" terminan matando al monstruo, sobreviviendo la pelicula y de paso encontrandose algun tesoro millonario que los asegura economicamente de por vida como para nunca mas tener que meterse un paseito barato de esos.

Ahora la pregunta es, se te hace ALGO familiar este plot?

Pues es porque el 99.9% de las peliculas de terror americanas de los ultimos años utiliza este simple y predecible esquema, y la verdad es que estoy mamado!! De lo que mas estoy mamado aun, es que haya gente que recomiende estas porquerias y sea capaz de prestarme estas aberraciones de la naturaleza, y que yo termine despercidiando dos horas de mi vida frente al televisor una hermosa noche de verano mientras perfectamente podria estar viendo La Pantera Rosa junto a mi hija en su cuarto, o jugando Legos.

Estoy mamado de esto y lo peor es que salen 100 de estas al año y llenan teatros. Todas igualitas como hechas con molde de hacer galletas navideñas. Como extraño las epocas en que le hacia barra a Sigourney Weaver para que no se dejara matar de ese asqueroso bicho mejor conocido como Alien. Como extraño inclusive a Freddie Krueger ( o al menos las primeras 3 partes), a las dos primeras partes de Chucky, las de Martes 13 y Halloween, donde no todo el mundo tenia pinta de modelo, Lincoln Navigator del año y el cerebro de un espermatozoide con enanitis.

Sigourney Weaver, si de puras vainas estas leyendo esto....solo te queria decir que esa ultima escena con las tangas al final de la primera parte de Alien redefinio completamente mi adolescencia. Gracias por vivir.

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miércoles, 26 de julio de 2006

Zizou tenia la razon

Despues de extensas jornadas de trabajo undercover y una extensa investigacion por parte de nuestros expertos infiltrados de las cadenas ABC New York, BBC Londres, CCC Colombia, CCC Caribe, y Sabu Mafu....finalmente se ha podido descifrar que fue realmente lo que Materazzi le dijo a Zidane segundos antes del fatidico cabezazo.

He aqui el link con el video

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Hello World!

"...Y los redoblantes comenzaron a redoblar en aquella tarde tardia en que, a la luz de una vela apagada, los hipopotamos volaban de flor en flor, recogiendo el nectar de las hojas."

Es asi como se da comienzo a este experimento experimental (ok suficiente, prometo que es la ultima).

Hoy inauguro por fin mi blog, abordando asi el transmilenio cybernetico de aquellos que desean expresar sus ideas a diario por medio de la maravilla mundial mejor conocida como el internet.

Para los que no me conocen, mi nombre es Alex y soy un Colombiano que hace 10 años reside en la ciudad de Los Angeles, California. Casado hace casi 4 años con una maravillosa caleñita, fruto de cuyos amorios naciera una hermosa bebe que ya casi va para los 3, lo cual me hace un padre bastante orgulloso a mis humildes 28. El resto de mi tiempo se va por lo general trabajando en una empresa como Ingeniero (perdon, IngeniEBRIO) de Sistemas, viendo peliculas (una de mis mas grandes pasiones), tocando el piano, o jugando futbol ya sea en vivo o a traves del Winning Eleven 9.

Mañana, mas deportes.

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