jueves, 30 de diciembre de 2010

Me dejó una chiva... y me tocó irme pa'l pueblo a pata


No les voy a desear un feliz año porque dicha frase no es mas que un pajazo mental disfrazado de buenas intenciones. Juro que la primera persona que me diga que fué feliz TODO el año lo voy a coger a pata por mentiroso y habla mierda. Pero sí les puedo desear que el 2011 les traiga MAS momentos felices que el 2010 y no tantas penas. Pediria que se acabe el desempleo, pero de nada sirve el trabajo si se convierte en esclavitud al dinero. Pido porque en este 2011 los gorditos por fin puedan quitar aquello de "este año si pierdo peso" cada vez que empieza un nuevo año para que por fin nos dejen de atormentar con la misma lista de siempre. No voy a pedir que no haya mas tormentas, ni derrumbes, ni inundaciones, ni erupciones volcanicas, ni violencia, ni machetazos porque eso ya seria idealismo puro y no quiero sonar a cancion de Juanes (no mas guerra... la guerra es mala... la la la... ), pero si puedo pedir que nos agarren mejor preparados y no con los calzones abajo como todas las veces. Que los que perdieron un amor este año recuerden que lo mas importante es aprender a amarse uno mismo (no de esa manera, maldito pervertido!!), y los que si encontraron amor no olviden que... bueno ustedes sabran como hacen; a mi no me pagan por dar consejos conyugales, ni mas faltaba. Que la gente que se cree la mierda entienda que no es que se lo crean... lo son! Que TV Colombia internacional deje de pasar tantas novelas que aparte de maricas son requete-viejas. Que aprendamos a compartir mas y ser menos egoistas, a ser mejores amigos, a tenerle mas paciencia a la mamá. Pido porque este año se acaben las corridas de toros, las peleas de gallos, el viudo de pescado con arracacha, el baseball, las canciones de Justin Bieber, los orgamos fingidos, la pecueca y la chucha. Y porque finalmente, Obama, Chavez, Putin y compañia le paguen a sus esposas un cursito de sexo tantrico para que les hagan mejor la vuelta y no anden jodiendo tanto al resto de la humanidad!!

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jueves, 16 de diciembre de 2010

Es RO-DRI-GUEZ, No GDROU-DGRI-GUIETHZZ

-Last name?
-Rodriguez
-Excuse me?
-Ro-dri-guez
-One more time?
-RRRROOOO-DRRRRRIIII-GUEEEZZZZ!!
-Could you please spell it?
-(Gringo malparido, basofia inmunda!! A ver, respiremos profundo... 1, 2, 3... 10..) ARRR-OUUU-DIIII-ARRR....
-Ohhhhh..... GDROU-DGRI-GUIETHZZ!!!
-Yes... pekines (:-S)
-Ok then, moving on... First name?
-Alex
-Wait... Alex Grroudgriguiethzzz??? Are u the baseball player for the yankees??
-(Uyy no marica, usted a lo bien es muy original)

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martes, 5 de octubre de 2010

English For Chibchombians: The Culinary Edition


Jelou my gringo friend! Are you canseited of to eat hamburgers, pizza, hot dogs, tacos and little donkeys? You want try something new? But ohhh.. wait tantico, you no espik espanish! very very bad. No prrrroblem! Me have solushion for you. With this curseishion, you will can go into Colombian restaurant and no look like an ass. I already do all the trabajeishion for you! Just follow my simple steps, and you will be happy like a perdiz (or happy like a lombriz).

The next time you no see english traducceishion in the menu, use these magical keywords, and you, my frrriend, will be to eating very very much in less than a rooster sings:


  • Parrot eggs = huevos pericos
  • More-I-Tie = masato
  • Refull = rellena
  • Splashed potato = papa chorriada
  • Very mad = chicha
  • Big headed onion = cebolla cabezona
  • Over belly = sobrebarriga
  • U2 singer bread = pandebono
  • Waterpanel = aguapanela
  • Little kid rice = arroz chino
  • Widow fish = viudo de pescado
  • Portuan salami = salchichon portuano
  • Slowies = lentejas
  • Refull dude = muchacho relleno
  • It's bad = tamal
  • Paisan tray = bandeja paisa
  • Beans with hoof = frijoles con pezuña
  • For her = paella
  • Big booty ants = hormigas culonas
  • Stepped on for-heel = patacon pisao
  • Mor-chair = morcilla
  • Very angry salt = salchicha
  • Deviled huge cameras = camarones a la diabla
  • Milky = lechona

... and if you want to try the MONDONGO, just say "Mama, no te vayas" in your natural language.

... and if you want to no make dirty the plates, just say "I want to eat in a bum plate" (plato desechable).

Feliciteishions! You have now tried Colombian food. Now go take a shit!

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martes, 28 de septiembre de 2010

El amor en los tiempos del dengue


Era ella, chica rolliza proveniente de la capital, de ojos carmelitos y cachetes rosados cual si se tratara de la misma Heidi que años atras veía los domingos frente al televisor. Su mirada y la mia se encontraron al abordar por accidente el puesto 17A y 17B, respectivamente, de un vuelo de Avianca proveniente de Los Angeles con destino a Bogotá. Eramos sin duda dos almas perdidas y cagadas del miedo enfrentados por cosas del destino a un encuentro complétamente fortuito e inesperado. Dos menores de edad que venían de pasar las vacaciones del colegio junto a su familia, y que ahora compartían puesto de avion porque, a pesar de que sus tiquetes tenían puestos reservados en extremos opuestos de la aeronave, a las azafatas les pareció chistoso juntar a los dos "pelaitos" que viajaban solos y ver que cosa podia resultar.

Ella se llamaba Sheila Carolina. Creo que jamás podría olvidar ese nombre porque, por más que pasa el tiempo y la vida se va encargando de echarle tierra al asunto, siempre hay una canción de Michael Jackson que me la recuerda. Cada vez que la escucho siento maripositas en la barriga y recuerdo las tardes después del colegio cuando me ponía a pensar en lo pelota que fuí por no haberle dicho nada al despedirnos en el aeropuerto. No le pedí el número de teléfono, ni la dirección, mucho menos el email que por esa época no existía. Desde ese dia me juré a mi mismo que jamás dejaría volver escapar una oportunidad en la vida.



Nunca sabré si en su vida quedó al menos una milésima parte de la impresión que ella dejó en mi, pero me gustaría pensar que los primeros meses de vuelta al colegio se la pasó contándole a sus amiguitas sobre las 8 horas que pasó en un avion compartiendo fotos y anécdotas de un pais extranjero con un opita chiquito, feito, y negrito que se esforzaba mas de la cuenta en hacerla reir.


p.s. hoy quiero celebrar con un shawarma y una vela, un chocorramo, y dos copas de vino llenas de kumis

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viernes, 27 de agosto de 2010

Ay ay ay... Even though they pay bad!


El dia de hoy les traigo un pequeño ejercicio tan didáctico como inútil, de esos que tanto me encantan. Alguna vez por aquí ya se tradujeron literalmente vallenatos y merengues al idioma de Shakespeare con resultados nada aptos para cardiacos. Ahora el turno es para los reyes del despecho, o "kings of the dis-chest." Y es que en verdad, qué seria de nuestras borracheras más memorables (y que, irónicamente, son las que uno menos recuerda) donde en lugar de Vicente Fernandez, Pedro Infante y el Charrito Negro tuvieramos a Vincent Ferdinand, Peter Infant, y el Black Charming Guy? Seguramente no se consumiría tanto licor y nos iríamos a dormir mucho más temprano, aún estando en pleno sano juicio.

A ver cuantas de estas logran adivinar (nota: si usted logra adivinarlas todas, puede considerarse un iguazo de miedo).

Suerte pues... mis cuates!


Rancher #1

Currucucucucu... dove!
Currucucucucu... don't cry
Stones will never, my dove,
Know anything about love


Rancher #2

I know well that I'm outside
But the day that I die
I know you will have to cry
You'll say that you didn't love me
But you will be very sad
And you will stay like that


Rancher #3

I drew your name on the agave leaf
Next to mine, intertwined
As proof before the mount's law
That we were there in love
It was you who picked the leaf
The most beautiful, the most slender
And you even asked to draw
Two hearts with an arrow


Rancher #4

I hope you do "pretty well"
I hope your sorrow ends
I hope they tell you I no longer exist
I hope you'll meet better people
Who will give you what I couldn't


Rancher #5

That mole that you have, my little pretty heaven
Next to your mouth
Don't give it to anyone, my little pretty heaven
Because it's all mine
Ay ay ay ay
Sing and don't cry
Because singing, my little pretty heaven,
Makes hearts happy


Rancher #6

And to come back, to come back, to cooooooooome baaaaaaack
To your arms again
I will arive wherever you are
I know how to lose, I know how to lose
I wanna come back, come back, come back


Rancher #7

If Adelita ran away with another guy
I'd follow her by land and sea
If by sea, in a battleship
If by land, in a military train


Rancher #8

The strength is gone
From my left hand
I will leave the world to you alone
Like the white horse
I let go of its rein
I'll let you go too
And you better leave right now


Rancher #9

Speaking of women and treasons
The bottles consumed themselves away
They asked me to sing a couple of songs
And I sang a couple against them
Suddenly a gentleman approached
He had some white hair already
He said, I beg you, partner
Don't talk about the ladies like that in front of me


Rancher #10

Disgusting rat, crawling animal
Scumbag of life, wrongly made eye-sore
Less than human, minion from hell
Damned vermin
You've hurt me so much
Two legged rat, I'm talking to you
Because a crawling bug
Even the worst one
Is nothing compared to you

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martes, 15 de junio de 2010

Se cagaron (y no fue de la risa)

Mis ultimos dos años de bachillerato en el Colegio Salesiano de Neiva estuvieron marcados, nada sorpresivamente para un adolescente criado en gran parte por su abuela materna, por una constante busqueda de identidad personal que no parecia vislumbrarse por ningun lado. Mientras los nerdos, vagos, hijos de papi, mariquitas de closet, bullies (si, ROLO malparido, de vos es que me acuerdo cada vez que digo esa palabra), emos, y metaleros de aquel decimo grado tenian su rosca muy bien definida, yo aun no sabia a quien diablos pegarmele. Eso fue, hasta que descubri que no era el unico desadaptado de la epoca, y entre Molano, Castillo, Ordonez, Molina y yo formamos el grupo de los... los tipos que no tenian ni puta idea a que grupo pertenecer, pero que ya por definicion hacian parte de un grupo.

En verdad, no habia nada que nos hiciera sobresalir entre los demas grupos. No eramos ni los mas estudiosos, ni los mas vagos, ni los mas rumberos o populares con las viejas (al contrario, leeeejos de eso), ni los mejores futbolistas (alguien se acuerda del 25-0 contra los boy scouts de 1102? Si, ese fue mi ultimo dia como arquero del salon). Nosotros sencillamente ERAMOS.

Pero aun en mi memoria permanece fresco el dia en que se nos ocurrio la inmortal idea que sellaria nuestros lazos de amistad por siempre, el dia en que hicimos nuestro pacto de sangre (o en este caso, de gas).

Asistiriamos a la premier de aquella asquerosa pelicula yankee llamada "Last Action Hero" con la que (mi ahora gobernador) Arnold Schwarzenegger pretendia regresar a sus dias de gloria tras el arrollador exito de Terminator II algunos años atras. Pero no iriamos solos, no señor. Uno de nosotros llevaria encaletado en uno de sus bolsillos un vivo y muy oloroso ejemplar de pedo quimico con el fin de amenizar el evento.

Fue asi que, una vez ubicados nuestros puestos en la mitad del teatro, Molina (a quien de cariño le deciamos "Chucky" por su gran parecido con el muñequito diabolico) destapo cuidadosamente la botella (que era del tamaño de una de esas muestras gratis de perfume que regalan en Guess con la compra de cualquier calzoncillo) y la acerco con mucho disimulo al cuello de los que estaban sentados en la fila de adelante.

- Hmmmm... pero estan cagaos alla atras!

y nosotros JUAJUAJUAA! noooo marica, esto es lo mas gracioso del mundo, jejejeje somos los reyes del chiste!

Ahora el turno fue de Castillo.

- Ole pero que desayunaron, frijoles con lechera? Cochinos malparidos, larguense!!

y JUAJUAJUAJUA otra vez que no podiamos de la risa mientras en vano haciamos señas para sugerir que no eramos nosotros los causantes de aquel "Faux Peu."

Fue entonces cuando perdimos el control del asunto. Molano dijo YO, Ordonez dijo YO, y pues yo... dije... yo. Y si señor que entre los tres le mandamos mano a la botellita en medio de aquel teatro que de por si, ya estaba bastante oscuro. El problema fue que todos nos quedamos con las manos vacias, y mientras nuestro cerebro aun se negaba a procesar el desastre venidero, proveniente de nuestros pies se escucho un pequeño "prip" producto del cristal rompiendose contra el suelo.



Todos nos miramos fijamente sin poder pronunciar palabra, y antes de que los vapores de P2O2 comenzaran a subir lentamente por entre los espaldares de las sillas aledañas, nos levantamos muy disimuladamente con el unico objetivo de darnos a la fuga y evitar una obvia linchada mientras la demas gente del teatro nos miraba sin entender, ignorantes aun de su muy negro y nasalmente ofensivo destino.

Cuando llegamos al baño del teatro estallamos en carcajadas que no pararon en aproximadamente media hora mientras nos preguntabamos que carajos paso? quien solto el pedo quimico? a donde diablos fue a parar? y mas importante aun, si con solo destapar la botellita unos segundos era suficiente para vomitarse del asco, que pasaria al haberse reventado la botella entera en un cuarto encerrado y oscuro?

La respuesta la obtuvimos cuando finalmente nos armamos de valor y decidimos entrar de nuevo a la sala de cine. Un peladero humano de 10 metros a la redonda del area del siniestro nos recibio entre las frias miradas de los pocos cinefilos que quedaban, muchos de los cuales estoy seguro debian estar en la etapa IV de alguna peste bien brava para no oler semejante embutido. Cuando nos sentamos en nuestras respectivas sillas a disfrutar del espectaculo deplorable que acababamos de ofrecer, supimos que ya no eramos mas un grupo de desadaptados sin rumbo en el colegio. Habiamos descubierto nuestro sentido de ser, y ese sentido era el de ponernos de ruana y mamarle gallo a todo, absolutamente todo en esta jijuepuerca vida.

... Y 15 años despues, me encuentro escribiendo mis ideas inaportantes en un blog de corte ultra-importaculista. Diganme si eso no es progreso!!

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jueves, 8 de abril de 2010

Te extrañaremos (menos los gusanos)

R.I.P. Froggy Woggy. Julio 2009 - Abril 2010


Aún recuerdo el bonito dia en que llegaste a nuestras vidas. Eras tan lleno de vida, tan jovial, y tan... verde. Hoy al despertar te encontré tirado boca arriba al borde de la enorme narco-piscina construida a base de cáscara de coco que instalamos en tu hogar, y pude ver que literalmente habias "estirado la pata." Hace mucho no me embargaba tal sensación de tristeza.

Eres la tercera rana que veo morir bajo mi techo. La primera se llamaba igual que tú, pero duró solo un par de semanas en este plano terrenal y no tuve tiempo de encariñarme tanto de ella. Sospecho que su muerte se produjo debido al excesivo calor causado por una hijep*** negra que le dió por venir a cocinar todo el dia a mi casa, y en el acto te terminó cocinando a ti. Eso, o no pudiste con la caustrofobia de vivir encerrada en una cajita de cristal del tamaño de una bateria de carro.

Después de eso vi morir a tu esposa. O a tu esposo. O a tu amante maricón. La verdad no tengo ni idea quien era el macho, la hembra, o el Ricky Martin en este paseo, pero ante las incesantes peticiones de Sophie, un dia acepté regalarte algo de compañia anfibia, y pensé que eso te iba a hacer feliz. Pero no fué así. De inmediato tu esposa/esposo/potencial machucante se instaló al otro extremo de la casa, y no salió de ahi en una semana. Es mas, dudo que haya bajado a comer en toda la semana por mas apetitosos y crujientes que aparentaban estar los gusanos. Finalmente un dia desperté y estaban allí los dos junticos y arrunchados sobre de la pared de vidrio. "Qué escena mas tierna," pensé. El amor finalmente lo conquista todo, mira nomás este par de ranas ahí sacándose los barritos como si fueran un par de novios domingueros en pleno plan salitre. Al otro dia tu compañia yacía en la misma posición que amaneciste tú esta mañana, mientras al fondo Charles Aznavour cantaba "♫ morir de amor, como si fuese mi enfermedad... ♫"

Y hoy te llegó el dia, el temido dia que siempre supe habría de llegar, pero esperaba que no lo hiciera por cuatro años más. Se supone que el promedio de vida de una rana son cinco años, pero tu solo lo hiciste por diez meses. Entonces dime, qué pasó? No te gustó la comida? Estaba muy fuerte el aire acondicionado? Te molestaba que pusiera la música tan duro en la sala? Te suicidaste porque nunca te hice llegar tu suscripción a PlayFrog? Son preguntas que hoy me atormentan.

Pensé en disecarte y exhibirte sobre alguna mesita como un eterno recuerdo de tu muda presencia, pero despues se me ocurrió que eso podria tener un efecto severamente adverso en relación a las visitas que llegan a esta casa. Finalmente me puse unos guantes de latex y decidí sacarte colgado de una pata para poder apreciarte mejor y preguntarte por qué, oh, por qué me has abandonado? Aún te encontrabas blandito, y de no ser porque tu coto ya no se inflaba podría haber pensado que me estabas mamando gallo con todo esto. Será que lo entierro? "Aqui yace Froggy Woggy, amigo, hermano, hijo, mascota" Todavía no lo decido. Solo sé que por ahora estás muy tieso y muy majo sobre una caneca en mi patio tomando el sol, mirando a las ardillas retozar sobre el cesped, y sintiendo la tenue brisa primaveral acariciar tu cauchuda piel como nunca antes pudiste hacerlo. Me decidiré qué hacer antes de que lleguen por tí las hormigas.

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lunes, 8 de marzo de 2010

Chef Vs. Chef



Qué pasa cuando en la misma cocina se juntan dos maestros de las artes culinarias cuyo más significativo logro ha sido quemar la sartén con agua? Averíguelo en este episodio de "Chef vs. Chef"

Grabado en Cali, Diciembre 27 del 2009

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sábado, 13 de febrero de 2010

El amor no vende, la depresión SI

En dias como hoy cuando la musa se convierte en moza y la inspiración se vuelve perspiración no queda mas remedio que salir corriendo en dirección a la tienda mas cercana en busca de una caja de tampones.

Mis amigos, me temo que el diagnóstico de hoy es infalible: tengo la menstruación masculina.

No sé si es el agite al que venia acostumbrado últimamente, pero hoy tuve un dia tan estrepitósamente inerte que me ha dejado completamente desubicado y perdido en el plano mas alejado de algún universo paralelo. Lo siento, el de hoy no es un post chistoso ni mamagallista como los que normalmente suelo escribir por aquí. Hoy me siento bajoneado y no hallo la razón para tal sentimiento.

Tal vez será porque me levanté esta mañana pensando "Hoy es sábado! que chimba!!" y después caí en cuenta que en realidad todos mis dias son sábados gracias al maldito desempleo (aunque en realidad soy mas bién una especie de pensionado del gobierno y técnicamente no me puedo quejar).

O tal vez será porque a pesar de tener más contactos en el celular de los que caben en la memoria, una carrera universitaria con su respectiva especialización, una banda de rock con algo de proyección artística, y una novia que me ama y a la cual yo amo como a nadie en el mundo, no pude sacudirme en todo el dia la sensación de que en esta ciudad de más de 12 millones de habitantes no hay una sola persona que dé un peso por mi existencia.

En un dia como hoy, hace aproximadamente un año, escribí una canción titulada "Oasis." Hace rato no me sentía así:

Nada que encuentro explicación y mucho menos solución
Es sábado en la noche y tengo afuera el coche
Nadie responde mi llamar, todos me quieren evitar
Tendré que resignarme a quedarme otra vez adentro
Hay algo bueno en la TV.

Fué exactamente lo que pasó hoy. Hice muchos planes que al final se quedaron en eso, planes, porque a la hora del té todo mundo sacó el culo. Unos no contestaron, otros tenian mejores planes con sus novias, otros dijeron que si pero al final no. En fin... dias como hoy me desestabilizan y me hacen pensar... qué diablos es lo que está mal conmigo?

Cerca de las 7 de la noche finalmente un amigo con el cual hace rato no me hablaba me llamó. "Venite para aca, estamos reunidos con unos amigos y tenemos un karaoke... va a estar divertido."

"Ehhh... karaoke?? Bueno" - pensé. "Peor es nada."

Entonces me despedí de mi amada (como hiciste falta hoy... ya estaba tan acostumbrado a tu presencia), me bañé, me perfumé, y hasta fuí a la tienda por unas cervezas para no llegar con las manos vacias. Me sentia todo un putas, me eché gel en el pelo y quedó paradito todo bacano. Llevaba una camiseta negra, una camisa blanca desabotonada, una chaqueta Converse amarilla, jeans, y botas negras. Poco a poco la confianza volvia a mi mismo, el pálido dia que acababa de morir daba paso a una fragante noche en donde cualquier cosa podia suceder.

Claro, solo era cuestión de llegar al lugar y ver que la famosa fiesta en realidad era una reunión de tres tipos mas solitarios que yo. Uno de ellos se encontraba en plan machuque con una fémina que en cualquier otro lado hubiera parecido una prostituta barata, pero dado el contexto encajaba perfectamente. No sorpresivamente, esa misma mujer al ser presentada ante mí tuvo la desfachatez de decir "yo soy Colombiana" en el mas descarado acento Salvadoreño.

Las cosas empezaron mal, pero no fué sinó hasta que pude escuchar a mis amigos aullar los mas recientes exitos de Joan Sebastian, Selena, y Juan Gabriel, para darme cuenta que ese no era mi parche. Gracias chicos... buen intento, pero no.

Soy más feliz sumiéndome en lo mas profundo de mi soledad aquí en frente de esta enorme pantalla de 27 pulgadas que suele darme dolores de cabeza. No me importa, hoy es un buen dia para practicar el masoquismo.

Y por eso estoy aquí (borracho y loco), escribiendo estas tristes lineas al lado de una botella de whisky que llevaba años guardada en la licorera. Ya mencioné que odio tomar? Yo no tomo, a menos que me encuentre rodeado de amigos y muy feliz. Pero hoy me dió por hacer lo que la gente normalmente hace en un momento de depresión, y saben qué? Se siente hasta rico. Aunque reconozco que la botella duró más de media hora sobre el escritorio esperando a ser destapada porque al principio me daba algo de asco, como me daban asco los mp3 de rancheras que llevaban años guardados en el disco duro de este computador. Mierda, el charrito negro nunca habia sonado tan bueno!

Sé que tendré dias más felices. Sé que algún dia estarás a mi lado y nunca mas nos volveremos a separar. Sé que me voy a reir de todo esto con mucha fuerza, que algún dia la vida me sonreirá, que tendré un trabajo estable en donde me sienta admirado por mi vasto conocimiento sobre computadores (o por mi "sets-apil".... soñar no cuesta nada), y seré popular, querido y buscado por más gente de la que desearia. De igual manera sé que mañana despertaré absolutamente arrepentido de haber escrito estas lineas... pero nada en el mundo puede quitarme la satisfacción de haberme desahogado en el momento que más lo necesitaba.



Soundtrack de hoy:
"Oasis" - La Mala Influencia

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viernes, 5 de febrero de 2010

Tu Tausen Nain


No, no es la precuela del esperpento cinematográfico en el cual se nos viene encima el apocalipsis, el deuteronomio, y el evangelio de San Mateo todo por obra y gracia de unos cuantos mayas pati-rajaos. Es mi tributo al año que acabó de pasar, bastante demorado por cierto, y que en mi humilde opinion fué uno de los mas variados y emocionantes que he tenido.

Veamos algunos de los "highlights"...

ENERO: el año comenzó con una fiesta bien pachuca en casa de unos amigos Salvadoreños animados por la sonora matancera, la sonora dinamita, la sonora tunjuelito, y... en verdad cualquier cosa que empezara por "sonora" era digna de ser puesta en el equipo de sonido esa noche. BONUS: esa misma noche probé por primera vez en mi vida el sushi, y para mi sorpresa no lo vomité inmediatamente.

FEBRERO: me dejé convencer para ir a un partido de baseball. Yo ODIO EL PUTO BASEBALL, pero esa noche salía con una chica nueva y quería aparentar saber de vainas yankees. Todo fué un desastre, no entendí ni papa de lo que estaba pasando en la grama porque el 90% del tiempo estaban en time-out, y lo que es peor, la gente ni siquiera le paraba bolas al juego sino que mas bién se entretenian tirando una pelota inflable al aire, jartando perros con cerveza, o mirándose las jetas en el "kiss cam." Para colmo, la cita de esa noche me ponchó fulminantemente en primera base.

MARZO: Mi jefe me dijo que ya estaba mamado de pagarme $30/hora por no hacer un soberano culo y que me iba a convertir en trabajador de medio tiempo. Yo solo levanté los hombros, di media vuelta, y seguí escribiendo maricadas en este blog al tiempo que atendia mis 10 ventanas de messenger (también hice un album de fotomontajes en facebook que me quedó del piuts!!).

ABRIL: Se casó Andreia, la ex-mejor amiga de mi ex y ahora confidente mia de todas sus andanzas. Sophie tuvo el honor de ser la pajecita en compañia de Leticia, su mejor amiga de toda la vida. Yo atendí la ceremonia en severa guayabera naranjada manga corta, pulsera rockera de cuero seguida de otra tricolor artesanal, pantalón negro de drill, zapatos skechers, y correa color café popó de perro.

MAYO: La Mala Influencia, mi banda de rock, comienza negociaciones para producir su album debut titulado "Mucho por vivir" el cual fué escrito en su totalidad por mí durante una ola de depresión en el 2008 de la cual ya no queda ni el menor vestigio. Ahora trato de escribir cualquier cosa y me salen letras por el estilo de: "las rosas son rosadas... las violetas son violetas... la vida es muy bella... la la la la laaaa."

JUNIO: Esta belleza cumplió 31 años y cayó en cuenta que, como dijo alguien por ahí, "no le falta sinó montar en globo." Dos dias antes de pasar a engordar las filas del desempleo en este país, una vocecita muy dentro de mí me dijo: "Marica, ya es hora que se consiga una novia paisa" y mi atención se dirigió inmediatamente hacia una niña que comentaba en mi blog y que se hacia llamar Elizabeth, sin tener la menor idea que esta personilla aparte de ser encantadora poseia un nivel de chifladez, desfachatez, y me-importa-un-ano-lo-que-vos-pensés similar al mio.

JULIO: Sophie se gradua de Kinder y de regalo me pide una rana. Una semana después aparece en nuestro hogar Froggy Woggy, la rana infame que vive como traqueto en un alojamiento tipo catedral con piscina, piedra, y bejucos. Gracias a Froggy Woggy tuve una lección de humildad. Yo pensaba que ya lo habia visto todo. Gran error. El dia que usted vea UNA RANA CAGANDO colgada de la pared de cristal... ese dia puede decir que lo ha visto todo.

AGOSTO: Un papel expedido por la corte dice que ahora Mr. Alexillopillo es un hombre legalmente libre y ahora si puede hacer lo que se le de la regalada gana. Para celebrarlo, decido que es hora de ponerme nuevamente en forma y me meto a jugar fútbol los martes con unos Argentinos en donde uno de mis primeros goles es anotado con ayuda del gluteus maximus. Por esos mismos dias, Sophie llega a su cumpleaños #6 y pide como regalo un piano, lo cual hace MUY feliz al papá (mas no a la billetera).

SEPTIEMBRE: Niña F y Niño B se dan cuenta que estan hechos el uno para el otro, y por tal motivo este último decide efectuar un viaje intergalactico a las tierras de Niñaefelandia para conocer a su media cholupa con el único propósito de hacer el debido reconocimiento terrenal. Niño B nota que niña F tiene una mirada encantadora. Niña F nota que Niño B tiene un culo fenomenal.

OCTUBRE: Terminado el CD de La Mala Influencia, la banda decide irse de tour por Las Vegas para dar a conocer su mas reciente material discográfico y se ponen el pueblo de ruana. Nuestra primera visita es al casino en donde hace dos años me gané $1400 apostando $10 en una máquina tragamonedas, solo para ver que esa misma máquina estuvo ocupada toda la noche por un viejito cacreco que se ganó cerca de $15.000 mientras yo solo veia como mi modesto billetico de $10 desaparecia indefenso entre las fauces de alguna máquina aledaña.

NOVIEMBRE: Doy fin a mis dias de servicio comunitario por un caso de "violencia electrodoméstica" que venía desde el año pasado. Algunos dias después, mi mamá descubre que efectívamente sé cocinar tras invitarme a una cena de acción de gracias en la que prometia pavo pero en realidad tenia planeado hacer TACOS de pavo.

DICIEMBRE: Después de 10 años vuelvo a pasar Navidad y fin de año con mi familia en Colombia, y esta vez en compañia de la única mujer que me ha podido ganar en dominó. Se hace el respectivo tour Medellín - Cali - Neiva - Bogotá - Villavicencio - Medellín y se pasan 30 de los mejores dias que he podido vivir en la vida.

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domingo, 24 de enero de 2010

Que no me digan Gustavo!!!


Muchos se sorprenden cuando les digo que mi nombre en realidad no es Alex. Ese es solo una especie de diminutivo, pero no de Alexander en referencia al magnífico rey de la antigua Macedonia sino mas bien de "Alexis" en honor a un reconocido boxeador Nicaragüense de los años 70's y 80's llamado Alexis Argüello del cual mi papá siempre hablaba maravillas pero yo solo lo vi recibiendo paliza tras paliza en videos de youtube.

Más aún se sorprenden cuando les digo que ese afamado Alexis del cual deriva el Alex por el que todo mundo me conoce ni siquiera es en realidad mi primer nombre. No... de eso se tenía que encargar mi papá en un esfuerzo por preservar la integridad de su legado y de esa manera asegurar la continuidad del linaje y la raza porque, maldita sea, ya no hay suficientes GUSTAVO RODRIGUEZ en el mundo, porque ante todo tenía que predominar la necesidad del macho alfa, y es por eso que hoy en dia mi cédula aparece a nombre de un tal Gustavo Alexis Rodriguez que a ratos hasta yo mismo desconozco.

No ayuda para nada que me vine a vivir a un país de gringos desabridos (desabiertos, deberia ser la palabra correcta) en donde el segundo nombre sirve para tres cosas: pa' nada, pa' culo, y pa' mierda. En vano fueron mis esfuerzos de ser llamado por mi pseudónimo preferido en lugares como la universidad o el trabajo, sitios en donde uno no es mas que una estadística que se divide en primer nombre y apellido. Para no ir muy lejos:

- Ticher: (llamando lista en clase) GUSTAVOU ROUDERIEIGUEIZ!!!

- Yo: Yes... mister ticher... yu can col mi Alex, yu nou.

- Ticher: SIT DAUN... GUSTAVOU!!!


Y pensar que anteriormente el hecho de ser llamado "tavo" "tavito" o "tavín" ya era bastante denigrante. Después me vine a enterar que en gringolandia nos dicen "Gus" lo cual para mayor indignación se pronuncia algo parecido a "Gas." No me crean tan marica!

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