lunes, 23 de febrero de 2009

La asombrosa venganza del gato desnucado


Todos tenemos historias de terror que contar. Algunas son simplemente espejismos de seres y hechos misteriosos cuya existencia se puede explicar de una manera plenamente científica; otras llegan al extremo de poseer libertades creativas que rayan en lo ridículo y poco creible como aquellas historias de aspecto mítico que durante nuestra infancia solía contarnos el capataz de la finca, ese mismo que nos asustaba con cuentos de la madremonte y la patasola si no le ayudabamos a arrear las vacas antes del anochecer.

Lo que les traigo a continuación es una historia verídica que les aseguro no cabe en ninguna de las dos anteriores categorias. Los eventos que se narran en las próximas lineas han sido parte de mis memorias mas espeluznantes desde aquella fatídica noche cuando, en medio de la oscuridad de una vieja casona, los planetas se alinearon en la posición exacta para que esta historia se diera de la forma en que se dió.

(Listos? ahora si apaguen la luz y pongan a sonar cualquier CD de musica tenebrosa... tururururuururururu....)


EL LUGAR: la casa de mi abuelita en Neiva.

LA FECHA: un Sábado de algun año lejano... probablemente alrededor de 1991.

LOS PERSONAJES: Jerry (el gato), Laika (la perra), y yo.


Acto 1

En la casa de mi abuelita se hacía aseo los Sábados, y este particular Sábado me dió por barrer la sala. En la casa teniamos dos mascotas, Laika y Jerry. Laika era una perra de raza Pastor Alemán, fornida, rebelde, y mas loca que una cabra. Jerry era un hermoso gatito de tres meses que me habian regalado unos vecinos algunos dias atrás. Como Laika tenía la maña de atravesarse frente a la escoba cuando lo veía a uno haciendo oficio, ese dia me dió por sacarlos a ambos al patio, y para no perderlos de vista, en vez de cerrar la puerta me dió por poner un pie de cama (de esos que tienen barandas de madera) entre el espacio que separaba la sala del patio, para asi mantenerlos por fuera sin que la casa perdiera flujo de aire.

El caso es que comencé a hacer oficio, y Laika que no se aguantaba las ganas de entrar a la sala metió la cabeza en el espacio que había entre dos de las barandas del pie de cama y se quedó atascada. La pobre perra comenzó a halar hacia atrás mientras el gatito inocentemente merodeaba por ahí sin saber que pocos minutos después iba a quedar frikis mortis.

Tras algunos momentos de intentar sin poder liberarse, Laika tiró con todas sus fuerzas y en un último impulso logró safarse de las barandas que la mantenian atrapada, con tan mala suerte que en su torpe recorrido hacia atras tumbó sin querer una silla de mimbre que se encontraba doblada justo atrás de ella (de esas que tenian espaldar y cojín de cuero café, pero la base era en madera y al doblarse parecian caballitos), y cataplum! la silla no pudo caer en otro lugar sino justamente en el cuello del pobre gato, quien pataleó por varios minutos hasta finalmente expirar entre mis manos con las pupilas completamente dilatadas así como el gato con botas de Shrek.

Pocos instantes después y con el corazón vuelto mierda de la tristeza, decidí enterrar a Jerry en el monte frente a la casa por donde muchos años atras pasaba el ferrocarril y ahora no era mas que una cantidad de matorrales cuyo principal fin era servir de cementerio clandestino de mascotas pudriéndose al aire libre. Yo al menos tuve la decencia de enterrarlo, marcar su tumba sobre la arena con una inscripción que decía "Aqui yace Jerry. - 1991 a... 1991" y ponerle una cruz hecha a base de palitos de almendra, que era el árbol que más abundaba por esos lados.


Acto 2

Fast Forward unos 3 o 4 meses más adelante. Una tarde cualquiera jugando fútbol con los amigos cerca de aquel monte me quedé mirando hacia el lugar de la improvisada tumba y me acerqué a chismosear si aún seguía intacta. La cruz había desaparecido consecuencia del viento o de algún equipo de fútbol callejero con pésimos delanteros, pero el lugar había quedado marcado por unas piedras que puse para sostener la cruz, y una vez encontrado el lugar exacto, con el vecino nos entró la curiosidad de ver en que estado se encontraría el cadaver del famoso Jerry.

Tras excavar con una tapa de Kola Román encontramos que Jerry se encontraba reducido a un montón de huesos miniatura de aspecto deplorable, como era de esperarse. Miramos todo con asombro durante un buen rato, y tras el acto nos fuimos del lugar dejando los huesos del gato a la intemperie sin saber que pocas horas despues.... esta historia tendría un acto 3.


Acto 3

La ventana de mi cuarto daba a la calle (léase, frente al monte) y antes de dormir, como era costumbre, la dejé entreabierta para que entrara algo de viento, sereno o en su defecto un chiflón. Dormia como una roncha hasta que de momento desperté sin causa alguna, miré hacia el radioreloj y noté que apenas eran las 2:30 de la madrugada, lo cual se me hizo algo raro pues yo jamás despertaba a esa hora a menos que los vecinos estuvieran ensayando posiciones del Kama Sutra. Traté nuevamente de quedarme dormido cuando empecé a escuchar desde afuera un ruido parecido a.... el maullido de un gato. No le paré muchas bolas al comienzo, pero el maullido de un momento a otro comenzó a sonar como si estuviera DENTRO de la habitación, y para colmo no sonaba como un maullido normal sino como un humano apestado tratando de imitar a un gato, lo cual me llevó a pensar "marica, que tal que sea un ladrón que se metió a la casa y como se dio cuenta que me desperté, ahora esta tratando de disimular haciendose pasar por gato?"

De una me congelé todo y no fuí capaz ni de abrir el ojo. Me imaginé que si en verdad era un ladrón podia estar al acecho esperando a que despertara para clavarme el cuchillo (no le tenia miedo realmente a un balazo porque con la pobreza del sector, los ladrones si a duras penas podian cargar cuchillo cocinero).

Pero entonces el gato siguió maullando, y de un momento a otro comencé a sentir sobre mis piernas el típico ronroneo de los felinos. Y ya para estos momentos debía estar verde del susto y dije que cuento de ladrón! abrí los ojos y nada... no había nada! y como me sentía congelado traté de arroparme pero sorpresa, estaba paralizado de cuerpo entero, no podía moverme. Así transcurrieron horas y horas con el puto gato maullando nuevamente desde afuera y luego otra vez desde adentro y yo mirando de reojo el radioreloj solo para ver que no se movía el maldito. Y en esas comienzo a escuchar que pasan las hojas de un libro y me acordé que mi abuelita siempre dejaba la Biblia abierta sobre la sala en alguno de los Salmos, y en este momento definitivamente ALGO estaba en la sala hojeando la berraca Biblia, de eso no habia duda.

Finalmente, tras la noche mas larga de mi vida, amaneció. Mi vecino como de costumbre llegó a las 6:00am para que fueramos juntos al colegio y apenas escuché el primer knock knock en la puerta salté de esa cama y sali corriendo como un loco a decirle "MARICA ME ASUSTARON!!!" y el guevon que no podia de la risa no hacia sino burlarse. En fin, quise tratar de convencerme que todo fué un mal sueño, pero al pasar por la sala camino a la habitación noté que la Biblia estaba abierta ya no el los Salmos sino en el Apocalipsis.

Ese dia tras llegar del colegio lo primero que hice fue enterrar al jijuepuerca gato para que jamás me volviera a asustar, y hasta la fecha ha funcionado. Cualquier parecido con Cementerio Maldito es pura coincidencia.

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miércoles, 18 de febrero de 2009

A lo mero macho


Erase una vez Alexillitopillito el Colombianito, aquel que siempre hablabla en diminutivo cuando recién llegó de su país natal con destino a gringolandia unos 13 años atrás. Alexillitopillito tenía la enorme habilidad de entrar de incógnito a cualquier lugar, abrir las fauces, y de inmediato ser reconocido por su particular acento del interior del país por gente latina de distintos ámbitos culturales y socioeconómicos, en especial aquellos que como él, podian darse el lujo de ser llamados suramericanos.

Fué así como Alexillitopillito pasó por incontables pachangas, asados, y hasta clases de universidad siendo internacionalmente reconocido no solo por su ya famoso Chibchombian accent, sino que además la pinta del muchacho ayudaba, pues era chiquito, flaquito, trigueñito, y con unas inconfundibles facciones de indio pati-rajao a las cuales solo les faltaba el morral arahuaco terciado sobre su espalda.

Ahh pero que pasó? Se preguntarán ustedes, mis queridos cibernáutas del desocupe. Pues el tiempo fué lo que pasó y dejó sus estragos.

Alexillitopillito el Colombianito comenzó a hacer amigos y amigas de distintas nacionalidades, y como lo que por aquí abunda proviene de un país latinoamericano que no les voy a decir el nombre pero rima con "Léxico," fué así como Alexillitopillito el Colombianito se convirtió en Alexillotepillote el Mexicanote y pasó de decir "hola mijito, siga hágame el favorcito se sienta en la salita, le provoca un tintico?" a "oraleee.... aquí llegué con mi pistoloooota y mi sombrerooooote, y tráiganme un tequilooota mis carnales."

Pero no crean que esta fué una transformación en lo absoluto fácil. No, mis cuates. Todo esto tomó años de tortura visual y auditiva a través de distintas conversaciones en donde a las alfombras se les decia "carpetas," (en Inglés alfombra = carpet), a las camionetas "trocas" (de "truck," que significa camión), y a las llamadas de regreso "llamadas de pa'tras" (I'll call you BACK). y Alexillitopillo, quien años atrás ganaba concursos de ortografía y sintaxis en su colegio de niñez y adolescencia, no pudo evitar que su cabeza estallara con indignación ante tan cruel maltrato de su idioma natal, al punto que hasta su recién aprendido Inglés se permeó por completo de estas horropilantes frases y ahora dice cosas por el estilo de "there's no fart, big goat" que traduce "no hay pedo, cabrón," saluda a sus cuates con un resonante "what wave?" para decirles "que onda?" y expresa su satisfacción ante algun suceso diciendo "to egg!" que traduce "a huevo!" Ellos apenas lo miran con cara de "este culero se fumó toda la mota, guey" pero pocos segundos después entienden el chiste y se rien a carcajadotas así a lo mero machote, porque ellos mas que nadie saben que la risita bonita es solo para aquellos que tomamos tintico con aguardientico.

Finalmente y después de muchos años en búsqueda de alguna respuesta, Alexillotepillote encontró el significado de su destino cuando algún personaje de bigotes poblados y nopal marcado en la frente le preguntó que si era del sur, y él con el pecho inflado de orgullo y ojo semi-encharcado respondió "pues claro hombre, yo soy de suramérica." Lo que nuestro protagonista jamás esperó fue que le respondieran: "No guey, es que platicas como si fueras del sur de México."

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jueves, 12 de febrero de 2009

Cómo sé que estoy lidiando bién con el despecho?

Porque en menos de 10 meses he pasado de escribir baladas maniáticodepresivas con la rítmica y la dinámica de una tortuga enclenque a escribir las ohh-que-profundas-letras dignas de un Andrés Calamaro jincho 'e la perra tras una noche de juerga y farra con las Pussycat Dolls.

Y si no me creen...


PARTE DE MI
(Abril 2008)

No sé cuantas veces mas
necesito divagar
y no ha sido fácil volver a empezar.

Aun me encuentro solo aquí
la pared me habla de tí
y no hallo una razón
para que dijeras que todo este tiempo
nunca te hice feliz.

Uhhh que está pasando nena aquí
que ya no te siento parte de mí
afuera en la calle está lloviendo
y yo sigo aqui llorando por dentro.

Ya no me preguntes mas
quien tuvo la culpa, me da igual
las desilusiones no se marcharán (jamás).

Pero sigo solo aquí
ya nadie me habla de tí
y creo que al fin entendí
todo lo que hice para que dijeras
que no te hice feliz.

Uhhh que está pasando nena aquí
que ya no te siento parte de mí
afuera en la calle está lloviendo
y yo sigo aqui llorando por dentro.




QUE DUERMAS CONMIGO
(Febrero 2009, y cántese con voz de borracho para mayor efecto)

Cuando menos me acuerdo de mis heridas
es cuando mas me revienta tu pasado
ya no puedo estar esperando
noche a noche estar soportando
a que llegue la noche embrujada
en que duermas conmigo.

En la vida solo es segura la muerte
y por ahi de vez en cuando un mal polvito
tu ya sabes lo que yo realmente necesito
deja ya de hacerte la boluda y pegate un brinquito.

Ya no aguanta ir a dormir
entrepiernado con el perro
y a vos creo que te hace falta un revolcón.

Y por eso te pido cariño
que tu amor este siempre conmigo
para no enfrentarme solo al ayer.

Y por eso te pido cariño
que si encuentras un mejor abrigo
a este viejo armiño se lo hagas saber.

Esta noche vengo lleno de melancolía
solo tengo este six pack de cerveza fría
es tan corto el amor y tan largo el olvido
y yo sigo esperando que vengas y duermas conmigo.

Ya no aguanta ir a dormir...

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martes, 10 de febrero de 2009

Yo tengo un diablo en mí (pero inactivo)


La dualidad del ser humano es algo que siempre me ha fascinado desde los tiempos en que comencé a notar como en algunos contextos hay gente que me considera un santo mientras que en otros se me considera el mismísimo demonio. Porque seamos sinceros, ese concepto del absolutismo interior está mandado a recoger desde hace rato; en el mundo real no existe la gente totalmente buena ni la gente totalmente mala. Un segundo le podemos tirar el carro encima a un peatón en la calle y al siguiente estamos salvándole el gato a la viejita de la esquina, y al final de cuentas el que reza y peca, empata, no? Nada es mas relativo en esta vida que el concepto del bien y del mal. Y desafortunadamente nada es mas equívoco y sublime.

No me considero ángel ni demonio, pero puedo ser los dos al tiempo con bastante facilidad cuando me conviene. Esto no siempre hace feliz a mi conciencia, pero lo disfruto, y estoy en paz con mi dualidad porque nadie puede pretender ser como en las novelas Venezolanas en donde los malos solo pueden ser malos y los buenos no matan una mosca. En mi vida siempre ha estado presente ese balance de aspectos positivos y negativos, el ying y el yang por decirlo así. Por cada Paul McCartney sonriente y bien peinado que escribe canciones de amor platónico en mi repertorio mental hay un Mick Jagger con la cremallera abajo mirando a las groupies en espera de que alguna le de papaya. Y se la dan.

Es por eso que nunca he escrito este blog queriendo dármelas dar de santo, y aunque a veces se me sale uno que otro madrazo por ahí, creo que mi tono en general se puede definir mas dentro de lo políticamente incorrecto que lo vulgar. Odio esos blogs cuyos autores escriben desde el comfort de sus burbujitas mentales y jamas se atreven a quedar mal con nadie (no se preocupe, si su blog aparece en mi lista de recomendados, no es uno de ellos). Acaso qué tiene de malo ser un poquito dañado en esta vida? A usted tampoco le gustaría ver a sus enemigos morir aplastados bajo un bulldozer para despues echar sus cuerpos inertes en un barril de ácido sulfúrico? No? Ni siquiera solamente aplastados? Maldita sea, yo sabia que haberme visto "El Padrino" a los siete años me iba a traer problemas psiquiátricos después.

Puedo ser ángel y demonio a la vez porque afortunadamente no creo en el cielo ni en el infierno. Y suponiendo que el cielo y el infierno si existieran... no sería mejor estar en el mismo lugar a donde llegan todas las strippers?

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martes, 3 de febrero de 2009

Aparentemente estoy un poco jodido

- y qué ha tomado para la gripa?

- mas bién qué NO he tomado! ya me embutí media farmacia y nada, absolutamente nada me hace efecto.

- y está muy llevado?

- llevado? marica, mientras escribía estas lineas acabo de hacer un triple combo...

- que diablos es esa vaina?

- pues tosí, estornudé, y me soné los mocos en un solo movimiento. En esas estoy hace dos semanas y ya la de al lado no me habla por temor a que le contagie la peste.

- puuuut.... que seba!


Addendum: si, ya se que podría irme para la casa, pero... la diferencia es que allá no me pagan por no hacer nada :-(

Addendum 2: salí a almorzar y juro que en el instante en que crucé la puerta de la oficina se me destapó instantaneamente la nariz. Ya me lo sospechaba... soy alérgico al trabajo.

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