Brecha Generacional
-Aló?
-Quiubo papá, qué anda haciendo? (mi papá se encontraba vacacionando un par de dias en mi casa).
-No mijo, aquí viendo las noticias.
-Ah bueno papá, será que me puede hacer un favor? Se acuerda de la película de Indiana Jones que nos vimos anoche? Es que se me olvidó meterla al sobre de Netflix para entregarla hoy. Usted podría hacerme el favor de seguir 3 simples pasos para su empaque y respectivo proceso de devolución?
-Pero claro mijo! Ni que uno fuera bruto.
-Listo mi viejo, lo primero que tenemos que hacer es encontrar el DVD. Si mal no estoy lo dejé encima de la mesita donde tengo el cuadro gigante de la pareja desnuda abrazándose ahí al lado del televisor.
-Espere a ver... (pasan casi dos minutos). Listo... es este CD que dice "Andrés Calamaro en Vivo"?
-Ehhhh... no papá, es un DVD no un CD, y no se llama "Andrés Calamaro en Vivo," se llama "Indiana Jones" y tiene la FOTO de Indiana Jones en la carátula. Usted sabe.. el tipo con el sombrerito y el látigo, el mismo que usted dijo que se parecía al burro mocho.
-Ah claro, ya me acordé. Listo, lo tengo. Y ahora?
-En esa misma mesa hay un sobre blanco cuadradito con una apertura a un lado para meter el DVD, lo ve?
-Si mijo, ya lo tengo en mis manos.
-Ok, ahora muy lentamente inserte el DVD en la apertura del sobre.
-A ver.... Hmmm... ya. Pero... mijo el DVD tiene que caber dentro del sobre?
-Si papá, por que?
-Porque me parece que el sobre es demasiado pequeño para el DVD.
-Como asi?
-Si, el DVD entra, pero el sobre no lo cubre todo y tampoco cierra.
-Cierra?? el sobre del que estoy hablando no tiene tapa... espere... papá, usted de pura casualidad no agarró uno de los sobres rectangulares de correo normal que tengo encima de la misma mesita?
(Silencio incómodo de 35 segundos)
-Ahhh uno que dice Indiana Jones.. ya, ya lo encontré.
-De veras. Ok, ahora por ahí cerquita debe haber un sobre ROJO mucho mas grande que el anterior. En ese sobre rojo vamos a meter cuidadosamente el sobrecito cuadrado que ya debe tener adentro el DVD de Indiana Jones. Estamos?
(Pasan casi 3 minutos mientras al fondo se escucha a mi papá pensando en voz alta "sobre... huequito... a ver esto va aqui... y esto va alla... no espere, ah si....noooo pero... ahh ya).
-Listo mijo, ya meti el sobre blanco en el sobre rojo.
-Excelente papá. Ahora necesito que remueva el desprendible de la tapa del sobre rojo.
(Ahora se escucha a mi papá durante largos e interminables segundos manipulando el sobre por todos lados cual si fuera maestro del arte origámico, al parecer sin ningun tipo de éxito).
-Mijo, no encontré ningun desprendible.
-Si papá, ahí en la tapita, al lado de la cinta adhesiva hay un desprendible que tiene las rayitas marcadas para uno removerlo.
-Ay mijo es que me da como vaina ir a hacer algo que no es y tirarme este sobre.
-Hágale papá, sin miedo que eso no muerde.
-Bueno, como es lo del desprendible otra vez?
-(Respiro profundo) En el sobre rojo... al lado del adhesivo... hay una linea entrecortada. Esa parte la tiene que desprender.
-Ah claro claro, veo la linea entrecortada. Déjeme pues la despren... PDDFFFFFFGHHHHHHTTT!!!!
(Silencio)
-Se tiró el sobre, cierto?
-Si mijo.
-Quiubo papá, qué anda haciendo? (mi papá se encontraba vacacionando un par de dias en mi casa).
-No mijo, aquí viendo las noticias.
-Ah bueno papá, será que me puede hacer un favor? Se acuerda de la película de Indiana Jones que nos vimos anoche? Es que se me olvidó meterla al sobre de Netflix para entregarla hoy. Usted podría hacerme el favor de seguir 3 simples pasos para su empaque y respectivo proceso de devolución?
-Pero claro mijo! Ni que uno fuera bruto.
-Listo mi viejo, lo primero que tenemos que hacer es encontrar el DVD. Si mal no estoy lo dejé encima de la mesita donde tengo el cuadro gigante de la pareja desnuda abrazándose ahí al lado del televisor.
-Espere a ver... (pasan casi dos minutos). Listo... es este CD que dice "Andrés Calamaro en Vivo"?
-Ehhhh... no papá, es un DVD no un CD, y no se llama "Andrés Calamaro en Vivo," se llama "Indiana Jones" y tiene la FOTO de Indiana Jones en la carátula. Usted sabe.. el tipo con el sombrerito y el látigo, el mismo que usted dijo que se parecía al burro mocho.
-Ah claro, ya me acordé. Listo, lo tengo. Y ahora?
-En esa misma mesa hay un sobre blanco cuadradito con una apertura a un lado para meter el DVD, lo ve?
-Si mijo, ya lo tengo en mis manos.
-Ok, ahora muy lentamente inserte el DVD en la apertura del sobre.
-A ver.... Hmmm... ya. Pero... mijo el DVD tiene que caber dentro del sobre?
-Si papá, por que?
-Porque me parece que el sobre es demasiado pequeño para el DVD.
-Como asi?
-Si, el DVD entra, pero el sobre no lo cubre todo y tampoco cierra.
-Cierra?? el sobre del que estoy hablando no tiene tapa... espere... papá, usted de pura casualidad no agarró uno de los sobres rectangulares de correo normal que tengo encima de la misma mesita?
(Silencio incómodo de 35 segundos)
-Ahhh uno que dice Indiana Jones.. ya, ya lo encontré.
-De veras. Ok, ahora por ahí cerquita debe haber un sobre ROJO mucho mas grande que el anterior. En ese sobre rojo vamos a meter cuidadosamente el sobrecito cuadrado que ya debe tener adentro el DVD de Indiana Jones. Estamos?
(Pasan casi 3 minutos mientras al fondo se escucha a mi papá pensando en voz alta "sobre... huequito... a ver esto va aqui... y esto va alla... no espere, ah si....noooo pero... ahh ya).
-Listo mijo, ya meti el sobre blanco en el sobre rojo.
-Excelente papá. Ahora necesito que remueva el desprendible de la tapa del sobre rojo.
(Ahora se escucha a mi papá durante largos e interminables segundos manipulando el sobre por todos lados cual si fuera maestro del arte origámico, al parecer sin ningun tipo de éxito).
-Mijo, no encontré ningun desprendible.
-Si papá, ahí en la tapita, al lado de la cinta adhesiva hay un desprendible que tiene las rayitas marcadas para uno removerlo.
-Ay mijo es que me da como vaina ir a hacer algo que no es y tirarme este sobre.
-Hágale papá, sin miedo que eso no muerde.
-Bueno, como es lo del desprendible otra vez?
-(Respiro profundo) En el sobre rojo... al lado del adhesivo... hay una linea entrecortada. Esa parte la tiene que desprender.
-Ah claro claro, veo la linea entrecortada. Déjeme pues la despren... PDDFFFFFFGHHHHHHTTT!!!!
(Silencio)
-Se tiró el sobre, cierto?
-Si mijo.
12 elefantes se balanceaban...:
vos tenes mucha paciencia...
a mi apenas me hubiera respondido
"Andrés Calamaro en Vivo"
yo hubiera contestado:
-Papa no se preocupe que ya me acorde que no necesito entregarlo hoy!
es mas leyendo este post me entro desesperacion!!! jajajaja...
Alexillo Pillo
no me burlo esta vez
por que hay que honrar a los padres.
´pero creeme que respire profundo el triple que tu.
**********************
el sabado hice un aviso y lo peque en la cocina sobre la estufa que dice: " Si un minuto te vas a recostar no pongas nada a cocinar" y al lado de la frase hay dibujo de una olla en el fogon y una cruz de prohibido sobre el dibujito.
te cuento esto para que saques tus conclusiones
No Adri, pero es que nadie se esta burlando. Yo unicamente plasmé la conversacion como sucedió ese dia jajaja.
ja ja ja....q malo eres!!! demasiado cruel con tu papa. jijiji---Ya te llegara tu hora...y se lo voy a preguntar a Sophie...jijiji
Letty
jajajaja
viejo alex tu si no respetas ni a tu papá.
joda no puedo para de reirme, mejor vengo a comentar después.
Que pecao!
Cada vez que pasa algo por el estilo en mi casa, mi papá solo dice: CRÍA CUERVOS, Y TE SACARÁN LOS OJOS!!!!
No te cuento los malabares que tuvimos que hacer mi hermana, que en esa época estaba en Houston y yo, en otras latitudes, para lograr que los papás le subieran el volúmen al micrófono porque no los oíamos mientras hablaban por Skype... la solución? Les tocó practicamente comérse el micrófono!
jajajaja... Que risa... me parecía estar leyendo alguna conversación con mi Mamá, y eso que ella es una "Mamá Moderna"... claro que no tanto como mi papá que me llama a preguntarme como hace para pasar de un CD de audio al PC, en formato MP3, con iTunes, porque quiere grabarlo en otro CD para escucharlo en el equipo de sonido... Eso no es brecha, eso es todo un mix generacional.
jajaja! pobrecito tu papá, no hay derecho que de para que todo el mundo se ria! :)
Ay pobrecito tu papa... pero algún día Sophie te hará algo parecido!!
Esto es lo que necesitaba, una razon para reirme, me imagine la cara de su papa.
jjjajajajaj mucho malo con el papa...
que nos esperara a nosotros,
solo espero que este post haya sido fruto de la imaginacion....
puedo hacer una cuña, si? gracias
http://blog.ricardoacevedo.com
Yo quiero tres papás así. En serio.
Publicar un comentario