Triple salto mortal en la taza del inodoro
No tenía idea que mi antiguo celular tenía complejo de Michael Phelps suicida, y si no lo sabía aún, lo descubrió al momento de ver las aguas mansas en el blanco toilette de aquel desdichado club nocturno. Al decir verdad, estaba bastante achacado y venía pidiendo cambio desde hace rato, pero aún me quedaban dos meses de contrato antes de poder hacer el upgrade sin costo adicional. Su reemplazo temporal fué un go-phone de $19 que compré al dia siguiente, el cual tomé entre mis manos por primera vez con mas asco que desconfianza, pero poco a poco se fué ganando mi cariño. Una semana exacta después, esa misma baratija decidió desvanecerse sin dejar rastro alguno en la oscuridad de algún bar de mala muerte mientras su dueño se hacía pasar por rock star en un escenario cercano. Fué la excusa perfecta para llegar asking for cocoa al dia siguiente en las instalaciones de la tienda AT&T más cercana, en donde mis súplicas fueron finalmente escuchadas tras sendas amenazas de abandono contractual.
La nueva víctima de todo este meollo...
Y ahora si a textear se dijo!
P.s. señorita Foster... esto es para vos.
9 elefantes se balanceaban...:
Nooooooooooooooo yo me muero de la envidia! El mio está molestando. Ojo, que yo he pasado hasta por cuatro celulares por año.
Esas vainas no están destinadas para gente torpe como yo
yo cambio de telefono cuando me lo descontinuan...
Puuuufff... been there, done that!
Celular que llega a mis manos, celular que muere ahogado.
Dice asi:
No.1: Murio en una jarra de cerveza en algun bar de Bogotá.
No.2: Murio en un pozo de inspeccion de aguas servidas en Ciudad Bolivar (BOG), mientras la dueña hacía una pasantía.
No.3: Murio entre un balde del químico de turno en la universidad.
No.4: Cayó entre la nieve mientras la dueña le decía a una amiga "Marik' estoy perdida! en donde están?!?!?!"
No.5: Murió entre la tina en medio de una Break-up-conversation.
No.6: Decidió que se bañaba con la ropa que la dueña metía entre la lavadora.
El que tengo ahorita tiene mas pinta de chocolatina que de rana, pero lo quiero cambiar por ALGO ASI!!!
Está muy bacancito el checherito... ojalá no agarre los vicios acuíferos de su pre-antecesor.
Por mi parte soy muy juicioso con los celulares y como dice Susana, los tengo hasta que los descontinúan. Por ahora solo hay 3 modelitos que me generan un je ne sais quoi antojador y son el Nokia N97, el Sony Ericsson Xperia y el HTC Diamond que es el sucesor natural del actual.
OT: alguna Mafe dijo chocolatina?
Ta bueno su celulencho señor alexillopillo. Tiene mas cosas que un vómito, ¿también hace café el hijuepucha?
Ese nuevo celular discrimina llamadas de personas con celulares vergonzosos y viejos como el mio? te llame y no contestaste.... o es que estas muy creido con celular nuevo? ehhhhhjjj!
(Esta divino ese celular, me antojaste!!)
Antes del robo yo parecía vendedor de celulares, tenia uno por cada operador y cada uno mejor que el anterior...
Ahora tengo un miserable que es igual de feo como eficiente! Se me cayó, voló en pedazos y al rearmarlo: Como NUevo!
Aca entre nos, creo que es un transformer!
Buen Post!
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