Mi blog ya hace pipi en la bacinilla!

Un 26 de Julio del 2006 nació este blog fruto de un pajazo mental de incalculables proporciones, o mas bien, del aburrimiento de llevar una vida completamente ermitaña y falta de emoción.

En la lejana comarca de Neiva York siempre ha reinado la pobreza (tanto literal como monetaria), y los contados pesos que el periódico local recoge a traves de sus insulsos artículos semanales no dan para contratarle payasos, magos, ni mucho menos strippers al niño en su propia fiesta de cumpleaños. Por tal motivo hoy se ha decidido que para celebrar este menospreciado y nunca bienponderado evento se agasajará al invitado de honor con un artículo aún más insulso que todos los anteriores, cosa que la vergüenza quede en familia.

Verán, hoy hace 3 años exactos todo comenzó con un simple "hello world" que jamás imaginó llegar a tener tales repercusiones en la historia de la humanidad. Y es que nunca las tuvo, pero tampoco se las imaginó (es todo un círculo vicioso, señores!). Este blog ha visto pasar las duras y las maSduras a su dueño: momentos deliciosos de malparidez alborotada que se funden en un solo grito para dar forma dantesca a todos y cada uno de los 192 artículos que esta mente genial ha esculpido escupido.

Pues bien, mi blog. Yo te canto este japi-verdei-tu-yu con toda el alma porque vos sos todo un putas. Y si a usted le queda la menor duda de lo que digo, solo es escribir "pitufos porno" en google y observar qué célebre (pero humilde) blog aparece listado entre los primeros cinco resultados. Y lo mejor, todo esto sin haberse derramado una sola gota de semen azul por estos lares.

Asi que 1, 2, 3, y dice...

♫Que happy happy happy
que tuyu tuyu tuyu
que todos te deseamos
que seas muy feliz♫

Hoy como ningún otro dia se me infla el pecho de orgullo y digo... "carajo, cómo me las he arreglado todo este tiempo para escribir tanta basura?" Pero no crean, no todo ha sido tan malo. De hecho hay unos pocos artículos de los que me siento muy orgulloso (no como escritor porque escribo pa'l culo, pero es que los miro y digo awww tan bonitos que quedaron... )

Ellos son:

1. Carta para Sophie dentro de 15 años (o como decirle a tu hija de 3 años que es lo máximo en tu vida y que la adoras como un putas)
2. Los Angeles, tu eres un "PAN" (una mirada con ojos bilochos a mi relación odio/amor con la ciudad que actualmente habito)
3. Tres dias en Las Vegas con una familia Cristiana (artículo que se hizo con la intención de sonar morboso, pero al final... quedó berracamente morboso)
4. A falta de orinal, bueno es el jardin del vecino (no es lo mismo ver una negra en pelota que...)
5. CTRL+ALT+DEL mental (para leer despues de tomar 2 pastillas de FUKITOL concentrado)
6. Friquis Mortis Chihuahua (redefiniendo el género del porno-poema-póstumo-canino)

Y es así como ya jincho 'e la perra con la copa de vino cariñoso en una mano mientras la otra sostiene la pared para que no se caiga, el gorrito cumpleañero al revés colgando del cuello y ligéramente untado de ponqué, media camisa afuera, cremallera abajo, el párpado somnoliento pero con la mirada perféctamente clavada en el culo de la vecina, y la jeta en forma de sonrisa retorcida gracias a esa felicidad instantánea que solo el alicoramiento excesivo sabe causar, este blog les dice "Gracias... *hic* por seguir viniendo, *hic*... jijueperras!!"

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"F" de F... antabulosa

Todos los hombres tenemos un ideal de mujer. A algunos nos gustan culonas, a otros tetonas. Otros simplemente no nos fijamos en lo físico sino en lo que se lleva adentro (como Hannibal Lecter, por ejemplo).

A mi muchas veces me hicieron la pregunta: "cuál es su tipo de mujer ideal?" y siempre me enredé en la respuesta. Siempre anduve por la vida sin buscar a nadie.

Pero muy en el fondo se que sí tengo un tipo de mujer ideal. Sé que existen ciertos parámetros que definen a esa media toronja que la vida en algun rincón del planeta guarda para mi.

A esa mujer ideal, a la que no tengo que cambiarle nada, absolutamente nada, la vamos a llamar con el nombre aleatorio de "niña F."

Yo no sé si niña F exista en realidad, pero en caso de ser así, lo primero que la debe caracterizar es que sea una niña muy de su casa. Con que lave la ropa y la cosa me bastaría, pero como estamos hablando de un personaje posiblemente ficticio, y la perfección cabe dentro de la ficción, niña F debe ser toda una maestra de las artes culinarias porque yo... necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine papas bailables guisos de madre, postres de abuela, y torres de caramelo... ♫

Niña F tiene un cuerpo bonito (de preferencia flaquita y aprox. 1,65 de estatura para alcanzar a verme al menos 5 centímetros mas alto que ella) y una cara angelical, y lo peor es que ella lo sabe. A pesar de que a ratos diga que se parece a Betty la fea y hasta hable como tal, ella debe tener la suficiente autoestima para saber que una sola de sus miradas puede iluminar la baticueva entera en una noche de racionamiento eléctrico, y que el mas leve asomo de su sonrisa puede calmar y sosegar la mas alborotada de las malparideces cósmicas.

La niña F de mis fantasias es en esencia una niña que aún cree en los cuentos de hadas y en los finales felices, que sabe disfrutar de las cosas pequeñas de la vida y tiene muy claro que el dinero no lo es todo, que hay cosas mucho más importantes, como ver la sonrisa de un niño o un viejito al que le acabas de hacer el dia un poquito mas alegre.

Algo muy importante... niña F debe tener esa mezcla exacta entre dulzura y cojones para poder tratar con mano de seda a todos los que la queremos y apreciamos mientras coge a planazos a toda la mano de ineptos desquiciados que tratan de abusar de su confianza y de su buena fé. Por mas dulce e inofensiva que su apariencia lo indique, ella debe saber reconocer el momento de zamparle un buen madrazo al troll que se lo merezca.

Como a mi no me gusta la gente cuerda, niña F debe estar de preferencia un poquito loca. Pero loca de atar, de las que no se le arrugan a nada y tampoco le da pena hacer cosas que para otros serían complétamente ridículas como tomarse 100 fotos en la misma pose y subirlas a su blog y/o cuenta de facebook. Que si yo le digo montemos en globo y tirémonos de un parapente mañana mismo, ella me diga "listo, va pa esa!"

Niña F debe ser una mujer a la que yo admire completamente porque es una berraca, porque es de las pocas que aun quedan con valores y buen corazón, porque no anda como fufurufa rumbeandose a cuanto tipo se le atraviese y le parezca bonito, porque no le da miedo expresar sus sentimientos, porque al igual que a mi, la han cogido como violín prestado pero se ha sabido levantar de los totazos, pero principalmente, a la niña F yo la voy a admirar porque ella sabe muy bién qué es lo que quiere de la vida, y tambien sabe como conseguirlo por más imposible que parezca.

Y si puede comer chocorramos con granadilla y bajarlos con kumis alpina, todo esto sin indigestarse... bonus point.

Si conocen alguien asi... yo se los pido
que me avisen porque es asi totalmente
quien necesito...

P.S. Niña F, el dia en que te cruces por mi camino ten la seguridad que no te voy a dejar escapar.

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El cartel de las ranas

Esta es la historia de alias "Froggy Woggy," un reconocido ex-mafioso quien, al verse acorralado por las autoridades antinarcóticos de su país natal, decidió pegar el brinco a los Estados Unidos para "sapear" a todos sus compinches del cartel y así acogerse a una rebaja de penas ofrecida por la DEA que le permitiera disfrutar de su malograda fortuna.

En un evento sin precedentes en la historia del periodismo internáuta, El Neiva York Times hoy les trae imágenes exclusivas de la nueva vida de Froggy Woggy, bautizado así por su agente de libertad condicional, la oficial del distrito Sophie Vanessa Rodríguez.

En primera instancia tenemos "La Catedral," lugar en donde se encuentra recluso hoy en dia alias Froggy Woggy. Como pueden observar, esta instalación cuenta con su propio helipuerto, piscina, jardín botánico, techos venecianos, y pisos renacentistas fabricados a base de paja y musgo importado.



El helicóptero-contenedor en donde llegó nuestro protagonista siendo escoltado por las fuerzas militares anfibias de Colombia.



Un primer plano del capo momentos antes de bajarse del vehículo blindado en el cual arribó a la catedral. Nótese la cara de culpabilidad. Eso le pasa por sapo.



Instantes en que alias Froggy Woggy está siendo trasladado desde el contenedor a su nueva residencia por obra y gracia de la "mano de la justicia."



Pero un capo de este calibre no podía dejarse capturar sin al menos dar la pelea. En un último intento de escape, Froggy Woggy pegó el brinco hacia la ventana mas cercana con esperanzas de ser reconocido por algun miembro de las fuerzas paramilitares, sin caer en cuenta que se encontraba en una zona complétamente desparamilitarizada



De nuevo en manos de la justicia, alias Froggy Woggy hace reconocimiento táctil de las paredes de la catedral en una maniobra que dejaría al mismísimo hombre araña muerto de la envidia.



Imágenes inéditas del capo paseándose por el antejardín



Y finalmente la recompensa del dia... la "parole officer" sonriendo de oreja a oreja durante una inspección rutinaria tras darse cuenta que su cliente está siendo tratado como todo un rey

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El fantástico mundo de Miguel Jacinto

Hay juegos de video en donde unos con otros se matan a coñazos, machetazos, o se reparten plomo ventiado. No es este el caso de Moonwalker.



De niño jugué esto en el Sega Genesis incontables veces. En ese momento no me parecia ridículo que un músico tuviera su propio video juego, ni que sus ataques consistieran de pataditas amariconadas con polvito de estrella incluido, ni que el poder para derrotar al jefe del nivel consistiera en matar a sus secuaces a punta de coreografia. Estábamos hablando del rey del pop. El podía hacer lo que le diera la regalada gana.

Hoy tras ver el homenaje en su honor por tv, sentí que el mundo se quedó un poquito mas vacio. Podrán decir lo que quieran, pero genios como el, al igual que el Pibe Valderrama en el fútbol, solo vienen de a uno por generación.

Y yo mientras tanto seguiré jugando Moonwalker a través de un emulador, y totéandome de la risa cada vez que sin querer con el undir de un botón haga que Michael doble las rodillas, abra la trompa y suelte un masculinísimo "UHHHHHHHH!!"

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Y es que la edad no llega sola

Extraño los dias en que podia sentarme a escribir sobre los detalles insignificantes de mi vida, las cosas que me pasaban a diario, decir sin temor alguno lo que realmente pensaba de X o Y situación. Todo eso con el tiempo se fué desvaneciendo gracias a que en mas de una oportunidad mis propias palabras fueron utilizadas en mi contra.

Algunas veces usé este pequeño espacio para desahogarme de cualquier tipo de evento negativo que pudiera sucederme, y la respuesta de muchos fue algo por el estilo de "Que paso aqui? Yo vengo a este blog es a reirme un rato," y ahí fué cuando caí en cuenta que sin quererlo me habia creado una expectativa de ser el tipo chistoso, mamagallista y payaso, el cual, admito, puedo serlo a veces, pero no siempre. Detrás de toda esta fachada de persona importaculista y alejada de los problemas del mundo existe un hombre en exceso sensible que evita emborracharse no por temer hacer el ridículo sino porque dos cervezas ya lo ponen melancólico.

Aunque resulte difícil creerlo, esa misma persona muy de vez en cuando se toma la vida en serio y puede llegar a la conclusión (generalmente temporal) de que no existe una salida a todo este pachume-el-locu en el cual algun titiritero llámese Diós, Alá, Buda, Pelé, o Maradona decidió ponernos un buen dia para saciar sus fetiches voyeristas reprimidos.

Asi que, querido Diós/Alá/Buda/Pelé/Maradona... ya que te tengo aqui de frente respóndeme algunas inquietudes, si vu plé:

1. Por qué diablos se demora tanto en llegar tu famosa "justicia divina"? Yo se que algún dia tendrá que llegar, pero... no podrias agilizar el trámite un poquito? De verdad que esta mierda de ver a la gente mas porquería del universo riéndose en mi cara si que me raya el cerebelo.


2. Por qué haces del amor algo tan suma y apoteósicamente complicado? Por qué cuando encuentro a alguien que me interese y se interese por mí siempre resulta ser una puta facilonga, o por el contrario, me traes alguna mujer fácilmente idealizable que TU SABES que no puedo tener? Por qué nunca me pones a alguien que valga la pena en bandeja de plata? Por qué me toca lucharla más que a todos los demas?


3. Por qué me hiciste lo suficientemente noble como para querer ayudar a todas las personas que se me acercan, pero no lo suficientemente berraco como para ponerles un stop cuando comienzan a aprovecharse de mi buena fe? Por qué siempre son las personas en quienes más confio quienes terminan clavándome el cuchillo por la espalda?


4. Por qué me toca siempre a mi mismo organizarme mi propia fiesta de cumpleaños? Y por qué todos los invitados asumen que alguien más ya compró el pastel con las velitas?


5. Por qué me hiciste tan hincha de un maldito equipo que NUNCA gana? (y que cuando gana es porque ya está eliminado).


6. Por que coños me hiciste tan lesbiano? Peor aún, por qué carajos me diste facciones y voz de macho alfa, pero pestañas y culo de mujer?


7. Por qué mi mamá solo aprendió a cocinar hasta despues que me fui de la casa? Qué tienes en contra de mi paladar?


8. Por qué me sigo sintiendo un extraño en este pais despues de 13 años? Por qué los gringos me siguen pareciendo marcianos? Por qué dejaste que crearan a Barney?


9. Por qué te diviertes poniendonos a todos en situaciones caóticas innecesarias de las que sabes que no podemos salir sin pedir tu ayuda? Por qué no nos pruebas a todos de una vez si en realidad existes o no?


10. Por qué me encanta llenar este blog de preguntas maricas?

Esto es prueba de que la edad... no llega sola. Y si señores, estuve de japi verdes el viernes pasado. 31 primaveras que a juzgar por la cantidad de cosas que se han vivido parecen mas bien 60. Vinieron los viejos amigos, se bebió cerveza, whisky, ron, y se destapó nuevamente la botella de absynthe. Alguien trajo un karaoke... menos mal no hay video, pero créanme, del oso no se salvó nadie. Los enanos que me contrataron para animar la fiesta tuvieron inconvenientes para encontrar la dirección, pero a cambio los de la empresa "Juergas y Farras Ltda." me enviaron tres espectaculares strippers, una de las cuales salió hermafrodita (para deleite de las invitadas). A las 3:30am, los pocos borrachos desadaptados que quedamos decidimos ponernos a tocar guitarra en el patio, y cuando nos echaron la policia salimos a caminar por las calles de L.A. como viles mariachis de pueblo cantando a todo pulmon "AUNQUE MAL PAGUEN ELLAS JIJUEPERRAAAA!!" Fué bonito y estoy seguro que momentos asi dificilmente se repetirán en la vida.

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