Cómo emputar una celebridad

Primer paso: cuando usted tenga una banda de rock y ya esté mamado a ultranza de postear fotos en Facebook solo para que la gente le diga "muy bonitos todos, pero dónde están los mp3s?" comience a preguntar a toda la gente conocida del circuito rockero si pueden recomendar algun productor musical para producir y masterizar un buen par de demos (no los caseros que lleva eternidades mostrándole a los amigos).

Segundo paso: reciba de un viejo amigo baterista que alguna vez tocó con usted en otro grupo la recomendación de un productor Español muy conocido en el ámbito local. Tras googlear (yo googleo, tu googleas, el googlea...) el nombre del productor, diga "Caramba, tio!" cuando se de cuenta que se trata del ex-guitarrista de un grupo Español MUY reconocido, tal vez la mas famosa exportación Española después de Heroes del Silencio y Hombres G (no digo el nombre porque estoy seguro que el mancito después encuentra este blog y termino metido en un rollo, como ya me ha pasado).

Tercer paso: haga cita con el productor un lunes por la noche, vaya a su casa, al entrar salude a su esposa, hágale cariñitos a su nena de 10 meses que juega en la sala, y muéstrele el improvisado CD con los "demos" que usted ha grabado a punta de sudor y lágrimas en el micrófono de tres pesos de su computador. Sorpréndase cuando el man le diga "tio, me gudddhhhta tu eddddhhhtilo!" y ahora comience a pensar en el cuarto paso, la negociación.

Cuarto paso: tómese el traguito de cerveza que le ofrecieron al entrar, mire de reojo y trate de ignorar a la esposa que aún sigue en la sala escuchando atenta la conversación con cara de pocos amigos, y pregunte en tono sobrador "...y como en cuanto nos puede salir el chistecito?" Cuando el tipo le responda "Pueddddhhhzzz que te dijera yo, cada track te puede codddhhhtar entre $1,500 y $2,000. Un didddhhhco entero puede rondar las $20,000 pesetas... que digo, dólares joder!" quédese pasmado, baje inmediatamente el sorbito de cerveza que se había quedado atascado entre la laringe y la traquea con un audible "GULP," y haga la pregunta estúpida del siglo:

- ...y nos podría salir más barato si el demo no quedara "taaaaaaan" producido? Digo, nomás asi como con una pizquita de producción? A lo mejor nomás nos prestas el estudio y nos dejas grabar y ya?

BONUS TRACK:

COMO EMPUTAR A LA ESPOSA DE UNA CELEBRIDAD

Este solo tiene un paso: cuando el productor comience a hablar de un amigo tuyo a quien se le han producido ya varios demos, ha gastado un dineral de su propio bolsillo, y ahora de repeso va por el segundo disco (y sin olvidar que la esposa aún sigue escuchando la conversacion en la sala mientras juega con su hermosa nena de 10 meses), usted nomás diga:

- Cómo gasta dinero ese Mauricio*. Lo que es uno no tener hijos...

Entonces, la esposa del productor que está solo a unos metros tuyos girará su rostro en tu dirección cual si fuera un girasol enardecido con cara de aún-menos-amigos (la cual solo pudo haber empeorado despues de mi pregunta estúpida en la sección anterior), e inevitablemente pronunciará en tono bastante airado algo por el estilo de:

- Qué te pasa? qué tienen que ver los hijos en esto?

Moñona, papá!! Si tan solo hacer negocios fuera como jugar bolos, yo ya tendría mas plata que David Murcia Guzmán. Por otro lado, pienso que "imprudencio" me quedaría perfecto como nombre artístico...

* Nombre cambiado para protegerme de otro posible madrazo.

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My people, I love you putamente

Yo sé que mi blog no está de cumpleaños como el de Mafecita, pero quiero aprovechar esta oportunidad para reflexionar sobre el significado que este pequeño espacio cómico-literario y reflecto-mamagallístico ha tenido para mi durante sus 32 meses de existencia.

Erase una vez un cyber espacio sin el Neiva York Times. La vida era buena, las vacas se paseaban por los campos gordas y con las tetas hinchadas de leche, y los problemas se resolvían de manera muy cordial, a machetazo limpio pero igualmente cordial (buenas su persona, vengo a picarlo a machetazos - siga bien pueda).

Y entonces llegué yo, un pelao mas bien reservado, innatamente observador, y con una visión algo retorcida del mundo que pedía ser expresada a gritos. No tenía ni idea de qué era un blog hasta que un dia buscando algo en google me encontré con el de Kafre e inmediatamente quedé enganchado. Kafre no es el mejor escritor del universo, pero lo que escribía era lo suficientemente sencillo, directo, y lleno de honestidad como para hacerme sentir identificado.

Luego me di cuenta que ahí mismo en los laditos de su blog, Kafre tenía links a otros blogs que le gustaban. Entre esos encontré el de un tal "Juán en Los Angeles," y comencé a leerlo. Resulta que aparte de vivir en Los Angeles y ser originarios de Neiva (bastante coincidencia ya de por si) ambos nos habiamos casado con una Caleña (no con la misma, obviamente), éramos de la misma edad, y para mas colmo viendo entre sus fotos me di cuenta que Juán era hermano de un man que prestó servicio militar en el Sinaí conmigo, el ahora famoso actor Pedro Falla.

A traves de Juán comencé a leer otros blogs, muchos de los cuales hoy en dia forman parte de mi lista de recomendados, entre ellos Chapin, @dripod, y la anteriormente mencionada Mafe. Con ellos me pasó algo muy extraño: el dia en que los conocí personalmente, después de muchos meses de leer sus blogs y saber en cierta forma como pensaban y veian la vida, sentí como si los hubiera conocido de hace muchísimo tiempo, como si hubieramos sido amigos de toda la vida. No habia esa extraña sensación de estar con un desconocido en la cual te da vaina ir a quedar como un zapato por alguna pachotada que puedas hacer o decir, y créanme, quedar como un zapato a causa de mis imprudencias es mi especialidad.

Cuando comencé a planear mi viaje a Europa hace dos años me di cuenta que tenía amigos blogueros viviendo en varios de los paises por donde pensaba pasar, y fue asi como terminé conociendo a Ric y Mile y a Acevedoric, y solo por un error logístico me perdí a última hora de conocer a Juan Martz en Italia. De esa experiencia me llevé la grata sorpresa de encontrar personas gentiles, cheverísimas, y de mente muy abierta que me recibieron como si hubiera sido un amigo de años, y ahí fue cuando dije juemadre... quien iba a pensar que uno podría hacer amistades tan bacanas a traves de un simple cyber-diario?

A muchos otros no los conozco personalmente, pero me comunico con ellos a traves de sus blogs, cuenta de messenger o facebook. Asi he conocido a muchos de los bloggers que se pasan por aquí frecuentemente como lo son Tala, Ana M., Anyelina, y Susana. A propósito de Susana, hace poco y por cosas de la vida nos encontramos en facebook, y ese primer dia sin querer queriendo nos amanecimos hablando y contándonos detalles de nuestras vidas que a uno normalmente jamas se le ocurriría contarle a alguien en una primera conversación. Y fué cuando caí en cuenta que si tenemos ese nivel de confianza y tantas cosas en común, no es por una casualidad de la vida sino porque el hacerse seguidor de un blog significa identificarse con la mente del escritor y su forma de ver el mundo, y si no te identificas del todo, por lo menos te cagas de la risa leyendo las cosas con las que sale.

Lo cual me lleva a la gente que aun no conozco, a los aproximadamente 85 visitantes que segun mi counter interno se pasan por aquí diariamente sin dejar huella alguna. Algunos llegan buscando peliculas porno de los pitufos en google, otros las fotos en bola de Marbelle, pero no importa, igual se les quiere como hijos bobos. La verdad es hasta bacano pensar que exista gente que sigue y disfruta este blog en silencio... me remonta a esas epocas de adolescencia cuando a uno le decían que tenia una admiradora secreta (que por lo general después resultaba siendo la vieja mas fea del barrio).

En fin, gracias a todos, a los que comentan, a los que no comentan pero dejan mensajes en la cajita, a los que dejan mensajes en la cajita no para saludar sino para conocer putas en su ciudad, y a los que se pasan por aqui pero no dicen ni mú... todos ustedes son una chimba!!

Pero ante todo, gracias a este pedacito de espacio cybernético que me ha visto pasar por las duras y las maduras, que me ha permitido conocer gente tan bacana como ustedes, que me ha acompañado en las buenas, en las malas, en los paseos, en los trasteos, en los momentos de malparidez alborotada que por poco me hacen cambiar de ciudad, y en muchas otras chocoaventuras más.

Como dijo alguien por ahí, era esto o una terapia psiquiátrica. Y adivinen cual de los dos cuesta menos...

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Solucionado el misterio

Sintiendo un poco de remordimiento tras ese post antigringo que me fajé hace unos dias, decidí que mi almuerzo de hoy sería perro caliente con papitas y coca-cola.

Mientras el cajero me entregaba el perro y la gaseosa, me puso a escoger los "potato chips" de entre un arrume que tenía sobre un estante, y mi vista se detuvo al ver esto:

Papitas fritas sabor a vinagre?? a VINAGRE, marica???

PUES CLARO!! Cómo no lo había pensado antes. Mientras nosotros tenemos a la mamita-rica-sabor-a-pollo, la cual es un producto derivado de las papas-margarita-sabor-a-pollo, los gringos tienen mamitas-ricas-sabor-a-vinagre. DE RAZON!!!

Yo si decía que esto no podía ser ADN. La culpa la tienen las malditas papas que comen.

Ahora si puedo dormir en paz. Feliz fin de semana!

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Los Americanos

Aquellos que, como yo, terminamos en algun momento de nuestras vidas cambiando el grasosito y crujiente chicharrón con arepa por el insípido hot-dog cuya salchicha proviene de un cerdo quizás mas limpio y con mayores niveles de testosterona que uno, podemos dar fé de que a los Estados Unidos uno no se adapta sino que se acostumbra.

Por ejemplo, cómo puede uno vivir por tantos años en el mismo barrio, en la misma casa, y jamás cruzar palabra alguna con los vecinos? Yo ni siquiera sé como se llama mi vecino, así que por hoy nos referiremos a él con el cariñoso y muy políticamente correcto nombre de "Mr. Gringo." Entonces, cómo es posible que un Domingo cualquiera Mr. Gringo se encuentre Budweiser en mano preparando severo asado (bar-bi-kiú, como dicen por aca) y ninguno de sus amigos al otro lado del tablado tenga la sensatez de decirle a uno "heyyy Mr. Alex... venga parrrraaaa acaaa, nosotrooous estarrr aqui celebrrrandooou el cuatrrroouu de Julioouuu y tenerrrr carrrrne de sobrrraaaa." Ahhhh?? Qué es esa falta de desconfianza?

Yo no tengo amigos gringos, y si los tuviera... de qué hablaríamos? De deportes? Verdad que a estos malditos desabridos no les gusta el fútbol, y yo solo se hablar de fútbol. Cómo puede a una cultura entera no gustarle el futbolito de por Diós, si dar pata y quebrar canilla en cualquier potrero de barrio es toda una experiencia religiosa. Perdon, mister gringo? que Barry Bonds metio jonrón ayer?? que Tiger Woods no la pudo meter en el hoyo? que Shaquille O'Neal se jodió una pata tratando de encholocarla? Honestamente a quién carajos le importa?

De qué mas podemos hablar, de comida? "Ohh Mr. Gringo, your egg McMuffin looks really nice. What did I have for breakfast today? Well, you know... being Colombian and all, I ate tamal with pandebono and almojábana with aguapanela. Ohh very mucho mucho rico!"

Acaso podremos hablar de fisiculturismo? Nosotros los Colombianos somos por lo general tipos de construcción media, ni muy flacos ni muy gordos, ni muy altos ni muy bajitos, y siempre seremos facilmente reconocidos en todo el mundo por la presencia de nuestra infaltable barriguita cervecera. Pero los gringos? Déjenme decirles, los gringos vienen en todas las formas antropomórficas concebibles por la imaginación humana. Los hay cuadrados, redondos, triangulares, en forma de trapezoide... todo menos normal. Bueno, normal para uno, porque para ellos, uno es el anormal.

Y la televisión? Mas alla de Family Guy y la muy ocasional emisión de noticias, yo jamas veo televisión Americana. "Perooouu comooouu asi? Y tu no verrr 24? Lost? House? Grey's Anatomy? Friends?" Pues que te digo, mi querido amigo Yankee. Las he visto y de verdad que no son series malas, pero de ahí a quedarme enganchado?? Lejos, papá. Como que prefiero verme las emisiones reencauchadas de Betty la fea.

Bueno, entonces ya que no hay nada mas, que tal si hablamos de ese mínimo comun múltiplo que nos une a todos los hombres de cualquier nacionalidad: las mujeres. "Perooouu Mr. Alex... pouur queeee tu todavia no tenerrr machuque amerrricana?" Pues muy fácil don Gringo, es que yo nada que ver con tus compatriotas. Para mi, los especimenes femeninos que abundan tus áridas tierras de magna tibieza vienen en dos variedades. Las hay extremádamente lindas y extremádamente horribles. El problema es que las extremádamente lindas (las que uno veía en Baywatch, Beverly Hills 90210 y demás programas mediocres por el estilo) tan solo conforman el 0.000001% de la población. El resto lo ocupan las extremádamente feas, quienes, ante la superabundancia de hombres en este país, se creen extremádamente lindas. Y las término medio? Aquellas que uno no se rumbearia ni a palo en sano juicio, pero que después de unos traguitos se vuelven como los semáforos Colombianos despues de las 10 de la noche? Tampoco las hay porque aún después de jartarse dos litros y medio de whisky rebajado con tequila y limón, las americanas feas SIGUEN siendo feas. En estos casos se vuelve muy indispensable tener una almohada gruesa a la mano. Eso, o hacerle un par de ojitos a la bolsa plástica del supermercado.

"Very Prrrreocupanteeii, Mr. Alex. Y que pasarrr con la música? Tu no disfrrrutarrr Rap? Hip-Hop? Country? Bluegrass? Jazz? Rockabilly?" Nooooo parce, nada que ver ahi, a mi denme rockcito o denme muerte!

Uy, a proposito de música, Mr. Gringo, te tengo una dedicatoria que te va a quedar "to the hair" (al pelo):

Y con mucho cariño, para todos los sobrinos del Tio Sam y sus secuaces... la canción que le costó la visa a Piero:

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Si los pitufos hicieran porno...

Si, yo tambien sucumbí ante la tentación de ver Watchmen despues de semejante trailerazo.

Y para que... la película tiene su encanto. Muy bien dirigida por Zach Snyder (el mismo director de la cinta mas homo-erótica del siglo XXI, "300"), y excelentemente actuada por un reparto de estrellas menores que no desentonan en ningun momento, el tema principal de la película gira alrededor de un mundo alterno en donde los superheroes no tienen realmente ningun super poder. Excepto por el mismísimo camaján de barrio en persona, el muy enorme, muy cuajado, y muy... muy azul, Dr. Manhattan.

Mucho se había hablado de que algunas escenas con el Dr. Manhattan iban a ser full frontal nudity, o como decimos en mi tierra, "en peloto." Pero coño... nunca pensé que el man saliera restregandole a uno ese pipí de frente cada 5 segundos! Cada vez que salía el Dr. Manhattan mostrando sus atributos (porque un gigante azul en bola no se ve todos los dias, a menos que alguna estrella porno decida pasar la noche entera metido en el congelador), los tipos que estaban en la sala de cine le agarraban mas fuerte la mano a sus novias para tratar de recordarse a si mismos que aún seguían siendo heterosexuales.

A mi solo me quedan dos preguntas.

Una. Usaron la anatomia del actor para esas tomas o la habran creado a base de CGI?

Dos. Donde diablos están las pelotas???



p.s. La respuesta podría o no estar en el siguiente video...

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O.F.N.I.

Hoy tenía ganas de escribir un artículo así todo cheverongo, todo "firisnei," pero la verdad es que por aquí no ha pasado nada fuera de lo común. No ayuda que las noticias del mundo ultimamente me importan un reverendo pepino y no tengo espíritu de criticarle nada a nadie, así que con eso en mente hoy voy a traerles otra de mis historias de prepubescencia (que por Diós, parece que de todo me pasaba en esa época).

Pues como podrán adivinar por el título de este post, esto se trata de mi primer y único encuentro cercano con un OFNI. No, no un ovni. un OFNI. Qué es un OFNI? Pues esperen que pa' allá va el cuento.

Como para variar, rondaba yo los 12 o 13 años cuando a la familia le dió por meternos a mis primos y a mi dizque en clases de natación en el club del norte. Las clases eran una chimba, y había una pelaita que nos gustaba a todos que se llamaba "Daphne" y esto solo lo recuerdo porque yo chorreaba la baba por la Daphne que salía en Scooby-Doo... mamita rica sabor a pollo.

El caso es que despues de clase pasábamos a las duchas, que eran basicamente un salón grande con piso de baldoza en constante estado humedo, perfecto para deslizarse de extremo a extremo. De hecho creo que nos divertíamos más deslizándonos por esa baldoza que en la misma clase de natación.

Un dia después de la clase salimos directo a las duchas con ánimos de continuar nuestras matutinas sesiones de deslizamiento baldozal, y como yo era el mayor, siempre me lanzaba de primero.

Y yo que agarro impulso.... juiiiiiiiiiiii!!! llegué al otro lado.

Y agarro de nuevo impulso... juiiiiiiii!! y llegué a otra de las muchas esquinas.

Y agarro de nuevo impulso y juiiiiiiuuuooooooOOOOHHHHHHH SHIIIIIIT!!!

Pasé cerca, muy cerca. El reposaba allí, aún humeante, efervescente e impávido. Su aspecto gelatinoso del color de las hojas secas emanaba un cierto aire de prepotencia adquirida, como quien dice "ja! de aqui no me mueve ni el putas."

Si señores, el Objeto Fecal No Identificado nos sacó a todos corriendo de la ducha, y nunca supe que pasó con el. Lo habrán sacado con guantes o pala? Habrá asustado a alguna otra tanda de niños esa misma tarde antes de escurrirse vilmente entre las rendijas del sifón? Habrá muerto y después reencarnado en abono para matas?

p.s. ya lo sé... esta historia es una m!#%*@ pero mi inspiración aún anda de vacaciones con la moza en una isla desértica y parece que ha botado el pasaporte.

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