Ay ay ay... Even though they pay bad!

El dia de hoy les traigo un pequeño ejercicio tan didáctico como inútil, de esos que tanto me encantan. Alguna vez por aquí ya se tradujeron literalmente vallenatos y merengues al idioma de Shakespeare con resultados nada aptos para cardiacos. Ahora el turno es para los reyes del despecho, o "kings of the dis-chest." Y es que en verdad, qué seria de nuestras borracheras más memorables (y que, irónicamente, son las que uno menos recuerda) donde en lugar de Vicente Fernandez, Pedro Infante y el Charrito Negro tuvieramos a Vincent Ferdinand, Peter Infant, y el Black Charming Guy? Seguramente no se consumiría tanto licor y nos iríamos a dormir mucho más temprano, aún estando en pleno sano juicio.

A ver cuantas de estas logran adivinar (nota: si usted logra adivinarlas todas, puede considerarse un iguazo de miedo).

Suerte pues... mis cuates!

Rancher #1

Currucucucucu... dove!
Currucucucucu... don't cry
Stones will never, my dove,
Know anything about love


Rancher #2

I know well that I'm outside
But the day that I die
I know you will have to cry
You'll say that you didn't love me
But you will be very sad
And you will stay like that


Rancher #3

I drew your name on the agave leaf
Next to mine, intertwined
As proof before the mount's law
That we were there in love
It was you who picked the leaf
The most beautiful, the most slender
And you even asked to draw
Two hearts with an arrow


Rancher #4

I hope you do "pretty well"
I hope your sorrow ends
I hope they tell you I no longer exist
I hope you'll meet better people
Who will give you what I couldn't


Rancher #5

That mole that you have, my little pretty heaven
Next to your mouth
Don't give it to anyone, my little pretty heaven
Because it's all mine
Ay ay ay ay
Sing and don't cry
Because singing, my little pretty heaven,
Makes hearts happy


Rancher #6

And to come back, to come back, to cooooooooome baaaaaaack
To your arms again
I will arive wherever you are
I know how to lose, I know how to lose
I wanna come back, come back, come back


Rancher #7

If Adelita ran away with another guy
I'd follow her by land and sea
If by sea, in a battleship
If by land, in a military train


Rancher #8

The strength is gone
From my left hand
I will leave the world to you alone
Like the white horse
I let go of its rein
I'll let you go too
And you better leave right now


Rancher #9

Speaking of women and treasons
The bottles consumed themselves away
They asked me to sing a couple of songs
And I sang a couple against them
Suddenly a gentleman approached
He had some white hair already
He said, I beg you, partner
Don't talk about the ladies like that in front of me


Rancher #10

Disgusting rat, crawling animal
Scumbag of life, wrongly made eye-sore
Less than human, minion from hell
Damned vermin
You've hurt me so much
Two legged rat, I'm talking to you
Because a crawling bug
Even the worst one
Is nothing compared to you

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Se cagaron (y no fue de la risa)

Mis ultimos dos años de bachillerato en el Colegio Salesiano de Neiva estuvieron marcados, nada sorpresivamente para un adolescente criado en gran parte por su abuela materna, por una constante busqueda de identidad personal que no parecia vislumbrarse por ningun lado. Mientras los nerdos, vagos, hijos de papi, mariquitas de closet, bullies (si, ROLO malparido, de vos es que me acuerdo cada vez que digo esa palabra), emos, y metaleros de aquel decimo grado tenian su rosca muy bien definida, yo aun no sabia a quien diablos pegarmele. Eso fue, hasta que descubri que no era el unico desadaptado de la epoca, y entre Molano, Castillo, Ordonez, Molina y yo formamos el grupo de los... los tipos que no tenian ni puta idea a que grupo pertenecer, pero que ya por definicion hacian parte de un grupo.

En verdad, no habia nada que nos hiciera sobresalir entre los demas grupos. No eramos ni los mas estudiosos, ni los mas vagos, ni los mas rumberos o populares con las viejas (al contrario, leeeejos de eso), ni los mejores futbolistas (alguien se acuerda del 25-0 contra los boy scouts de 1102? Si, ese fue mi ultimo dia como arquero del salon). Nosotros sencillamente ERAMOS.

Pero aun en mi memoria permanece fresco el dia en que se nos ocurrio la inmortal idea que sellaria nuestros lazos de amistad por siempre, el dia en que hicimos nuestro pacto de sangre (o en este caso, de gas).

Asistiriamos a la premier de aquella asquerosa pelicula yankee llamada "Last Action Hero" con la que (mi ahora gobernador) Arnold Schwarzenegger pretendia regresar a sus dias de gloria tras el arrollador exito de Terminator II algunos años atras. Pero no iriamos solos, no señor. Uno de nosotros llevaria encaletado en uno de sus bolsillos un vivo y muy oloroso ejemplar de pedo quimico con el fin de amenizar el evento.

Fue asi que, una vez ubicados nuestros puestos en la mitad del teatro, Molina (a quien de cariño le deciamos "Chucky" por su gran parecido con el muñequito diabolico) destapo cuidadosamente la botella (que era del tamaño de una de esas muestras gratis de perfume que regalan en Guess con la compra de cualquier calzoncillo) y la acerco con mucho disimulo al cuello de los que estaban sentados en la fila de adelante.

- Hmmmm... pero estan cagaos alla atras!

y nosotros JUAJUAJUAA! noooo marica, esto es lo mas gracioso del mundo, jejejeje somos los reyes del chiste!

Ahora el turno fue de Castillo.

- Ole pero que desayunaron, frijoles con lechera? Cochinos malparidos, larguense!!

y JUAJUAJUAJUA otra vez que no podiamos de la risa mientras en vano haciamos señas para sugerir que no eramos nosotros los causantes de aquel "Faux Peu."

Fue entonces cuando perdimos el control del asunto. Molano dijo YO, Ordonez dijo YO, y pues yo... dije... yo. Y si señor que entre los tres le mandamos mano a la botellita en medio de aquel teatro que de por si, ya estaba bastante oscuro. El problema fue que todos nos quedamos con las manos vacias, y mientras nuestro cerebro aun se negaba a procesar el desastre venidero, proveniente de nuestros pies se escucho un pequeño "prip" producto del cristal rompiendose contra el suelo.

Todos nos miramos fijamente sin poder pronunciar palabra, y antes de que los vapores de P2O2 comenzaran a subir lentamente por entre los espaldares de las sillas aledañas, nos levantamos muy disimuladamente con el unico objetivo de darnos a la fuga y evitar una obvia linchada mientras la demas gente del teatro nos miraba sin entender, ignorantes aun de su muy negro y nasalmente ofensivo destino.

Cuando llegamos al baño del teatro estallamos en carcajadas que no pararon en aproximadamente media hora mientras nos preguntabamos que carajos paso? quien solto el pedo quimico? a donde diablos fue a parar? y mas importante aun, si con solo destapar la botellita unos segundos era suficiente para vomitarse del asco, que pasaria al haberse reventado la botella entera en un cuarto encerrado y oscuro?

La respuesta la obtuvimos cuando finalmente nos armamos de valor y decidimos entrar de nuevo a la sala de cine. Un peladero humano de 10 metros a la redonda del area del siniestro nos recibio entre las frias miradas de los pocos cinefilos que quedaban, muchos de los cuales estoy seguro debian estar en la etapa IV de alguna peste bien brava para no oler semejante embutido. Cuando nos sentamos en nuestras respectivas sillas a disfrutar del espectaculo deplorable que acababamos de ofrecer, supimos que ya no eramos mas un grupo de desadaptados sin rumbo en el colegio. Habiamos descubierto nuestro sentido de ser, y ese sentido era el de ponernos de ruana y mamarle gallo a todo, absolutamente todo en esta jijuepuerca vida.

... Y 15 años despues, me encuentro escribiendo mis ideas inaportantes en un blog de corte ultra-importaculista. Diganme si eso no es progreso!!

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Te extrañaremos (menos los gusanos)

R.I.P. Froggy Woggy. Julio 2009 - Abril 2010

Aún recuerdo el bonito dia en que llegaste a nuestras vidas. Eras tan lleno de vida, tan jovial, y tan... verde. Hoy al despertar te encontré tirado boca arriba al borde de la enorme narco-piscina construida a base de cáscara de coco que instalamos en tu hogar, y pude ver que literalmente habias "estirado la pata." Hace mucho no me embargaba tal sensación de tristeza.

Eres la tercera rana que veo morir bajo mi techo. La primera se llamaba igual que tú, pero duró solo un par de semanas en este plano terrenal y no tuve tiempo de encariñarme tanto de ella. Sospecho que su muerte se produjo debido al excesivo calor causado por una hijep*** negra que le dió por venir a cocinar todo el dia a mi casa, y en el acto te terminó cocinando a ti. Eso, o no pudiste con la caustrofobia de vivir encerrada en una cajita de cristal del tamaño de una bateria de carro.

Después de eso vi morir a tu esposa. O a tu esposo. O a tu amante maricón. La verdad no tengo ni idea quien era el macho, la hembra, o el Ricky Martin en este paseo, pero ante las incesantes peticiones de Sophie, un dia acepté regalarte algo de compañia anfibia, y pensé que eso te iba a hacer feliz. Pero no fué así. De inmediato tu esposa/esposo/potencial machucante se instaló al otro extremo de la casa, y no salió de ahi en una semana. Es mas, dudo que haya bajado a comer en toda la semana por mas apetitosos y crujientes que aparentaban estar los gusanos. Finalmente un dia desperté y estaban allí los dos junticos y arrunchados sobre de la pared de vidrio. "Qué escena mas tierna," pensé. El amor finalmente lo conquista todo, mira nomás este par de ranas ahí sacándose los barritos como si fueran un par de novios domingueros en pleno plan salitre. Al otro dia tu compañia yacía en la misma posición que amaneciste tú esta mañana, mientras al fondo Charles Aznavour cantaba "♫ morir de amor, como si fuese mi enfermedad... ♫"

Y hoy te llegó el dia, el temido dia que siempre supe habría de llegar, pero esperaba que no lo hiciera por cuatro años más. Se supone que el promedio de vida de una rana son cinco años, pero tu solo lo hiciste por diez meses. Entonces dime, qué pasó? No te gustó la comida? Estaba muy fuerte el aire acondicionado? Te molestaba que pusiera la música tan duro en la sala? Te suicidaste porque nunca te hice llegar tu suscripción a PlayFrog? Son preguntas que hoy me atormentan.

Pensé en disecarte y exhibirte sobre alguna mesita como un eterno recuerdo de tu muda presencia, pero despues se me ocurrió que eso podria tener un efecto severamente adverso en relación a las visitas que llegan a esta casa. Finalmente me puse unos guantes de latex y decidí sacarte colgado de una pata para poder apreciarte mejor y preguntarte por qué, oh, por qué me has abandonado? Aún te encontrabas blandito, y de no ser porque tu coto ya no se inflaba podría haber pensado que me estabas mamando gallo con todo esto. Será que lo entierro? "Aqui yace Froggy Woggy, amigo, hermano, hijo, mascota" Todavía no lo decido. Solo sé que por ahora estás muy tieso y muy majo sobre una caneca en mi patio tomando el sol, mirando a las ardillas retozar sobre el cesped, y sintiendo la tenue brisa primaveral acariciar tu cauchuda piel como nunca antes pudiste hacerlo. Me decidiré qué hacer antes de que lleguen por tí las hormigas.

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Chef Vs. Chef

Qué pasa cuando en la misma cocina se juntan dos maestros de las artes culinarias cuyo más significativo logro ha sido quemar la sartén con agua? Averíguelo en este episodio de "Chef vs. Chef"

Grabado en Cali, Diciembre 27 del 2009

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El amor no vende, la depresión SI

En dias como hoy cuando la musa se convierte en moza y la inspiración se vuelve perspiración no queda mas remedio que salir corriendo en dirección a la tienda mas cercana en busca de una caja de tampones.

Mis amigos, me temo que el diagnóstico de hoy es infalible: tengo la menstruación masculina.

No sé si es el agite al que venia acostumbrado últimamente, pero hoy tuve un dia tan estrepitósamente inerte que me ha dejado completamente desubicado y perdido en el plano mas alejado de algún universo paralelo. Lo siento, el de hoy no es un post chistoso ni mamagallista como los que normalmente suelo escribir por aquí. Hoy me siento bajoneado y no hallo la razón para tal sentimiento.

Tal vez será porque me levanté esta mañana pensando "Hoy es sábado! que chimba!!" y después caí en cuenta que en realidad todos mis dias son sábados gracias al maldito desempleo (aunque en realidad soy mas bién una especie de pensionado del gobierno y técnicamente no me puedo quejar).

O tal vez será porque a pesar de tener más contactos en el celular de los que caben en la memoria, una carrera universitaria con su respectiva especialización, una banda de rock con algo de proyección artística, y una novia que me ama y a la cual yo amo como a nadie en el mundo, no pude sacudirme en todo el dia la sensación de que en esta ciudad de más de 12 millones de habitantes no hay una sola persona que dé un peso por mi existencia.

En un dia como hoy, hace aproximadamente un año, escribí una canción titulada "Oasis." Hace rato no me sentía así:

Nada que encuentro explicación y mucho menos solución
Es sábado en la noche y tengo afuera el coche
Nadie responde mi llamar, todos me quieren evitar
Tendré que resignarme a quedarme otra vez adentro
Hay algo bueno en la TV.

Fué exactamente lo que pasó hoy. Hice muchos planes que al final se quedaron en eso, planes, porque a la hora del té todo mundo sacó el culo. Unos no contestaron, otros tenian mejores planes con sus novias, otros dijeron que si pero al final no. En fin... dias como hoy me desestabilizan y me hacen pensar... qué diablos es lo que está mal conmigo?

Cerca de las 7 de la noche finalmente un amigo con el cual hace rato no me hablaba me llamó. "Venite para aca, estamos reunidos con unos amigos y tenemos un karaoke... va a estar divertido."

"Ehhh... karaoke?? Bueno" - pensé. "Peor es nada."

Entonces me despedí de mi amada (como hiciste falta hoy... ya estaba tan acostumbrado a tu presencia), me bañé, me perfumé, y hasta fuí a la tienda por unas cervezas para no llegar con las manos vacias. Me sentia todo un putas, me eché gel en el pelo y quedó paradito todo bacano. Llevaba una camiseta negra, una camisa blanca desabotonada, una chaqueta Converse amarilla, jeans, y botas negras. Poco a poco la confianza volvia a mi mismo, el pálido dia que acababa de morir daba paso a una fragante noche en donde cualquier cosa podia suceder.

Claro, solo era cuestión de llegar al lugar y ver que la famosa fiesta en realidad era una reunión de tres tipos mas solitarios que yo. Uno de ellos se encontraba en plan machuque con una fémina que en cualquier otro lado hubiera parecido una prostituta barata, pero dado el contexto encajaba perfectamente. No sorpresivamente, esa misma mujer al ser presentada ante mí tuvo la desfachatez de decir "yo soy Colombiana" en el mas descarado acento Salvadoreño.

Las cosas empezaron mal, pero no fué sinó hasta que pude escuchar a mis amigos aullar los mas recientes exitos de Joan Sebastian, Selena, y Juan Gabriel, para darme cuenta que ese no era mi parche. Gracias chicos... buen intento, pero no.

Soy más feliz sumiéndome en lo mas profundo de mi soledad aquí en frente de esta enorme pantalla de 27 pulgadas que suele darme dolores de cabeza. No me importa, hoy es un buen dia para practicar el masoquismo.

Y por eso estoy aquí (borracho y loco), escribiendo estas tristes lineas al lado de una botella de whisky que llevaba años guardada en la licorera. Ya mencioné que odio tomar? Yo no tomo, a menos que me encuentre rodeado de amigos y muy feliz. Pero hoy me dió por hacer lo que la gente normalmente hace en un momento de depresión, y saben qué? Se siente hasta rico. Aunque reconozco que la botella duró más de media hora sobre el escritorio esperando a ser destapada porque al principio me daba algo de asco, como me daban asco los mp3 de rancheras que llevaban años guardados en el disco duro de este computador. Mierda, el charrito negro nunca habia sonado tan bueno!

Sé que tendré dias más felices. Sé que algún dia estarás a mi lado y nunca mas nos volveremos a separar. Sé que me voy a reir de todo esto con mucha fuerza, que algún dia la vida me sonreirá, que tendré un trabajo estable en donde me sienta admirado por mi vasto conocimiento sobre computadores (o por mi "sets-apil".... soñar no cuesta nada), y seré popular, querido y buscado por más gente de la que desearia. De igual manera sé que mañana despertaré absolutamente arrepentido de haber escrito estas lineas... pero nada en el mundo puede quitarme la satisfacción de haberme desahogado en el momento que más lo necesitaba.

Soundtrack de hoy:

"Oasis" - La Mala Influencia

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