Little one, throw yourself to hereeeee!

En vista del brutal e inesperado éxito que tuvo mi anterior entrega de Vallenato for Gringos (entre nominaciones a premios lo nuestro, tv y novelas, hétores, y un grammy por mejor composición crossover), hoy les traigo algo sin precedentes del estilo aleeeeeertaaaaaa, inaudito, increible, insólito, UYYY! El ejercicio de hoy se llama: por qué el merengue se llama merengue y no "turnover" o "apple pie."

Y comenzamos, a ver cuantos de estos me adivinan...


Merengueichion #1

My woman is already consuming me
She destroys my feelings like the termite
Termite is falling me, termite is eating me

But no, she didn't listen to me
My word remained in my grave
I am the tree that fell due to my bad luck

Termite, ayyy termite!
Termite, ayyy termite!


Merengueichion #2

I buy your girlfriend
you have told me how she is and I liked the information
I will buy her
I've never been lucky with the ones I had

I buy your girlfriend
I will not ask for a bargain or ask you to reduce the price
I will buy her
I don't think she'd be expensive even for a million bucks


Merengueichion #3

In thong
I like to have you
in thong
I want to have you
in thong
How pretty you look
in thong
Put it again

And when I am hot I drink a cup of water
What water? Water of Ra
What Ra? Monkey's ass
What monkey? Monopoly
What polio? Police
What cia? It's over
What bo? Sweet water trout (bocachica?)
What girl?

The one in the red thong
The one in the red thong...


Merengueichion #4

A girlfriend that I have, she's quite cute and naughty
but she has a defect, she's very snobby, snobby girl
when we go to the dance we go with several couples
when the waiter arrives everybody already knows and they start to tease her:

Somebody bring her a rum
Somebody bring her a beer
Somebody bring her refajo
Or a strawberry ice cream?

What does the baby want? what will the princess order?
What is the queen craving? Order it soon, snobby girl!


Merengueichion #5

There's a hole, there's a hole by the seashore

There's a tree, there's a tree planted in the hole by the seashore

A branch, there'a branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

There's a girl in bikini sitting in the branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

There's a nutcase, there's a nutcase checking out the girl in bikini sitting in the branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

And the nutcase is me!!!


Merengueichion #6 (contribucion de Largo)

Ayyyy woman people are saying over there
that I am a deer, that I am a deer
that I am tied up, that I am tied up
ayyyy woman, tell me that those are just stories, please
that I am not a deer, I am not a deer
and that I am still glued

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Bluetooth

Mi nuevo teléfono es todo un hit. Aparte de hacer llamadas, revisa el email, sirve como GPS, se mete al messenger, navega youtube, youporn... solo le falta decir papá y hacer popó.

Pero nada de eso se compara a la sorpresa tan vulgarmente deliciosa que me dieron cuando le conecté el bluetooth y una suave voz de mujer me susurró al oido "what do you want to do?"

Inmediátamente supe que el mundo de la tecnología se postraba a mis pies. Las posibilidades eran infinitas. Asi que me dió por probar con la primera cosa que se me ocurrió y dije "missed calls," a lo cual, mi chica sexy respondió:

"Missed calls. You have 3 missed calls. First missed call: Fulanito at 3:15pm. Second missed call: Sutanito at 6:42pm, etc..."

Noooo esto es mucha dicha! Qué más hace esta vaina? por donde sale el tinto?

- What do you want to do?
- A ver, armatoste... "Check email"
- "Checking email... "

Y efectivamente el aparatico se metió a mi cuenta de emilio sin tener que presionar un solo botón con los dedos, y yo feliz de la papaya no podía creer la maravilla tecnológica que tenía entre mis manos.

Entonces recordé que mi nokia-saurio anterior solía tener una version algo retrógrada del dichoso voice-command en el cual uno tenía que pregrabar el nombre de la persona. Este prodigio de la telefonía celular no podia ser tan arcáico. Probemos:

- Call Mamá
- Did you say... call Mama?
- Yes
- Calling... Mama
- Ouhh se!!
(Como le irá a esta gringa con los nombres latinos?)
- Call Guillermo
- Did you say... call wee-jer-mouuu?
- ehhh... yes sumercé
- Calling wee-jer-mouuu
(del piuts! ahora si voy a llamar a mi compadre)
- Call Orlando
- Did you say... call He-rrarrr-doouu?
- Ehh.. no, I said call Orlando
- Did you say... call Agrh-man-dou?
- WTF??
- Did you say... call Spock?
- Orlando, damn it! I said CALL ORLANDO!
- Did you say... call Ogrh-lan-doouu?
- YES!!!
- Sorry. I do not understand your command.
- What??? you miserable piece of shit!
- Did you say... call Astrid?
- F*** you
- Calling Orlando...

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Triple salto mortal en la taza del inodoro

No tenía idea que mi antiguo celular tenía complejo de Michael Phelps suicida, y si no lo sabía aún, lo descubrió al momento de ver las aguas mansas en el blanco toilette de aquel desdichado club nocturno. Al decir verdad, estaba bastante achacado y venía pidiendo cambio desde hace rato, pero aún me quedaban dos meses de contrato antes de poder hacer el upgrade sin costo adicional. Su reemplazo temporal fué un go-phone de $19 que compré al dia siguiente, el cual tomé entre mis manos por primera vez con mas asco que desconfianza, pero poco a poco se fué ganando mi cariño. Una semana exacta después, esa misma baratija decidió desvanecerse sin dejar rastro alguno en la oscuridad de algún bar de mala muerte mientras su dueño se hacía pasar por rock star en un escenario cercano. Fué la excusa perfecta para llegar asking for cocoa al dia siguiente en las instalaciones de la tienda AT&T más cercana, en donde mis súplicas fueron finalmente escuchadas tras sendas amenazas de abandono contractual.

La nueva víctima de todo este meollo...



Y ahora si a textear se dijo!


P.s. señorita Foster... esto es para vos.

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Ay maaaaan! With feeling com-father

Si bien hay tipos de música que suenan de una manera decente en cualquier idioma, hay otros que definitivamente nunca deberian intentar aventurarse mas allá del idioma de Cervantes y el burro mocho. Una cosa es que Jon Bonjovi diga "quiero dormir en una cama de rosas" y otra muy distinta es que Jorge Velosa nos cante "the little spoon got lost;" y si no me creen, aqui les tengo unos vallenateishions traduseited al inglish pichinglish que salieron de una conversación el otro dia con doña Mafe, una persona increíblemente MAS desocupada que yo :-p

A ver cuantos de estos me adivinan, y ahi les va...


Vallenateishion #1:

Remember Moralito that day

when you were in Urumita and did not want to throw a party
you left early in the morning, maybe cuz you were so pissed off
In my notes I am extended, nobody corrects me
so I can play with Lorenzo tomorrow Saturday day of the virgin


Vallenateishion #2:

I know a friend very serious and well presented
he likes females and is always inlove
but there is a detail that's very well known
he gets kinda weird when he gets drunk
he starts sitting on his male friends' laps

And his canoe gets wet...
and his canoe gets wet...
and his canoe gets wet...
poor man when he gets drunk


Vallenateishion #3

Listen dark skinned girl, you're gonna be very lonely
because last night the radio said that the college is now open
and since Escalona is a student, he's gotta get going
but as a souvenir he'll give you a dancing-trip (paseo?)


Vallenateishion #4

That your eyes control me
that your mouth fascinates me
that your body makes me crazy
that when we are together everybody will say
Holy crap! those two really are inlove!


Vallenateishion #5

I was told by my grandparents that a long time ago
a rudimentary canoe sailed across the Cesar state
which parted from the bank, old port
to the beaches of love in Chimichagua

It was Guillermo Cubillo's rudimentary canoe
it was the rudimentary canoe... it was the rudimentary canoe...


Vallenateishion #6

I do not take to my house
a baracunateneishion (???) woman
because they might think
that I'm crazy, crazy, crazy
Last night I saw you
there was another checking you out
you rode on his bike
he gave you bubble gum, also cookie
he started his scooter
and you took off with the blond dude
with the jean, the overall, and the jacket.

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Elvis, sacúdete en tu cripta (literalmente)

Ayer tembló en la ciudad de los demonios y el amort. Las noticias inmediatamente reportaron que fué un temblor con magnitud de 4.7 grados en la escala de Richter con duración de aproximadamente 10 o 15 segundos, dependiendo que tan cerca o lejos haya estado uno del epicentro.

Eso no es realmente lo que me preocupa.

Yo estaba viendo "El Cartel" (un buen amigo me prestó los 12 DVDs) en compañia de mi clan dominical de compatriotas expatriados. Hacía una noche hermosa con algo de brisa y estabamos todos sentaditos en mi sala comiendo buñuelos con chocolate, cuando de repente sentimos el sacudón. Unos abrieron los ojos de par en par y se aferrarron fuertemente a sus sillas como recordando mejores momentos en la taza del baño; otros se abrazaron entre si para que en caso que les cayera el techo encima el espichón fuera mutuo, y yo, como gran representante del importaculismo que soy, me quedé completamente inmóvil y relajado en mi sillón con expresión inerte, disfrutando, casi que saboreando el momento con infinito placer.

Y me preguntaba: por qué tanta escama? Un temblor de vez en cuando es hasta delicioso. Claro, asumiendo que sean inofensivos y breves como el de anoche. Son todo un evento los miserables: no hubo muertos, heridos, casas caidas, o carros estrellados, pero ohhhh 5 minutos después todos los canales de noticias no hablaban de otra cosa que no fuera el "temblor en Los Angeles" como si se tratara de una señal profética e inequívoca del inevitable fin del mundo.

Muchas veces me ha pasado que cuando le digo a alguien que vivo en esta puta sucia ciudad, me preguntan "y no le da miedo con los terremotos?" Y les respondo: Marica, la última vez que tembló por estos lados fué hace más de 15 años. Desde entonces cuántos temblores (y mucho más devastadores) han ocurrido, por decir, en Colombia? Se acuerdan el de Armenia en el 99, o el de El Calvario, Meta hace un año? (Este último dejó más de 11 muertos y 50 heridos).

Ahora que ya dije esto, no les extrañe que mi muerte se produzca en un futuro no muy lejano aplastado por una inmensa viga de concreto en medio de un terremoto de magnitud 8.0 que devastará por completo al sur de California. Porque así es el jijuepuerca destino. Solo recuerden que llegado el caso me tienen es que cremar, aunque no creo que quede mucho de mí para meter al horno.


P.s. ... y esto no tiene nada que ver con el post, pero el título del video me pareció de lo más apropiado.

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