Es RO-DRI-GUEZ, No GDROU-DGRI-GUIETHZZ

-Last name?
-Rodriguez
-Excuse me?
-Ro-dri-guez
-One more time?
-RRRROOOO-DRRRRRIIII-GUEEEZZZZ!!
-Could you please spell it?
-(Gringo malparido, basofia inmunda!! A ver, respiremos profundo... 1, 2, 3... 10..) ARRR-OUUU-DIIII-ARRR....
-Ohhhhh..... GDROU-DGRI-GUIETHZZ!!!
-Yes... pekines (:-S)
-Ok then, moving on... First name?
-Alex
-Wait... Alex Grroudgriguiethzzz??? Are u the baseball player for the yankees??
-(Uyy no marica, usted a lo bien es muy original)

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English For Chibchombians: The Culinary Edition

Jelou my gringo friend! Are you canseited of to eat hamburgers, pizza, hot dogs, tacos and little donkeys? You want try something new? But ohhh.. wait tantico, you no espik espanish! very very bad. No prrrroblem! Me have solushion for you. With this curseishion, you will can go into Colombian restaurant and no look like an ass. I already do all the trabajeishion for you! Just follow my simple steps, and you will be happy like a perdiz (or happy like a lombriz).

The next time you no see english traducceishion in the menu, use these magical keywords, and you, my frrriend, will be to eating very very much in less than a rooster sings:

• Parrot eggs = huevos pericos
  
• More-I-Tie = masato
  
• Refull = rellena
  
• Splashed potato = papa chorriada
  
• Very mad = chicha
  
• Big headed onion = cebolla cabezona
  
• Over belly = sobrebarriga
  
• U2 singer bread = pandebono
  
• Waterpanel = aguapanela
  
• Little kid rice = arroz chino
  
• Widow fish = viudo de pescado
  
• Portuan salami = salchichon portuano
  
• Slowies = lentejas
  
• Refull dude = muchacho relleno
  
• It's bad = tamal
  
• Paisan tray = bandeja paisa
  
• Beans with hoof = frijoles con pezuña
  
• For her = paella
  
• Big booty ants = hormigas culonas
  
• Stepped on for-heel = patacon pisao
  
• Mor-chair = morcilla
  
• Very angry salt = salchicha
  
• Deviled huge cameras = camarones a la diabla
  
• Milky = lechona

... and if you want to try the MONDONGO, just say "Mama, no te vayas" in your natural language.

... and if you want to no make dirty the plates, just say "I want to eat in a bum plate" (plato desechable).

Feliciteishions! You have now tried Colombian food. Now go take a shit!

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El amor en los tiempos del dengue

Era ella, chica rolliza proveniente de la capital, de ojos carmelitos y cachetes rosados cual si se tratara de la misma Heidi que años atras veía los domingos frente al televisor. Su mirada y la mia se encontraron al abordar por accidente el puesto 17A y 17B, respectivamente, de un vuelo de Avianca proveniente de Los Angeles con destino a Bogotá. Eramos sin duda dos almas perdidas y cagadas del miedo enfrentados por cosas del destino a un encuentro complétamente fortuito e inesperado. Dos menores de edad que venían de pasar las vacaciones del colegio junto a su familia, y que ahora compartían puesto de avion porque, a pesar de que sus tiquetes tenían puestos reservados en extremos opuestos de la aeronave, a las azafatas les pareció chistoso juntar a los dos "pelaitos" que viajaban solos y ver que cosa podia resultar.

Ella se llamaba Sheila Carolina. Creo que jamás podría olvidar ese nombre porque, por más que pasa el tiempo y la vida se va encargando de echarle tierra al asunto, siempre hay una canción de Michael Jackson que me la recuerda. Cada vez que la escucho siento maripositas en la barriga y recuerdo las tardes después del colegio cuando me ponía a pensar en lo pelota que fuí por no haberle dicho nada al despedirnos en el aeropuerto. No le pedí el número de teléfono, ni la dirección, mucho menos el email que por esa época no existía. Desde ese dia me juré a mi mismo que jamás dejaría volver escapar una oportunidad en la vida.

Nunca sabré si en su vida quedó al menos una milésima parte de la impresión que ella dejó en mi, pero me gustaría pensar que los primeros meses de vuelta al colegio se la pasó contándole a sus amiguitas sobre las 8 horas que pasó en un avion compartiendo fotos y anécdotas de un pais extranjero con un opita chiquito, feito, y negrito que se esforzaba mas de la cuenta en hacerla reir.


p.s. hoy quiero celebrar con un shawarma y una vela, un chocorramo, y dos copas de vino llenas de kumis

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Ay ay ay... Even though they pay bad!

El dia de hoy les traigo un pequeño ejercicio tan didáctico como inútil, de esos que tanto me encantan. Alguna vez por aquí ya se tradujeron literalmente vallenatos y merengues al idioma de Shakespeare con resultados nada aptos para cardiacos. Ahora el turno es para los reyes del despecho, o "kings of the dis-chest." Y es que en verdad, qué seria de nuestras borracheras más memorables (y que, irónicamente, son las que uno menos recuerda) donde en lugar de Vicente Fernandez, Pedro Infante y el Charrito Negro tuvieramos a Vincent Ferdinand, Peter Infant, y el Black Charming Guy? Seguramente no se consumiría tanto licor y nos iríamos a dormir mucho más temprano, aún estando en pleno sano juicio.

A ver cuantas de estas logran adivinar (nota: si usted logra adivinarlas todas, puede considerarse un iguazo de miedo).

Suerte pues... mis cuates!

Rancher #1

Currucucucucu... dove!
Currucucucucu... don't cry
Stones will never, my dove,
Know anything about love


Rancher #2

I know well that I'm outside
But the day that I die
I know you will have to cry
You'll say that you didn't love me
But you will be very sad
And you will stay like that


Rancher #3

I drew your name on the agave leaf
Next to mine, intertwined
As proof before the mount's law
That we were there in love
It was you who picked the leaf
The most beautiful, the most slender
And you even asked to draw
Two hearts with an arrow


Rancher #4

I hope you do "pretty well"
I hope your sorrow ends
I hope they tell you I no longer exist
I hope you'll meet better people
Who will give you what I couldn't


Rancher #5

That mole that you have, my little pretty heaven
Next to your mouth
Don't give it to anyone, my little pretty heaven
Because it's all mine
Ay ay ay ay
Sing and don't cry
Because singing, my little pretty heaven,
Makes hearts happy


Rancher #6

And to come back, to come back, to cooooooooome baaaaaaack
To your arms again
I will arive wherever you are
I know how to lose, I know how to lose
I wanna come back, come back, come back


Rancher #7

If Adelita ran away with another guy
I'd follow her by land and sea
If by sea, in a battleship
If by land, in a military train


Rancher #8

The strength is gone
From my left hand
I will leave the world to you alone
Like the white horse
I let go of its rein
I'll let you go too
And you better leave right now


Rancher #9

Speaking of women and treasons
The bottles consumed themselves away
They asked me to sing a couple of songs
And I sang a couple against them
Suddenly a gentleman approached
He had some white hair already
He said, I beg you, partner
Don't talk about the ladies like that in front of me


Rancher #10

Disgusting rat, crawling animal
Scumbag of life, wrongly made eye-sore
Less than human, minion from hell
Damned vermin
You've hurt me so much
Two legged rat, I'm talking to you
Because a crawling bug
Even the worst one
Is nothing compared to you

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Se cagaron (y no fue de la risa)

Mis ultimos dos años de bachillerato en el Colegio Salesiano de Neiva estuvieron marcados, nada sorpresivamente para un adolescente criado en gran parte por su abuela materna, por una constante busqueda de identidad personal que no parecia vislumbrarse por ningun lado. Mientras los nerdos, vagos, hijos de papi, mariquitas de closet, bullies (si, ROLO malparido, de vos es que me acuerdo cada vez que digo esa palabra), emos, y metaleros de aquel decimo grado tenian su rosca muy bien definida, yo aun no sabia a quien diablos pegarmele. Eso fue, hasta que descubri que no era el unico desadaptado de la epoca, y entre Molano, Castillo, Ordonez, Molina y yo formamos el grupo de los... los tipos que no tenian ni puta idea a que grupo pertenecer, pero que ya por definicion hacian parte de un grupo.

En verdad, no habia nada que nos hiciera sobresalir entre los demas grupos. No eramos ni los mas estudiosos, ni los mas vagos, ni los mas rumberos o populares con las viejas (al contrario, leeeejos de eso), ni los mejores futbolistas (alguien se acuerda del 25-0 contra los boy scouts de 1102? Si, ese fue mi ultimo dia como arquero del salon). Nosotros sencillamente ERAMOS.

Pero aun en mi memoria permanece fresco el dia en que se nos ocurrio la inmortal idea que sellaria nuestros lazos de amistad por siempre, el dia en que hicimos nuestro pacto de sangre (o en este caso, de gas).

Asistiriamos a la premier de aquella asquerosa pelicula yankee llamada "Last Action Hero" con la que (mi ahora gobernador) Arnold Schwarzenegger pretendia regresar a sus dias de gloria tras el arrollador exito de Terminator II algunos años atras. Pero no iriamos solos, no señor. Uno de nosotros llevaria encaletado en uno de sus bolsillos un vivo y muy oloroso ejemplar de pedo quimico con el fin de amenizar el evento.

Fue asi que, una vez ubicados nuestros puestos en la mitad del teatro, Molina (a quien de cariño le deciamos "Chucky" por su gran parecido con el muñequito diabolico) destapo cuidadosamente la botella (que era del tamaño de una de esas muestras gratis de perfume que regalan en Guess con la compra de cualquier calzoncillo) y la acerco con mucho disimulo al cuello de los que estaban sentados en la fila de adelante.

- Hmmmm... pero estan cagaos alla atras!

y nosotros JUAJUAJUAA! noooo marica, esto es lo mas gracioso del mundo, jejejeje somos los reyes del chiste!

Ahora el turno fue de Castillo.

- Ole pero que desayunaron, frijoles con lechera? Cochinos malparidos, larguense!!

y JUAJUAJUAJUA otra vez que no podiamos de la risa mientras en vano haciamos señas para sugerir que no eramos nosotros los causantes de aquel "Faux Peu."

Fue entonces cuando perdimos el control del asunto. Molano dijo YO, Ordonez dijo YO, y pues yo... dije... yo. Y si señor que entre los tres le mandamos mano a la botellita en medio de aquel teatro que de por si, ya estaba bastante oscuro. El problema fue que todos nos quedamos con las manos vacias, y mientras nuestro cerebro aun se negaba a procesar el desastre venidero, proveniente de nuestros pies se escucho un pequeño "prip" producto del cristal rompiendose contra el suelo.

Todos nos miramos fijamente sin poder pronunciar palabra, y antes de que los vapores de P2O2 comenzaran a subir lentamente por entre los espaldares de las sillas aledañas, nos levantamos muy disimuladamente con el unico objetivo de darnos a la fuga y evitar una obvia linchada mientras la demas gente del teatro nos miraba sin entender, ignorantes aun de su muy negro y nasalmente ofensivo destino.

Cuando llegamos al baño del teatro estallamos en carcajadas que no pararon en aproximadamente media hora mientras nos preguntabamos que carajos paso? quien solto el pedo quimico? a donde diablos fue a parar? y mas importante aun, si con solo destapar la botellita unos segundos era suficiente para vomitarse del asco, que pasaria al haberse reventado la botella entera en un cuarto encerrado y oscuro?

La respuesta la obtuvimos cuando finalmente nos armamos de valor y decidimos entrar de nuevo a la sala de cine. Un peladero humano de 10 metros a la redonda del area del siniestro nos recibio entre las frias miradas de los pocos cinefilos que quedaban, muchos de los cuales estoy seguro debian estar en la etapa IV de alguna peste bien brava para no oler semejante embutido. Cuando nos sentamos en nuestras respectivas sillas a disfrutar del espectaculo deplorable que acababamos de ofrecer, supimos que ya no eramos mas un grupo de desadaptados sin rumbo en el colegio. Habiamos descubierto nuestro sentido de ser, y ese sentido era el de ponernos de ruana y mamarle gallo a todo, absolutamente todo en esta jijuepuerca vida.

... Y 15 años despues, me encuentro escribiendo mis ideas inaportantes en un blog de corte ultra-importaculista. Diganme si eso no es progreso!!

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