martes, 12 de abril de 2011

Yo sí le digo cuántos pares son tres moscas!


Hay situaciones en la vida en las que uno por más buena gente (léase 'guevon') que sea, debe decir BASTA. No entiendo cómo hay gente que se aguanta que los maltraten, los humillen, les tumben plata, les pongan cachos, y es entonces cuando arman pataleta, cierran su cuenta de facebook (o se perfilan de nuevo como "solteros"), le cuentan a todo mundo lo miserable que es el otro, amenazan con irse, y finalmente después de un par de dias se dejan contentar con una charla barata, promesas falsas, una serenata de mariachis (válgame Diós), y unas flores de tres pesos. Me emputa eso!! Me provoca decirles "Vea, vieja pendeja (porque lo he visto pasar mas con amigas)... Coja peso en las tetas! Hágase respetar! Valórese! Quiérase un poquito! Y no me joda mas la fucking vida con sus quejas estúpidas e insulsas si al fín y al cabo va a volver a lo mismo!!" Admiro a los que tienen el valor de decir NO MAS y abrirse de la situación que les amargue la vida cuando después de varias oportunidades nada mejora, así el hacerlo los ponga en la situación mas incómoda del universo, con chinos que cargar, deudas por pagar, sin amigos, sin trabajo, y con un futuro incierto como único activo en su haber.

Yo soy de los que aguanta mucho, y aguanto y aguanto, pero llega un punto en que me paro en la raya y digo NO MAS y se acaba todo. Lo he vivido en mi primer y único matricidio (q.e.p.d.), con amigos, con familia, con mi propia banda (de la cual ayer me fuí por la misma razón). Y lo digo con la seguridad de alguien que se ha abierto de cosas tenaces y sabe que jamás va a volver, porque así siempre ha sido. Conmigo una vez se acaba algo, se acaba para siempre. Podemos volver a hablar después de un tiempo, compartir ciertas cosas con un nivel adecuado de diplomacia, pero nunca volver a lo mismo. No se trata de lo que más le convenga a uno, se trata de PARARTE EN LA RAYA Y HACERTE VALER, de lo contrario pasas a ser un pelele más al que se le puede mangonear con antojo. Si algo tengo claro es que puedo llegar a ser un cabrón pero jamás un tonto. Y como dijo alguna vez el duo de John Lennon y Paul McCartney:

"Life is very short, and there's no time for fussing and fighting, my friend."
Si usted está en una situación parecida, no es del todo feliz, piensa que las cosas podrian ser mejor dándose un cambio de aire, y en algo le sirven 32 años de experiencia de este joven escritor que ha vivido practicamente de todo en la vida menos montar en globo, hágame caso y dé el salto, tenga valor, todo cambio es bueno. Al comienzo va a ser difícil, tendrá que superar pruebas muy tesas, pero cuando pase la tormenta y se comience a vislumbrar la luz al final del túnel, se acordará de mi y dirá "Pero bien marica yo, por qué no lo hice antes?"

Todavia no está seguro si esto le aplica? Le tengo un test muy fácil. Cuando alguien le pregunte "Eres plenamente feliz en esa relación? (ya sea de amor/negocios/música/amigos/etc...) y usted no pueda inmediatamente responder con un resonante SI, es porque usted no está feliz sino CONFORME, y es demasiado gallina para aventurarse en busca de un futuro mejor.

He dicho.

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martes, 22 de marzo de 2011

Porque todos somos unas galas

Con unos amigos tenemos pensado celebrar algo que hemos bautizado con el apropiado y politicamente correcto nombre de "Dia del gamín," y para ello la idea es hacer una fiesta a la cual no solo iremos vestidos de gamines hablando en el más pulcro acento "Cartucciano" sino que además nos hemos puesto nombres levemente ñeros que orgullosamente llevaremos escritos en una papeleta sobre el pecho.

Entonces, esta escena comienza así (nombres obviamente cambiados para proteger identidades y sensibilidades femeninas):

- Fernanda: bueno, qué nombre me van a poner a mi?

- Diana: Tu te puedes llamar "Vrisnis Margarita"

- Fernanda: Jaja me encanta! Y cómo le ponemos a Carlos?

- Andrés: Yo propongo "Maicol Gertrudio"

- Carolina: Juajuajua! y a mi?

- Miguel: Tu serás "Faisury Yilet"

- Pamela: Ahora Yo! Yo! Yo!

- Carlos: A mi me late que tu te puedes llamar "Riana Amparo"

- TODOS: Juajuajuajuajua!!

- Gertrudis Yuritza: muchachos, ahora yo!! como me van a poner?

(Silencio total)

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jueves, 3 de marzo de 2011

Manual Práctico Del Casanova Criollo

Ahora que ya estoy viejo (pero interesante, según algunas de mis primas solteronas), recuerdo con particular afecto algunos de los descaches que tuve en mis épocas de adolescencia tratando de conquistar a las pobres niñas que tuvieron la desgracia de ser blanco de mis afectos prepubescentes. Porque es que uno no nació papito, lindo, y encantador, ni salió del útero materno empuñando el arco dorado de cupido mientras gritaba "This is Spartaaaaaaaa!!" listo para atacar cuanta cosa con falda se moviera. No, no, no. Llegar a este punto tomó mucha práctica, errores, y volteadas de jeta.

Valga la pena aclarar que el objetivo de este post no es tanto recordar con nostalgia las mieles derramadas de unas cuantas hipotéticas victorias, sino enseñar, instruir, y prevenir a las nuevas generaciones, desde el nerdito gafufo con la cara embalsamada en crema anti-acné y cuerpo de ajedrecista (Si, usted!! No meta barriga) hasta el Johnny Bravo de vereda especializado en conquistar recepcionistas, secretarias, y señoras de tinto a punta de bom bom bun y nucita.


Te puedo dar un beso?

Jamás, JAMAS, ni pu'el berraco se le ocurra pedirle permiso a una fémina para darle el tan esperado coup de grâce. Así la hembra esté chorreando la baba por usted, encontrarse de sorpresa frente a esta incógnita del destino la pondrá de inmediato en el más recóndito portal de la dimensión desconocida, y con cara de venado frente a las luces del carro muy probablemente le saldrá con alguna excusa marica por el estilo de "Ay... es que... la verdad... no quisiera arruinar nuestra amistad". Por el contrario, aquí lo que hay que hacer es aplicar la técnica del Discovery Channel: (y con acento catalán) "El tigre eddzzhpera paddzhientemente a zhhdu preddzhaa... y ha saltao, joder!!" Esto tambien aplica para el típico y nunca bien recibido "Quieres ser mi novia?" lo cual es una brutalidad atroz, pues no hay mujer en el mundo que quiera ser novia de un tipo al cual aún ni siquiera se ha rumbeado. Para aprender esta simple lección no se requiere ser pinta, ni tener plata, ni mucho menos labia. Haga el experimento un dia de estos! Así la vieja lo tenga a usted en el mismo nivel de asco que las cucarachas y serpientes, juegan en su favor un par de cositas:

  1. Mientras ella reacciona usted ya se la rumbeó por lo menos 5 segundos.
  2. Después de caer en sí, ella durará otros 5 segundos pensando "Ve este atrevido!! Será que lo cacheteo o mas bien me lo echo a la muela?" Ahí ya se ganó usted 10 segundos.
  3. Si le pegan un empujón seguido de una fuerte cachetada y le dicen "Oiga no sea abusivo!" en realidad le están diciendo "Papito, hazme suya!", ante lo cual se debe contraatacar, pero esta vez abriendo aún más las fauces al punto de abarcar por completo la nariz y la cumbamba de la victima en cuestión mientras con la lengua se hace un movimiento giratorio en forma de remolino (ellas ADORAN que uno haga esto).
  4. Y si todavía le dicen que no... pues ahí si paila, marica.

There is no such thing as free lunch

Uno de chino cree que las mujeres adoren que uno les regale vainas. Y pues si, eso es cierto. Pero vainas como ferraris, diamantes, yates, edificios... no un puto Bagel (léase, pan de origen judio que suele reconocerse por tener un huequito en la mitad). Y lo sé porque mi primer trabajo fué como cajero en una tienda de bagels que quedaba justo al lado de un colegio femenino. Y qué pasó el dia en que me hice el guevón y no le cobré el bagel a la vieja que me gustaba? Pues que cogió el bagel, dio dos pasos hacia atrás mirándome fíjamente con ojitos de venado en las luces (hmmm donde he visto eso antes?), dió media vuelta y salió corriendo despavorida del lugar dejando a su paso un reguero de feromonas inertes que lentamente se fueron desvaneciendo entre el espeso aroma de queso crema con café. Moraleja: Nunca dé regalos a una mujer con la que nunca ha cruzado palabra. Dígale primero "Las rosas son rojas, las violetas azules... vámonos a follar!" y ahi si regálele lo que le de la maldita gana.


Como Joaquín Sabina, pero sin el don de poeta

Otro error muy común es pensar que porque una vieja le arrastra el ala a uno entonces se puede entrar al campo de batalla con handicap. En otras palabras, nunca se le ocurra intentar ir de levante mientras esté afónico (para los que no saben que significa esto, es cuando la gripa lo tiene a uno tan jodido que las cuerdas vocales se cubren completamente de flema y a duras penas se puede hablar). Ir de levante estando afónico es un grave, grave error y es condenable con pena de muerte, y en algunos casos, casa por cárcel con Marbelle y la negra candela como compañeras de celda. Porque ya es bastante maluco tener que ir de plan levante cuando se es innatamente más tímido que Scooby Doo, y de remate nos obligan a bailar con ellas cuando en el barrio se comenta que tiene mas ritmo un aguacero. Ahora intente tener que decirle cosas bonitas al oido con la voz de Darth Vader despues de haber sobrevivido a duras penas la gripa porcina H1N1, y verá como la pobre sale espantada antes que uno pueda decir "Pispirispis." Esta sección no solo aplica a los que se encuentran temporalmente afónicos, sino tambien mocosos, lagañudos, recien salidos del gimnasio con olor a cachupe, despelucados, con los pelos de la nariz muy largos, estreñidos, con pedazos de atún entre los dientes, malolientes, entumidos, y con los hombros llenos de caspa.


Claro que es mi novia... solo que aun no lo sabe

No hay mejor método para conquistar a una chica que andar inventando a sus espaldas que uno ya se la cuadró, pronto se van a casar, y planean tener 18 hijos, hecho con el cual piensan quitarle el record guiness de procreación a la abuelita Colombiana promedio. Ademas está cientificamente comprobado por el Johnny Walker Institute of Science que todos los orgasmos mentales que usted tiene con la vieja en cuestión son telepáticamente transmitidos por una via sensorial (aún desconocida e incomprendida) la cual hace que sus ganas de hacerle la vuelta sean diréctamente proporcionales a la cantidad de sueños mojados que ella tiene con usted, y viceversa.


En conclusión...

Así que, mi virtual y desconocido amigo, ahora que ya conoce estos sutiles truquitos de conquista territorial femenina nunca antes disponibles al público (y vea que no le cobré nada ni tuvo que estar entre las primeras 50 llamadas ni tuvo que comprar el curso de Inglés sin barreras), haga de su desértica y lánguida vida seTsual un desbordado jacuzzi de pasión humeante y póngalos inmediatamente en práctica. Déjese de excusas insulsas, suelte el XBOX o el Wii (si tiene un PS3 entonces ignore este punto, ya que estos por lo general suelen ser mas entretenidos que las mujeres), y tome YA las riendas de su destino amoroso. Su mano derecha se lo agradecerá!

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viernes, 14 de enero de 2011

No tienen talento pero son buenos mozos...


Mis chinos! Paso para actualizarles que el website oficial de La Mala Influencia (mi proyecto de rock en el cual invierto la mayor parte de mi tiempo libre) ya está terminado y lo pueden pasar a visitar por aquí...

http://www.lamalainfluencia.com/

... y por supuesto, quién mas lo pudo haber diseñado sino este pechito usando uno de sus tan aclamados talentos teguas! Eso quién dijo universidad, curso, ni libro. Que vivan los culebreros, carajo!

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jueves, 30 de diciembre de 2010

Me dejó una chiva... y me tocó irme pa'l pueblo a pata


No les voy a desear un feliz año porque dicha frase no es mas que un pajazo mental disfrazado de buenas intenciones. Juro que la primera persona que me diga que fué feliz TODO el año lo voy a coger a pata por mentiroso y habla mierda. Pero sí les puedo desear que el 2011 les traiga MAS momentos felices que el 2010 y no tantas penas. Pediria que se acabe el desempleo, pero de nada sirve el trabajo si se convierte en esclavitud al dinero. Pido porque en este 2011 los gorditos por fin puedan quitar aquello de "este año si pierdo peso" cada vez que empieza un nuevo año para que por fin nos dejen de atormentar con la misma lista de siempre. No voy a pedir que no haya mas tormentas, ni derrumbes, ni inundaciones, ni erupciones volcanicas, ni violencia, ni machetazos porque eso ya seria idealismo puro y no quiero sonar a cancion de Juanes (no mas guerra... la guerra es mala... la la la... ), pero si puedo pedir que nos agarren mejor preparados y no con los calzones abajo como todas las veces. Que los que perdieron un amor este año recuerden que lo mas importante es aprender a amarse uno mismo (no de esa manera, maldito pervertido!!), y los que si encontraron amor no olviden que... bueno ustedes sabran como hacen; a mi no me pagan por dar consejos conyugales, ni mas faltaba. Que la gente que se cree la mierda entienda que no es que se lo crean... lo son! Que TV Colombia internacional deje de pasar tantas novelas que aparte de maricas son requete-viejas. Que aprendamos a compartir mas y ser menos egoistas, a ser mejores amigos, a tenerle mas paciencia a la mamá. Pido porque este año se acaben las corridas de toros, las peleas de gallos, el viudo de pescado con arracacha, el baseball, las canciones de Justin Bieber, los orgamos fingidos, la pecueca y la chucha. Y porque finalmente, Obama, Chavez, Putin y compañia le paguen a sus esposas un cursito de sexo tantrico para que les hagan mejor la vuelta y no anden jodiendo tanto al resto de la humanidad!!

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