The Neiva York Times

Cartas a mi madre

2012-01-02T22:12:00.000-08:00

Mi mamá dejó este mundo un 12 de Diciembre del 2011, a la fecha de hoy, hace exactas 3 semanas. Hoy fuí a casa de su esposo (creo que viudo sería un mejor término ahora) a recoger algunas de sus pertenencias, entre las cuales encontré una caja llena de todas las cartas que yo le escribí de niño en ese periodo entre Diciembre de 1985 y Enero de 1993 que no pudimos vernos por cosas del destino.

Vivir casi toda mi niñez lejos de mi madre (y distanciado emocionalmente de mi padre la mayoria del tiempo, para completar) me hizo una persona que rara vez se deja controlar por sus emociones (también me hizo enredado y terco, pero de eso tengo planillado hablar otro dia con el psicólogo). Muchos de los que acudieron al funeral se dieron cuenta que en ningún momento perdí la compostura. Al comienzo pensé que era cosa del shock por no haber asimilado aún la entera gravedad del infortunado suceso. Hoy, 3 semanas despues, creo estar seguro de que si a lo mejor tengo un corazón sensible, está recubierto y sellado herméticamente por una capa de adamantio pegada con mocos y greda.

Por eso encontrarme hoy de frente con todos estos testimonios de amor a mi madre me dejaron enmudecido. Porque ya casi habia olvidado CUANTO la amaba, cuanto significaba para mi una llamada un domingo en la mañana a 5.800 kilómetros de distancia, o una carta con su letra casi imposible de entender (esto fue mucho antes de que se pusieran de moda los emails). Leer estas cartas me hizo dar cuenta que la estrechez de nuestra relación siempre fue inversamente proporcional a la distancia física que nos separaba. Vivimos en la misma ciudad los ultimos 15 años, hablábamos por teléfono casi todos los dias, y nunca recuerdo haberle contado cosas de mi vida con tanto detalle como en ese entonces. Son cosas que con el tiempo pasamos por alto, pero hoy las quiero compartir, no sea que usted algun dia tambien pierda a un ser querido y se dé cuenta que no ha tenido la oportunidad de hacerle saber cuanto significa en su vida.

Lo que viene a continuación son extractos de algunas de las cartas que encontré hoy, la mayoria escritas entre 1990 y 1993:

"Querida mami:

Cada dia que pasa sin tu presencia para mi es como un año. Más que eso, un siglo! Es como una eternidad y me desespero al pensar que faltan 6 meses para que tu vengas. Tal vez un dia llegaré inesperadamente sin que te des cuenta. Que sorpresa te darías al verme! Sería muy grande, tal vez como la mia al ver que despues de 5 años nos volvemos a encontrar.

Estoy escribiendo esta carta con el lapicero Parker que me regaló mi tio Fredy el dia de mi cumpleaños, pues ya me aburrí de escribir cartas a máquina, ya que a maquina solo se escriben las cartas comerciales. Esta es la primera vez que escribo con este lapicero y se me hace que escribe mas bonito que cualquier otro, por eso lo tengo bien guardadito en su caja.

Te cuento que el marranito que habiamos criado para San Pedro, cuando lo compramos por allá en Fortalecillas pesaba 3 arrobas. Mi abuelita se comprometió a cuidarlo y alimentarlo, y en una semana subió a 6 arrobas y media a base de puro maiz. Cuando lo matamos, lo que más tenia era carne y nada de gorditos, y el tocino era de 7 centimetros de gordo. En realidad fue el marrano mas rico que haya comido!"

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

"En esta época de felicidad quiero desearte mucha... felicidad!! En el presente año voy a tratar de no ser grosero con mi abuelita Virginia, aunque se ponga rabiosa porque me lavo las manos en la alberca o que me trate de comer dos escazas galletas.

Mi abuelita Lucila compró una BURRA. Imaginate!! Tiene apenas año y medio y se la vendieron en $5.000. Mejor dicho, se la regalaron. Y la burra come todo todo, y esta gordísima.

Mami, si alguna vez me pudieran conceder un deseo, pediría que tu fueras la mujer más feliz del mundo, y que el tiempo pase rapido para que te vengas conmigo a Colombia. Te deseo prosperidades en este año y que seas muy feliz!"

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

"Mi papá se sigue portando bien conmigo, y me presentó hace como un mes a una ahijada de él, y creo que me pasó lo mismo que con la pelada anterior. Se llama Diana, tal vez tu la hayas conocido porque toda su familia vivía antes en Santa Ines, en frente de la cancha de fútbol. Ella es mona, de ojos verdes, e increiblemente bonita y sencilla. Mi papá dijo que me iba a ayudar con ella. Vamos entonces a ver que pasa, listo? Y te cuento. (Obviamente no pasó nada porque nunca me atreví a decirle nada, como era la regla en esos dias)

Ya que no puedo ir al mundial en USA, quisiera que al menos vieras los partidos de Colombia para que veas cómo jugamos de bien. Mis jugadores preferidos son el tren Valencia, el tino Asprilla, y el pibe Valderrama. Yo por mi parte voy a grabar los partidos en el betamax.

Te cuento que Laika está en menstruación. Lo extraño es que ya van como 10 dias.

Hace poco mi tio Fredy me llevó a la ciudad de hierro y monté en muchas cosas. Por ejemplo, en la barca de Marco Polo, en la cual todos terminamos tan asustados como si hubieran subido el costo de la vida un 99%. La esposa de mi tio, o sea Marta, se orinó del susto, y mi terror era tanto que cerré los ojos para no marearme, puesto que ya estaba para caerme de la barca."

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Mami, no sabes como te extrañamos todos y no hacemos sino contar los dias que faltan. Espero que te haya llegado la carta anterior donde te mando el nuevo teléfono y lo de los cassettes de Sega Genesis.

Yo vivo preocupado por lo que pueda pasarte. Quién sabe si un dia de estos se presenta un inconveniente y demores tu llegada. Cuando tu llegues quiero que sea algo grandioso!

Tu foto la tengo enmarcada pequeñita en plena sala y cuando alguien la ve me pregunta "Ella es tu mamá? Si que es bonita!" ... y ojalá te mantengas así toda la vida.

Mándale a Robert de parte mia un abrazote y dile que ya me lo imagino como mi mejor amigo, y a ti, 24.680.432.286.512.397 besotes en tu dia porque pronto llegará el dia de las madres para cuando te llegue esta carta. Te deseo muchas felicidades y espero que vengas con Robert en Junio, no se te olvide.

Saludes te mandan mi tio Fredy, Ernesto, mis abuelitas Virginia y Lucila, y toda tu familia, especialmente yo. Chao mami! Escribe pronto.

Tu hijo que tanto te quiere y adora:

Alex.

De izquierda a derecha, mi bisabuelita Virginia, mi abuelita Lucila, y mi mamá. Las tres mujeres de mi vida que hoy ya no están, y a quienes dedico este post.

El dia en que la música se fué de jopo

2011-09-14T18:14:00.000-07:00

Para entender a fondo lo que estoy a punto de decir en el contexto cotidiano actual, primero hay que hacer una minúscula reseña en el pasado musical de los abuelos. Pero no el de NUESTROS abuelos, amigos latinoamericanos. Me refiero al de los abuelitos gringos, esos que alguna vez fueron hippies, y que a diferencia de nuestros abuelos, no bailaban porro sino que se lo fumaban.

Cuando la gente habla de "El dia en que la música murió" se entiende por lo general que es una referencia a aquel fatídico 3 de Febrero de 1959 cuando en un mismo accidente aéreo fallecieron Ritchie Valens (famoso por ser el primer reencauchador de la historia al hacer de una canción folklorica mexicana como "la bamba" un exito en rock-and-roll), Buddy Holly (un gafufito ahí todo langaruto pero con espíritu de rebelde, el sueño mojado de toda nerda sesentera), y The Big Bopper (un gordito bonachón que al parecer solo conocia la mamá y la tia).

Lo curioso del caso es que a pesar de lo trágico que resultaron ser estas tres muertes para el mundo entero, lo que vino inmediatamente después fué justamente lo que muchos consideran la mejor época musical en la historia. En otras palabras, "el dia en que la música murió" terminó convirtiendose realmente en "el dia en que la música nació," o "el dia en que la música germinó."

Veamos. Comenzando con la década de los 60s, artistas como Elvis Presley, The Rolling Stones, The Beatles, The Doors, Janis Joplin, Jimi Hendrix, y otros cambiaron nuestra manera de pensar y percibir el mundo a traves de sus novedosas armonias, llamado al cambio social, y actitud generalizada de "todo me importa un soberano rabo".

Acto seguido llegaron los 70s, los cuales nos deslumbraron (y hablo por mis papás, o los papás de mis futuros amigos gringos, porque yo si acaso habia aprendido a hacer pipí en la bacinilla para esos dias) a traves de las guitarras monstruosas de Led Zeppelin, Pink Floyd, Queen, The Ramones, Black Sabbath, y Santana (si, tambien fue la epoca en que se puso de moda la música disco, pero por ahora ignoremos ese hecho por el bien de la humanidad y de este post).

Los 80s tuvieron sus descaches (alguien se acuerda de "who you gonna call? Ghostbusters!"), pero de ahi salieron genialidades maestras como Depeche Mode, The Police, Poison, Deff Leppard, y The Cure, por nombrar a unos pocos. Claro, sin mencionar a los mega-gigantes del pop: Michael Jackson y Madonna.

Y los 90s? Me gastaría un libro entero mencionando todo lo que me gusta de los 90s, desde el techno-house inocente de Black Box y C+C Music Factory, el pop chicludo de EMF, Pet Shop Boys, y Blur, el pseudo-rap de Vanilla Ice y MC Hammer, los himnos rockeros de Smashing Pumpkins, Green Day y Radiohead, y los... alaridos y ruidos esos raros que hacia Bjork.

Lo que no muchos sabian era que para comienzos del próximo siglo la música, la buena música, esa hecha con instrumentos de verdad sin loops de computadora ni efectos de auto-tune, si llegaria en efecto a su fin, estiraria la pata y se iria inevitablemente de jopo.

Pero a diferencia de lo que ocurrio en 1959, esta vez su muerte no fué para nada accidental. Si hemos llegado a este punto, ha sido producto de una serie de estratégicamente planeados siniestros causados en gran parte por la ignorancia de unos y la avaricia de otros, comenzando con los autodenominados "artistas" de hoy en dia, a los cuales el hecho de no tocar un instrumento, no poder escribir dos palabras coherentes seguidas, y tener una voz con mas gallos que un galpón de kokoriko nunca les parecio un impedimento para hacer realidad sus sueños de estrellato. De un momento a otro nos volvimos la generación del show visual en donde, más que el contenido musical y lírico, predomina el juego de luces, la coreografia, y el enorme culo forrado en cuero de la cantante.

Corrompiendo aún mas nuestros ya golpeados oidos, las emisoras de radio se dedicaron al negocio de generar mayores ingresos promoviendo a los pocos artistas ya establecidos (por no decir quemados) en vez de apoyar todo el talento nuevo que se generaba. Por su parte, cadenas televisivas como MTV, que en su mejor momento transmitian los mas estrafalarios videos musicales de los artistas del momento, se dedicaron a contaminar la programación 24 horas al dia con insulsos realities protagonizados por gente aún peor de insulsa y estúpida. Todo por qué? Porque ahí es donde esta el biyuyo.

Pero estoy seguro que nada de esto existiria sin el factor X (vieron lo que hice ahí? qué astuto soy :P) de este problema.

Ningun Justin Bieber, ningun Wisin y Yandel, ningun grupo Aventura (ugggggh solo de pensarlo ya quiero vomitar uno de mis hígados), ninguna Beyonce ni nada de esas mierdas que mencioné en párrafos anteriores existiría de no ser porque la misma gente lo pide a gritos. En otras palabras, la culpa es solamente nuestra por tener un gusto tan guiso. Y contra eso no hay argumento que valga.

Cuando veo tantos defendiendo a toda esta gente que me da asco me doy cuenta que en realidad soy parte de una minoria que se creia mayoria. Después de todo, no todo el mundo sobrevivió la adolescencia al son de Guns'n'Roses, Metallica, y Nirvana. Es con tristeza que hoy descubro que soy parte de una generación en via de extinción. Ya casi me puedo ver dentro de 40 años con la que ha de ser mi futura esposa bailando pegaditos "Smells like teen spirit" como si se tratara de algún bolero añejo.

Llámenme retrógrado. Yo prefiero quedarme estancado en el pasado que abrirle los oidos a esta generación de imbéciles que se creen estrellitas. No escucho radio, no veo los MTV awards (estoy seriamente convencido que MTV ahora significa "Mongolic Television"), y no pienso jamás asistir a un concierto de Lady Gaga, Katy Perry, ni nadie que se considere artista basado simplemente en su figura o imagen pública.

La música se hizo para escucharla y llegarle a la gente con honestidad. Por mí todo lo demás se puede ir al diablo.

Celebrando media década de descaches literarios

2011-07-26T09:20:00.000-07:00

Una suscripción al Neiva York Times?? Del put's marik!!!

Mucho se ha hablado ya sobre el origen de este blog en posts relacionados con cumpleaños anteriores, asi que no voy a entrar en detalles aburridores. En esta ocasión quiero celebrar los 5 años de existencia de este pequeño espacio literario de una manera interactiva, en la cual sean ustedes mismos quienes se encarguen de escribir un corto párrafo en donde hablen de su extraña relación amor/odio con el Neiva York Times (o con su dueño), y lo que esto ha significado en sus vidas.

Y para no darle mas vueltas al asunto, comencemos! (ahh... y si quiere aparecer aquí solo es que deje un comentario suficientemente largo a la salida y yo me encargo de agregarlo al post)

Y TUA-MOOOOOOOORRR...
(Por: MAFE - http://mariamindy.blogspot.com)

Erase una vez un muchachón con ganas de cantar y de tocar “el instrumento” al que vine a conocer viéndolo en los vidiiiios del Vlog Internacional. El muchacho siempre querido y sabrozón tiene un blog lo mas de simpatico en donde escribe pendejadas mas chistosas de las que se me ocurren a mí.

En una de esas , se me ocurrió agregarlo al mazzinger, sin imaginarme que me iba a aceptar la amistá y resultamos chateando todos los santísimos días… la cosa mas sabrosa oiga! Divertido divertido, porque hablabamos de bobadas tontas, de la vida, del amor y de cualquier otra cosa que se nos atravezara. Debatíamos acerca de cosas realmente intrascendentes y de asuntos inteligentes.

Un buen día me salió con el cuento que era compositor. De esos que escriben lo que uno tararea y le pone letra al tarará. Salió con el chiste de “tu que tienes buen gusto musical, ven te mando un archivo de una canción que grabé en mi casa”. Pa’ mí, el tipo estaba loco, no solo porque andara con ínfulas de Fito Paez dándole al piano y a la cantada sino… porque juraba que yo de eso sabía ALGO!! Poquito a poco me mandó unas 10 canciones, de las cuales la mitad desapareció el día que mi computador de la oficina colapsó y la otra mitad murió cuando mi portátil se tostó… no quedó ni el recuerdo.

El caso, mi antenitas de vinil me dijeron que el tipo no lo hacía mal, nada mal. Y se hizo la labor de inteligencia de pararle bolas al asunto y darle mi humilde opinion. Digo, pa que después no diga que una es mala papa.

Tiempo después llegó con el cuento de “estamos negociando la grabada de un disco… ya firmamos contrato… las horas de estudio son super largas… ya tenemos disco!!!!”. No voy a decir que fué gracias a mí que el chino ha salido adelante con aquello pero me gusta pensar que por lo menos no ayudé a quitarle la gana, aunque me haya burlado de su acento argentino pecueco y del coro de una de sus canciones: “Y tua-mooooooooorr….”

El premio a la honestidad llegó a mi casa un día en forma de CD con las canciones cuyos archivos había perdido meses antes, sonando mas bonito, con un aspecto muy profesional y con dedicatoria con mi nombre.

Eso, entre charlas sobre amor, aventuras, peloteras en las respectivas casas, ataques de furia,… hombros para llorar… mensajes de txt…

* En donde te habías metido irresponsable!?!?! Te llevo llamando una semana y no contestas!!
* Creo que la cagué con eso de la mudanza juntos pelao’, que hago??
* Esa vieja tiene pinta de loca, yo digo que la mandes a volar.
* El hijuemadre exámen de doctorado me va a matar compadre, de verdad que me siento enferma.
* En serio, por lo que me cuentas, esa vieja está loca, húye!
* Te quedaste del avión a LA y te toca pasar una noche mas en Bogotá!?!? YO ESTOY EN BOGOTÁ!!!! En donde es la pachanga entonces?!?!?!?

Y la de la semana pasada:
* Estoy viendo tv y TU estás saliendo por tv… Que boleta marik!!!!

Así? o alguien tiene una amistad mas amarcianada?

Considerando que hemos estado en la misma ubicación geográfica UNA SOLA VEZ, creo que puedo decir, con conocimiento de causa que este tipo es uno de los amigos mas chéveres que se me han atravezado.

Muchas muchas gracias!!

Happy Birthblogday tu yuuuuuuuu!!!!

MI RELACION PSICO-VACA-PATO-LOGICA CON EL BLOG DE ALEXILLO
(Por: LOLO - http://locastan.cgomez.info/miscelanea)

He regresado astralmente unos 20 años en el pasado a esos días de colegio donde uno miraba la cartelera de los cumpleaños y veía los que habían nacido el mismo día. Si, porque en un día como hoy, hace 5 años, Alexillo y yo nos debatíamos cada uno en la intimidad perversa de su mente cómo ponerle al blog que acababamos de abrir, ambos en blogspot (http://locastan.blogspot.com - yo ya me migré pero él sigue allí) y cuál, de toda esa basura mental que tenemos, merecía ser el lugar del primer post. Admito, que su idea fue muy, muchísimo mejor... debe ser por esa ñoñería que nos une que me parece tan buena idea.

No existe minería de datos en el mundo que hubiera predecido lo que tenemos ahora, que después de cinco años nos encontremos escribiendo el uno para el otro en el día del blogocumpleaños, recordando ese 26 de Julio cuando desde diferentes puntos de la tierra dimos clic en “crear blog”.

¿Y entonces como nos cruzamos en la vida? mi deformación de recuerdos selectivos me impide recordarlo, pero si él dice que me encontró a mi primero, entonces debe ser verdad. No lo dudo, pero de que yo lo seguí después de eso, es definitivo.

El Neiva York times, siempre trayendo lo último en chismes de farándula, economía, tecnología, trabajo, sección social y uno que otro clasificado.

Y bueno, el autor del sitio resultó escribir interesante, sobre todo porque tenía una combinación bien folclorica de estilo de vida: ser músico y ser ingeniero de sistemas... que raro es él!... y claro como me sentía identificada con nuestra similitud de trabajo y esos famosos errores ID-10T, hizo parte desde siempre de mis rss feeds. Ah, hay que adorar el sarcasmo y los momentos de malparidez, saca de él sus mejores post.

Me encanta leerlo, no solo porque lo que diga es interesante, a veces es simplemente su mierda cerebral hablando, pero me hace sentir cerca, me hace sentir que entendemos el placer de escribir, de desahogarse, de conectar con las palabras todo lo que pasa con el yo interior (me sentí sacada de un libro de autoayuda)... el caso es que sigo leyendo porque me gusta. Que no será lo que lo saque de la pobreza, ni la mina de oro, ni tampoco lo que lo hará dejar nuestro nobre trabajo de ingenieros de sistemas (seguro es demasiado ñoño para dejarlo), ni mucho menos, sin técnica, sin forma, a veces sin estilo, pero que bien que escribe Alexillo en el Neiva Tork Times.

Le deseo un muy feliz cumpleaños, que cumpla muchos más y que algún día cuando el venga a la tierrita (yo no puedo ir porque me negaron la visa, gringos malnacidos) cuadremos ese intento fallido de la última vez.

Éxitos se dice, y nos seguimos leyendo, mientras yo le sigo rayando las paredes de la casa :D

SIN TITULO

(Por: LADY - comment agregado Julio 28/11)

Queriendo ser parte por primera vez de un blog, porque aunque muy pegada de la computadora siempre soy una pasiva mas en foros (como quien dice observo pero no intervengo), quiero desearle un muy feliz cumpleaños a tan precioso mata tiempos. En definitiva, esta fue la mejor época del año para dar a luz a un espacio literario, y no precisamente por decir que hacemos literatura sino porque hoy en día se le llama literatura a todo lo que se lee, continuo diciendo que este blog no puede tener mejor signo que LEO, esa radiante personalidad de cada una de sus letras que forman párrafos y sentencias siendo dirigidas y amenizadas por tan ilustre autor que resulta ser de todo un “poquito”, lo cual me hace concluir que desconozco mucho. Hombre artístico trabajador que se posa detrás de un computador día tras día para darle vida a una discusión, a una critica, a una burla, y no por ser lo ultimo lo menos importante, a una canción y a este blog.

Una vez más FELICITACIONES por mantener tu blog lleno de vida y trabajar con el durante estos 5 años. Ahora si que haga pipi en su bacinilla!

PARA ALEXILLO

(Por: ADRIPOD - http://contralaventanadelcielo.blogspot.com)

No recuerdo bien como fue que empezamos a hablar por chat, creo que rompiendo el hielo comentando en los respectivos blogs, piddiendole ayuda para mis enredos haciendo el respectivo vídeo para Vlog Internacional y luego pues ayudandonos a pasar las tardes de la oficina chateando... el en LA y yo en Bogotá.

Lo primero que puede uno descubrir de Alexillo es que es una persona desinteresada, desinibida que claro por tener el corazón tierno se han aprovechado de su nobleza.
De esos temas fue que se desprendió una amistad de "panitas" ciberespaciales, el día que nos vimos por primera vez en el aeropuerto fue como si lo hubiera saludado el día anterior lo único raro es que le dije que en "vídeo blog" y en fotos se veía más alto. Jajajaja...

Bien, pues Alexillo tiene "lo suyo" y yo lo quiero como un hermano, tiene mucho talento artístico en todo su esplendor... bueno casi todo porque aún no conozco alguna faceta de pintor pero no dudaría que cómo el arte evoluciona debe hacer maravillas con la computadora ...

El alma de Alexillo es en todo sentido BUEN SENTIDO DEL HUMOR Y DEL FINO y eso es el Neyva York Times.

Ruego a Dios que publique su libro con todo lo plasmado en éste afamado blog porque recrea a su tierrita y sus recuerdos de una manera tan bonita, emocionante y chistosa que siempre termina uno encantado. Por otro lado cuando nos cuenta sobre sus "cuitas" su manera particular de relatarlas es tan de Alexillo que no hay más palabras para escribir porque estoy que me muero de la risa.

... Y Hoy Especialmente Está Llena La Ruta

2011-07-18T09:29:00.000-07:00

El post de hoy es uno de esos amargos con tintes de malparidez alborotada. Verán, hay algo que me viene molestando desde hace algún tiempo y creo que es hora de hacer terapia escrita antes de que termine contando mis penas en algun sillón psiquiátrico.

El punto es que me mamé del mundo de la musica, y no es por la música en sí. Amo la música, la gente que me conoce sabe que, a pesar de ser un nerdo de los computadores que se gana la vida como ingeniero de sistemas desde hace mas de 12 años, de ser un padre soltero dedicado a su hija, vivo y respiro música las 24 horas del dia (incluso cuando duermo, mis sueños siempre tienen algún tipo de soundtrack).

Siempre he visto la música como un hobbie que alegra y llena mi espiritu y de paso se lo alegra a los que me escuchan. Cuando compuse las 10 canciones de mi CD, lo hice con el propósito único de escribir música que le gustara a una sola persona: A MI. No pensaba mostrárselo a nadie, mucho menos grabarlo, mucho menos hacer un álbum de mis escritos. El dia en que ese álbum estuvo terminado, mas allá de pensar en cuanto lograría vender o impresionar viejas o de tener ínfulas de fama y dinero, lo único que pasaba por mi mente era la felicidad que me producía saber que algo tan personal para mí quedo plasmado en un disco compacto y grabado de manera profesional para que el dia de mañana mis nietos puedan decir "Mi abuelito hizo esto!" y que ese sea mi legado para ellos. Nunca he querido ni aspirado a nada más. Si el álbum resultaba siendo un éxito, o lo tocaran en radio, o si yo me convertía en rock star era algo agregado que nunca realmente me trasnochó porque mi vida siempre ha estado claramente apuntada en otra dirección.

Entonces, ver como llegan mariconcitos (porque no hay otra palabra) que se creen la vaca que mas caga porque componen o tocan algun instrumento, que piensan que porque tienen talento musical entonces deben ser idolatrados como dioses, que no vienen en son de hacer amigos sino contactos profesionales que ayuden a avanzar su "carrera" musical (como si tal cosa existiera en estas épocas de pirateria), que se aprovechan de cualquier oportunidad brindada para pasar por encima de quien sea con tal de hacerse notar... eso, mis amigos, eso me saca la mierda como no tienen idea.

Saben qué es lo más curioso? Nunca he visto gente más presumida y fuera de contexto con la realidad que aquellos músicos que dicen ser del género pop/rock. Sobretodo los que son unos muertos de hambre y nunca han conseguido nada, mas allá de salir en algun programa de televisión de 3 pesos en algún canal que nadie ve. En contraste, he conocido músicos super tesos de otros géneros: salsa, merengue, hasta reggetón que tanto odio, gente con éxito, músicos que han tocado con guayacán, niche, etc... gente que ha hecho giras mundiales, y son la gente mas sencilla y querida del universo.

Lastimosamente este mundito no solo me lo dañan mis colegas (a propósito de esta palabra, un idiota una vez dijo "mi colega Andrés Cepeda." Por Dios!!! Eso es como si yo dijera "Mi colega Bill Gates." Pendejo iluso!!!! Primero venda un millón de discos y luego si hablamos de colegas). Este mundo también está podrido gracias a esos promotores de pacotilla que creen que porque uno no toca salsa, bachata, vallenato, ni reggetón entonces no merece pago, y que al dejarnos tocar en su "evento" antes nos están haciendo el favor de "promocionarnos." A esos les quiero regalar un grande y sincero FUCK YOU!!! y por ustedes, hijos de puta, es que nadie progresa. Mientras tanto las ondas radiales siguen indundadas de los mismos malparidos como Luis Miguel, Paulina Rubio, y Ricky Martin, gente que ya no necesita mas exposición ante el público.

Odio la hipocresía de este mundillo. Odio a los promotores que se aprovechan de los músicos, y a los musicos que se aprovechan de la ignorancia del pueblo para endiosarse ellos solitos. Odio a la gente que compone canciones extremadamente cliché dedicadas a las mujeres ("ay que sería de mi vida sin ellas"... por Diós, si va a copiar a alguien que sea por lo menos bueno, pero copiarle el concepto al petardo de Arjona???) o los que componen canciones a Colombia llenas de ese patriotismo barato estilo "no más guerra, sí a la paz." Gracias pero bastante ya me hace vomitar Juanes con este tema que no es más que un pajazo mental. El dia que se acabe la guerra, la pobreza, la violencia, y la inseguridad en Colombia no será gracias a su puta canción.

Y con eso los dejo. Voy a seguir tocando para mí solo, para mi novia, para mi hija, para mis amigos, para la gente a quienes les interesa saber lo que pienso y los que me quieran escuchar. No me interesa hacer carrera de músico ni cuidar mi imagen. No me interesa caerle bien a todo mundo ni dármelas de santo, al que le caigo bién pues chévere, y al que no pués ábrase. No me interesa agregar 2000 personas que no conozco al facebook para despues darme cuenta que no tengo ningun amigo verdadero. Yo soy yo y seguiré siendo yo, gústele al que le guste.

La Negra Burra Tomasa

2011-06-30T15:12:00.000-07:00

Aparte de mis dos o tres primos maternos, mi abuelita Lucila (Q.E.P.D.), y unos cuantos amigos que han tenido la ~~oportunidad~~ desgracia de escucharme rebobinar el cassette durante alguna borrachera, muy poca gente puede decir que conoce esta historia de primera mano.

He aquí entonces la historia de Tomasa, la burra (antes de que los años y el Alzheimer hagan de las suyas y eviten que se la pueda contar a mis nietos).

Erase una vez, en las lejanas tierras de Nunca Jamás.... (ok, creo que es obvio que algo como esto solo pudo suceder en Neiva), cuando yo tenía como doce años... nos encontrábamos una tarde cualquiera frente a la casa patriarcal mis primos, mi abuelita, y yo, tomando el efervescente sol opita y chismoseando con los vecinos.

La casa de mi abuela no quedaba en el barrio mas lujoso de la ciudad. Por el contrario, era un barrio mas bien criminal lleno de gamincitos, rateros de tres pesos, y olfateadores profesionales de pegante industrial para zapatos. Frente a la casa se extendía un camino semi destapado por el cual pasaban más que todo bicicletas destartaladas y motos de dudoso cilindraje, mientras al otro lado crecía entre los tanques de A.C.P.M. una maleza de rebozante esplendor que albergaba no solo la basura del vecindario sino tambien los cadáveres al aire libre de todas sus mascotas fallecidas. Fué en este lugar donde recuerdo haber escuchado por primera vez la palabra "mortesino" o "mortango" en referencia al fétido olor proveniente de algún cadaver canino en descomposición.

Esa misma tarde, a lo lejos, escuché por primera vez su rebuzno a modo de queja. Tomasa, quien aún no sabía que se llamaba así, se dirigía hacia nosotros por aquel camino polvoriento a paso lento y desganado, mientras un tipo de unos 45 años mal cuidados, alto, flaco, y desgarbado venía golpeándola con un rejo, azotándola con tanta fuerza que nos hizo gelatina el corazón.

Cuando la particular pareja cruzó frente a nosotros, le insistí a mi abuela que por favor le hablara al señor para que dejara de golpear a la burrita.

- Oiga señor, por qué azota así a la burra?
- (En el más marcado acento opita) Nuuuu es qu' esta guámbita es muy terca y no quiere andar!!! Quiubo pués, joche!!

Entonces se me prendió el bombillo! (Noten como esto nunca termina bién)

- Abuelita, y qué tal si compramos la burra?
- Y dónde nos la vamos a meter?
- Imagino que se puede quedar a dormir en el patio...
- Y qué se supone que vamos a hacer con ella?
- Pués montarla por toda la cuadra! Si vés abuelita? Soy un genio.

Y sí señores, como uno era el nieto consentido, el especial, al que nada se le negaba, pués esa misma tarde y por la módica suma de $5.000 pesos oro terminamos comprando la famosa burra a quien prontamente bautizamos "Tomasa" en honor a la cumbia que despues hiciera famosa el grupo Caifanes. No solo estaba desnutrida tirando a raquítica, sino que ademas tenía una marca en el muslo izquierdo en forma de "F", pero que según su vendedor, era una "R" mal cicatrizada ("R" de Ricardo, para indicar su propiedad). Ahora que lo pienso, era bastante obvio que el tipo se la robó de algun potrero aledaño, pero quién tenía tiempo de reparar en pequeñeces cuando lo importante en ese momento era salvar al pobre animalito de terminar convertido en salchichón cervecero?

No pasó mucho tiempo antes de que Tomasa y yo nos convirtiéramos en la sensación de la cuadra. Mientras mis amiguitos solían tener perros, gatos, y loros, yo tenía en mi haber a toda una señora burra que podía montar para dar paseos alrededor de la cuadra cual guerrero victorioso volviendo de las cruzadas. La fiebre de montar en Tomasa llegó a tal punto que se armaban filas de pelaitos esperando turno frente a la casa de mi abuela para poder hacer parte de la cabalg... eee... burrata.

Pero claro, no todo podía ser color de rosa. Digamos que... Tomasa no era precisamente la reencarnación de rocinante en cuanto a elegancia y paso fino, y si alguno de ustedes ha montado en toro mecánico, sabrá de qué estoy hablando. El que no terminó descalabrado, como mínimo terminó montado en posición invertida y aferrándose a la vida del frondoso pelaje estomacal de nuestra protagonista.

El dia menos pensado, Tomasa salió a dar una vuelta sola por el barrio, como era costumbre, y jamás regreso. Algunos dicen que la vieron en amorios con otro burro que rondaba la zona, el cual le hizo promesas de llevarla a conocer el mar. Otros dicen que la vieron muerta y convertida en "mortango" entre las matas de pringamosa que brotaban al lado del antiguo ferrocarril. Su paradero nunca se supo con certeza, pero lo que sí es cierto es que su nombre ahora es sinónimo de alegrias, descalabros, y niñez, y que su historia, hoy más de 20 años después, se ha convertido en toda una anécdota que hace cagar de la risa a mis amigos cuando ya nos han apagado la música en la fiesta.

*
*
*

P.d: Algo simple la historia, pero la idea era escribirla para que después no se me olvide con los años.

P.d. 2: Noten que no hay costeños en este post, y al primero que haga alguna referencia de corte sexual le va la madre. Es mi total intención que este blog siga siendo catalogado PG-13 por la D.B.A. (Desocupated Blogger Association).

Yo sí le digo cuántos pares son tres moscas!

2011-04-12T10:21:00.000-07:00

Hay situaciones en la vida en las que uno por más buena gente (léase 'guevon') que sea, debe decir BASTA. No entiendo cómo hay gente que se aguanta que los maltraten, los humillen, les tumben plata, les pongan cachos, y es entonces cuando arman pataleta, cierran su cuenta de facebook (o se perfilan de nuevo como "solteros"), le cuentan a todo mundo lo miserable que es el otro, amenazan con irse, y finalmente después de un par de dias se dejan contentar con una charla barata, promesas falsas, una serenata de mariachis (válgame Diós), y unas flores de tres pesos. Me emputa eso!! Me provoca decirles "Vea, vieja pendeja (porque lo he visto pasar mas con amigas)... Coja peso en las tetas! Hágase respetar! Valórese! Quiérase un poquito! Y no me joda mas la fucking vida con sus quejas estúpidas e insulsas si al fín y al cabo va a volver a lo mismo!!" Admiro a los que tienen el valor de decir NO MAS y abrirse de la situación que les amargue la vida cuando después de varias oportunidades nada mejora, así el hacerlo los ponga en la situación mas incómoda del universo, con chinos que cargar, deudas por pagar, sin amigos, sin trabajo, y con un futuro incierto como único activo en su haber.

Yo soy de los que aguanta mucho, y aguanto y aguanto, pero llega un punto en que me paro en la raya y digo NO MAS y se acaba todo. Lo he vivido en mi primer y único matricidio (q.e.p.d.), con amigos, con familia, con mi propia banda (de la cual ayer me fuí por la misma razón). Y lo digo con la seguridad de alguien que se ha abierto de cosas tenaces y sabe que jamás va a volver, porque así siempre ha sido. Conmigo una vez se acaba algo, se acaba para siempre. Podemos volver a hablar después de un tiempo, compartir ciertas cosas con un nivel adecuado de diplomacia, pero nunca volver a lo mismo. No se trata de lo que más le convenga a uno, se trata de PARARTE EN LA RAYA Y HACERTE VALER, de lo contrario pasas a ser un pelele más al que se le puede mangonear con antojo. Si algo tengo claro es que puedo llegar a ser un cabrón pero jamás un tonto. Y como dijo alguna vez el duo de John Lennon y Paul McCartney:

"Life is very short, and there's no time for fussing and fighting, my friend."

Si usted está en una situación parecida, no es del todo feliz, piensa que las cosas podrian ser mejor dándose un cambio de aire, y en algo le sirven 32 años de experiencia de este joven escritor que ha vivido practicamente de todo en la vida menos montar en globo, hágame caso y dé el salto, tenga valor, todo cambio es bueno. Al comienzo va a ser difícil, tendrá que superar pruebas muy tesas, pero cuando pase la tormenta y se comience a vislumbrar la luz al final del túnel, se acordará de mi y dirá "Pero bien marica yo, por qué no lo hice antes?"

Todavia no está seguro si esto le aplica? Le tengo un test muy fácil. Cuando alguien le pregunte "Eres plenamente feliz en esa relación? (ya sea de amor/negocios/música/amigos/etc...) y usted no pueda inmediatamente responder con un resonante SI, es porque usted no está feliz sino CONFORME, y es demasiado gallina para aventurarse en busca de un futuro mejor.

He dicho.

Porque todos somos unas galas

2011-03-22T13:05:00.000-07:00

Con unos amigos tenemos pensado celebrar algo que hemos bautizado con el apropiado y politicamente correcto nombre de "Dia del gamín," y para ello la idea es hacer una fiesta a la cual no solo iremos vestidos de gamines hablando en el más pulcro acento "Cartucciano" sino que además nos hemos puesto nombres levemente ñeros que orgullosamente llevaremos escritos en una papeleta sobre el pecho.

Entonces, esta escena comienza así (nombres obviamente cambiados para proteger identidades y sensibilidades femeninas):

- Fernanda: bueno, qué nombre me van a poner a mi?

- Diana: Tu te puedes llamar "Vrisnis Margarita"

- Fernanda: Jaja me encanta! Y cómo le ponemos a Carlos?

- Andrés: Yo propongo "Maicol Gertrudio"

- Carolina: Juajuajua! y a mi?

- Miguel: Tu serás "Faisury Yilet"

- Pamela: Ahora Yo! Yo! Yo!

- Carlos: A mi me late que tu te puedes llamar "Riana Amparo"

- TODOS: Juajuajuajuajua!!

- Gertrudis Yuritza: muchachos, ahora yo!! como me van a poner?

(Silencio total)

Manual Práctico Del Casanova Criollo

2011-03-03T15:54:00.000-08:00

Ahora que ya estoy viejo (pero interesante, según algunas de mis primas solteronas), recuerdo con particular afecto algunos de los descaches que tuve en mis épocas de adolescencia tratando de conquistar a las pobres niñas que tuvieron la desgracia de ser blanco de mis afectos prepubescentes. Porque es que uno no nació papito, lindo, y encantador, ni salió del útero materno empuñando el arco dorado de cupido mientras gritaba "This is Spartaaaaaaaa!!" listo para atacar cuanta cosa con falda se moviera. No, no, no. Llegar a este punto tomó mucha práctica, errores, y volteadas de jeta.

Valga la pena aclarar que el objetivo de este post no es tanto recordar con nostalgia las mieles derramadas de unas cuantas hipotéticas victorias, sino enseñar, instruir, y prevenir a las nuevas generaciones, desde el nerdito gafufo con la cara embalsamada en crema anti-acné y cuerpo de ajedrecista (Si, usted!! No meta barriga) hasta el Johnny Bravo de vereda especializado en conquistar recepcionistas, secretarias, y señoras de tinto a punta de bom bom bun y nucita.

Te puedo dar un beso?

Jamás, JAMAS, ni pu'el berraco se le ocurra pedirle permiso a una fémina para darle el tan esperado coup de grâce. Así la hembra esté chorreando la baba por usted, encontrarse de sorpresa frente a esta incógnita del destino la pondrá de inmediato en el más recóndito portal de la dimensión desconocida, y con cara de venado frente a las luces del carro muy probablemente le saldrá con alguna excusa marica por el estilo de "Ay... es que... la verdad... no quisiera arruinar nuestra amistad". Por el contrario, aquí lo que hay que hacer es aplicar la técnica del Discovery Channel: (y con acento catalán) "El tigre eddzzhpera paddzhientemente a zhhdu preddzhaa... y ha saltao, joder!!" Esto tambien aplica para el típico y nunca bien recibido "Quieres ser mi novia?" lo cual es una brutalidad atroz, pues no hay mujer en el mundo que quiera ser novia de un tipo al cual aún ni siquiera se ha rumbeado. Para aprender esta simple lección no se requiere ser pinta, ni tener plata, ni mucho menos labia. Haga el experimento un dia de estos! Así la vieja lo tenga a usted en el mismo nivel de asco que las cucarachas y serpientes, juegan en su favor un par de cositas:

Mientras ella reacciona usted ya se la rumbeó por lo menos 5 segundos.
Después de caer en sí, ella durará otros 5 segundos pensando "Ve este atrevido!! Será que lo cacheteo o mas bien me lo echo a la muela?" Ahí ya se ganó usted 10 segundos.
Si le pegan un empujón seguido de una fuerte cachetada y le dicen "Oiga no sea abusivo!" en realidad le están diciendo "Papito, hazme suya!", ante lo cual se debe contraatacar, pero esta vez abriendo aún más las fauces al punto de abarcar por completo la nariz y la cumbamba de la victima en cuestión mientras con la lengua se hace un movimiento giratorio en forma de remolino (ellas ADORAN que uno haga esto).
Y si todavía le dicen que no... pues ahí si paila, marica.

There is no such thing as free lunch

Uno de chino cree que las mujeres adoren que uno les regale vainas. Y pues si, eso es cierto. Pero vainas como ferraris, diamantes, yates, edificios... no un puto Bagel (léase, pan de origen judio que suele reconocerse por tener un huequito en la mitad). Y lo sé porque mi primer trabajo fué como cajero en una tienda de bagels que quedaba justo al lado de un colegio femenino. Y qué pasó el dia en que me hice el guevón y no le cobré el bagel a la vieja que me gustaba? Pues que cogió el bagel, dio dos pasos hacia atrás mirándome fíjamente con ojitos de venado en las luces (hmmm donde he visto eso antes?), dió media vuelta y salió corriendo despavorida del lugar dejando a su paso un reguero de feromonas inertes que lentamente se fueron desvaneciendo entre el espeso aroma de queso crema con café. Moraleja: Nunca dé regalos a una mujer con la que nunca ha cruzado palabra. Dígale primero "Las rosas son rojas, las violetas azules... vámonos a follar!" y ahi si regálele lo que le de la maldita gana.

Como Joaquín Sabina, pero sin el don de poeta

Otro error muy común es pensar que porque una vieja le arrastra el ala a uno entonces se puede entrar al campo de batalla con handicap. En otras palabras, nunca se le ocurra intentar ir de levante mientras esté afónico (para los que no saben que significa esto, es cuando la gripa lo tiene a uno tan jodido que las cuerdas vocales se cubren completamente de flema y a duras penas se puede hablar). Ir de levante estando afónico es un grave, grave error y es condenable con pena de muerte, y en algunos casos, casa por cárcel con Marbelle y la negra candela como compañeras de celda. Porque ya es bastante maluco tener que ir de plan levante cuando se es innatamente más tímido que Scooby Doo, y de remate nos obligan a bailar con ellas cuando en el barrio se comenta que tiene mas ritmo un aguacero. Ahora intente tener que decirle cosas bonitas al oido con la voz de Darth Vader despues de haber sobrevivido a duras penas la gripa porcina H1N1, y verá como la pobre sale espantada antes que uno pueda decir "Pispirispis." Esta sección no solo aplica a los que se encuentran temporalmente afónicos, sino tambien mocosos, lagañudos, recien salidos del gimnasio con olor a cachupe, despelucados, con los pelos de la nariz muy largos, estreñidos, con pedazos de atún entre los dientes, malolientes, entumidos, y con los hombros llenos de caspa.

Claro que es mi novia... solo que aun no lo sabe

No hay mejor método para conquistar a una chica que andar inventando a sus espaldas que uno ya se la cuadró, pronto se van a casar, y planean tener 18 hijos, hecho con el cual piensan quitarle el record guiness de procreación a la abuelita Colombiana promedio. Ademas está cientificamente comprobado por el Johnny Walker Institute of Science que todos los orgasmos mentales que usted tiene con la vieja en cuestión son telepáticamente transmitidos por una via sensorial (aún desconocida e incomprendida) la cual hace que sus ganas de hacerle la vuelta sean diréctamente proporcionales a la cantidad de sueños mojados que ella tiene con usted, y viceversa.

En conclusión...

Así que, mi virtual y desconocido amigo, ahora que ya conoce estos sutiles truquitos de conquista territorial femenina nunca antes disponibles al público (y vea que no le cobré nada ni tuvo que estar entre las primeras 50 llamadas ni tuvo que comprar el curso de Inglés sin barreras), haga de su desértica y lánguida vida seTsual un desbordado jacuzzi de pasión humeante y póngalos inmediatamente en práctica. Déjese de excusas insulsas, suelte el XBOX o el Wii (si tiene un PS3 entonces ignore este punto, ya que estos por lo general suelen ser mas entretenidos que las mujeres), y tome YA las riendas de su destino amoroso. Su mano derecha se lo agradecerá!

No tienen talento pero son buenos mozos...

2011-01-14T14:22:00.000-08:00

Mis chinos! Paso para actualizarles que el website oficial de La Mala Influencia (mi proyecto de rock en el cual invierto la mayor parte de mi tiempo libre) ya está terminado y lo pueden pasar a visitar por aquí...

http://www.lamalainfluencia.com/
... y por supuesto, quién mas lo pudo haber diseñado sino este pechito usando uno de sus tan aclamados talentos teguas! Eso quién dijo universidad, curso, ni libro. Que vivan los culebreros, carajo!

Me dejó una chiva... y me tocó irme pa'l pueblo a pata

2010-12-30T14:30:00.000-08:00

No les voy a desear un feliz año porque dicha frase no es mas que un pajazo mental disfrazado de buenas intenciones. Juro que la primera persona que me diga que fué feliz TODO el año lo voy a coger a pata por mentiroso y habla mierda. Pero sí les puedo desear que el 2011 les traiga MAS momentos felices que el 2010 y no tantas penas. Pediria que se acabe el desempleo, pero de nada sirve el trabajo si se convierte en esclavitud al dinero. Pido porque en este 2011 los gorditos por fin puedan quitar aquello de "este año si pierdo peso" cada vez que empieza un nuevo año para que por fin nos dejen de atormentar con la misma lista de siempre. No voy a pedir que no haya mas tormentas, ni derrumbes, ni inundaciones, ni erupciones volcanicas, ni violencia, ni machetazos porque eso ya seria idealismo puro y no quiero sonar a cancion de Juanes (no mas guerra... la guerra es mala... la la la... ), pero si puedo pedir que nos agarren mejor preparados y no con los calzones abajo como todas las veces. Que los que perdieron un amor este año recuerden que lo mas importante es aprender a amarse uno mismo (no de esa manera, maldito pervertido!!), y los que si encontraron amor no olviden que... bueno ustedes sabran como hacen; a mi no me pagan por dar consejos conyugales, ni mas faltaba. Que la gente que se cree la mierda entienda que no es que se lo crean... lo son! Que TV Colombia internacional deje de pasar tantas novelas que aparte de maricas son requete-viejas. Que aprendamos a compartir mas y ser menos egoistas, a ser mejores amigos, a tenerle mas paciencia a la mamá. Pido porque este año se acaben las corridas de toros, las peleas de gallos, el viudo de pescado con arracacha, el baseball, las canciones de Justin Bieber, los orgamos fingidos, la pecueca y la chucha. Y porque finalmente, Obama, Chavez, Putin y compañia le paguen a sus esposas un cursito de sexo tantrico para que les hagan mejor la vuelta y no anden jodiendo tanto al resto de la humanidad!!

Es RO-DRI-GUEZ, No GDROU-DGRI-GUIETHZZ

2010-12-16T10:44:00.000-08:00

-Last name?
-Rodriguez
-Excuse me?
-Ro-dri-guez
-One more time?
-RRRROOOO-DRRRRRIIII-GUEEEZZZZ!!
-Could you please spell it?
-(Gringo malparido, basofia inmunda!! A ver, respiremos profundo... 1, 2, 3... 10..) ARRR-OUUU-DIIII-ARRR....
-Ohhhhh..... GDROU-DGRI-GUIETHZZ!!!
-Yes... pekines (:-S)
-Ok then, moving on... First name?
-Alex
-Wait... Alex Grroudgriguiethzzz??? Are u the baseball player for the yankees??
-(Uyy no marica, usted a lo bien es muy original)

English For Chibchombians: The Culinary Edition

2010-10-05T12:57:00.000-07:00

Jelou my gringo friend! Are you canseited of to eat hamburgers, pizza, hot dogs, tacos and little donkeys? You want try something new? But ohhh.. wait tantico, you no espik espanish! very very bad. No prrrroblem! Me have solushion for you. With this curseishion, you will can go into Colombian restaurant and no look like an ass. I already do all the trabajeishion for you! Just follow my simple steps, and you will be happy like a perdiz (or happy like a lombriz).

The next time you no see english traducceishion in the menu, use these magical keywords, and you, my frrriend, will be to eating very very much in less than a rooster sings:

Parrot eggs = huevos pericos
More-I-Tie = masato
Refull = rellena
Splashed potato = papa chorriada
Very mad = chicha
Big headed onion = cebolla cabezona
Over belly = sobrebarriga
U2 singer bread = pandebono
Waterpanel = aguapanela
Little kid rice = arroz chino
Widow fish = viudo de pescado
Portuan salami = salchichon portuano
Slowies = lentejas
Refull dude = muchacho relleno
It's bad = tamal
Paisan tray = bandeja paisa
Beans with hoof = frijoles con pezuña
For her = paella
Big booty ants = hormigas culonas
Stepped on for-heel = patacon pisao
Mor-chair = morcilla
Very angry salt = salchicha
Deviled huge cameras = camarones a la diabla
Milky = lechona

... and if you want to try the MONDONGO, just say "Mama, no te vayas" in your natural language.

... and if you want to no make dirty the plates, just say "I want to eat in a bum plate" (plato desechable).

Feliciteishions! You have now tried Colombian food. Now go take a shit!

El amor en los tiempos del dengue

2010-09-28T11:39:00.000-07:00

Era ella, chica rolliza proveniente de la capital, de ojos carmelitos y cachetes rosados cual si se tratara de la misma Heidi que años atras veía los domingos frente al televisor. Su mirada y la mia se encontraron al abordar por accidente el puesto 17A y 17B, respectivamente, de un vuelo de Avianca proveniente de Los Angeles con destino a Bogotá. Eramos sin duda dos almas perdidas y cagadas del miedo enfrentados por cosas del destino a un encuentro complétamente fortuito e inesperado. Dos menores de edad que venían de pasar las vacaciones del colegio junto a su familia, y que ahora compartían puesto de avion porque, a pesar de que sus tiquetes tenían puestos reservados en extremos opuestos de la aeronave, a las azafatas les pareció chistoso juntar a los dos "pelaitos" que viajaban solos y ver que cosa podia resultar.

Ella se llamaba Sheila Carolina. Creo que jamás podría olvidar ese nombre porque, por más que pasa el tiempo y la vida se va encargando de echarle tierra al asunto, siempre hay una canción de Michael Jackson que me la recuerda. Cada vez que la escucho siento maripositas en la barriga y recuerdo las tardes después del colegio cuando me ponía a pensar en lo pelota que fuí por no haberle dicho nada al despedirnos en el aeropuerto. No le pedí el número de teléfono, ni la dirección, mucho menos el email que por esa época no existía. Desde ese dia me juré a mi mismo que jamás dejaría volver escapar una oportunidad en la vida.

Nunca sabré si en su vida quedó al menos una milésima parte de la impresión que ella dejó en mi, pero me gustaría pensar que los primeros meses de vuelta al colegio se la pasó contándole a sus amiguitas sobre las 8 horas que pasó en un avion compartiendo fotos y anécdotas de un pais extranjero con un opita chiquito, feito, y negrito que se esforzaba mas de la cuenta en hacerla reir.

p.s. hoy quiero celebrar con un shawarma y una vela, un chocorramo, y dos copas de vino llenas de kumis

Ay ay ay... Even though they pay bad!

2010-08-27T16:31:00.000-07:00

El dia de hoy les traigo un pequeño ejercicio tan didáctico como inútil, de esos que tanto me encantan. Alguna vez por aquí ya se tradujeron literalmente vallenatos y merengues al idioma de Shakespeare con resultados nada aptos para cardiacos. Ahora el turno es para los reyes del despecho, o "kings of the dis-chest." Y es que en verdad, qué seria de nuestras borracheras más memorables (y que, irónicamente, son las que uno menos recuerda) donde en lugar de Vicente Fernandez, Pedro Infante y el Charrito Negro tuvieramos a Vincent Ferdinand, Peter Infant, y el Black Charming Guy? Seguramente no se consumiría tanto licor y nos iríamos a dormir mucho más temprano, aún estando en pleno sano juicio.

A ver cuantas de estas logran adivinar (nota: si usted logra adivinarlas todas, puede considerarse un iguazo de miedo).

Suerte pues... mis cuates!

Rancher #1

Currucucucucu... dove!
Currucucucucu... don't cry
Stones will never, my dove,
Know anything about love

Rancher #2

I know well that I'm outside
But the day that I die
I know you will have to cry
You'll say that you didn't love me
But you will be very sad
And you will stay like that

Rancher #3

I drew your name on the agave leaf
Next to mine, intertwined
As proof before the mount's law
That we were there in love
It was you who picked the leaf
The most beautiful, the most slender
And you even asked to draw
Two hearts with an arrow

Rancher #4

I hope you do "pretty well"
I hope your sorrow ends
I hope they tell you I no longer exist
I hope you'll meet better people
Who will give you what I couldn't

Rancher #5

That mole that you have, my little pretty heaven
Next to your mouth
Don't give it to anyone, my little pretty heaven
Because it's all mine
Ay ay ay ay
Sing and don't cry
Because singing, my little pretty heaven,
Makes hearts happy

Rancher #6

And to come back, to come back, to cooooooooome baaaaaaack
To your arms again
I will arive wherever you are
I know how to lose, I know how to lose
I wanna come back, come back, come back

Rancher #7

If Adelita ran away with another guy
I'd follow her by land and sea
If by sea, in a battleship
If by land, in a military train

Rancher #8

The strength is gone
From my left hand
I will leave the world to you alone
Like the white horse
I let go of its rein
I'll let you go too
And you better leave right now

Rancher #9

Speaking of women and treasons
The bottles consumed themselves away
They asked me to sing a couple of songs
And I sang a couple against them
Suddenly a gentleman approached
He had some white hair already
He said, I beg you, partner
Don't talk about the ladies like that in front of me

Rancher #10

Disgusting rat, crawling animal
Scumbag of life, wrongly made eye-sore
Less than human, minion from hell
Damned vermin
You've hurt me so much
Two legged rat, I'm talking to you
Because a crawling bug
Even the worst one
Is nothing compared to you

Se cagaron (y no fue de la risa)

2010-06-15T17:55:00.000-07:00

Mis ultimos dos años de bachillerato en el Colegio Salesiano de Neiva estuvieron marcados, nada sorpresivamente para un adolescente criado en gran parte por su abuela materna, por una constante busqueda de identidad personal que no parecia vislumbrarse por ningun lado. Mientras los nerdos, vagos, hijos de papi, mariquitas de closet, bullies (si, ROLO malparido, de vos es que me acuerdo cada vez que digo esa palabra), emos, y metaleros de aquel decimo grado tenian su rosca muy bien definida, yo aun no sabia a quien diablos pegarmele. Eso fue, hasta que descubri que no era el unico desadaptado de la epoca, y entre Molano, Castillo, Ordonez, Molina y yo formamos el grupo de los... los tipos que no tenian ni puta idea a que grupo pertenecer, pero que ya por definicion hacian parte de un grupo.

En verdad, no habia nada que nos hiciera sobresalir entre los demas grupos. No eramos ni los mas estudiosos, ni los mas vagos, ni los mas rumberos o populares con las viejas (al contrario, leeeejos de eso), ni los mejores futbolistas (alguien se acuerda del 25-0 contra los boy scouts de 1102? Si, ese fue mi ultimo dia como arquero del salon). Nosotros sencillamente ERAMOS.

Pero aun en mi memoria permanece fresco el dia en que se nos ocurrio la inmortal idea que sellaria nuestros lazos de amistad por siempre, el dia en que hicimos nuestro pacto de sangre (o en este caso, de gas).

Asistiriamos a la premier de aquella asquerosa pelicula yankee llamada "Last Action Hero" con la que (mi ahora gobernador) Arnold Schwarzenegger pretendia regresar a sus dias de gloria tras el arrollador exito de Terminator II algunos años atras. Pero no iriamos solos, no señor. Uno de nosotros llevaria encaletado en uno de sus bolsillos un vivo y muy oloroso ejemplar de pedo quimico con el fin de amenizar el evento.

Fue asi que, una vez ubicados nuestros puestos en la mitad del teatro, Molina (a quien de cariño le deciamos "Chucky" por su gran parecido con el muñequito diabolico) destapo cuidadosamente la botella (que era del tamaño de una de esas muestras gratis de perfume que regalan en Guess con la compra de cualquier calzoncillo) y la acerco con mucho disimulo al cuello de los que estaban sentados en la fila de adelante.

- Hmmmm... pero estan cagaos alla atras!

y nosotros JUAJUAJUAA! noooo marica, esto es lo mas gracioso del mundo, jejejeje somos los reyes del chiste!

Ahora el turno fue de Castillo.

- Ole pero que desayunaron, frijoles con lechera? Cochinos malparidos, larguense!!

y JUAJUAJUAJUA otra vez que no podiamos de la risa mientras en vano haciamos señas para sugerir que no eramos nosotros los causantes de aquel "Faux Peu."

Fue entonces cuando perdimos el control del asunto. Molano dijo YO, Ordonez dijo YO, y pues yo... dije... yo. Y si señor que entre los tres le mandamos mano a la botellita en medio de aquel teatro que de por si, ya estaba bastante oscuro. El problema fue que todos nos quedamos con las manos vacias, y mientras nuestro cerebro aun se negaba a procesar el desastre venidero, proveniente de nuestros pies se escucho un pequeño "prip" producto del cristal rompiendose contra el suelo.

Todos nos miramos fijamente sin poder pronunciar palabra, y antes de que los vapores de P2O2 comenzaran a subir lentamente por entre los espaldares de las sillas aledañas, nos levantamos muy disimuladamente con el unico objetivo de darnos a la fuga y evitar una obvia linchada mientras la demas gente del teatro nos miraba sin entender, ignorantes aun de su muy negro y nasalmente ofensivo destino.

Cuando llegamos al baño del teatro estallamos en carcajadas que no pararon en aproximadamente media hora mientras nos preguntabamos que carajos paso? quien solto el pedo quimico? a donde diablos fue a parar? y mas importante aun, si con solo destapar la botellita unos segundos era suficiente para vomitarse del asco, que pasaria al haberse reventado la botella entera en un cuarto encerrado y oscuro?

La respuesta la obtuvimos cuando finalmente nos armamos de valor y decidimos entrar de nuevo a la sala de cine. Un peladero humano de 10 metros a la redonda del area del siniestro nos recibio entre las frias miradas de los pocos cinefilos que quedaban, muchos de los cuales estoy seguro debian estar en la etapa IV de alguna peste bien brava para no oler semejante embutido. Cuando nos sentamos en nuestras respectivas sillas a disfrutar del espectaculo deplorable que acababamos de ofrecer, supimos que ya no eramos mas un grupo de desadaptados sin rumbo en el colegio. Habiamos descubierto nuestro sentido de ser, y ese sentido era el de ponernos de ruana y mamarle gallo a todo, absolutamente todo en esta jijuepuerca vida.

... Y 15 años despues, me encuentro escribiendo mis ideas inaportantes en un blog de corte ultra-importaculista. Diganme si eso no es progreso!!

Te extrañaremos (menos los gusanos)

2010-04-08T12:28:00.000-07:00

R.I.P. Froggy Woggy. Julio 2009 - Abril 2010

Aún recuerdo el bonito dia en que llegaste a nuestras vidas. Eras tan lleno de vida, tan jovial, y tan... verde. Hoy al despertar te encontré tirado boca arriba al borde de la enorme narco-piscina construida a base de cáscara de coco que instalamos en tu hogar, y pude ver que literalmente habias "estirado la pata." Hace mucho no me embargaba tal sensación de tristeza.

Eres la tercera rana que veo morir bajo mi techo. La primera se llamaba igual que tú, pero duró solo un par de semanas en este plano terrenal y no tuve tiempo de encariñarme tanto de ella. Sospecho que su muerte se produjo debido al excesivo calor causado por una hijep*** negra que le dió por venir a cocinar todo el dia a mi casa, y en el acto te terminó cocinando a ti. Eso, o no pudiste con la caustrofobia de vivir encerrada en una cajita de cristal del tamaño de una bateria de carro.

Después de eso vi morir a tu esposa. O a tu esposo. O a tu amante maricón. La verdad no tengo ni idea quien era el macho, la hembra, o el Ricky Martin en este paseo, pero ante las incesantes peticiones de Sophie, un dia acepté regalarte algo de compañia anfibia, y pensé que eso te iba a hacer feliz. Pero no fué así. De inmediato tu esposa/esposo/potencial machucante se instaló al otro extremo de la casa, y no salió de ahi en una semana. Es mas, dudo que haya bajado a comer en toda la semana por mas apetitosos y crujientes que aparentaban estar los gusanos. Finalmente un dia desperté y estaban allí los dos junticos y arrunchados sobre de la pared de vidrio. "Qué escena mas tierna," pensé. El amor finalmente lo conquista todo, mira nomás este par de ranas ahí sacándose los barritos como si fueran un par de novios domingueros en pleno plan salitre. Al otro dia tu compañia yacía en la misma posición que amaneciste tú esta mañana, mientras al fondo Charles Aznavour cantaba "♫ morir de amor, como si fuese mi enfermedad... ♫"

Y hoy te llegó el dia, el temido dia que siempre supe habría de llegar, pero esperaba que no lo hiciera por cuatro años más. Se supone que el promedio de vida de una rana son cinco años, pero tu solo lo hiciste por diez meses. Entonces dime, qué pasó? No te gustó la comida? Estaba muy fuerte el aire acondicionado? Te molestaba que pusiera la música tan duro en la sala? Te suicidaste porque nunca te hice llegar tu suscripción a PlayFrog? Son preguntas que hoy me atormentan.

Pensé en disecarte y exhibirte sobre alguna mesita como un eterno recuerdo de tu muda presencia, pero despues se me ocurrió que eso podria tener un efecto severamente adverso en relación a las visitas que llegan a esta casa. Finalmente me puse unos guantes de latex y decidí sacarte colgado de una pata para poder apreciarte mejor y preguntarte por qué, oh, por qué me has abandonado? Aún te encontrabas blandito, y de no ser porque tu coto ya no se inflaba podría haber pensado que me estabas mamando gallo con todo esto. Será que lo entierro? "Aqui yace Froggy Woggy, amigo, hermano, hijo, mascota" Todavía no lo decido. Solo sé que por ahora estás muy tieso y muy majo sobre una caneca en mi patio tomando el sol, mirando a las ardillas retozar sobre el cesped, y sintiendo la tenue brisa primaveral acariciar tu cauchuda piel como nunca antes pudiste hacerlo. Me decidiré qué hacer antes de que lleguen por tí las hormigas.

Chef Vs. Chef

2010-03-08T22:21:00.000-08:00

Qué pasa cuando en la misma cocina se juntan dos maestros de las artes culinarias cuyo más significativo logro ha sido quemar la sartén con agua? Averíguelo en este episodio de "Chef vs. Chef"

Grabado en Cali, Diciembre 27 del 2009

El amor no vende, la depresión SI

2010-02-13T23:55:00.000-08:00

En dias como hoy cuando la musa se convierte en moza y la inspiración se vuelve perspiración no queda mas remedio que salir corriendo en dirección a la tienda mas cercana en busca de una caja de tampones.

Mis amigos, me temo que el diagnóstico de hoy es infalible: tengo la menstruación masculina.

No sé si es el agite al que venia acostumbrado últimamente, pero hoy tuve un dia tan estrepitósamente inerte que me ha dejado completamente desubicado y perdido en el plano mas alejado de algún universo paralelo. Lo siento, el de hoy no es un post chistoso ni mamagallista como los que normalmente suelo escribir por aquí. Hoy me siento bajoneado y no hallo la razón para tal sentimiento.

Tal vez será porque me levanté esta mañana pensando "Hoy es sábado! que chimba!!" y después caí en cuenta que en realidad todos mis dias son sábados gracias al maldito desempleo (aunque en realidad soy mas bién una especie de pensionado del gobierno y técnicamente no me puedo quejar).

O tal vez será porque a pesar de tener más contactos en el celular de los que caben en la memoria, una carrera universitaria con su respectiva especialización, una banda de rock con algo de proyección artística, y una novia que me ama y a la cual yo amo como a nadie en el mundo, no pude sacudirme en todo el dia la sensación de que en esta ciudad de más de 12 millones de habitantes no hay una sola persona que dé un peso por mi existencia.

En un dia como hoy, hace aproximadamente un año, escribí una canción titulada "Oasis." Hace rato no me sentía así:

Nada que encuentro explicación y mucho menos solución
Es sábado en la noche y tengo afuera el coche
Nadie responde mi llamar, todos me quieren evitar
Tendré que resignarme a quedarme otra vez adentro
Hay algo bueno en la TV.

Fué exactamente lo que pasó hoy. Hice muchos planes que al final se quedaron en eso, planes, porque a la hora del té todo mundo sacó el culo. Unos no contestaron, otros tenian mejores planes con sus novias, otros dijeron que si pero al final no. En fin... dias como hoy me desestabilizan y me hacen pensar... qué diablos es lo que está mal conmigo?

Cerca de las 7 de la noche finalmente un amigo con el cual hace rato no me hablaba me llamó. "Venite para aca, estamos reunidos con unos amigos y tenemos un karaoke... va a estar divertido."

"Ehhh... karaoke?? Bueno" - pensé. "Peor es nada."

Entonces me despedí de mi amada (como hiciste falta hoy... ya estaba tan acostumbrado a tu presencia), me bañé, me perfumé, y hasta fuí a la tienda por unas cervezas para no llegar con las manos vacias. Me sentia todo un putas, me eché gel en el pelo y quedó paradito todo bacano. Llevaba una camiseta negra, una camisa blanca desabotonada, una chaqueta Converse amarilla, jeans, y botas negras. Poco a poco la confianza volvia a mi mismo, el pálido dia que acababa de morir daba paso a una fragante noche en donde cualquier cosa podia suceder.

Claro, solo era cuestión de llegar al lugar y ver que la famosa fiesta en realidad era una reunión de tres tipos mas solitarios que yo. Uno de ellos se encontraba en plan machuque con una fémina que en cualquier otro lado hubiera parecido una prostituta barata, pero dado el contexto encajaba perfectamente. No sorpresivamente, esa misma mujer al ser presentada ante mí tuvo la desfachatez de decir "yo soy Colombiana" en el mas descarado acento Salvadoreño.

Las cosas empezaron mal, pero no fué sinó hasta que pude escuchar a mis amigos aullar los mas recientes exitos de Joan Sebastian, Selena, y Juan Gabriel, para darme cuenta que ese no era mi parche. Gracias chicos... buen intento, pero no.

Soy más feliz sumiéndome en lo mas profundo de mi soledad aquí en frente de esta enorme pantalla de 27 pulgadas que suele darme dolores de cabeza. No me importa, hoy es un buen dia para practicar el masoquismo.

Y por eso estoy aquí (borracho y loco), escribiendo estas tristes lineas al lado de una botella de whisky que llevaba años guardada en la licorera. Ya mencioné que odio tomar? Yo no tomo, a menos que me encuentre rodeado de amigos y muy feliz. Pero hoy me dió por hacer lo que la gente normalmente hace en un momento de depresión, y saben qué? Se siente hasta rico. Aunque reconozco que la botella duró más de media hora sobre el escritorio esperando a ser destapada porque al principio me daba algo de asco, como me daban asco los mp3 de rancheras que llevaban años guardados en el disco duro de este computador. Mierda, el charrito negro nunca habia sonado tan bueno!

Sé que tendré dias más felices. Sé que algún dia estarás a mi lado y nunca mas nos volveremos a separar. Sé que me voy a reir de todo esto con mucha fuerza, que algún dia la vida me sonreirá, que tendré un trabajo estable en donde me sienta admirado por mi vasto conocimiento sobre computadores (o por mi "sets-apil".... soñar no cuesta nada), y seré popular, querido y buscado por más gente de la que desearia. De igual manera sé que mañana despertaré absolutamente arrepentido de haber escrito estas lineas... pero nada en el mundo puede quitarme la satisfacción de haberme desahogado en el momento que más lo necesitaba.

Soundtrack de hoy:

"Oasis" - La Mala Influencia

Tu Tausen Nain

2010-02-05T01:51:00.000-08:00

No, no es la precuela del esperpento cinematográfico en el cual se nos viene encima el apocalipsis, el deuteronomio, y el evangelio de San Mateo todo por obra y gracia de unos cuantos mayas pati-rajaos. Es mi tributo al año que acabó de pasar, bastante demorado por cierto, y que en mi humilde opinion fué uno de los mas variados y emocionantes que he tenido.

Veamos algunos de los "highlights"...

ENERO: el año comenzó con una fiesta bien pachuca en casa de unos amigos Salvadoreños animados por la sonora matancera, la sonora dinamita, la sonora tunjuelito, y... en verdad cualquier cosa que empezara por "sonora" era digna de ser puesta en el equipo de sonido esa noche. BONUS: esa misma noche probé por primera vez en mi vida el sushi, y para mi sorpresa no lo vomité inmediatamente.

FEBRERO: me dejé convencer para ir a un partido de baseball. Yo ODIO EL PUTO BASEBALL, pero esa noche salía con una chica nueva y quería aparentar saber de vainas yankees. Todo fué un desastre, no entendí ni papa de lo que estaba pasando en la grama porque el 90% del tiempo estaban en time-out, y lo que es peor, la gente ni siquiera le paraba bolas al juego sino que mas bién se entretenian tirando una pelota inflable al aire, jartando perros con cerveza, o mirándose las jetas en el "kiss cam." Para colmo, la cita de esa noche me ponchó fulminantemente en primera base.

MARZO: Mi jefe me dijo que ya estaba mamado de pagarme $30/hora por no hacer un soberano culo y que me iba a convertir en trabajador de medio tiempo. Yo solo levanté los hombros, di media vuelta, y seguí escribiendo maricadas en este blog al tiempo que atendia mis 10 ventanas de messenger (también hice un album de fotomontajes en facebook que me quedó del piuts!!).

ABRIL: Se casó Andreia, la ex-mejor amiga de mi ex y ahora confidente mia de todas sus andanzas. Sophie tuvo el honor de ser la pajecita en compañia de Leticia, su mejor amiga de toda la vida. Yo atendí la ceremonia en severa guayabera naranjada manga corta, pulsera rockera de cuero seguida de otra tricolor artesanal, pantalón negro de drill, zapatos skechers, y correa color café popó de perro.

MAYO: La Mala Influencia, mi banda de rock, comienza negociaciones para producir su album debut titulado "Mucho por vivir" el cual fué escrito en su totalidad por mí durante una ola de depresión en el 2008 de la cual ya no queda ni el menor vestigio. Ahora trato de escribir cualquier cosa y me salen letras por el estilo de: "las rosas son rosadas... las violetas son violetas... la vida es muy bella... la la la la laaaa."

JUNIO: Esta belleza cumplió 31 años y cayó en cuenta que, como dijo alguien por ahí, "no le falta sinó montar en globo." Dos dias antes de pasar a engordar las filas del desempleo en este país, una vocecita muy dentro de mí me dijo: "Marica, ya es hora que se consiga una novia paisa" y mi atención se dirigió inmediatamente hacia una niña que comentaba en mi blog y que se hacia llamar Elizabeth, sin tener la menor idea que esta personilla aparte de ser encantadora poseia un nivel de chifladez, desfachatez, y me-importa-un-ano-lo-que-vos-pensés similar al mio.

JULIO: Sophie se gradua de Kinder y de regalo me pide una rana. Una semana después aparece en nuestro hogar Froggy Woggy, la rana infame que vive como traqueto en un alojamiento tipo catedral con piscina, piedra, y bejucos. Gracias a Froggy Woggy tuve una lección de humildad. Yo pensaba que ya lo habia visto todo. Gran error. El dia que usted vea UNA RANA CAGANDO colgada de la pared de cristal... ese dia puede decir que lo ha visto todo.

AGOSTO: Un papel expedido por la corte dice que ahora Mr. Alexillopillo es un hombre legalmente libre y ahora si puede hacer lo que se le de la regalada gana. Para celebrarlo, decido que es hora de ponerme nuevamente en forma y me meto a jugar fútbol los martes con unos Argentinos en donde uno de mis primeros goles es anotado con ayuda del gluteus maximus. Por esos mismos dias, Sophie llega a su cumpleaños #6 y pide como regalo un piano, lo cual hace MUY feliz al papá (mas no a la billetera).

SEPTIEMBRE: Niña F y Niño B se dan cuenta que estan hechos el uno para el otro, y por tal motivo este último decide efectuar un viaje intergalactico a las tierras de Niñaefelandia para conocer a su media cholupa con el único propósito de hacer el debido reconocimiento terrenal. Niño B nota que niña F tiene una mirada encantadora. Niña F nota que Niño B tiene un culo fenomenal.

OCTUBRE: Terminado el CD de La Mala Influencia, la banda decide irse de tour por Las Vegas para dar a conocer su mas reciente material discográfico y se ponen el pueblo de ruana. Nuestra primera visita es al casino en donde hace dos años me gané $1400 apostando $10 en una máquina tragamonedas, solo para ver que esa misma máquina estuvo ocupada toda la noche por un viejito cacreco que se ganó cerca de $15.000 mientras yo solo veia como mi modesto billetico de $10 desaparecia indefenso entre las fauces de alguna máquina aledaña.

NOVIEMBRE: Doy fin a mis dias de servicio comunitario por un caso de "violencia electrodoméstica" que venía desde el año pasado. Algunos dias después, mi mamá descubre que efectívamente sé cocinar tras invitarme a una cena de acción de gracias en la que prometia pavo pero en realidad tenia planeado hacer TACOS de pavo.

DICIEMBRE: Después de 10 años vuelvo a pasar Navidad y fin de año con mi familia en Colombia, y esta vez en compañia de la única mujer que me ha podido ganar en dominó. Se hace el respectivo tour Medellín - Cali - Neiva - Bogotá - Villavicencio - Medellín y se pasan 30 de los mejores dias que he podido vivir en la vida.

Que no me digan Gustavo!!!

2010-01-24T14:53:00.001-08:00

Muchos se sorprenden cuando les digo que mi nombre en realidad no es Alex. Ese es solo una especie de diminutivo, pero no de Alexander en referencia al magnífico rey de la antigua Macedonia sino mas bien de "Alexis" en honor a un reconocido boxeador Nicaragüense de los años 70's y 80's llamado Alexis Argüello del cual mi papá siempre hablaba maravillas pero yo solo lo vi recibiendo paliza tras paliza en videos de youtube.

Más aún se sorprenden cuando les digo que ese afamado Alexis del cual deriva el Alex por el que todo mundo me conoce ni siquiera es en realidad mi primer nombre. No... de eso se tenía que encargar mi papá en un esfuerzo por preservar la integridad de su legado y de esa manera asegurar la continuidad del linaje y la raza porque, maldita sea, ya no hay suficientes GUSTAVO RODRIGUEZ en el mundo, porque ante todo tenía que predominar la necesidad del macho alfa, y es por eso que hoy en dia mi cédula aparece a nombre de un tal Gustavo Alexis Rodriguez que a ratos hasta yo mismo desconozco.

No ayuda para nada que me vine a vivir a un país de gringos desabridos (desabiertos, deberia ser la palabra correcta) en donde el segundo nombre sirve para tres cosas: pa' nada, pa' culo, y pa' mierda. En vano fueron mis esfuerzos de ser llamado por mi pseudónimo preferido en lugares como la universidad o el trabajo, sitios en donde uno no es mas que una estadística que se divide en primer nombre y apellido. Para no ir muy lejos:

- Ticher: (llamando lista en clase) GUSTAVOU ROUDERIEIGUEIZ!!!

- Yo: Yes... mister ticher... yu can col mi Alex, yu nou.

- Ticher: SIT DAUN... GUSTAVOU!!!

Y pensar que anteriormente el hecho de ser llamado "tavo" "tavito" o "tavín" ya era bastante denigrante. Después me vine a enterar que en gringolandia nos dicen "Gus" lo cual para mayor indignación se pronuncia algo parecido a "Gas." No me crean tan marica!

La teoria del yo absoluto

2009-11-22T20:43:00.000-08:00

Alguna vez se ha detenido a pensar qué pasaría si todo lo que vemos, oimos, sentimos, olemos, y probamos en esta vida no fuera mas que una simulación de realidad virtual? (O para esclarecerlo un poco, algo asi como un matrix criollo, pero con chaquetas y lentes del agache y recoja).

A mi la duda me ha asaltado en mas de una ocasión. Quién me prueba que en realidad el vecino, el lechero, mis papás, y hasta usted no son mas que un holograma sensorial, el resultado de millones y millones de lineas de código de algún avanzado programa diseñado solamente para darme la ilusion de vivir?

Obviamente mas de uno pensará "baaah este man se chifló, a mi SI me consta que existo," pero entonces le volteo la tortilla. Qué tal que sea USTED la unica persona que si existe, y este blog y su dueño no son sino parte de este obsceno simulador?

Ademas, alguna vez la señorita @dripod dijo que dizque me parecia a Keanu Reeves. Coincidencia?? O cruel chiste del destino?? Sea usted el juez.

Pd. Acabo de caer en cuenta que este es mi post #200! Que lástima que no se me ocurrió algo mas inteligente o creativo para escribir.

Soy un sinesteta, y el que a impedirlo se meta en el acto morirá

2009-11-03T08:29:00.000-08:00

Yo siempre tuve la habilidad de ver la música, los números y las letras en colores (alguien dijo traba de hongos?), pero nunca pensé que fuera un fenómeno científico al parecer extremadamente raro.

Por ejemplo, cada vez que veo un número en el papel, lo visualizo de la siguiente manera:

1 2 3 4 5 6 7 8 9
(y el cero es blanco, pero no se vería en este fondo)

Con la música me pasa algo similar. Por ejemplo, cuando escucho una canción en la radio la visualizo de cierto color de acuerdo a la instrumentación y la voz del cantante. El rock pesado con demasiada distorsión en las guitarras y voz forzada estilo "arrrghgggh este bollo no quiere salir" para mi casi siempre es gris, mientras una voz de mujer con música suave al fondo por lo general evoca colores pasteles. Los violines agregan un matiz rojizo, y ese rojo es mas vivo entre más espectacular sea el arreglo.

A que no adivinan de qué color visualizo el CD de La Mala Influencia al punto que ya tengo el diseño basado en el??

En fin, para mi todo esto era muy normal y pensaba que todo mundo podía hacerlo, hasta que un dia le hice el comentario a un amigo y me dijo que hace poco habia visto un documental sobre ese tipo de casos y que de hecho era algo extremadamente raro que los científicos aun no han podido descifrar del todo.

Según lo que pude descubrir, esto de asignar un color mental a objetos intangibles como lo son la música, las letras, o los números, es un fenómeno conocido como sinestesia, y lo experimenta solo un pequeño porcentaje de la población mundial.

Al parecer hay varios tipos de sinestesia. La mia es solo uno de tantos. Hay gente que incluso puede ver los números como en un mapa mental, algo así como esto:

Tenaz, no?

P.D. Acabo de descubrir que mi sinestesia tambien aplica a algunas personas. Mi algondoncito de azucar, sabias que para mi eres ROSADA??

P.D2. Hay algo que también me parecia muy normal y al parecer no lo es. La mayoria de músicos que conozco siempre se quedan aterrados cuando se enteran que yo nunca he tocado con partituras sino que siempre saco las canciones de oido y las toco de memoria, y yo decia... pero como asi que ustedes no pueden?? Eso no tiene ninguna ciencia!! Pues... tras algunos meses de investigación y muchos tests caseros, resulta ser que yo tengo lo que en términos musicales se denomina "Oido absoluto." Puedo identificar cualquier nota con solo escucharla. Ejemplo, si usted toca una cuerda de la guitarra le puedo decir "eso es Re" sin necesidad de verlo. Si usted se tira un pedo, es posible que tambien le diga "eso fué en Fa menor y usted desayunó huevos pericos con frijoles, lárguese asqueroso!"

Como aplazar un vuelo con estilo

2009-10-14T14:26:00.001-07:00

El domingo 4 de Octubre, despues de varios intentos fallidos de aplazar mi vuelo de regreso a Los Angeles un dia más (no habia cupo sino hasta el Miercoles 7 y encima me querian cobrar $150 extra de multa), llegamos al aeropuerto con Elizabeth tras un trayecto de media hora en taxi que fué bastante lúgubre. Pero como en todo cuento de hadas, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

Un mes sin postear

2009-10-12T10:34:00.000-07:00

Hoy que finalmente saco tiempo de sentarme a escribir en esta tostadora con patas, caigo en cuenta que ya llevaba mas de un mes sin escribir nada y por ahí derecho tenía abandonado a la mayoria de los blogs que sigo. Cómo es eso posible? Pues muchachos, no es por falta de amor ni de afecto hacia ustedes porque aquí se les quiere a todos como hijos bobos. Mas bién paso a contarles las chivas que me han tenido alejado de las canchas durante los últimos 30 dias...

1. HABEMUS DISCUS

Si señores, La Mala Influencia por fin terminó de grabar ese berraco disco que llevaba meses en preproducción. Fué un proceso tortuoso al punto que el productor nos dijo mas de una vez "joder tio, no me andeish tocando los cojones con tanto cambio," pero valió la pena. Asi es que hoy, por tiempo limitado y hasta agotar existencias, aquí les muestro las 10 canciones que componen el disco titulado "Mucho Por Vivir" y que estará a la venta próximamente en su esquina de mercancia pirata más cercana. Si hay alguna canción en particular que le guste y quiere que le mande el mp3, no es sino avisar que pa eso estamos en confianza! Eso si cuando el disco salga a la venta mas le vale que lo compre, miserable gusano, o sinó le caerán 7 años de mala suerte, perderá su casa, le robarán su auto, lo azotará una pecueca que no se podrá quitar ni con ácido sulfúrico, y su hija quedará esperando los mellizos bastardos de Hugo Chávez.

Las canciones están en el myspace de la banda. SIGA EL LINK

2. HABEMUS NOVIA

Tal y como lo oyen, adiós a las noches de juerga y farra, de alcohol, orgías y desorden comunal. Este pechito ya se ajuició (ya era hora) porque encontró una niña que le mueve el piso mas que la falla de San Andrés. La responsable de todo este cambio es nadie mas ni nadie menos que una señorita de origen Antioqueño llamada Elizabeth Alvarez, mejor conocida en el bajo mundo de las letras teguas por su blog bastante particular en el cual la calvicie linguistica y los comentarios de diversos pervertidos son el pan de cada dia. Para los pocos que no saben, Elizabeth es la famosísima "niña F" de la que tanto se hablaba por aqui en posteos anteriores... digo, era bastante obvio; si usted no las agarró es porque es una reverenda hueva. Los 10 dias que estuvimos juntos hace poco han sido hasta ahora los mejores de todo el año. No sé qué nos depare el destino, pero esta vez quiero con toda el alma que las cosas se den porque ella es una personita que vale la pena, es linda, es tierna como ninguna, inteligente, hogareña, y aunque no vivimos en la misma ciudad, estamos en contacto todos los dias ya sea por messenger, skype, cuernófono, señales de humo, etc... y asi vamos a hacer que los dos meses que faltan para volvernos a ver se pasen sin darnos cuenta.

3. HABEMUS INSPIRACION

Asi es que... ya habiendo disco y novia, pues por ahi derecho tiene que venir la it-s-piración para volver a postear no?

Pasaré mas rato a actualizarme de novedades en mis blogs favoritos. Si en 3 dias aun no le he comentado, es por que su blog es un asco, parce.

Modo_Very_Putamente_Japi="ON"

2009-09-10T10:32:00.000-07:00

Estoy feliz y eso no es de todos los dias. Hay que aprovecharlo, sentirlo, difundirlo, hacerle a todo mundo saber que a pesar de que la malparidez cósmica aceche constantemente aún quedan razones de sobra para ser optimistas. Son muchas razones y a la vez ninguna, prefiero pensar que es un estado natural causado por alguna fase lunar desconocida que ejerce una fuerza gravitacional inversa de carácter levitativo sobre los extremos de mi boca. Hoy mi sonrisa de estúpido es inevitable. Qué importa si hay problemas, soledad, deudas, envidia, y miserableza generalizada en el mundo... eso siempre va a estar ahí, pero hoy más que nunca me siento con ganas de enfrentarme a todos los obstáculos con berraquera, con guapeza; los quiero agarrar del cuello uno por uno y decirles "no vas a poder conmigo, maricón." Me pregunto qué fué, si el café de esta mañana que quedó demasiado cargado, o el hecho de haber llevado a Sophie a su primer dia de colegio, dejarla con un besito en el salón y devolverme caminando, o el disco que está quedando de puta madre como diria nuestro productor, o el hecho de que hoy es mi dia de comenzar a grabar, o el hecho de estar super ilusionado porque finalmente voy a estar muy cerca de niña F (no hago mas que pensar en ese momento), o será porque verdaderamente necesitaba esas vacaciones largas que me merecía desde hace mucho tiempo, o quizás será porque hoy me estreno la bicicleta estática que me dió mi mamá el fin de semana, o tal vez sea que he comido muy bien estos últimos dias y he dejado a un lado las comidas rápidas, o acaso será porque me siento querido, respetado, algo popular, en buena forma física y anímica, tendrá algo que ver todo esto con ese gol de culo que metí hace unos dias que me hizo ganar el respeto de todos los jugadores argentinos en mi equipo, o será el clima lindo, despejado y soleado que me acobija en esta mañana cálida de finales de verano, o serán las ardillas que salen a retozar en mi patio a las seis de la mañana animadas por el silbido de las aves que se sientan a observar sobre las cuerdas de electricidad, o será porque finalmente me siento YO MISMO y no la persona que otros quieren que yo sea? No puedo sentarme a terminar de enumerar los motivos, pero créanme: hoy me siento happy like a lombriz. Puede que mañana no lo esté; la felicidad, como la depresión, es solo un estado de ánimo pasajero y en ocasiones demasiado efímero, pero solo Dios sabe como espero que éste me dure....

♫ I can see clearly now the malparidez is gone ♫

2009-09-03T23:05:00.000-07:00

A ver, muchachón:

Tu siempre has sabido que la plata difícilmente alcanza para todo el mes por más que la estires como caucho 'e calzón y la cena de tus lombrices sea patrocinada todas las noches por Burger King.
Tu siempre has sabido que por más que la ciudad tenga nombre de santo, el clima es absolutamente infernal. (Viéndolo por el lado bueno, hay tanta minifalda en la calle que uno finalmente comienza a entender porque le llaman a esto VER-ANO).
Tu siempre has sabido que la ex siempre te hará la vida imposible, y que para ella siempre serás una rebosante billetera con patas.
Tu siempre has sabido que aquel personaje jamás te pagara lo que te debe desde hace años (como decia mi abuelita, "ese no paga ni dándole la plata"), y que por el contrario, siempre buscará la forma de sonsacarte aun más.
Tu siempre has sabido que grabar un disco es un proceso bastante estresante. Ok, eso no lo sabias, pero ya podias intuir que la idea de hacer 1000 tomas de la misma canción no era algo exageradamente divertido.
Tu siempre has sabido que comer a altas horas de la noche es veneno para el organismo, y que está en la naturaleza de todo combo #4 el aferrarse fuertemente a tu duodeno mientras le susurra al oido "Jaaaack.. Jaaaack... don't ever let me go."

Entonces...

POR QUE COÑOS NO DEJAS YA DE PENSAR HUEVADAS Y TE VAS A DORMIR DE UNA BUENA VEZ??????

Me llaman el desaparecido...

2009-08-27T12:41:00.001-07:00

Yo sé que he estado un poquito alejado de estos lares. No puedo creer que ya se pasó casi todo Agosto y tan solo fuí capaz de escribir un miserable artículo en todo el mes (exceptuando este que, por supuesto, no considero realmente un artículo sino una explicación bastante paupérrima de por qué coños hoy NO hay artículo) cuando en promedio la it-z-piración siempre da como para 4 o 5 posts menstruales.

No es que no haya pasado nada en mi vida digno de mencionar. Por el contrario. Han sucedido tantas cosas que no sabria ni por donde empezar, y muchas de ellas aun se encuentran en proceso de asimilamiento. Para colmo de males, yo solo tiendo a escribir sobre un tema cuando ya lo he asimilado, masticado, y engullido al punto que digo "ahhhhh claro! esta es la razón de ser de tal cosa," y la verdad, con tanto que ha pasado me siento como rabo en piscina. Ano-nadado.

Agosto ha sido un mes de transición en muchos aspectos: laboral (o mas bien, la falta de ello), musical (de esto podria hablar demasiado pero no quiero aburrirlos con el mismo tema siempre), espiritual (aparte de practicar fielmente el Alexismo, siento una armonia inmensa con el mundo y eso me tiene en paz al menos por ahora), de estado civil (♫ me liberé, me liberé ♫), y por supuesto.... del corazón (♫ chi is sooouu biutiful......tu miiiiiii ♫)

Mientras tanto, y aprovechando que mi inspiración se fué de vacaciones con la moza y puso en su status de facebook un claro y conciso "no me jodan, malparidos!!", pues aqui les traigo un poco de las cosas que me han llamado la atencion en estos ultimos dias:

* Muse y su nuevo album titulado "The Resistance." Escúchenlo. Cómprenlo. O mejor... guárdense la platica para cuando esté listo el de La Mala Influencia en un mes jeje

* No es por sonar cliché, pero... mi mamá SI QUE ES la mejor del mundo. Quien mas lo llama a uno todos los dias a las 10am que se levanta, le dice "papito ya desayunó? véngase para acá y le hago comidita" y tras de eso uno llega y se lo lleva de compras, lo mima, le pellizca los cachetes le dice "ayy como esta de lindo mi muñeco" y despues le regala la bicicleta estática que tiene en la casa porque lo vió muy gordo? Mama, you're the best!

* La pasarela de moda para prostitutas en Brasil, o "putinhas fashion." Es un hit ni el hijuep#@!

* Y volví a jugar fútbol despues de cuatro años de no hacerlo. Y he metido varios goles. Si señores. Uno de ellos con el culo.

* Tengo una nueva hamburguesa favorita. La Angry Whopper de Burger King. Nunca fuí fan de Burger King, pero desde que salieron con esta belleza de las artes culinarias ahora llego al draiv-tru y digo "Ai guana Engry Guaper with Mad Couk and Emputeited Frais!"

* Ultimamente paso mis tardes entrenando para el campeonato mundial de rasquinbol, y según los noticieros locales, me perfilo como uno de los favoritos para llevarme el aclamado "testículo de oro."

* El otro dia vi a Froggy Woggy hacer popó. Gracias! Ahora ya lo he visto todo...

* Y no he vuelto a comer Shawarmas porque quiero que el próximo sea con ella, asi despues lo eruptemos toda la tarde mientras suspiramos.... ahhh...el amorttttt.

* Y los dejo por ahora, partida de jijuepuercas, para que sigan disfrutando de sus berracas vidas al otro lado de la pantalla.

********************************

Pd. Qué chimba que quedó este artículo!

Pd 2. Volví a pasar 15 minutos después y el artículo de verdad que es una mierda.

Y los 10 finalistas son...

2009-08-07T03:42:00.001-07:00

Por fin llegó el tan anhelado dia cero. Dentro de unas pocas horas estaré encerrado en un estudio de grabación junto a los muchachos de La Mala Influencia, asesorados por Guillermo (nuestro productor el eddzhpañolete, tio!).

El calendario dice que hoy es el dia de grabar baterias y percusión en los 10 temas escogidos para el CD, y que después de algunos arreglos la próxima semana proseguiremos a grabar lo que es el bajo, seguido de las guitarras (acústicas y eléctricas), y ya por último, tal vez en unas dos o tres semanas la parte en donde entro yo, el piano y la voz.

No es que no me sienta listo, pero... hace tan solo unos meses jamás me imaginé que estaría embarcándome en esta odisea y me da un poquito de ñerbos.

La preproducción duró dos meses casi exactos. Para los que no están muy familizarizados con el término, preproducción es el proceso mediante el cual la banda y el productor se encierran en un estudio con el objetivo de arreglar las canciones antes de ser grabadas. Esto muchas veces puede incluir la inserción de diversos cortes y breaks, agregar secciones tales como puentes y precoros, cambiar armonizaciones y diseñar solos instrumentales (entre muchas otras cosas).

De los mas o menos 15 temas inéditos que había (letra y música fabricada por moi en todos ellos), finalmente seleccionamos 10 para incluir en el disco. Asi muy al estilo Fito Páez en el booklet de "Euforia," sencillamente me dió la gana de hacer una reseña sobre la historia que hay detrás de cada una de las canciones escogidas, y aqui van, sin ningun tipo de orden en particular...

1. NO ESTAS MEJOR. Una canción asi medio uptempo, muy por el estilo de lo que hacian los Enanitos Verdes y Mikel Erentxun a mediados de los 80s, pero con un toque relativamente moderno. Como el título lo infiere, la letra es una especie de "se lo dije" categórico y metafórico a través de la cual se le dice a cierta persona que el pasto no siempre es mas verde al otro lado de la cerca.

"No pierdas más el tiempo, no pretendas reternerme / a punta de mentiras que ni tu misma te las crees / puedes decirle al mundo que tu vida es mucho mejor sin mi / pero déjame reir."

2. OASIS. Escrita un domingo en la mañana tras haber pasado la noche del sábado infructuosamente tratando de armar algun plan, o en su defecto, de pegarme a alguno ya armado. La música tiene algo de los Red Hot Chili Peppers, sobretodo en los arreglos del bajo.

"Nada que encuentro explicación / y mucho menos solución / es sábado en la noche / y tengo afuera el coche / nadie responde mi llamar / todos me quieren evitar / tendré que resignarme a quedarme otra vez adentro / hay algo bueno en la tv."

3. ASI DE FACIL. un caso excepcional en donde la letra y la música fueron escritas con la sangre pura que solo puede brotar de un corazón destrozado. Esta es la típica power ballad muy por el estilo Bonjovi y Aerosmith (le llegaste un poquito tarde al género, dirán algunos...)

"Siento tus latidos aun en esta habitación / busco la manera de arrancarme el corazon / mientras yo me quedo en las mismas que estaba ayer / aun no se si odiarte o extrañarte con todo mi ser"

4. QUE DUERMAS CONMIGO. Tal vez la canción mas jocosa y bailable de todo el disco. Es una especie de rumba española con cierto aire Calamaro de la epoca de Los Rodriguez, con la particularidad que la letra va dirigida a una chica bastante calentahuevos.

"Ya no aguanta ir a dormir entrepiernado con el perro / y a vos creo que te hace falta un revolcón / y por eso te pido cariño / que tu amor esté siempre conmigo / para no enfrentarme solo al ayer"

5. DAME UNA OPORTUNIDAD. En ocasiones uno debe saber agachar la cabeza y decir "lo siento, la cagué." Esta es una de esas ocasiones. Bonus Point: cuando la pedida de perdón va acompañada de una arrastrada de autoestima...

"No me tienes que decir / que me merezco que me parta un rayo, que me aplaste un carro / que me muerda un perro y que me lleve el diablo / me manden pa'l carajo y me vomite un borracho / que me pongan los cachos con cualquier mamarracho."

6. PARA QUE. Si hay algún tema en el disco que quepa dentro del genero plancha-rock, este sería sin duda alguna el candidato. Escrita con media botella de tequila en la cabeza tras una pelea con la novia, estoy seguro que los pasteles verdes, los terrícolas, y los ángeles negros intentarán demandarme simultáneamente apenas escuchen la progresión melódica.

"Para qué hacerte sufrir? / para qué hacerte llorar? / tu bien sabes que soy como el viento libre que se va y no vuelve mas / para qué entregar tu amor / si tu sabes que soy solo una ilusión / no merezco ni siquiera tu cariño / no me pidas que te rompa el corazon."

7. ENTRE CENIZAS (Muerte Pasajera). Esta es la canción mas heavy de todas, no solo por la velocidad y distorsión en las guitarras, sino porque además la letra está llena de metáforas y referencias oscuras que a simple vista la hacen parecer una nota de suicidio. La música es una amalgama entre Muse y la versión emputada de Robbie Williams.

"Vuelven de nuevo a mi mente las imágenes de un sueño / trece dagas voladoras que me cortan sin esfuerzo / cuando el cielo me pregunta a cuanto estamos del infierno / ya no se como mentirle, amor"

8. MUCHO POR VIVIR. Mi canción favorita de todo el disco (y tambien la de mi profesora de canto). En esta se nota demasiado mi amor por las estructuras musicales de Fito Páez y Charly Garcia, mientras la letra es una especie de lullaby psicológico en la cual me digo que a pesar de todos los problemas, todo estará bien.

"Aun queda mucho por vivir / el mundo no llegó a su fin / aun te quedan tus alas / las cosas buenas para ti / estan a punto de venir / solo hay que darle tiempo / y sabes, es asi."

9. SE QUE HAY ALGO MAS. La música en esta es algo difícil de describir. Es movidita, yo pensaba que era bastante rockera hasta que un dia al baterista le dio por meterle un ritmo de cumbia y le quedó! Podría decirse que esto tiene un sonido medio Juanes. La letra lidia con la sensación de ansiedad y desolación que produce el sentirse extranjero en un país de marcianos.

"Se que he pasado mucho tiempo / como un loco en soledad / hablándome frente al espejo / Donde quedó la valentía / y esas ganas de vivir (y de reir) / que abundaban todo el tiempo."

10. TE VI. Una canción de amor por excelencia, acompañada solamente del piano y la voz, aunque posiblemente incluya arreglos de violines y demas truquitos de estudio. Todos los que han escuchado el demo concuerdan con que esto es una mezcla entre "yesterday" (Beatles) y "un vestido y un amor" (Fito Paez) con ciertos aires de "the scientist" (Coldplay). La letra habla sobre un amor platónico de esos tan perfectos que sencillamente no pueden ser para uno. O si?? Solo el tiempo lo dirá...

Te vi, jugabas al amor en el vestuario / pudimos ser tan libres sin pensar en nada mas / cuando el mundo se acabe quedaremos dos extraños / Te vi, te quise para mi / no existe una palabra que defina el verte asi, cerca de mi / y tal vez pienses que no tiene caso / meterte con el pelmazo / que te ha escrito esta canción.

Mi blog ya hace pipi en la bacinilla!

2009-07-26T19:44:00.000-07:00

Un 26 de Julio del 2006 nació este blog fruto de un pajazo mental de incalculables proporciones, o mas bien, del aburrimiento de llevar una vida completamente ermitaña y falta de emoción.

En la lejana comarca de Neiva York siempre ha reinado la pobreza (tanto literal como monetaria), y los contados pesos que el periódico local recoge a traves de sus insulsos artículos semanales no dan para contratarle payasos, magos, ni mucho menos strippers al niño en su propia fiesta de cumpleaños. Por tal motivo hoy se ha decidido que para celebrar este menospreciado y nunca bienponderado evento se agasajará al invitado de honor con un artículo aún más insulso que todos los anteriores, cosa que la vergüenza quede en familia.

Verán, hoy hace 3 años exactos todo comenzó con un simple "hello world" que jamás imaginó llegar a tener tales repercusiones en la historia de la humanidad. Y es que nunca las tuvo, pero tampoco se las imaginó (es todo un círculo vicioso, señores!). Este blog ha visto pasar las duras y las maSduras a su dueño: momentos deliciosos de malparidez alborotada que se funden en un solo grito para dar forma dantesca a todos y cada uno de los 192 artículos que esta mente genial ha ~~esculpido~~ escupido.

Pues bien, mi blog. Yo te canto este japi-verdei-tu-yu con toda el alma porque vos sos todo un putas. Y si a usted le queda la menor duda de lo que digo, solo es escribir "pitufos porno" en google y observar qué célebre (pero humilde) blog aparece listado entre los primeros cinco resultados. Y lo mejor, todo esto sin haberse derramado una sola gota de semen azul por estos lares.

Asi que 1, 2, 3, y dice...

♫Que happy happy happy
que tuyu tuyu tuyu
que todos te deseamos
que seas muy feliz♫

Hoy como ningún otro dia se me infla el pecho de orgullo y digo... "carajo, cómo me las he arreglado todo este tiempo para escribir tanta basura?" Pero no crean, no todo ha sido tan malo. De hecho hay unos pocos artículos de los que me siento muy orgulloso (no como escritor porque escribo pa'l culo, pero es que los miro y digo awww tan bonitos que quedaron... )

Ellos son:

Carta para Sophie dentro de 15 años (o como decirle a tu hija de 3 años que es lo máximo en tu vida y que la adoras como un putas)
Los Angeles, tu eres un "PAN" (una mirada con ojos bilochos a mi relación odio/amor con la ciudad que actualmente habito)
Tres dias en Las Vegas con una familia Cristiana (artículo que se hizo con la intención de sonar morboso, pero al final... quedó berracamente morboso)
A falta de orinal, bueno es el jardin del vecino (no es lo mismo ver una negra en pelota que...)
CTRL+ALT+DEL mental (para leer despues de tomar 2 pastillas de FUKITOL concentrado)
Friquis Mortis Chihuahua (redefiniendo el género del porno-poema-póstumo-canino)

Y es así como ya jincho 'e la perra con la copa de vino cariñoso en una mano mientras la otra sostiene la pared para que no se caiga, el gorrito cumpleañero al revés colgando del cuello y ligéramente untado de ponqué, media camisa afuera, cremallera abajo, el párpado somnoliento pero con la mirada perféctamente clavada en el culo de la vecina, y la jeta en forma de sonrisa retorcida gracias a esa felicidad instantánea que solo el alicoramiento excesivo sabe causar, este blog les dice "Gracias... *hic* por seguir viniendo, *hic*... jijueperras!!"

"F" de F... antabulosa

2009-07-17T01:25:00.000-07:00

Todos los hombres tenemos un ideal de mujer. A algunos nos gustan culonas, a otros tetonas. Otros simplemente no nos fijamos en lo físico sino en lo que se lleva adentro (como Hannibal Lecter, por ejemplo).

A mi muchas veces me hicieron la pregunta: "cuál es su tipo de mujer ideal?" y siempre me enredé en la respuesta. Siempre anduve por la vida sin buscar a nadie.

Pero muy en el fondo se que sí tengo un tipo de mujer ideal. Sé que existen ciertos parámetros que definen a esa media toronja que la vida en algun rincón del planeta guarda para mi.

A esa mujer ideal, a la que no tengo que cambiarle nada, absolutamente nada, la vamos a llamar con el nombre aleatorio de "niña F."

Yo no sé si niña F exista en realidad, pero en caso de ser así, lo primero que la debe caracterizar es que sea una niña muy de su casa. Con que lave la ropa y la cosa me bastaría, pero como estamos hablando de un personaje posiblemente ficticio, y la perfección cabe dentro de la ficción, niña F debe ser toda una maestra de las artes culinarias porque yo... necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine ~~papas bailables~~ guisos de madre, postres de abuela, y torres de caramelo... ♫

Niña F tiene un cuerpo bonito (de preferencia flaquita y aprox. 1,65 de estatura para alcanzar a verme al menos 5 centímetros mas alto que ella) y una cara angelical, y lo peor es que ella lo sabe. A pesar de que a ratos diga que se parece a Betty la fea y hasta hable como tal, ella debe tener la suficiente autoestima para saber que una sola de sus miradas puede iluminar la baticueva entera en una noche de racionamiento eléctrico, y que el mas leve asomo de su sonrisa puede calmar y sosegar la mas alborotada de las malparideces cósmicas.

La niña F de mis fantasias es en esencia una niña que aún cree en los cuentos de hadas y en los finales felices, que sabe disfrutar de las cosas pequeñas de la vida y tiene muy claro que el dinero no lo es todo, que hay cosas mucho más importantes, como ver la sonrisa de un niño o un viejito al que le acabas de hacer el dia un poquito mas alegre.

Algo muy importante... niña F debe tener esa mezcla exacta entre dulzura y cojones para poder tratar con mano de seda a todos los que la queremos y apreciamos mientras coge a planazos a toda la mano de ineptos desquiciados que tratan de abusar de su confianza y de su buena fé. Por mas dulce e inofensiva que su apariencia lo indique, ella debe saber reconocer el momento de zamparle un buen madrazo al troll que se lo merezca.

Como a mi no me gusta la gente cuerda, niña F debe estar de preferencia un poquito loca. Pero loca de atar, de las que no se le arrugan a nada y tampoco le da pena hacer cosas que para otros serían complétamente ridículas como tomarse 100 fotos en la misma pose y subirlas a su blog y/o cuenta de facebook. Que si yo le digo montemos en globo y tirémonos de un parapente mañana mismo, ella me diga "listo, va pa esa!"

Niña F debe ser una mujer a la que yo admire completamente porque es una berraca, porque es de las pocas que aun quedan con valores y buen corazón, porque no anda como fufurufa rumbeandose a cuanto tipo se le atraviese y le parezca bonito, porque no le da miedo expresar sus sentimientos, porque al igual que a mi, la han cogido como violín prestado pero se ha sabido levantar de los totazos, pero principalmente, a la niña F yo la voy a admirar porque ella sabe muy bién qué es lo que quiere de la vida, y tambien sabe como conseguirlo por más imposible que parezca.

Y si puede comer chocorramos con granadilla y bajarlos con kumis alpina, todo esto sin indigestarse... bonus point.

Si conocen alguien asi... yo se los pido
que me avisen porque es asi totalmente
quien necesito...

P.S. Niña F, el dia en que te cruces por mi camino ten la seguridad que no te voy a dejar escapar.

El cartel de las ranas

2009-07-08T20:43:00.001-07:00

Esta es la historia de alias "Froggy Woggy," un reconocido ex-mafioso quien, al verse acorralado por las autoridades antinarcóticos de su país natal, decidió pegar el brinco a los Estados Unidos para "sapear" a todos sus compinches del cartel y así acogerse a una rebaja de penas ofrecida por la DEA que le permitiera disfrutar de su malograda fortuna.

En un evento sin precedentes en la historia del periodismo internáuta, El Neiva York Times hoy les trae imágenes exclusivas de la nueva vida de Froggy Woggy, bautizado así por su agente de libertad condicional, la oficial del distrito Sophie Vanessa Rodríguez.

En primera instancia tenemos "La Catedral," lugar en donde se encuentra recluso hoy en dia alias Froggy Woggy. Como pueden observar, esta instalación cuenta con su propio helipuerto, piscina, jardín botánico, techos venecianos, y pisos renacentistas fabricados a base de paja y musgo importado.

El helicóptero-contenedor en donde llegó nuestro protagonista siendo escoltado por las fuerzas militares anfibias de Colombia.

Un primer plano del capo momentos antes de bajarse del vehículo blindado en el cual arribó a la catedral. Nótese la cara de culpabilidad. Eso le pasa por sapo.

Instantes en que alias Froggy Woggy está siendo trasladado desde el contenedor a su nueva residencia por obra y gracia de la "mano de la justicia."

Pero un capo de este calibre no podía dejarse capturar sin al menos dar la pelea. En un último intento de escape, Froggy Woggy pegó el brinco hacia la ventana mas cercana con esperanzas de ser reconocido por algun miembro de las fuerzas paramilitares, sin caer en cuenta que se encontraba en una zona complétamente desparamilitarizada

De nuevo en manos de la justicia, alias Froggy Woggy hace reconocimiento táctil de las paredes de la catedral en una maniobra que dejaría al mismísimo hombre araña muerto de la envidia.

Imágenes inéditas del capo paseándose por el antejardín

Y finalmente la recompensa del dia... la "parole officer" sonriendo de oreja a oreja durante una inspección rutinaria tras darse cuenta que su cliente está siendo tratado como todo un rey

El fantástico mundo de Miguel Jacinto

2009-07-07T15:49:00.000-07:00

Hay juegos de video en donde unos con otros se matan a coñazos, machetazos, o se reparten plomo ventiado. No es este el caso de Moonwalker.

De niño jugué esto en el Sega Genesis incontables veces. En ese momento no me parecia ridículo que un músico tuviera su propio video juego, ni que sus ataques consistieran de pataditas amariconadas con polvito de estrella incluido, ni que el poder para derrotar al jefe del nivel consistiera en matar a sus secuaces a punta de coreografia. Estábamos hablando del rey del pop. El podía hacer lo que le diera la regalada gana.

Hoy tras ver el homenaje en su honor por tv, sentí que el mundo se quedó un poquito mas vacio. Podrán decir lo que quieran, pero genios como el, al igual que el Pibe Valderrama en el fútbol, solo vienen de a uno por generación.

Y yo mientras tanto seguiré jugando Moonwalker a través de un emulador, y totéandome de la risa cada vez que sin querer con el undir de un botón haga que Michael doble las rodillas, abra la trompa y suelte un masculinísimo "UHHHHHHHH!!"

Y es que la edad no llega sola

2009-07-02T09:56:00.000-07:00

Extraño los dias en que podia sentarme a escribir sobre los detalles insignificantes de mi vida, las cosas que me pasaban a diario, decir sin temor alguno lo que realmente pensaba de X o Y situación. Todo eso con el tiempo se fué desvaneciendo gracias a que en mas de una oportunidad mis propias palabras fueron utilizadas en mi contra.

Algunas veces usé este pequeño espacio para desahogarme de cualquier tipo de evento negativo que pudiera sucederme, y la respuesta de muchos fue algo por el estilo de "Que paso aqui? Yo vengo a este blog es a reirme un rato," y ahí fué cuando caí en cuenta que sin quererlo me habia creado una expectativa de ser el tipo chistoso, mamagallista y payaso, el cual, admito, puedo serlo a veces, pero no siempre. Detrás de toda esta fachada de persona importaculista y alejada de los problemas del mundo existe un hombre en exceso sensible que evita emborracharse no por temer hacer el ridículo sino porque dos cervezas ya lo ponen melancólico.

Aunque resulte difícil creerlo, esa misma persona muy de vez en cuando se toma la vida en serio y puede llegar a la conclusión (generalmente temporal) de que no existe una salida a todo este pachume-el-locu en el cual algun titiritero llámese Diós, Alá, Buda, Pelé, o Maradona decidió ponernos un buen dia para saciar sus fetiches voyeristas reprimidos.

Asi que, querido Diós/Alá/Buda/Pelé/Maradona... ya que te tengo aqui de frente respóndeme algunas inquietudes, si vu plé:

Por qué diablos se demora tanto en llegar tu famosa "justicia divina"? Yo se que algún dia tendrá que llegar, pero... no podrias agilizar el trámite un poquito? De verdad que esta mierda de ver a la gente mas porquería del universo riéndose en mi cara si que me raya el cerebelo.

Por qué haces del amor algo tan suma y apoteósicamente complicado? Por qué cuando encuentro a alguien que me interese y se interese por mí siempre resulta ser una puta facilonga, o por el contrario, me traes alguna mujer fácilmente idealizable que TU SABES que no puedo tener? Por qué nunca me pones a alguien que valga la pena en bandeja de plata? Por qué me toca lucharla más que a todos los demas?

Por qué me hiciste lo suficientemente noble como para querer ayudar a todas las personas que se me acercan, pero no lo suficientemente berraco como para ponerles un stop cuando comienzan a aprovecharse de mi buena fe? Por qué siempre son las personas en quienes más confio quienes terminan clavándome el cuchillo por la espalda?

Por qué me toca siempre a mi mismo organizarme mi propia fiesta de cumpleaños? Y por qué todos los invitados asumen que alguien más ya compró el pastel con las velitas?

Por qué me hiciste tan hincha de un maldito equipo que NUNCA gana? (y que cuando gana es porque ya está eliminado).

Por que coños me hiciste tan lesbiano? Peor aún, por qué carajos me diste facciones y voz de macho alfa, pero pestañas y culo de mujer?

Por qué mi mamá solo aprendió a cocinar hasta despues que me fui de la casa? Qué tienes en contra de mi paladar?

Por qué me sigo sintiendo un extraño en este pais despues de 13 años? Por qué los gringos me siguen pareciendo marcianos? Por qué dejaste que crearan a Barney?

Por qué te diviertes poniendonos a todos en situaciones caóticas innecesarias de las que sabes que no podemos salir sin pedir tu ayuda? Por qué no nos pruebas a todos de una vez si en realidad existes o no?

Por qué me encanta llenar este blog de preguntas maricas?

Esto es prueba de que la edad... no llega sola. Y si señores, estuve de japi verdes el viernes pasado. 31 primaveras que a juzgar por la cantidad de cosas que se han vivido parecen mas bien 60. Vinieron los viejos amigos, se bebió cerveza, whisky, ron, y se destapó nuevamente la botella de absynthe. Alguien trajo un karaoke... menos mal no hay video, pero créanme, del oso no se salvó nadie. Los enanos que me contrataron para animar la fiesta tuvieron inconvenientes para encontrar la dirección, pero a cambio los de la empresa "Juergas y Farras Ltda." me enviaron tres espectaculares strippers, una de las cuales salió hermafrodita (para deleite de las invitadas). A las 3:30am, los pocos borrachos desadaptados que quedamos decidimos ponernos a tocar guitarra en el patio, y cuando nos echaron la policia salimos a caminar por las calles de L.A. como viles mariachis de pueblo cantando a todo pulmon "AUNQUE MAL PAGUEN ELLAS JIJUEPERRAAAA!!" Fué bonito y estoy seguro que momentos asi dificilmente se repetirán en la vida.

Little one, throw yourself to hereeeee!

2009-06-23T20:42:00.000-07:00

En vista del brutal e inesperado éxito que tuvo mi anterior entrega de Vallenato for Gringos (entre nominaciones a premios lo nuestro, tv y novelas, hétores, y un grammy por mejor composición crossover), hoy les traigo algo sin precedentes del estilo aleeeeeertaaaaaa, inaudito, increible, insólito, UYYY! El ejercicio de hoy se llama: por qué el merengue se llama merengue y no "turnover" o "apple pie."

Y comenzamos, a ver cuantos de estos me adivinan...

Merengueichion #1

My woman is already consuming me
She destroys my feelings like the termite
Termite is falling me, termite is eating me

But no, she didn't listen to me
My word remained in my grave
I am the tree that fell due to my bad luck

Termite, ayyy termite!
Termite, ayyy termite!

Merengueichion #2

I buy your girlfriend
you have told me how she is and I liked the information
I will buy her
I've never been lucky with the ones I had

I buy your girlfriend
I will not ask for a bargain or ask you to reduce the price
I will buy her
I don't think she'd be expensive even for a million bucks

Merengueichion #3

In thong
I like to have you
in thong
I want to have you
in thong
How pretty you look
in thong
Put it again

And when I am hot I drink a cup of water
What water? Water of Ra
What Ra? Monkey's ass
What monkey? Monopoly
What polio? Police
What cia? It's over
What bo? Sweet water trout (bocachica?)
What girl?

The one in the red thong
The one in the red thong...

Merengueichion #4

A girlfriend that I have, she's quite cute and naughty
but she has a defect, she's very snobby, snobby girl
when we go to the dance we go with several couples
when the waiter arrives everybody already knows and they start to tease her:

Somebody bring her a rum
Somebody bring her a beer
Somebody bring her refajo
Or a strawberry ice cream?

What does the baby want? what will the princess order?
What is the queen craving? Order it soon, snobby girl!

Merengueichion #5

There's a hole, there's a hole by the seashore

There's a tree, there's a tree planted in the hole by the seashore

A branch, there'a branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

There's a girl in bikini sitting in the branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

There's a nutcase, there's a nutcase checking out the girl in bikini sitting in the branch stuck in the tree planted in the hole by the seashore

And the nutcase is me!!!

Merengueichion #6 (contribucion de Largo)

Ayyyy woman people are saying over there
that I am a deer, that I am a deer
that I am tied up, that I am tied up
ayyyy woman, tell me that those are just stories, please
that I am not a deer, I am not a deer
and that I am still glued

Bluetooth

2009-06-13T03:15:00.000-07:00

Mi nuevo teléfono es todo un hit. Aparte de hacer llamadas, revisa el email, sirve como GPS, se mete al messenger, navega youtube, youporn... solo le falta decir papá y hacer popó.

Pero nada de eso se compara a la sorpresa tan vulgarmente deliciosa que me dieron cuando le conecté el bluetooth y una suave voz de mujer me susurró al oido "what do you want to do?"

Inmediátamente supe que el mundo de la tecnología se postraba a mis pies. Las posibilidades eran infinitas. Asi que me dió por probar con la primera cosa que se me ocurrió y dije "missed calls," a lo cual, mi chica sexy respondió:

"Missed calls. You have 3 missed calls. First missed call: Fulanito at 3:15pm. Second missed call: Sutanito at 6:42pm, etc..."

Noooo esto es mucha dicha! Qué más hace esta vaina? por donde sale el tinto?

- What do you want to do?
- A ver, armatoste... "Check email"
- "Checking email... "

Y efectivamente el aparatico se metió a mi cuenta de emilio sin tener que presionar un solo botón con los dedos, y yo feliz de la papaya no podía creer la maravilla tecnológica que tenía entre mis manos.

Entonces recordé que mi nokia-saurio anterior solía tener una version algo retrógrada del dichoso voice-command en el cual uno tenía que pregrabar el nombre de la persona. Este prodigio de la telefonía celular no podia ser tan arcáico. Probemos:

- Call Mamá
- Did you say... call Mama?
- Yes
- Calling... Mama
- Ouhh se!!
(Como le irá a esta gringa con los nombres latinos?)
- Call Guillermo
- Did you say... call wee-jer-mouuu?
- ehhh... yes sumercé
- Calling wee-jer-mouuu
(del piuts! ahora si voy a llamar a mi compadre)
- Call Orlando
- Did you say... call He-rrarrr-doouu?
- Ehh.. no, I said call Orlando
- Did you say... call Agrh-man-dou?
- WTF??
- Did you say... call Spock?
- Orlando, damn it! I said CALL ORLANDO!
- Did you say... call Ogrh-lan-doouu?
- YES!!!
- Sorry. I do not understand your command.
- What??? you miserable piece of shit!
- Did you say... call Astrid?
- F*** you
- Calling Orlando...

Triple salto mortal en la taza del inodoro

2009-06-03T14:22:00.000-07:00

No tenía idea que mi antiguo celular tenía complejo de Michael Phelps suicida, y si no lo sabía aún, lo descubrió al momento de ver las aguas mansas en el blanco toilette de aquel desdichado club nocturno. Al decir verdad, estaba bastante achacado y venía pidiendo cambio desde hace rato, pero aún me quedaban dos meses de contrato antes de poder hacer el upgrade sin costo adicional. Su reemplazo temporal fué un go-phone de $19 que compré al dia siguiente, el cual tomé entre mis manos por primera vez con mas asco que desconfianza, pero poco a poco se fué ganando mi cariño. Una semana exacta después, esa misma baratija decidió desvanecerse sin dejar rastro alguno en la oscuridad de algún bar de mala muerte mientras su dueño se hacía pasar por rock star en un escenario cercano. Fué la excusa perfecta para llegar asking for cocoa al dia siguiente en las instalaciones de la tienda AT&T más cercana, en donde mis súplicas fueron finalmente escuchadas tras sendas amenazas de abandono contractual.

La nueva víctima de todo este meollo...

Y ahora si a textear se dijo!

P.s. señorita Foster... esto es para vos.

Ay maaaaan! With feeling com-father

2009-05-27T14:11:00.000-07:00

Si bien hay tipos de música que suenan de una manera decente en cualquier idioma, hay otros que definitivamente nunca deberian intentar aventurarse mas allá del idioma de Cervantes y el burro mocho. Una cosa es que Jon Bonjovi diga "quiero dormir en una cama de rosas" y otra muy distinta es que Jorge Velosa nos cante "the little spoon got lost;" y si no me creen, aqui les tengo unos vallenateishions traduseited al inglish pichinglish que salieron de una conversación el otro dia con doña Mafe, una persona increíblemente MAS desocupada que yo :-p

A ver cuantos de estos me adivinan, y ahi les va...

Vallenateishion #1:

Remember Moralito that day

when you were in Urumita and did not want to throw a party
you left early in the morning, maybe cuz you were so pissed off
In my notes I am extended, nobody corrects me
so I can play with Lorenzo tomorrow Saturday day of the virgin

Vallenateishion #2:

I know a friend very serious and well presented
he likes females and is always inlove
but there is a detail that's very well known
he gets kinda weird when he gets drunk
he starts sitting on his male friends' laps

And his canoe gets wet...
and his canoe gets wet...
and his canoe gets wet...
poor man when he gets drunk

Vallenateishion #3

Listen dark skinned girl, you're gonna be very lonely
because last night the radio said that the college is now open
and since Escalona is a student, he's gotta get going
but as a souvenir he'll give you a dancing-trip (paseo?)

Vallenateishion #4

That your eyes control me
that your mouth fascinates me
that your body makes me crazy
that when we are together everybody will say
Holy crap! those two really are inlove!

Vallenateishion #5

I was told by my grandparents that a long time ago
a rudimentary canoe sailed across the Cesar state
which parted from the bank, old port
to the beaches of love in Chimichagua

It was Guillermo Cubillo's rudimentary canoe
it was the rudimentary canoe... it was the rudimentary canoe...

Vallenateishion #6

I do not take to my house
a baracunateneishion (???) woman
because they might think
that I'm crazy, crazy, crazy
Last night I saw you
there was another checking you out
you rode on his bike
he gave you bubble gum, also cookie
he started his scooter
and you took off with the blond dude
with the jean, the overall, and the jacket.

Elvis, sacúdete en tu cripta (literalmente)

2009-05-18T10:50:00.000-07:00

Ayer tembló en la ciudad de los demonios y el amort. Las noticias inmediatamente reportaron que fué un temblor con magnitud de 4.7 grados en la escala de Richter con duración de aproximadamente 10 o 15 segundos, dependiendo que tan cerca o lejos haya estado uno del epicentro.

Eso no es realmente lo que me preocupa.

Yo estaba viendo "El Cartel" (un buen amigo me prestó los 12 DVDs) en compañia de mi clan dominical de compatriotas expatriados. Hacía una noche hermosa con algo de brisa y estabamos todos sentaditos en mi sala comiendo buñuelos con chocolate, cuando de repente sentimos el sacudón. Unos abrieron los ojos de par en par y se aferrarron fuertemente a sus sillas como recordando mejores momentos en la taza del baño; otros se abrazaron entre si para que en caso que les cayera el techo encima el espichón fuera mutuo, y yo, como gran representante del importaculismo que soy, me quedé completamente inmóvil y relajado en mi sillón con expresión inerte, disfrutando, casi que saboreando el momento con infinito placer.

Y me preguntaba: por qué tanta escama? Un temblor de vez en cuando es hasta delicioso. Claro, asumiendo que sean inofensivos y breves como el de anoche. Son todo un evento los miserables: no hubo muertos, heridos, casas caidas, o carros estrellados, pero ohhhh 5 minutos después todos los canales de noticias no hablaban de otra cosa que no fuera el "temblor en Los Angeles" como si se tratara de una señal profética e inequívoca del inevitable fin del mundo.

Muchas veces me ha pasado que cuando le digo a alguien que vivo en esta ~~puta~~ sucia ciudad, me preguntan "y no le da miedo con los terremotos?" Y les respondo: Marica, la última vez que tembló por estos lados fué hace más de 15 años. Desde entonces cuántos temblores (y mucho más devastadores) han ocurrido, por decir, en Colombia? Se acuerdan el de Armenia en el 99, o el de El Calvario, Meta hace un año? (Este último dejó más de 11 muertos y 50 heridos).

Ahora que ya dije esto, no les extrañe que mi muerte se produzca en un futuro no muy lejano aplastado por una inmensa viga de concreto en medio de un terremoto de magnitud 8.0 que devastará por completo al sur de California. Porque así es el jijuepuerca destino. Solo recuerden que llegado el caso me tienen es que cremar, aunque no creo que quede mucho de mí para meter al horno.

P.s. ... y esto no tiene nada que ver con el post, pero el título del video me pareció de lo más apropiado.

Del amorrrrtttttt y otros demonios

2009-05-13T13:09:00.000-07:00

Alguna vez estuve perdidamente enamorado de la hermana de mi mejor amigo. Quién podía culparme? Era ella por ese entonces una chica de tez ligéramente suave, ojos acaramelados, nariz recta, y silueta inequívoca de violín sutilmente adornada por un cabello largo, castaño, y ondulante el cual hacia juego con sus labios delgados e inexpresivos que invitaban al pecado no capital tras el más mínimo asomo de sonrisa.

Pero mi timidez pudo más que todas las hormonas revueltas y nunca fuí capaz ni de decirle "negros tenés los ojos" en los casi dos años que llevaba viéndola por medio de mis constantes visitas a la casa del insospechado amigo. Eso fué, hasta aquella fatídica tarde en que los dioses griegos del amort (amort, la versión viciosa, promiscua, y degenerada de otro sentimiento aún más vulgar) decidieron que no tenian nada mejor que hacer que joderme la vida.

-Alex, mira el libro que me acabo de leer.
-"El Tarot"?? Te vas a volver bruja?
-No sé, lo estoy pensando. Quieres que te lea las cartas?

(Y yo que soy toda una puta regalada cuando de lo oculto se trata...)

-Pues supongo que si, no habiendo nada mejor que hacer, hagámosle.

Nos situamos en la mesa del comedor tras haber terminado el almuerzo, con los papás y los hermanos de mi traga de turno viendo el noticiero del medio dia a pocos metros como quién no quiere la cosa, pero inevitablemente parando oreja.

-A ver, comencemos. Aquí dice que eres una persona bla bla bla y patatí y patatá...
(aja, muy bien sigue)
-Y que además te gusta el bla bla bla y le le le...
(interesante, la vieja sabe, la vieja sabe)
-Según este tres de bastos, en unos meses te va a pasar bla bla bla...
(y mis queridos, efectivamente así como ella lo dijo pasó al cabo de unos meses)

Aproximadamente veinte minutos después llegamos a la última carta de la tanda.

-Tu última carta es el "prestidigitador." A ver miro... hmmm... qué diablos es un prestidigitador?
-Prestidigitador? Eso es como sinónimo de mago, o adivino.

(Silencio monentáneo. Y enseguida, un pequeño "Oh!" con tapada de boca y sonrojamiento de cachete incluido).

-Qué pasó?
-Es que....
-Qué?
-Es que...
-Hmmm pero qué, hable!
-Es que esta carta dice que... tu estás ENAMORADO DE MI.

Y antes del punto aparte en ese "mi," ya tenía clavados sobre mi debilucha humanidad la mirada atenta del papá, la mamá, y los dos hermanos mayores cuyas expresiones en ese momento poco o nada debían envidiarle a la de una escopeta doble cañón cargada.

-Jaaa no pero... pero que tal.. noooo... no, nada que ver, jajaa... no como se le ocurre jajaja

Jueperra, pero la verdad era que sí estaba ardiendo de ~~amor~~ amorttttt por esa vieja. Y al fin de cuentas por qué habria de fijarse en mi? Después de todo, yo no era más que un mísero colegial desplatado y falto de popularidad que caminaba como pinguino preñado, vestía de acuerdo al ultramoderno gusto de mi abuela, y para colmo aún me peinaba de ladito. Qué podía encontrar semejante lindura de niña en un mancito nada que ver como yo? Bueno, ese dia como pude salí de tan embarazosa situación con el rabo entre las piernas. Algunas veces nos volvimos a ver pero JAMAS se volvio a tocar el tema.

Hasta que muchos, pero muchos años despues me la reencontré... en donde más? Pues en el carelibro!

- Te acuerdas de esa tarde cuando me leiste las cartas?
- Cómo olvidarlo, si se te caia la cara de la verguenza!
- Pero tenias razon... yo andaba perdidamente enamorado de ti.
- Y yo de ti. Por que nunca me dijiste nada?
- Es que yo era muy.... wait... WAIT TANTICO!! QUEEE???
- Yo contaba los dias para verte de nuevo en la casa. Siempre fuiste el Alexillopillo de mis sueños, y siempre te amé en silencio.

Mis chinos, es que siempre el amort funciona de maneras muy extrañas. Hoy nuestras vidas son muy distintas y las posibilidades de que algo suceda son casi nulas, pero qué rico es irse a dormir sabiendo que el corazoncito de hace quince años no estaba miando tan fuera 'el tiesto. Creo que voy a comenzar a hacer una listica de mis ex-amores platónicos para contactarlas y ver si vuelve a pasar lo mismo jejeje.

Pos pa que le digo que no si si

2009-05-07T16:18:00.000-07:00

Recuerdan mi manual de "English for Chibchombians" de hace unos meses? Ese mismo que nos hizo a muchos caer en cuenta que en nuestro adorado país tendemos a usar frases coloquiales que carecen de cualquier sentido tanto semántico como sintáctico, tales como "no entendí ni papa"?

Pues queridos, tan solo era cuestión de tiempo para que su blog políglota de vereda, el Neiva York Times, comenzara a sacar al aire la versión internacional de tan aclamada y magnífica guía lingüística. Hoy le toca el turno a México. Vamos a ver cuantos de ustedes me adivinan estas frases a menudo usadas por nuestros compadres manitos...

(Y hay premio sorpresa para el primero que las descifre todas u obtenga la mayor cantidad de respuestas correctas)

Buena suerte mis cuates!

1. Don't stain, big goat!
2. The net? It beats me that you are very asser
3. Son of the sexually assaulted!
4. To egg!
5. What wave, meat-related?
6. Pray it!
7. Don't suck, gay!
8. It costs me mother!
9. I am watered
10. There's no fart!
11. They came to assemble des-mother
12. Of a pull

P.s. y para que no digan que aquí no se les da gusto, a las niñas que andan pidiendo chente desde hace rato, aqui les va con toda el alma.... aaaaaaayyy ay ay ay ay ay ayyyyyyyy!!!

LATV

2009-05-01T09:02:00.001-07:00

Los dejo con algo que me acabo de encontrar en internet gracias a la magia de Google. Esta es la versión oficial del video que salió al aire en LATV hace unos dos años.

A que no reconocen al pianista jejeje....

Rastrillator

2009-04-28T16:31:00.000-07:00

En vista de que James Cameron decidió no tomar parte de Terminator 3: Rise of the Machines, ni de la próxima a estrenarse Terminator: Salvation, la redacción del Neiva York Times decidió tomar un descanso del mundo de las letras para dedicarse a dirigir la tan anhelada secuela bajo el tutelaje del mundialmente reconocido director criollo, Estiven Espitia.

El siguiente es tan solo un pequeño avance de lo que será indudablemente el megablockbuster del verano por encima de "Echar pala nunca, deyerbar jamás 2." Con ustedes... Rastrillator 4: Rise of the Gardening Tools.

Hasta la vista... dignidad!

El Avión de Felipe

2009-04-20T14:03:00.000-07:00

En una tarde de efervescencia y calor, de esas que suelen suceder a menudo en los alrededores de mi ciudad natal, llegó Felipe de vuelta por mi casa tras varios meses de haber decidido largarse a estudiar electrónica a Bogotá. En sus manos traía lo que parecía ser un avión miniatura, el cual recientemente habia diseñado en su tiempo libre y se notaba por encima que no podía ser barato ni había sido construido a la ligera. Todo, desde la pintura de su fuselaje hasta los pliegues de las alas habian sido diseñados con el mas minucioso de los detalles en pos de proveer a su dueño (y por ende a sus amigotes) incontables momentos de diversion aeronáutica.

A falta de control remoto, el avión habia sido dotado de un envidiable motor de propulsión con complejo de boomerang. Solo era cuestión de prenderlo, tomar impulso unos pocos pasos y lanzarlo al aire para que la navecilla aquella tomara vuelo por su cuenta durante varios minutos, tras los cuales daba media vuelta y regresaba aterradoramente cerca de su lugar de despegue. Era toda una maravilla para una partida de chinos de 15 o 16 años cuyas experiencias de pilotaje se limitaban a volar aviones de papel durante el cambio de clase en el colegio.

Fué asi que decidimos irnos todos esa tarde al cerro mas cercano para poner a prueba el complejo aparato. El primero en probarlo fue obviamente el mismísimo Felipe. Avion en mano, el creador de la goma del momento respiró profundo, miró al horizonte, y corrió tal vez unos cinco metros hasta soltar de sus manos la nave, la cual lentamente comenzó a tomar altura mientras todos los allí presentes soltamos unísonos "ohhhhhhh"s y "ahhhhhh"s de verdadero asombro. El avión se alejó en una linea recta que poco a poco fué tomando forma de curva hasta caer, como era de esperarse, a pocos metros del lugar de donde fué lanzado.

- Qué chimba marica!! yo quiero, yo quiero!!
- Pere, pere que vamos por turnos.

Y el avión fue volado nuevamente de mano en mano por todos los demas integrantes del parche, siempre haciendo su triunfal entrada de retorno a manos de sus lanzadores. Hasta que finalmente, en un ~~graso~~ craso error del destino, me tocó el turno.

Concentrado, concentrado papá que esto no es difícil. Solo es correr unos pasos y soltarlo con algo de fuerza. Aunque me pregunto... qué tanta fuerza? Será que si no aplico la necesaria se me va de jeta al piso? Noooo, no queremos que eso pase.

Así que efectivamente salí corriendo con el avioncillo firmemmente sujetado entre el anular y el pulgar, y al lanzarlo sentí un leve, muy leve, pero levísimo "crack." Resulta que lo lancé con tanta fuerza que uno de mis dedos alcanzo a perforar el cuerpo del avión al momento de lanzarlo.

Mas sin embargo el avión tomó vuelo. Y vaya vuelo! Todos gritaron contentos "eeeeh que chimba! miren como vuela!!" mientras el motor rugía cada vez más distante. Emocionados corrimos detras del avión para ver mas de cerca su vuelo, pero hubo un punto en que... como decir esto... comenzamos a notar que algo raro estaba pasando.

Normalmente el avión daba la vuelta despues de aproximadamente un par de minutos, pero en este caso pasaron 4, 5, tal vez 6... y el berraco avión nada que daba la media vuelta. Finalmente el "brrrrrrrrr" del motor dejó de escucharse para perderse en medio de la brisa, y la silueta de aquel aparato se fué convirtiendo poco a poco en un ínfimo puntico que eventualmente desapareció en el lejano horizonte por allá detras del Caguán, mientras Felipe corría despavorido a lo largo del cerro gritando como un loco "jueputa mi aviooooooooon!!" Yo también corria haciendo el amague de estar preocupado mientras trataba de explicarle que no tenia la menor idea de porque el avión decidio no volver, aunque muy en el fondo SI sabia porque era.

Lo mas bacano de todo: Felipe no se emputó. Eso si me echó mas de un indirectazo el resto de la tarde, pero por lo menos no me cobró el avion ni me dejó de hablar. Hoy en dia seguimos siendo excelentes amigos, y el tema solo ha salido al aire como anécdota graciosa en las conversaciones despues de un par de traguitos.

La moraleja del cuento: mis queridos, cuando alguien te perdona que en dos segundos le botes un avion que le tomó meses construir... sabes que has encontrado un amigo de verdad.

Cosas que aprendes de los video juegos

2009-04-15T16:09:00.000-07:00

Visto en un poster que hay pegado en la puerta de la habitación de mi hermano menor:

Absolutamente TODOS los problemas se pueden resolver a través del uso de la fuerza

Si se mueve, destrúyelo!

Cualquier vehículo o nave se puede pilotear sin necesidad de entrenamiento previo

Un solo tipo "bueno" puede derrotar infinidad de tipos "malos"

Es perfectamente saludable comerse todo lo que uno encuentre en el piso

Nadie te va a arrestar por destrozar el lugar

Puedes empujar a los demas vehiculos de la carretera y tampoco nadie te va a arrestar

La gente al morir simplemente desaparece

Entre mas emputado uno esté, mas aumentan las posibilidades de ganar la pelea

Para derrotar a cualquier enemigo solo se necesita tener suficientes moneditas

La muerte es reversible (pero solamente para uno)

No tiene nada de raro ver ninjas peleando en la calle a plena luz de dia

Cuando los malos comienzan a ponerse de colores, es porque estan a punto de morir

Las balas nunca se acaban, las granadas si

Todas las mujeres tienen cuerpos esculturales y se visten como fufurufas

Disparele a todo. Si se muere... es porque era malo.

No se preocupe si estrelló su vehiculo. Uno nuevo aparecerá en pocos instantes

Los "malos" siempre siguen patrones de movimiento determinados y fáciles de predecir.

El verdadero amor no sabe de números

2009-04-10T11:07:00.000-07:00

- I love you
- I love you too
- I love you three
- I love you four
- I love you five
- I love you ten
- I love you one hundred
- I love you two hundred
- I love you 65,348,954,163,097,208
- ...
- What happened baby?
- Daddy, not fair!!!

Es que uno nunca sabe, mijo

2009-04-07T21:18:00.000-07:00

Ya lo decidí: el dia que muera no quiero ser enterrado.

No quiero que me velen, ni que me lloren, ni que al ataud me lo rocien con Aguardiente Doble Anís, Jack Daniels, Smirnoff ice, Gatorade, o cualquiera que sea mi bebida favorita del momento.

No quiero un velorio lleno de personas a quienes nunca les importé un sovereign cucumber en vida. No quiero que digan "ay qué bueno que fué" si antes nunca dijeron "ay qué bueno que es" (aunque les podría valer "ay qué bueno que está")

No quiero mariachis, ni parranda ~~vallenata~~ vallejarta, y mucho menos esa ultra-trillada canción de "Amigo" de Roberto Carlos que siempre cantan con desesperante desgano y para colmo nunca nadie se pone de acuerdo en qué tono empezarla; caso parecido al japi verdei criollo con que acostumbramos torturar los tímpanos de todos nuestros compañeros de oficina.

Atención: si algún dia usted se encuentra de frente con el papayaso de verme morir ya sea de muerte natural, de un bien merecido tiro al esternocleidomastoideo, espichado por un tren, partido por un rayo, succionado por algun sifón de piscina, por sobredosis de Viagra, o de haber sucumbido a las garras de alguna penosa enfermedad (no necesariamente) venérea, recuerde siempre estas sabias palabras:

Ni pu'el p#$% vaya a dejar que me entierren!!

Todo esto por qué? se preguntarán algunos de ustedes. Pues mis queridos, alguna vez un hombre muy inteligente y vástamente sabio dijo: "En la vida solo es segura la muerte, y por ahi de vez en cuando un mal polvito."

Y la verdad, la cuestión aquella de la muerte y el polvito me quedó sonando. Escuchen bien... quiero que me cremen. Quiero quedar hecho un polvito, no importa si bueno o malo. Una vez cremado, qué cuento de urna. Quiero que echen mis cenizas en una caja de arroz chino del restaurante Chino Marcos en Neiva (para irme con el sutil aroma a lagaña frita que toda la vida enamoró mis fosas nasales), y que después entre los amigos y familiares que quieran se vayan caminando hasta el monumento la Gaitana. Una vez allí, si a algun avispado se le ocurrió traer un iPod Nano o en su defecto una grabadora Clony de 8 pilas, haga el favor de prenderla y poner a sonar por última vez "Mariposa Tecknicolor" de Fito Paez, pero en su versión unplugged del disco Euforia, mientras la persona mas allegada a mí (posiblemente Sophie, si es que de aqui a allá aun no he podido cuadrarme a Katherine Zeta Jones) esparce mis cenizas lentamente sobre el rio Magdalena.

Y ya... cuando termine toda esa maricada váyase cada uno para su casita y la madre pa'l que llore. Mas bien búrlese, diviértase, cáguese de la risa con todas las huevonadas que recuerde de mi, con todas las ocurrencias que algún dia tuve y en las cuales usted salió involucrado (créame, si nos conocemos en persona, por lo menos debe haber una que nunca se le olvida).

Solo asi me iré feliz, listo para renacer como la ultima reencarnación del Dalai Lama.
.
.
.
.
.

(50 años después...)

.
.
.
.
.

"Si, gracias Diós. Lombriz de tierra realmente era mi segunda opción."

Cómo emputar una celebridad

2009-03-31T10:26:00.000-07:00

Primer paso: cuando usted tenga una banda de rock y ya esté mamado a ultranza de postear fotos en Facebook solo para que la gente le diga "muy bonitos todos, pero dónde están los mp3s?" comience a preguntar a toda la gente conocida del circuito rockero si pueden recomendar algun productor musical para producir y masterizar un buen par de demos (no los caseros que lleva eternidades mostrándole a los amigos).

Segundo paso: reciba de un viejo amigo baterista que alguna vez tocó con usted en otro grupo la recomendación de un productor Español muy conocido en el ámbito local. Tras googlear (yo googleo, tu googleas, el googlea...) el nombre del productor, diga "Caramba, tio!" cuando se de cuenta que se trata del ex-guitarrista de un grupo Español MUY reconocido, tal vez la mas famosa exportación Española después de Heroes del Silencio y Hombres G (no digo el nombre porque estoy seguro que el mancito después encuentra este blog y termino metido en un rollo, como ya me ha pasado).

Tercer paso: haga cita con el productor un lunes por la noche, vaya a su casa, al entrar salude a su esposa, hágale cariñitos a su nena de 10 meses que juega en la sala, y muéstrele el improvisado CD con los "demos" que usted ha grabado a punta de sudor y lágrimas en el micrófono de tres pesos de su computador. Sorpréndase cuando el man le diga "tio, me gudddhhhta tu eddddhhhtilo!" y ahora comience a pensar en el cuarto paso, la negociación.

Cuarto paso: tómese el traguito de cerveza que le ofrecieron al entrar, mire de reojo y trate de ignorar a la esposa que aún sigue en la sala escuchando atenta la conversación con cara de pocos amigos, y pregunte en tono sobrador "...y como en cuanto nos puede salir el chistecito?" Cuando el tipo le responda "Pueddddhhhzzz que te dijera yo, cada track te puede codddhhhtar entre $1,500 y $2,000. Un didddhhhco entero puede rondar las $20,000 pesetas... que digo, dólares joder!" quédese pasmado, baje inmediatamente el sorbito de cerveza que se había quedado atascado entre la laringe y la traquea con un audible "GULP," y haga la pregunta estúpida del siglo:

- ...y nos podría salir más barato si el demo no quedara "taaaaaaan" producido? Digo, nomás asi como con una pizquita de producción? A lo mejor nomás nos prestas el estudio y nos dejas grabar y ya?

BONUS TRACK:

COMO EMPUTAR A LA ESPOSA DE UNA CELEBRIDAD

Este solo tiene un paso: cuando el productor comience a hablar de un amigo tuyo a quien se le han producido ya varios demos, ha gastado un dineral de su propio bolsillo, y ahora de repeso va por el segundo disco (y sin olvidar que la esposa aún sigue escuchando la conversacion en la sala mientras juega con su hermosa nena de 10 meses), usted nomás diga:

- Cómo gasta dinero ese Mauricio*. Lo que es uno no tener hijos...

Entonces, la esposa del productor que está solo a unos metros tuyos girará su rostro en tu dirección cual si fuera un girasol enardecido con cara de aún-menos-amigos (la cual solo pudo haber empeorado despues de mi pregunta estúpida en la sección anterior), e inevitablemente pronunciará en tono bastante airado algo por el estilo de:

- Qué te pasa? qué tienen que ver los hijos en esto?

Moñona, papá!! Si tan solo hacer negocios fuera como jugar bolos, yo ya tendría mas plata que David Murcia Guzmán. Por otro lado, pienso que "imprudencio" me quedaría perfecto como nombre artístico...

* Nombre cambiado para protegerme de otro posible madrazo.

My people, I love you putamente

2009-03-26T12:25:00.000-07:00

Yo sé que mi blog no está de cumpleaños como el de Mafecita, pero quiero aprovechar esta oportunidad para reflexionar sobre el significado que este pequeño espacio cómico-literario y reflecto-mamagallístico ha tenido para mi durante sus 32 meses de existencia.

Erase una vez un cyber espacio sin el Neiva York Times. La vida era buena, las vacas se paseaban por los campos gordas y con las tetas hinchadas de leche, y los problemas se resolvían de manera muy cordial, a machetazo limpio pero igualmente cordial (buenas su persona, vengo a picarlo a machetazos - siga bien pueda).

Y entonces llegué yo, un pelao mas bien reservado, innatamente observador, y con una visión algo retorcida del mundo que pedía ser expresada a gritos. No tenía ni idea de qué era un blog hasta que un dia buscando algo en google me encontré con el de Kafre e inmediatamente quedé enganchado. Kafre no es el mejor escritor del universo, pero lo que escribía era lo suficientemente sencillo, directo, y lleno de honestidad como para hacerme sentir identificado.

Luego me di cuenta que ahí mismo en los laditos de su blog, Kafre tenía links a otros blogs que le gustaban. Entre esos encontré el de un tal "Juán en Los Angeles," y comencé a leerlo. Resulta que aparte de vivir en Los Angeles y ser originarios de Neiva (bastante coincidencia ya de por si) ambos nos habiamos casado con una Caleña (no con la misma, obviamente), éramos de la misma edad, y para mas colmo viendo entre sus fotos me di cuenta que Juán era hermano de un man que prestó servicio militar en el Sinaí conmigo, el ahora famoso actor Pedro Falla.

A traves de Juán comencé a leer otros blogs, muchos de los cuales hoy en dia forman parte de mi lista de recomendados, entre ellos Chapin, @dripod, y la anteriormente mencionada Mafe. Con ellos me pasó algo muy extraño: el dia en que los conocí personalmente, después de muchos meses de leer sus blogs y saber en cierta forma como pensaban y veian la vida, sentí como si los hubiera conocido de hace muchísimo tiempo, como si hubieramos sido amigos de toda la vida. No habia esa extraña sensación de estar con un desconocido en la cual te da vaina ir a quedar como un zapato por alguna pachotada que puedas hacer o decir, y créanme, quedar como un zapato a causa de mis imprudencias es mi especialidad.

Cuando comencé a planear mi viaje a Europa hace dos años me di cuenta que tenía amigos blogueros viviendo en varios de los paises por donde pensaba pasar, y fue asi como terminé conociendo a Ric y Mile y a Acevedoric, y solo por un error logístico me perdí a última hora de conocer a Juan Martz en Italia. De esa experiencia me llevé la grata sorpresa de encontrar personas gentiles, cheverísimas, y de mente muy abierta que me recibieron como si hubiera sido un amigo de años, y ahí fue cuando dije juemadre... quien iba a pensar que uno podría hacer amistades tan bacanas a traves de un simple cyber-diario?

A muchos otros no los conozco personalmente, pero me comunico con ellos a traves de sus blogs, cuenta de messenger o facebook. Asi he conocido a muchos de los bloggers que se pasan por aquí frecuentemente como lo son Tala, Ana M., Anyelina, y Susana. A propósito de Susana, hace poco y por cosas de la vida nos encontramos en facebook, y ese primer dia sin querer queriendo nos amanecimos hablando y contándonos detalles de nuestras vidas que a uno normalmente jamas se le ocurriría contarle a alguien en una primera conversación. Y fué cuando caí en cuenta que si tenemos ese nivel de confianza y tantas cosas en común, no es por una casualidad de la vida sino porque el hacerse seguidor de un blog significa identificarse con la mente del escritor y su forma de ver el mundo, y si no te identificas del todo, por lo menos te cagas de la risa leyendo las cosas con las que sale.

Lo cual me lleva a la gente que aun no conozco, a los aproximadamente 85 visitantes que segun mi counter interno se pasan por aquí diariamente sin dejar huella alguna. Algunos llegan buscando peliculas porno de los pitufos en google, otros las fotos en bola de Marbelle, pero no importa, igual se les quiere como hijos bobos. La verdad es hasta bacano pensar que exista gente que sigue y disfruta este blog en silencio... me remonta a esas epocas de adolescencia cuando a uno le decían que tenia una admiradora secreta (que por lo general después resultaba siendo la vieja mas fea del barrio).

En fin, gracias a todos, a los que comentan, a los que no comentan pero dejan mensajes en la cajita, a los que dejan mensajes en la cajita no para saludar sino para conocer putas en su ciudad, y a los que se pasan por aqui pero no dicen ni mú... todos ustedes son una chimba!!

Pero ante todo, gracias a este pedacito de espacio cybernético que me ha visto pasar por las duras y las maduras, que me ha permitido conocer gente tan bacana como ustedes, que me ha acompañado en las buenas, en las malas, en los paseos, en los trasteos, en los momentos de malparidez alborotada que por poco me hacen cambiar de ciudad, y en muchas otras chocoaventuras más.

Como dijo alguien por ahí, era esto o una terapia psiquiátrica. Y adivinen cual de los dos cuesta menos...

Solucionado el misterio

2009-03-20T13:37:00.000-07:00

Sintiendo un poco de remordimiento tras ese post antigringo que me fajé hace unos dias, decidí que mi almuerzo de hoy sería perro caliente con papitas y coca-cola.

Mientras el cajero me entregaba el perro y la gaseosa, me puso a escoger los "potato chips" de entre un arrume que tenía sobre un estante, y mi vista se detuvo al ver esto:

Papitas fritas sabor a vinagre?? a VINAGRE, marica???

PUES CLARO!! Cómo no lo había pensado antes. Mientras nosotros tenemos a la mamita-rica-sabor-a-pollo, la cual es un producto derivado de las papas-margarita-sabor-a-pollo, los gringos tienen mamitas-ricas-sabor-a-vinagre. DE RAZON!!!

Yo si decía que esto no podía ser ADN. La culpa la tienen las malditas papas que comen.

Ahora si puedo dormir en paz. Feliz fin de semana!

Los Americanos

2009-03-17T08:57:00.000-07:00

Aquellos que, como yo, terminamos en algun momento de nuestras vidas cambiando el grasosito y crujiente chicharrón con arepa por el insípido hot-dog cuya salchicha proviene de un cerdo quizás mas limpio y con mayores niveles de testosterona que uno, podemos dar fé de que a los Estados Unidos uno no se adapta sino que se acostumbra.

Por ejemplo, cómo puede uno vivir por tantos años en el mismo barrio, en la misma casa, y jamás cruzar palabra alguna con los vecinos? Yo ni siquiera sé como se llama mi vecino, así que por hoy nos referiremos a él con el cariñoso y muy políticamente correcto nombre de "Mr. Gringo." Entonces, cómo es posible que un Domingo cualquiera Mr. Gringo se encuentre Budweiser en mano preparando severo asado (bar-bi-kiú, como dicen por aca) y ninguno de sus amigos al otro lado del tablado tenga la sensatez de decirle a uno "heyyy Mr. Alex... venga parrrraaaa acaaa, nosotrooous estarrr aqui celebrrrandooou el cuatrrroouu de Julioouuu y tenerrrr carrrrne de sobrrraaaa." Ahhhh?? Qué es esa falta de desconfianza?

Yo no tengo amigos gringos, y si los tuviera... de qué hablaríamos? De deportes? Verdad que a estos malditos desabridos no les gusta el fútbol, y yo solo se hablar de fútbol. Cómo puede a una cultura entera no gustarle el futbolito de por Diós, si dar pata y quebrar canilla en cualquier potrero de barrio es toda una experiencia religiosa. Perdon, mister gringo? que Barry Bonds metio jonrón ayer?? que Tiger Woods no la pudo meter en el hoyo? que Shaquille O'Neal se jodió una pata tratando de encholocarla? Honestamente a quién carajos le importa?

De qué mas podemos hablar, de comida? "Ohh Mr. Gringo, your egg McMuffin looks really nice. What did I have for breakfast today? Well, you know... being Colombian and all, I ate tamal with pandebono and almojábana with aguapanela. Ohh very mucho mucho rico!"

Acaso podremos hablar de fisiculturismo? Nosotros los Colombianos somos por lo general tipos de construcción media, ni muy flacos ni muy gordos, ni muy altos ni muy bajitos, y siempre seremos facilmente reconocidos en todo el mundo por la presencia de nuestra infaltable barriguita cervecera. Pero los gringos? Déjenme decirles, los gringos vienen en todas las formas antropomórficas concebibles por la imaginación humana. Los hay cuadrados, redondos, triangulares, en forma de trapezoide... todo menos normal. Bueno, normal para uno, porque para ellos, uno es el anormal.

Y la televisión? Mas alla de Family Guy y la muy ocasional emisión de noticias, yo jamas veo televisión Americana. "Perooouu comooouu asi? Y tu no verrr 24? Lost? House? Grey's Anatomy? Friends?" Pues que te digo, mi querido amigo Yankee. Las he visto y de verdad que no son series malas, pero de ahí a quedarme enganchado?? Lejos, papá. Como que prefiero verme las emisiones reencauchadas de Betty la fea.

Bueno, entonces ya que no hay nada mas, que tal si hablamos de ese mínimo comun múltiplo que nos une a todos los hombres de cualquier nacionalidad: las mujeres. "Perooouu Mr. Alex... pouur queeee tu todavia no tenerrr machuque amerrricana?" Pues muy fácil don Gringo, es que yo nada que ver con tus compatriotas. Para mi, los especimenes femeninos que abundan tus áridas tierras de magna tibieza vienen en dos variedades. Las hay extremádamente lindas y extremádamente horribles. El problema es que las extremádamente lindas (las que uno veía en Baywatch, Beverly Hills 90210 y demás programas mediocres por el estilo) tan solo conforman el 0.000001% de la población. El resto lo ocupan las extremádamente feas, quienes, ante la superabundancia de hombres en este país, se creen extremádamente lindas. Y las término medio? Aquellas que uno no se rumbearia ni a palo en sano juicio, pero que después de unos traguitos se vuelven como los semáforos Colombianos despues de las 10 de la noche? Tampoco las hay porque aún después de jartarse dos litros y medio de whisky rebajado con tequila y limón, las americanas feas SIGUEN siendo feas. En estos casos se vuelve muy indispensable tener una almohada gruesa a la mano. Eso, o hacerle un par de ojitos a la bolsa plástica del supermercado.

"Very Prrrreocupanteeii, Mr. Alex. Y que pasarrr con la música? Tu no disfrrrutarrr Rap? Hip-Hop? Country? Bluegrass? Jazz? Rockabilly?" Nooooo parce, nada que ver ahi, a mi denme rockcito o denme muerte!

Uy, a proposito de música, Mr. Gringo, te tengo una dedicatoria que te va a quedar "to the hair" (al pelo):

Y con mucho cariño, para todos los sobrinos del Tio Sam y sus secuaces... la canción que le costó la visa a Piero:

Si los pitufos hicieran porno...

2009-03-09T16:04:00.000-07:00

Si, yo tambien sucumbí ante la tentación de ver Watchmen despues de semejante trailerazo.

Y para que... la película tiene su encanto. Muy bien dirigida por Zach Snyder (el mismo director de la cinta mas homo-erótica del siglo XXI, "300"), y excelentemente actuada por un reparto de estrellas menores que no desentonan en ningun momento, el tema principal de la película gira alrededor de un mundo alterno en donde los superheroes no tienen realmente ningun super poder. Excepto por el mismísimo camaján de barrio en persona, el muy enorme, muy cuajado, y muy... muy azul, Dr. Manhattan.

Mucho se había hablado de que algunas escenas con el Dr. Manhattan iban a ser full frontal nudity, o como decimos en mi tierra, "en peloto." Pero coño... nunca pensé que el man saliera restregandole a uno ese pipí de frente cada 5 segundos! Cada vez que salía el Dr. Manhattan mostrando sus atributos (porque un gigante azul en bola no se ve todos los dias, a menos que alguna estrella porno decida pasar la noche entera metido en el congelador), los tipos que estaban en la sala de cine le agarraban mas fuerte la mano a sus novias para tratar de recordarse a si mismos que aún seguían siendo heterosexuales.

A mi solo me quedan dos preguntas.

Una. Usaron la anatomia del actor para esas tomas o la habran creado a base de CGI?

Dos. Donde diablos están las pelotas???

p.s. La respuesta podría o no estar en el siguiente video...

O.F.N.I.

2009-03-03T16:03:00.000-08:00

Hoy tenía ganas de escribir un artículo así todo cheverongo, todo "firisnei," pero la verdad es que por aquí no ha pasado nada fuera de lo común. No ayuda que las noticias del mundo ultimamente me importan un reverendo pepino y no tengo espíritu de criticarle nada a nadie, así que con eso en mente hoy voy a traerles otra de mis historias de prepubescencia (que por Diós, parece que de todo me pasaba en esa época).

Pues como podrán adivinar por el título de este post, esto se trata de mi primer y único encuentro cercano con un OFNI. No, no un ovni. un OFNI. Qué es un OFNI? Pues esperen que pa' allá va el cuento.

Como para variar, rondaba yo los 12 o 13 años cuando a la familia le dió por meternos a mis primos y a mi dizque en clases de natación en el club del norte. Las clases eran una chimba, y había una pelaita que nos gustaba a todos que se llamaba "Daphne" y esto solo lo recuerdo porque yo chorreaba la baba por la Daphne que salía en Scooby-Doo... mamita rica sabor a pollo.

El caso es que despues de clase pasábamos a las duchas, que eran basicamente un salón grande con piso de baldoza en constante estado humedo, perfecto para deslizarse de extremo a extremo. De hecho creo que nos divertíamos más deslizándonos por esa baldoza que en la misma clase de natación.

Un dia después de la clase salimos directo a las duchas con ánimos de continuar nuestras matutinas sesiones de deslizamiento baldozal, y como yo era el mayor, siempre me lanzaba de primero.

Y yo que agarro impulso.... juiiiiiiiiiiii!!! llegué al otro lado.

Y agarro de nuevo impulso... juiiiiiiii!! y llegué a otra de las muchas esquinas.

Y agarro de nuevo impulso y juiiiiiiuuuooooooOOOOHHHHHHH SHIIIIIIT!!!

Pasé cerca, muy cerca. El reposaba allí, aún humeante, efervescente e impávido. Su aspecto gelatinoso del color de las hojas secas emanaba un cierto aire de prepotencia adquirida, como quien dice "ja! de aqui no me mueve ni el putas."

Si señores, el Objeto Fecal No Identificado nos sacó a todos corriendo de la ducha, y nunca supe que pasó con el. Lo habrán sacado con guantes o pala? Habrá asustado a alguna otra tanda de niños esa misma tarde antes de escurrirse vilmente entre las rendijas del sifón? Habrá muerto y después reencarnado en abono para matas?

p.s. ya lo sé... esta historia es una m!#%*@ pero mi inspiración aún anda de vacaciones con la moza en una isla desértica y parece que ha botado el pasaporte.

La asombrosa venganza del gato desnucado

2009-02-23T11:15:00.000-08:00

Todos tenemos historias de terror que contar. Algunas son simplemente espejismos de seres y hechos misteriosos cuya existencia se puede explicar de una manera plenamente científica; otras llegan al extremo de poseer libertades creativas que rayan en lo ridículo y poco creible como aquellas historias de aspecto mítico que durante nuestra infancia solía contarnos el capataz de la finca, ese mismo que nos asustaba con cuentos de la madremonte y la patasola si no le ayudabamos a arrear las vacas antes del anochecer.

Lo que les traigo a continuación es una historia verídica que les aseguro no cabe en ninguna de las dos anteriores categorias. Los eventos que se narran en las próximas lineas han sido parte de mis memorias mas espeluznantes desde aquella fatídica noche cuando, en medio de la oscuridad de una vieja casona, los planetas se alinearon en la posición exacta para que esta historia se diera de la forma en que se dió.

(Listos? ahora si apaguen la luz y pongan a sonar cualquier CD de musica tenebrosa... tururururuururururu....)

EL LUGAR: la casa de mi abuelita en Neiva.

LA FECHA: un Sábado de algun año lejano... probablemente alrededor de 1991.

LOS PERSONAJES: Jerry (el gato), Laika (la perra), y yo.

Acto 1

En la casa de mi abuelita se hacía aseo los Sábados, y este particular Sábado me dió por barrer la sala. En la casa teniamos dos mascotas, Laika y Jerry. Laika era una perra de raza Pastor Alemán, fornida, rebelde, y mas loca que una cabra. Jerry era un hermoso gatito de tres meses que me habian regalado unos vecinos algunos dias atrás. Como Laika tenía la maña de atravesarse frente a la escoba cuando lo veía a uno haciendo oficio, ese dia me dió por sacarlos a ambos al patio, y para no perderlos de vista, en vez de cerrar la puerta me dió por poner un pie de cama (de esos que tienen barandas de madera) entre el espacio que separaba la sala del patio, para asi mantenerlos por fuera sin que la casa perdiera flujo de aire.

El caso es que comencé a hacer oficio, y Laika que no se aguantaba las ganas de entrar a la sala metió la cabeza en el espacio que había entre dos de las barandas del pie de cama y se quedó atascada. La pobre perra comenzó a halar hacia atrás mientras el gatito inocentemente merodeaba por ahí sin saber que pocos minutos después iba a quedar frikis mortis.

Tras algunos momentos de intentar sin poder liberarse, Laika tiró con todas sus fuerzas y en un último impulso logró safarse de las barandas que la mantenian atrapada, con tan mala suerte que en su torpe recorrido hacia atras tumbó sin querer una silla de mimbre que se encontraba doblada justo atrás de ella (de esas que tenian espaldar y cojín de cuero café, pero la base era en madera y al doblarse parecian caballitos), y cataplum! la silla no pudo caer en otro lugar sino justamente en el cuello del pobre gato, quien pataleó por varios minutos hasta finalmente expirar entre mis manos con las pupilas completamente dilatadas así como el gato con botas de Shrek.

Pocos instantes después y con el corazón vuelto mierda de la tristeza, decidí enterrar a Jerry en el monte frente a la casa por donde muchos años atras pasaba el ferrocarril y ahora no era mas que una cantidad de matorrales cuyo principal fin era servir de cementerio clandestino de mascotas pudriéndose al aire libre. Yo al menos tuve la decencia de enterrarlo, marcar su tumba sobre la arena con una inscripción que decía "Aqui yace Jerry. - 1991 a... 1991" y ponerle una cruz hecha a base de palitos de almendra, que era el árbol que más abundaba por esos lados.

Acto 2

Fast Forward unos 3 o 4 meses más adelante. Una tarde cualquiera jugando fútbol con los amigos cerca de aquel monte me quedé mirando hacia el lugar de la improvisada tumba y me acerqué a chismosear si aún seguía intacta. La cruz había desaparecido consecuencia del viento o de algún equipo de fútbol callejero con pésimos delanteros, pero el lugar había quedado marcado por unas piedras que puse para sostener la cruz, y una vez encontrado el lugar exacto, con el vecino nos entró la curiosidad de ver en que estado se encontraría el cadaver del famoso Jerry.

Tras excavar con una tapa de Kola Román encontramos que Jerry se encontraba reducido a un montón de huesos miniatura de aspecto deplorable, como era de esperarse. Miramos todo con asombro durante un buen rato, y tras el acto nos fuimos del lugar dejando los huesos del gato a la intemperie sin saber que pocas horas despues.... esta historia tendría un acto 3.

Acto 3

La ventana de mi cuarto daba a la calle (léase, frente al monte) y antes de dormir, como era costumbre, la dejé entreabierta para que entrara algo de viento, sereno o en su defecto un chiflón. Dormia como una roncha hasta que de momento desperté sin causa alguna, miré hacia el radioreloj y noté que apenas eran las 2:30 de la madrugada, lo cual se me hizo algo raro pues yo jamás despertaba a esa hora a menos que los vecinos estuvieran ensayando posiciones del Kama Sutra. Traté nuevamente de quedarme dormido cuando empecé a escuchar desde afuera un ruido parecido a.... el maullido de un gato. No le paré muchas bolas al comienzo, pero el maullido de un momento a otro comenzó a sonar como si estuviera DENTRO de la habitación, y para colmo no sonaba como un maullido normal sino como un humano apestado tratando de imitar a un gato, lo cual me llevó a pensar "marica, que tal que sea un ladrón que se metió a la casa y como se dio cuenta que me desperté, ahora esta tratando de disimular haciendose pasar por gato?"

De una me congelé todo y no fuí capaz ni de abrir el ojo. Me imaginé que si en verdad era un ladrón podia estar al acecho esperando a que despertara para clavarme el cuchillo (no le tenia miedo realmente a un balazo porque con la pobreza del sector, los ladrones si a duras penas podian cargar cuchillo cocinero).

Pero entonces el gato siguió maullando, y de un momento a otro comencé a sentir sobre mis piernas el típico ronroneo de los felinos. Y ya para estos momentos debía estar verde del susto y dije que cuento de ladrón! abrí los ojos y nada... no había nada! y como me sentía congelado traté de arroparme pero sorpresa, estaba paralizado de cuerpo entero, no podía moverme. Así transcurrieron horas y horas con el puto gato maullando nuevamente desde afuera y luego otra vez desde adentro y yo mirando de reojo el radioreloj solo para ver que no se movía el maldito. Y en esas comienzo a escuchar que pasan las hojas de un libro y me acordé que mi abuelita siempre dejaba la Biblia abierta sobre la sala en alguno de los Salmos, y en este momento definitivamente ALGO estaba en la sala hojeando la berraca Biblia, de eso no habia duda.

Finalmente, tras la noche mas larga de mi vida, amaneció. Mi vecino como de costumbre llegó a las 6:00am para que fueramos juntos al colegio y apenas escuché el primer knock knock en la puerta salté de esa cama y sali corriendo como un loco a decirle "MARICA ME ASUSTARON!!!" y el guevon que no podia de la risa no hacia sino burlarse. En fin, quise tratar de convencerme que todo fué un mal sueño, pero al pasar por la sala camino a la habitación noté que la Biblia estaba abierta ya no el los Salmos sino en el Apocalipsis.

Ese dia tras llegar del colegio lo primero que hice fue enterrar al jijuepuerca gato para que jamás me volviera a asustar, y hasta la fecha ha funcionado. Cualquier parecido con Cementerio Maldito es pura coincidencia.

A lo mero macho

2009-02-18T09:07:00.000-08:00

Erase una vez Alexillitopillito el Colombianito, aquel que siempre hablabla en diminutivo cuando recién llegó de su país natal con destino a gringolandia unos 13 años atrás. Alexillitopillito tenía la enorme habilidad de entrar de incógnito a cualquier lugar, abrir las fauces, y de inmediato ser reconocido por su particular acento del interior del país por gente latina de distintos ámbitos culturales y socioeconómicos, en especial aquellos que como él, podian darse el lujo de ser llamados suramericanos.

Fué así como Alexillitopillito pasó por incontables pachangas, asados, y hasta clases de universidad siendo internacionalmente reconocido no solo por su ya famoso Chibchombian accent, sino que además la pinta del muchacho ayudaba, pues era chiquito, flaquito, trigueñito, y con unas inconfundibles facciones de indio pati-rajao a las cuales solo les faltaba el morral arahuaco terciado sobre su espalda.

Ahh pero que pasó? Se preguntarán ustedes, mis queridos cibernáutas del desocupe. Pues el tiempo fué lo que pasó y dejó sus estragos.

Alexillitopillito el Colombianito comenzó a hacer amigos y amigas de distintas nacionalidades, y como lo que por aquí abunda proviene de un país latinoamericano que no les voy a decir el nombre pero rima con "Léxico," fué así como Alexillitopillito el Colombianito se convirtió en Alexillotepillote el Mexicanote y pasó de decir "hola mijito, siga hágame el favorcito se sienta en la salita, le provoca un tintico?" a "oraleee.... aquí llegué con mi pistoloooota y mi sombrerooooote, y tráiganme un tequilooota mis carnales."

Pero no crean que esta fué una transformación en lo absoluto fácil. No, mis cuates. Todo esto tomó años de tortura visual y auditiva a través de distintas conversaciones en donde a las alfombras se les decia "carpetas," (en Inglés alfombra = carpet), a las camionetas "trocas" (de "truck," que significa camión), y a las llamadas de regreso "llamadas de pa'tras" (I'll call you BACK). y Alexillitopillo, quien años atrás ganaba concursos de ortografía y sintaxis en su colegio de niñez y adolescencia, no pudo evitar que su cabeza estallara con indignación ante tan cruel maltrato de su idioma natal, al punto que hasta su recién aprendido Inglés se permeó por completo de estas horropilantes frases y ahora dice cosas por el estilo de "there's no fart, big goat" que traduce "no hay pedo, cabrón," saluda a sus cuates con un resonante "what wave?" para decirles "que onda?" y expresa su satisfacción ante algun suceso diciendo "to egg!" que traduce "a huevo!" Ellos apenas lo miran con cara de "este culero se fumó toda la mota, guey" pero pocos segundos después entienden el chiste y se rien a carcajadotas así a lo mero machote, porque ellos mas que nadie saben que la risita bonita es solo para aquellos que tomamos tintico con aguardientico.

Finalmente y después de muchos años en búsqueda de alguna respuesta, Alexillotepillote encontró el significado de su destino cuando algún personaje de bigotes poblados y nopal marcado en la frente le preguntó que si era del sur, y él con el pecho inflado de orgullo y ojo semi-encharcado respondió "pues claro hombre, yo soy de suramérica." Lo que nuestro protagonista jamás esperó fue que le respondieran: "No guey, es que platicas como si fueras del sur de México."

Cómo sé que estoy lidiando bién con el despecho?

2009-02-12T09:47:00.000-08:00

Porque en menos de 10 meses he pasado de escribir baladas maniáticodepresivas con la rítmica y la dinámica de una tortuga enclenque a escribir las ohh-que-profundas-letras dignas de un Andrés Calamaro jincho 'e la perra tras una noche de juerga y farra con las Pussycat Dolls.

Y si no me creen...

PARTE DE MI
(Abril 2008)

No sé cuantas veces mas
necesito divagar
y no ha sido fácil volver a empezar.

Aun me encuentro solo aquí
la pared me habla de tí
y no hallo una razón
para que dijeras que todo este tiempo
nunca te hice feliz.

Uhhh que está pasando nena aquí
que ya no te siento parte de mí
afuera en la calle está lloviendo
y yo sigo aqui llorando por dentro.

Ya no me preguntes mas
quien tuvo la culpa, me da igual
las desilusiones no se marcharán (jamás).

Pero sigo solo aquí
ya nadie me habla de tí
y creo que al fin entendí
todo lo que hice para que dijeras
que no te hice feliz.

Uhhh que está pasando nena aquí
que ya no te siento parte de mí
afuera en la calle está lloviendo
y yo sigo aqui llorando por dentro.

QUE DUERMAS CONMIGO
(Febrero 2009, y cántese con voz de borracho para mayor efecto)

Cuando menos me acuerdo de mis heridas
es cuando mas me revienta tu pasado
ya no puedo estar esperando
noche a noche estar soportando
a que llegue la noche embrujada
en que duermas conmigo.

En la vida solo es segura la muerte
y por ahi de vez en cuando un mal polvito
tu ya sabes lo que yo realmente necesito
deja ya de hacerte la boluda y pegate un brinquito.

Ya no aguanta ir a dormir
entrepiernado con el perro
y a vos creo que te hace falta un revolcón.

Y por eso te pido cariño
que tu amor este siempre conmigo
para no enfrentarme solo al ayer.

Y por eso te pido cariño
que si encuentras un mejor abrigo
a este viejo armiño se lo hagas saber.

Esta noche vengo lleno de melancolía
solo tengo este six pack de cerveza fría
es tan corto el amor y tan largo el olvido
y yo sigo esperando que vengas y duermas conmigo.

Ya no aguanta ir a dormir...

Yo tengo un diablo en mí (pero inactivo)

2009-02-10T10:46:00.000-08:00

La dualidad del ser humano es algo que siempre me ha fascinado desde los tiempos en que comencé a notar como en algunos contextos hay gente que me considera un santo mientras que en otros se me considera el mismísimo demonio. Porque seamos sinceros, ese concepto del absolutismo interior está mandado a recoger desde hace rato; en el mundo real no existe la gente totalmente buena ni la gente totalmente mala. Un segundo le podemos tirar el carro encima a un peatón en la calle y al siguiente estamos salvándole el gato a la viejita de la esquina, y al final de cuentas el que reza y peca, empata, no? Nada es mas relativo en esta vida que el concepto del bien y del mal. Y desafortunadamente nada es mas equívoco y sublime.

No me considero ángel ni demonio, pero puedo ser los dos al tiempo con bastante facilidad cuando me conviene. Esto no siempre hace feliz a mi conciencia, pero lo disfruto, y estoy en paz con mi dualidad porque nadie puede pretender ser como en las novelas Venezolanas en donde los malos solo pueden ser malos y los buenos no matan una mosca. En mi vida siempre ha estado presente ese balance de aspectos positivos y negativos, el ying y el yang por decirlo así. Por cada Paul McCartney sonriente y bien peinado que escribe canciones de amor platónico en mi repertorio mental hay un Mick Jagger con la cremallera abajo mirando a las groupies en espera de que alguna le de papaya. Y se la dan.

Es por eso que nunca he escrito este blog queriendo dármelas dar de santo, y aunque a veces se me sale uno que otro madrazo por ahí, creo que mi tono en general se puede definir mas dentro de lo políticamente incorrecto que lo vulgar. Odio esos blogs cuyos autores escriben desde el comfort de sus burbujitas mentales y jamas se atreven a quedar mal con nadie (no se preocupe, si su blog aparece en mi lista de recomendados, no es uno de ellos). Acaso qué tiene de malo ser un poquito dañado en esta vida? A usted tampoco le gustaría ver a sus enemigos morir aplastados bajo un bulldozer para despues echar sus cuerpos inertes en un barril de ácido sulfúrico? No? Ni siquiera solamente aplastados? Maldita sea, yo sabia que haberme visto "El Padrino" a los siete años me iba a traer problemas psiquiátricos después.

Puedo ser ángel y demonio a la vez porque afortunadamente no creo en el cielo ni en el infierno. Y suponiendo que el cielo y el infierno si existieran... no sería mejor estar en el mismo lugar a donde llegan todas las strippers?

Aparentemente estoy un poco jodido

2009-02-03T11:30:00.000-08:00

- y qué ha tomado para la gripa?

- mas bién qué NO he tomado! ya me embutí media farmacia y nada, absolutamente nada me hace efecto.

- y está muy llevado?

- llevado? marica, mientras escribía estas lineas acabo de hacer un triple combo...

- que diablos es esa vaina?

- pues tosí, estornudé, y me soné los mocos en un solo movimiento. En esas estoy hace dos semanas y ya la de al lado no me habla por temor a que le contagie la peste.

- puuuut.... que seba!

Addendum: si, ya se que podría irme para la casa, pero... la diferencia es que allá no me pagan por no hacer nada :-(

Addendum 2: salí a almorzar y juro que en el instante en que crucé la puerta de la oficina se me destapó instantaneamente la nariz. Ya me lo sospechaba... soy alérgico al trabajo.

Quiz

2009-01-29T11:55:00.001-08:00

alexillopillomania

Lobotomía

2009-01-27T10:19:00.000-08:00

Anoche me ví una película tan, pero TAN del putas... que yo que nunca hablo de cine en este blog hoy me veo obligado a hacer una pequeña referencia a semejante obra del séptimo arte (el octavo es el arte de bloguear, por supuesto).

Se trata del famoso film "One Flew Over The Cuckoo's Nest," mejor conocida en Suramérica como "Atrapados Sin Salida" (no detestan la forma en que las traducciones poco o nada tienen que ver con los títulos originales? Tan feo hubiera sonado "Alguien voló sobre el nido del cuco"?).

En fin, la pelicula barrió con los premios Oscar en 1975 (9 en total) incluyendo los 5 principales que son: mejor película, mejor director, mejor actor, mejor actriz, y mejor guión. Y después de vivir inténsamente sus dos horas nueve minutos de éxtasis emocional, visual, y auditivo... creo que no se equivocaron para nada.

No les ha pasado que muchas veces uno puede verse una película de principio a fin sin moverse de la silla, hacer muecas, reirse, o hacer cara de asco? Pues con esta me pasó algo que no me sucedía hace muchísimo tiempo. Si alguien me hubiera espiado durante el transcurso de la película me habria visto gesticulando incesantemente hacia la pantalla y diciendo cosas por el estilo de...

- JUAJUA que man tan pasado!
- No sea marica! no se la monte a ese tipo tan grande!
- Juep*%#)@ lo pillaron!
- CORRAAAAAA!! CORRAAAAAAA QUE LO ALCANZAN!!!
- Uyyy mamasitaaaaaa!

En fin, ver esa película fué toda una experiencia interactiva. Ademas, el papel principal lo protagonizaba el infaltable Jack Nicholson (quien en esa época debia tener tan solo unos 38 años) y el man tiene una cara de psicópata desquiciado que hasta el mismo Alfredo Garavito le saldría huyendo si se lo encontrase en algún callejón oscuro. Estoy convencido que si Batman hubiera sido filmada en 1975 en vez de 1989, la intepretación del Joker de Jack Nicholson hubiera aplastado por completo a la de Heath Ledger en The Dark Knight sin pensarlo dos veces.

Ahora, la verdadera razón de este post: una de las escenas que mas me impactó en toda la película tiene que ver con un procedimiento quirúrgico llamado "Lobotomía." Yo no tenía ni idea qué era una lobotomía hasta el dia de ayer, aunque si habia escuchado hablar del término en una cancion de The Ramones llamada "Teenage Lobotomy."

Resulta que la lobotomia es una operación que consiste en cortar/rebanar los lóbulos frontales del cerebro. Para qué se hace esto? La idea original a principios de siglo era que la lobotomía lograba curar ciertos desórdenes mentales como la esquizofrenia y en general cualquier tipo de comportamiento desafiante, muy común entre la juventud rebelde de la epoca (cuando rebelde era sinónimo de Sex Pistols y no de un grupito de niños gomelos y amariconados con novela propia en Univisión).

Lo malo de la lobotomía es que si bien curaba en gran parte los desajustes mentales de los pacientes, tambien les curaba cualquier tipo de inteligencia básica, la habilidad de resolver problemas, la habilidad de mantener las babas dentro de la jeta, y la coordinación pipí-inodoro que tantos dolores de cabeza han causado al género femenino. En otras palabras, 80 puntos del coeficiente intelectual se iban por el caño sin necesidad de haberse visto una tanda de capítulos seguidos de Beavis and Butthead.

Y lo peor no era tanto el resultado, sino el método. Originalmente se hacía una incisión sobre la sién del paciente, pero con el paso del tiempo se dieron cuenta que esto no era solo costoso sino inefectivo, pues en muchos manicomios no habia instalaciones quirúrgicas para efectuar una operacion de este nivel. La solución a este problema llegó cuando a algún genio de la medicina le dio por insertar un par de chuzos entre los ojos y los párpados de los pacientes y darles con un martillo hasta que la punta del chuzo llegara a la corteza frontal del cerebro atravesando la delgada capa craneal en esa zona, y de esta forma rebanar los tejidos cerebrales necesarios. NO SEA MARIK!! y todo esto sin anestesia!! A esto se le llamaba una "lobotomía a ciegas" pues el doctor no tenia forma de saber a ciencia cierta si le habia dado al tejido correcto o no.

Y para que vean que no es carreta, vean como quedó el pobre Jack Nicholson, ilustrado aqui antes y después de la operación:

Ok, lo se... fue una lobotomía no una locomía. Ahora si les muestro de verdad como quedaban de lindos los pacientes:

Afortunadamente, con el descubrimiento de la Torazina las lobotomías pasaron gradualmente a la historia, y ahora son vistas solamente como uno de los capítulos mas barbáricos en la historia de la medicina psiquiátrica.

Pero se imagina usted con esos chuzos atravesados entre el ojo y el párpado?

*

*

P.d. Sabía usted que la hermana menor de JFK, Rosemary Kennedy, fue sometida a una lobotomía ordenada por su padre, quien a sus 23 años la veia como una chica rebelde e incontrolable, pero aparte de eso completamente normal? Resultado de la operacion: funciones motrices y cognitivas degradadas al estado infantil, retraso mental generalizado, y vocabulario reducido a un simple "ahh--guu--gúuu" con carita de "ooooppsss... me acabo de hacer popis."

Esta es la historia de aquel recluta...

2009-01-22T12:06:00.000-08:00

Un dia cualquiera a finales del 94...

Mensaje a todos los estudiantes del grado 11: pasen todos al coliseo en pantalonetas, hagan fila frente a la doctora Yayita, cuando sean llamados bájense las pantalonetas y los calzoncillos, déjense coger una hueva, tosan, no hagan caso del asistente con cara de homosexual que se queda observando sus partes íntimas con detenimiento, miren alrededor, sientanse ridículos, y sobretodo, por favor, contengan desde lo mas profundo de su ser el inmenso ataque de risa que les va a dar mientras sienten cosquillitas en el testículo izquierdo. Súbanse de nuevo las pantalonetas, observen como la doctora escribe "apto para servicio militar" en su libreta, respiren profundo, y pasen a la capilla para el sorteo. Cuando sea llamado al frente meta la mano en la bolsa, sienta que agarra la balota verde, saque la mano y descubra que en realidad sacó fue la roja. Pase a donde el secretario, pregunte por el significado de su balota roja y reciba como respuesta que el 26 de enero de 1995 tendrá que pasar a engrosar la lista de soldados bachilleres en el Batallón #9 Cacica la Gaitana de Neiva. Respire profundo, mire a su papá con cara de "viejo, y si me compra la libreta?" lea su mirada e interprétela como un recio e inamovible "ni pu'el putas," pase al salon nuévamente y resígnese a su suerte.

Tres meses, nueve dias, seis horas y quince minutos despues...

Despierte, tómese el último chocolatico casero del año, despídase de la abuelita, agarre taxi pal batallon, haga fila, siga donde el peluquero a que le corte las greñas. Si, el copete tambien se va. Vuelva a hacer fila, ignore la picazón tan hijue@#$% en el cuello, reciba el uniforme de recluta, póngaselo, mírese al espejo, y dese cuenta que no hay cosa mas inmunda en esta vida que un recluta pecuecudo y feo cuando se pone por primera vez el trajecito habano con gorro de marinero. Vuelva a la fila, conozca al teniente, al sargento y al dragoniante que harán de su existencia un constante infierno durante los próximos 12 meses. Reciba madrazos a diestra y siniestra, mire mal al dragoniante, haga 20 de pecho y 40 sentadillas. Levántese. Vuelva a hacer 20 de pecho y otras 40 sentadillas. Pase a la barraca, comparta camarote con el tipo mas gordo y pelotudo de todo el batallón quien para colmo de males se pidió primero el camarote de arriba. Trate de dormir ante la amenaza constante de que una inmensa bola de mierda caiga a 85 km/h sobre su debilucha humanidad cuando menos lo espere. Cierre los ojos, y resígnese a su suerte.

Tres meses, cuatro dias, ocho horas, y veintiseis minutos despues...

Despierte con la diana (no con Diana la vecina sino con "diana" la trompeta que sirve de despertador en el ejercito), báñese con agua a -4 grados centígrados, tienda la cama sin que quede una sola arruga, deténgase y mírela de lejos con orgullo, observe que aun quedan arrugas y vuélvala a tender. Haga fila, escuche al teniente planear como les piensa sacar la leche durante las proximas 24 horas, sóbese los bracitos nomas de pensarlo. En medio de la formación, sea interrumpido por un capitan que requiere la presencia de un soldado Rodríguez para entrenar tenis toda la mañana con el coronel Garcia, siéntase odiado por 349 reclutas. Vuelva al medio dia con la raqueta en la mano, almuerce atún con arroz bajado con Tang de mandarina, y forme de nuevo en la plaza principal. Ahora sea interrumpido por un sargento que llega en busca del soldado Rodríguez para darle clases de Ingles al mayor Hermes toda la tarde. Siéntase REALMENTE odiado por los mismos 349 reclutas más los dragoniantes y el teniente. Camino a la clase de Inglés entérese que estan enviando soldados que sepan hablar Inglés para el Sinaí a servir de traductores en una fuerza multinacional de paz llamada M.F.O. Vuelva en la noche solo para darse cuenta que le han robado la cobija, el camuflado extra, y los pasadores del fusil. Siéntase odiado nuevamente, acuéstese chupando frio, y resígnese a su suerte...

Una semana y tres dias despues...

Vístase de civil, agarre camino al terminal junto a otro compañero que supuestamente también habla Inglés, preséntese en la escuela de Infanteria de Bogotá junto a otros 465 aspirantes de los cuales solo serán escogidos 30, presente un examen escrito que es pan comido, y cuando le toque llegar al oral saque a relucir sus habilidades teguas con el inglish pichinglish que tanto aprendió viendo Playboy en la perubólica. Cinco minutos despues vea como su compañero hace el oso cuando le preguntan "what does your family do?" y él responde "mai.... fader... compiuters... mai... moder... compiuters... an mai sister... compiuters." Devuélvase a Neiva con la esperanza de que en 15 dias llegue el radiograma anunciando que usted ha sido uno de los elegidos. Juegue tenis con el coronel y dele clases de Ingles al mayor durante 25 dias sin recibir noticia alguna. Váyase a dormir en medio de la certeza de que los restantes ocho meses de su estadía en el glorioso ejército Colombiano se iran como estafeta de algun oficial del batallón, y resígnese a su suerte...

Cinco dias despues...

Sea interrumpido por un soldado en la casa de su abuelita mientras está de licencia y ponga ojos incrédulos ante la noticia de que el radiograma anunciándolo a usted como uno de los elegidos por fin ha llegado. Salte de la felicidad, séquele las lagrimas a la abuelita, despídase de los primos, aliste maleta y agarre pal terminal nuevamente. Llegue a Bogotá, reúnase con el resto de la gente que tambien se va, y chupe frio como un berriondo durante 15 dias mientras sale el vuelo. Despídase de los amigos y familiares y comience a hacer las vueltas de los permisos de los papás por aquello de tener solo 16 años. Cuando llegue el tan anhelado dia, súbase al avión, vuele 12 horas a Frankfurt, 3 a Tel Aviv, y finalmente agarre bus a la base del El Gorah en la peninsula del Sinai durante 5 horas mas. Llegue a la base a la 1:05am descuadrado de hambre, sueño, y voluntad. Duerma en habitación tipo hotel y al otro dia levántese a las 9 de la mañana por este y el resto de los 8 meses que le quedan, báñese en su ducha privada con agua caliente y baje a desayunar omelettes en el restaurante estilo buffet. Sea enchicharronado casi inmediatamente para ser el encargado del gimnasio del batallón en donde solo tendrá que pasar botellas de agua y alquilar balones de fútbol durante tres dias a la semana mientras se sienta con las patas estiradas en el escritorio y escucha buena musiquita. Salga a pasear de Jueves a Domingo y conózcase todo el medio oriente incluyendo Egipto, Israel, Jordania, Libano y Siria. Salga a vacaciones pagas durante un mes, levántese una que otra árabe, haga un crucero por el Nilo durante 5 dias, pise la tumba de Tutankhamon, enseñele a bailar merengue a unos cuantos gringos que no tienen idea de que usted no sabe bailar merengue, haga paseo de olla en el rio Jordan, dése cuenta de que el mar rojo no es tan rojo ni que el mar muerto está tan muerto, invierta su dinerito sábiamente en las pirámides de Giza, y cuando al final del dia sus piernas incansables lo lleven al muro de los lamentos.... laméntese de su maldita suerte.

El Jet Set Me Persigue, Pero Yo No Me Dejo Alcanzar

2009-01-19T10:19:00.000-08:00

Y yo que me venía quejando de llevar casi 13 años en este país sin conocer gente play.

La semana pasada durante mi mañana de servicio comunitario (cuya población de féminas siempre es menos del 0.000001%, y para colmo cuando las hay siempre son cuarentonas que parecen las hijas bastardas de Piedad Córdoba y Hugo Chávez), llegué a hacer fila en medio del frio, resignado complétamente a mi suerte de tener que "landscapear" algún maldito parque en medio de vatos, essses, y culeros.

Asi que cuando ví que se acercó a mí una chica bastante joven y .... listos para la sorpresa? BONITA! y para colmo se hace justo detrás mio en la fila y comienza a hacerme charla, me quedé pensando... naaahh soy tan de malas que ahora mínimo la terminan trasladando por culpa de algun error administrativo.

Pero no. La registraron, le tomaron huellas, le dieron su asqueroso casco con el respectivo chaleco reflectivo, y la montaron a la misma van conmigo como vaquitas pa'l matadero. No se si era que los demás tenian demasiada cara de matones, pero apenas vió que me subí me hizo señas para que me sentara a su lado mientras el resto de la tripulacion me miraba con cara de uyyyy tutuuuuyyyyyy Mr. crazy-fall-down-maker ("tumbalocas" en el diccionario Chibcho-Cherokee de mi comadre Mafe).

Entre charla y charla supe que Miss Bimbo estaba pagando servicio comunitario porque la policia la detuvo manejando con algunos traguitos de más justo una semana antes de cumplir los 21, que es la edad legal para poder comprar y consumir licor por estos lados. También me contó que era nada mas ni nada menos que actriz y cantante. Y ahi fue donde me dio hasta piedra porque ya estoy mamado de que aqui las viejas medio pasables no pueden desperdiciar su supuesta belleza en una carrera vanal como por ejemplo... una maldita ingeneria de sistemas. No, no, no... aquí si la niña nació con algo de gracia TIENE que ser por obligación cantante, modelo, o actriz. Y si por algun motivo llegó tarde a la repartición de neuronas, siempre estarán necesitando meseras en Hooters.

Pero esta niña al parecer tenía talento. Y yo la miraba y me preguntaba por qué... por qué no pueden estar asi de ricas las demas gringuitas? Es que uno ve en televisión toda esa mano de hembras despampanantes, rubias, oji-azules y se imagina que todas deben ser asi, pero noooooo papá, nada que ver. Son una minoria. De hecho, aún no me decido si en Los Angeles lo que se desbordó fue el rio Magdalena o el Polo Norte, porque mierda, por un lado hay bagres y cuchas y por el otro tenemos toda una fauna digna del discovery channel: la ballena, el oso polar, la morza, y el león marino.

Pues bueno, mi nueva amiguita nunca en su vida habia agarrado un palo de escoba y menos unas tijeras de podar jardines, asi que le dije nena en estos casos tienes que pegarte a un maestro del mamagallismo innato y la ociosidad aplicada como lo soy yo. Claro que si hubiera sido reggetonero mas bien le hubiera dicho "Mamita conmigo vas a aplendel a rastrillal" sin sonar indecente en lo mas mínimo.

En fin, después salimos a almorzar y terminamos hablando de unos temas que mejor dicho... nos ven los de M.E.N.S.A. y nos cogen a palo. Se habló de reptiles descabezados, escenas desagradables del cine porno, y las ventajas que tiene para la nariz comer frijoles negros en vez de frijoles rojos.

Al terminar la jornada me dejó su nombre y su teléfono, y al llegar a la casa lo primero que hice fue buscarla en internet a ver que tan cierto era todo lo que me dijo. Me encontré con esto.

Y esta es ella, con un poquito mas de maquillaje del que tenía esa mañana:

Como dice la canción de Soda Stereo: Por qué no puedo ser del jet set?

Mis Talentos Teguas

2009-01-12T13:44:00.000-08:00

Mi billetera está re-japi!!

Y es que acabo de caer en cuenta que en una sola semana me llegó platica por cuenta de los cuatro "talentos teguas" que este cuerpecito ha aprendido a ordeñar.

Vamos por partes.

El primer chequecito que me llegó esta semana fue en calidad de fotógrafo. Como la ven? Resulta que hace un mes largo me contrataron para tomar las fotos y hacer el video oficial de una boda aqui en Los Angeles. Y cómo salí yo enredado en este negocio? Pues resulta que hace un tiempo un amigo me pidió el favor de tomar las fotos en su boda, y al parecer quedaron tan bien que todo mundo que las vió quedó impresionado y de una comenzaron a llover referencias. A editar videos si aprendí cacharréandole primero al Windows Movie Maker y despues al Adobe Premiere Elements gracias a mis amigos del Vlog Internacional del cual soy parte hace algo mas de un año.

La segunda ubre de mi vaquita lechera consiste en que también hago paginas web en Flash. Como para variar, tampoco lo estudié, pero ahi cacharréandole un dia al demo de Adobe Flash CS3 que venía en mi computador aprendí lo necesario para ayudarle a un amigo a editar el código Flash de su página. Pues si señor que de igual forma la palabra se regó en cuestion de semanas y ya he tenido varios clientes desde entonces sin necesidad de hacer propaganda ni nada.

Mi tercera entrada se llama "La Mala Influencia," y es mi banda de rock. Inicialmente tocabamos en distintos bares de la ciudad muchas veces sin ver un peso... pero ahora que mas o menos nos conocen localmente ya nos han empezado a pagar las tocadas y la cosa pinta bastante bién. Como todo, aun hay lugares en donde solo se toca para ganar público y gorrear cerveza, pero en términos generales ya nos estamos volviendo una entidad con ánimo de lucro. Bueno aqui no puedo decir que sea complétamente tegua porque mientras estudiaba Sistemas en la universidad, si alcancé a tomar un par de clases de teoría musical como electivas.

Por último está algo un poco mas relacionado con mi carrera, pero que de igual forma no es exactamente lo que estudié. Y esto se lo debo al hecho de que todo mundo cree que un Ingeniero de Sistemas es por inercia tambien un maldito técnico de computadores, pero no hay nada mas alejado de la realidad. Un Ingeniero de Sistemas es, dependiendo del enfoque de la universidad, un programador de software o un administrador de redes... cosas que poco o nada tienen que ver con el correcto funcionamiento de un computador personal, aunque si se cubren algunas bases muy por encimita. Pues hombre, me tocó aprender a las malas cuando mis amigos me buscaban constantemente para que les arreglara problemas que iban desde el típico "mi computador está lento" hasta "Juanita le vació el termo de chocolate a ese aparato y ahora no quiere prender."

Asi que, mis amigos, para el 2010 el autor de este humilde blog espera comenzar el año con un post de estos jactándose de lo muy chimba que es ganarse la vida a punta de sus otros talentos menores como lo son:

- Empacador profesional de tamales
- Desculador de hormigas
- Catador de licores nacionales e internacionales
- Pintor de brocha gorda
- Blogger (ole... en verdad no habra alguna forma de sacarle plata a esto?)

Ahora, será mucho pedir que le paguen a uno por mamar gallo todo el dia?? (miro detenidamente la pantalla del computador... me doy cuenta que estoy en mi oficina, tengo 5 ventanas de messenger abiertas y me duelen los codos de tanto tenerlos pegados contra el escritorio. Ahhhh.... life is good).

El Balance del 2008

2009-01-05T11:45:00.000-08:00

Año nuevo?? Que no hace apenas un par de meses estábamos celebrando la llegada del 2008? Pues no se diga mas. Nos ha llegado la hora de hacer un balance.

Y si de balances se trata, en mi caso puedo asegurar que, sin duda alguna, este que pasó ha sido uno de los años mas agitados de mi corta existencia. Verán, yo tenia una especie de cábala que hasta el 2007 nunca había fallado, y era que los años impares siempre eran los que traían grandes cambios en mi vida, cosas exitantes, viajes, nuevos trabajos, aventuras, en fin; mientras los pares eran años de estabilidad, sin mucho movimiento, eran años de transición en los cuales tocaba dedicarse a trabajar fuertemente y solidificar lo que habia cambiado del año pasado, el cual inevitablemente era impar.

Pues, mis amigos, todo eso se fue a la mier#@!$% en el 2008.

Comencemos: este año me tocó vivir en carne propia por primera vez lo que es una puesta de cachos infame (que no digo que nunca haya pasado, pero al menos nunca me había dado cuenta) y todo esto de la persona que menos lo esperaba. Como consecuencia obviamente me divorcié, y en mi ira al enterarme de ciertas cosas por ahi quebré un televisor (recuerdan el chiste de "violencia ELECTROdomestica"?) que después me tocó pagar no solo con plata sino con unas clases de "control de temperamento" (si usted me conoce y sabe lo lechuga que puedo llegar a ser, podrá apreciar y saborear aún mejor la deliciosa ironía de este particular predicamento) sumado a algunas horas de servicio comunitario. Ahhh todo esto no sin antes haber estado detenido un par de dias en la estacion de policia y saber lo que se siente estar privado de la libertad y tener que dormir en una celda y hacer pipí y popó en frente de todo mundo... aysh!

Pero no todo fue malo. Obviamente aparte de las ENORMES ventajas que trae la solteria (las cuales se han aprovechado, créanme), hubo muchas cosas mas que cambiaron para bien. Entre ellas que pasé de ser el pianista en mi proyecto hobbie de banda de rock a cantante/pianista/compositor por una carambola del destino y pues no es que uno sea el que bruto, que Serrat este muchacho para componer pero es muy bacano pararse frente a un público y poder mostrarles algo tan íntimo como lo es una canción compuesta por uno mismo. A lo que todavia no me acostumbro es a tener que hablar con el público, porque ni pu'el chiras voy a caer en el cliché de salir con el típico "bueno, y hoy estamos aquí cortesia del bar El Tufo así que un saludo allá para don Chuchito que hoy nos está brindando la oportunidad..." o el aún mas insípido "dónde esta la gente de Mexicooooooooooo??? UEEEHHHHHHH!! Dónde esta mi gente de El Salvador?? UEEEEEHHHHHH!! De Guatemala? UUEUEEEEEHHHH!! De Colombia? ....... De Colombia??? Nadie?? ....... bueno me tocó a mi... ueeeeeehhh!!"

Y se viajó bastante, si señores. 3 veces a Colombia en un mismo año es algo que ni en sueños mojados me hubiera podido imaginar en otras épocas.

Y me volví un adicto al Facebook, a las peliculas en Blu Ray, y a la Smirnoff Ice.

Y me corté el pelo super bajito. Ya me mamé de tratar de dejarmelo crecer a las proporciones de un Batistuta. Ademas como soy TAN crespo....

Y me reconcilié con el esposo de mi mamá con quien no hablaba hace 5 años. Y por ahí derecho reforcé lazos con mis hermanos con quienes tuvimos hasta este año una relacion muy lejana, pero ahora nos vemos mucho mas seguido y hasta hemos pasado tardes enteras dándonos pata y encendiéndonos a plomo en el Playstation 3. Ahhhh... ahora si parecemos una familia funcional de nuevo.

Y este año me di cuenta que puedo sacarle el jugo a mis habilidades teguas como fotógrafo de bodas, editor de videos, y diseñador de paginas web (en años anteriores ya se habia aprovechado la de envolver tamales, pero sin ningún tipo de remuneración económica).

Y.... bueno hombre, que no le parece bastante ya con esas?

Pues si moachos, la vida me cambió un poco, pero el muerto al hoyo y el vivo al baile, y mientras lo mas importante que es el trabajo y la salud sigan estables, este 2009 me puede traer todas las sorpresas que quiera. Al fin y al cabo ya quedé bien preparadito gracias a Mr. 2008, que en paz descanse.

Y como decia una cancion de comienzos de los 90s:

"Things can only get better."

Salto Generacional (Ahora Me Tocó a Mi)

2008-12-26T17:58:00.000-08:00

Soy pésimo bailarín, de eso no queda duda. Alguna vez ya hablé del tema, y aún así no ha faltado la incrédula que tras leer mi confesión ha decidido ser valiente y sacarme al ruedo a pesar de las múltiples advertencias, solo para salir corriendo despavorida de la pista de baile y con la cara cubierta en medio del oso gigantesco tras darse cuenta que lo mas cerca que he estado en la vida de experimentar un "tumbao" fue la vez que me cambiaron 3 juegos de Sega por uno de PC en diskette que para colmo ni siquiera servía.

Por otro lado, dicen que Sophie Vanessa sacó muchas cosas mias. Desde lo burletera, cariñosa, su forma de reir, la mirada, los cachetes, las pestañas y dicen por ahi las malas lenguas que hasta la cola. Pero afortunadamente (y gracias a Darwin) esta particular característica de ser un tronco para el baile no pasó a mi descendencia inmediata... y vaya forma de saltársela!

Pues si señor, hace unos dias me la llevé para una fiesta y alla se destapó la niña tímida que yo creia tener. Pueden creer que en esa fiesta Sophie no conocía a un solo niño? Como será cuando tenga 15 años? Será que me va a tocar ir comprando la escopeta desde ya para espantarle los futuros pretendientes?

Hoy que la veo tan grande, me voy dando cuenta que se acerca el dia en que tenga que entregarle esta carta.

Villancicos Modernos

2008-12-17T10:57:00.000-08:00

Por hermosos que sean, no hay duda de que los villancicos de nuestra infancia ya dicen poco a las masas que los cantan. Hay que ser académico de la lengua o tener más de 250 años para saber qué diablos son los "zagales", con qué se comen los "querubes" o qué significa eso de "nanita ea". Por otra parte, son versos totalmente rurales que nada dicen a los niños urbanos de hoy. Quién ha visto un pastor, un ruiseñor, un gañán?

Si queremos acercar la Navidad a los tiempos modernos, no queda otra que renovar los villancicos con referencias de la época y problemas de nuestro tiempo como la pobreza, la corrupción, y la violencia. El siguiente ejercicio es una aproximación a lo que podrían ser los villancicos tradicionales adaptados a nuestra era...

Noche de FARC
(cantado al ritmo de "Noche de paz")

Noche de FARC, noche de horror
nadie duerme alrededor.
Dentro del closet aún temblando estoy
porque en mi pueblo anda el Mono Jojoy.
En la tierra ha nacido Diooooos....
Tenga cuidado el Señor.

Noche de FARC, noche de horror
Por si viene el redentor
advertidle con una señal
que la vaina anda un poquito mal,
que la guerrilla secuestrando estaaaaaá
desde el Palacio al Caguán.

Tu Taita
(cantado al ritmo de "Tutaina")

Tu taita robando está
Tu taita no es cualquier vaina.....

Los ladrones de Belén
vienen a robar al niño,
la virgen y Rambo III
los reciben con cuchillo.

Tu taita robando está....

Tres ñeros vienen tambien
a ponerle un carro-bomba;
lo intentaron detonar
pero les cayo la tomba.

Tu taita robando está....

Los Gomelos y Gomelas
(cantado al ritmo de "Los Zagalos y Zagalas")

Los gomelos y gomelas
al niño vamos a ver
con playstations y nintendos
y el sega que es un placer

Por qué tan doliente lloras, por qué mi niño, por qué?
acaso por ser de Millos y no ser de Santa Fé?

Los gomelos y gomelas...

En el portal de Belén no reciben sin factura
La Virgen me dejó entrar porque traje una fortuna.

Ha nacido en un portal lleno de gente tacaña,
Donde esta la gente play pa' destapar la champaña?

Al niño recién nacido todos le traen un don
Yo que si soy de caché aquí le traje un avión.

Doggie Style

2008-12-15T11:49:00.000-08:00

El Sábado me llevé a Sophie a una jugueteria que hay cerca de la casa porque quería unos perritos de juguete. Mientras ella se deleitaba con la variedad de animalitos que habian puesto a su escaza altura, yo me topé de frente con la siguiente escena unos cuantos estantes mas arriba:

Qué dicen ustedes? Error de empaque o el resultado de algun ocioso con demasiado tiempo en sus manos? (aclaro que cuando yo llegué ya estaban asi, yo solo tomé la foto con el celular).

Sea como sea, lo único claro es que aqui se dañó el pedigree... pitbull con chandoberman criollo? Y que es esto, hay un tercer perro en la escena esperando turno? Tras de exhibicionistas, swingers?

Virgen del agarradero... agárrame a mi primero.

Bogotá, La Bella

2008-12-08T10:59:00.000-08:00

Hace unos dias tuve la oportunidad de pasar de nuevo por una de mis ciudades favoritas en todo el universo. Por qué favorita? Preguntarán algunos. La verdad, mas allá del clima delicioso (y a mi que me fascina la lluvia, allá llueve todo el tiempo) y el hecho de que Bogotá guarda algunos de mis mejores recuerdos de infancia y temprana adolescencia, la ciudad tiene una magia única, un encanto inigualable que muchos Amsterdams, Dubais, y Sidneys quisieran tener. Bogotá está llena de COLOMBIANOS de todas partes, no solo rolos, y está llena de todas esas cositas ricas que a uno como Chibchombiano viviendo en el exterior le fascinan, y que estoy a punto de nombrar a continuación.

Para comenzar, esta fué mi primera vez montando en el famoso transmilenio. Ya lo habia visto antes pero nunca habia tenido la oportunidad de montarme en uno, y déjenme decirles, transmilenio es un metro Europeo sobre ruedas en el aspecto organizacional, ya que las estaciones vienen con rutas y paradas codificadas en letras y las estaciones tienen su propio nombre y horario. Le dicen transmilleno, transmilento, transmiloco... pero en el se cruza uno la ciudad en poco mas de 40 minutos cuando antes tomaba casi dos horas en bus normal. Y lo digo porque efectivamente me crucé la ciudad de norte a sur, y mis 40 minutos me tocaron de pie con una mano en la baranda de arriba y la otra en el bolsillo de atrás cuidando la billetera de los rateros que nunca aparecieron. Sin embargo se puede decir que se disfrutó del paseo, aunque me queda la duda... cuando el transmilenio dobla una esquina no deberia sonar un vallenato? Digo, por eso de que parece un acordeón?

Otra cosa que me pareció muy del putas es que por lo general uno encuentra bares en el último piso de los centros comerciales. Eso es algo que en ninguna otra parte del mundo he visto! Es que al que se le ocurrió la idea debe ser un genio completo... pero claro, qué mejor forma de olvidar el nuevo balance de la tarjeta de crédito que embriagar las penas en alcohol ahí al ladito de la tienda Gucci!

Como pueden ver, no pude desaprovechar la oportunidad de entrar a uno de esos bares en el último piso del centro comercial "Portal de la 80" con mi hermana y el novio. Ahh y gracias a mi cuñado descubri que ahora soy adicto a la Smirnoff Ice... qué cuento de cerveza que lo embucha a uno despues de 2 latas y lo hace miar cada media. El Smirnoff Ice lo prende a uno delicioso, entra mas suavecito por la garganta, y el guayabo que deja es mucho mas leve. Eso si, es bastante mas cara que la cerveza, pero otra ventaja de estar en Colombia es que a uno si le fian...

Y ahi mismo bajando del bar me encontré con una maquina dispensadora de... BILLETERAS! si señores, tambien vi agendas y monederos en el dispensador como para variar un poco. Por qué a los gringos no se les ocurre una vaina asi? Que me robaron la billetera? No hay problema! Echele una monedita al dispensador y obtenga una completamente nueva... eso si, menos los billetes, tarjetas de crédito y cédula que jamas aparecerán.

Despues de prendernos a punta de Smirnoff Ice nos agarro el hambre y terminamos en un chuzito de esos que abren las 24 horas en donde el menú lo antoja a uno a punta de mazorca desgranada, patacones con pollo, perros calientes con mas adornos y arandelas que la reina de Inglaterra, y la infaltable HAMBURGUER. Si señores hamburg-U-er. Eso pa que se pone uno a buscar en el diccionario, solo es cambiar las últimas dos letras de cualquier palabra y ya nos convertimos en todos unos maestros del Inglish Pichinglish. Si me entendeichion??

Una vez calmado el filo me invitaron a un bar bastante peculiar en donde las niñas que atienden pasan en medio de la barra haciéndole la charla a uno. No tengo ni idea como se llama este tipo de bar, pero solo recuerdo que la Smirnoff Ice costaba $12.000 y al final al que invitó le figuró pagar la cuenta con la platica del arriendo por no haber preguntado antes. Apenas me acomodé puse una mano sobre la barra cuando se me sienta severa costeña en la mano y me pone medio trasero entre el índice y el pulgar. Y yo todo disimulado nomas medio moviendo los deditos tímidamente como tratando de sacar la mano de ahí cuando me dice la corroncha "anda coño, pero si lo vas a agarrar, agárralo bien!" Después se me acercó una rola en la misma mini-culi-puti-falda que era la norma del lugar y comenzó a hacerme charla sobre las ventajas de poner cachos y la mierda tan enorme que era el amor. La noche terminó con varios brindis al son de "aunque mal paguen ellas, jueputa!"

Otra cosa que me dejó impresionado... cual es la maricada con los baños públicos poniendo un solo dispensador de papel higiénico para todo mundo al lado de los lavamanos? Se supone que esto es para ahorrar papel? Desde cuándo uno sabe exactamente que tanto papel higiénico va a usar al final? La verdad esto si no me pareció. Ademas que como es mejor prevenir que lamentar, siempre terminé con muchísimo mas papel del que realmente necesitaba.

Y hablando de baños, qué me dicen de éste en el cuarto piso de un restaurante bar en Usaquén? Delicioso hacer uno de las suyas mientras observa como toda la ciudad camina debajo de uno sin tener idea de lo que está pasando cuatro pisos mas arriba. Será que a nadie le ha dado por apuntar mas bien hacia la ventana?

En ese mismo lugar tocaban un par de pelaos con guitarras acústicas el rockcito mas delicioso que he podido escuchar al son de un capuccino con amaretto. Todo desde Calamaro, Andrés Cepeda, Oasis, Jarabe de Palo... yo estaba que les decia "oigan chinos, me dejan cantar unita?"

Ademas de que estaba en muy buena compañia, una de ellas la famosísima @dripod que tantas veces se ha pasado por estos lares. Ahh a propósito, pueden creer que apenas nos tomamos esta foto la Adri me dice... "uy pero aqui no te pareces, sales muy pinta." Gracias por el piropo!! uich!!!

No se me podía pasar que también fuimos a un karaoke. Si señores, hice mi debut karaokeando y creo que no me fue tan mal. Lo único malo es que no tenia ni idea que tocaba esperar turnos de casi dos horas para poder salir otra vez, y que ademas a ratos les daba por parar el karaoke para ponernos a bailar a punta de reggetón, vallenatos y trance, lo cual habia jurado nunca hacer pero ya ven lo que hacen dos jarras de cerveza (no habia smirnoff ice). Y para completar, después trajeron un tipo con una cara de ñero dizque a tocar un par de canciones en guitarra, pero que man para dar pena ajena.... cantaba mal, tocaba mal, y de repeso tenia el particular don de hacer cualquier cancion 20 veces mas lenta y 8 tonos mas abajo que la original.

De donde no salía era de los café internet (o "café burdel," segun mi abuelita cuando le contaron que mi hermana trabajó un tiempo en uno de esos), y maldita sea si abundan por todo lado. Los café internet son los McDonald's de por aca, hay uno en cada esquina. Y tienen la particularidad que ninguno tiene un teclado en el que las letras se vean, y cuando se ven... oh sorpresa, todos los simbolos estan al revés de lo que uno está acostumbrado a ver por aquí.

Pero si hay un café internet por cada esquina, lo que si abunda como arroz son los tipos que venden minutos a celular en la calle. Muchos con letreros en la espalda que dicen a como cobran el minuto. Y el precio muchas veces tambien depende de que proveedor sea al que uno está llamando, ya sea Comcel, Movistar, Tigo, etc... yo solo decia "necesito marcar a un 316, a un 315, a un 300" pero menos mal me entendian. De estos si usé bastante ya que mi celular de aqui me cobra un ojo de la cara por hacer llamadas fuera del país, lo cual es mejor conocido como "roaming."

Y ya para terminar y no hacer esta vaina tan larga, que cosa mas deliciosa que uno llegar todo enguayabado a la sección de comidas del centro comercial, y encontrar que mas allá de hamburguesas, pizzas, perros, churrascos, y bandejas paisas mata-intestinos, hay un chuzito que se llama "Calentao Express" en donde la especialidad es.... adivinen! Y tienen el "calentao" dividido por secciones del país. Calentao Cachaco con arroz, lentejitas, carne y cebolla grille. Calentao Paisa con frijolitos, chorizo, etc.. Calentao Valluno, que el Calentao Costeño... no mejor dicho, eso era el paraiso del enguayabado. Yo me pedí un Calentao Cachaco solo por curiosidad... aunque ya después de terminármelo me arrepentí de no haber pedido el paisa que se veia como mas nutritivo.

Total, se disfrutó el paseo, se recargaron energias, se compartió con la familia, se conoció muchisima gente interesante, se rumbió hasta el despenque y al otro dia se durmió hasta que se paró el ombligo. El balance es positivo y sigo diciendo que a Bogotá hay que volver algun dia ojalá no muy lejano y con mas tiempo.

...Y con mas plata para poder comprar Smirnoff Ice en ese lugar donde la vendian a $12.000...

Lapsus Cunnilingus, o "Metidas de Lengua"

2008-11-19T08:16:00.000-08:00

EN LA CORTE...

- Y por qué fue que lo pusieron a hacer esas horas de servicio comunitario?

- Todo fué por un caso de violencia electrodoméstica.

- No querrá decir por un caso de "violencia doméstica?"

- No, es que al que le rompí el tabique fue al televisor de mi ex.

EN EL MSN...

- Tu conoces a un Germán?

- Depende, conozco varios.

- Germán Gómez?

- Si claro, el tipo audicionó una vez para mi banda. Era un guitarrista pésimo, y ademas tenía mas pinta de pertenecer a una banda de música norteña que cualquier otra cosa. Me tocó darle una patada en el trasero después de dos ensayos.

- Hmmm... pues recuerdas que alguna vez te comenté que mi novio era guitarrista y estaba buscando banda de rock?

- Trágame, tierra.

EN LA MESA...

- I'm sssshhhoooking! I'm sssshhhoooking!

- Rápido! el Argentino se está atorando!! (todos saltamos a darle palmaditas en la espalda).

- Qué te pasa boludo? ssshoooo solo dije que estaba bromeando... you know? I was telling a ssshhhooooke...

Las Que Dejaron Huella...

2008-11-12T13:52:00.000-08:00

(Nombres cambiados para proteger identidad, aunque la primera letra de cada nombre si es correcta).

Amanda - ibas y venías del colegio conmigo todos los dias en compañia de tu mamá y de tu ocasionalmente repulsivo hermano mayor. Nunca te dí un beso, ni siquiera te agarré la mano. En mi casa todos decían que éramos novios, y me lo creí. El dia en que te vi caminar junto a otro compañerito de clase me puse celoso y te terminé, aunque tu ni siquiera sabías que teníamos algo. A esa temprana edad es dificil diferenciar entre una cosa y la otra.

Margarita - llegaste de visita un dia a mi casa y te metieron a mi cama pensando que yo era un chico inocente. Malas noticias... no lo era. Y tu si que menos! Muchos años después nos volvimos a encontrar, y fue entonces cuando cai en cuenta que éramos de generaciones distintas y ya andabas en otro cuento. Fue bonito mientras duró.

Penélope - un dia me emborrachaste con vino Cariñoso para despues preguntarme "quieres ser mi novio?" Cuando te dije que si, contestaste "ok" y ya, cada uno se fué para su casa. Me fuí para Florencia un mes de vacaciones y cuando regresé me contaron que te habias rumbeado a media cuadra. Valiente novia!!

Gabriela - fuiste mi primera "novia oficial," la que uno le presenta a los papás y usa para chicanear con los nerds del colegio. Fuí un desastre de novio contigo, lo reconozco. Me daba pena besarte en la boca mas allá del piquito relámpago del saludo, y nuestras visitas conyugales consistian en sacar sillas para sentarnos a hablar con las cuñadas y cuanto pato viviera por ahi cerca de tu casa. Duramos en ese plan dos meses casi exactos, y terminamos por la razón mas estúpida del universo: porque no me quisiste acompañar a un juego de basketball. Hoy en dia sigues siendo una de mis mejores amigas y estoy seguro que al leer esto, sabrás quien eres.

Celeste - fue una noche de copas, una noche loca que nos vió hacer de las nuestras en Jerusalén. Celebrabamos el año nuevo a la intemperie y bajo la influencia de algun whiskey barato que nos puso a cantar canciones de Roberto Carlos (que gala que es uno!) en pleno parque y acapella. Volvimos al hotel, me di con un poste en el camino, y al llegar... el resto de la historia no vale la pena contarlo, salvo que al otro dia desperté y te encontrabas mirándome fijamente desde el borde de la cama con cara de "no me acuerdo de nada." Tranquila, yo tampoco.

Naomi - nunca pensé que tener novia Egipcia fuera mas complicado que verle los calzones a una monja. Y a mi que me habian dicho que las árabes eran super apasionadas... uy echeverry, creo que me tumbaron!

Camila - te recogía del colegio en la camioneta de mi papá, y por ende fuiste víctima involuntaria de mis primeros dias con el pase de conducción. Me fuí y prometí volver a verte. Cuando lo hice, me enteré que al poco tiempo de haberme ido tuviste un susto de embarazo con otro tipo. Nunca te lo pude perdonar, y me volví a ir sin despedirme. No me queda una solo foto tuya de recuerdo, pero tu segundo nombre me gustaba tanto que despues se lo puse a mi hija (aunque con un par de letras cambiadas).

Aurora - eras un tantico intensa. El dia que te dije que no queria saber mas de ti lloraste mucho, y fué la primera vez que me sentí tan mal por romperle el corazón a alguien. Si en algo te sirve de consuelo, aun recuerdo el primer beso que nos dimos sentados sobre aquel tronco en la finca de tu tia y la caida que instantes después te pegaste al pisar una cuerda templada en el piso. Hoy en dia tienes un hijo y me cuentan que sigues igual de loca. Que chévere que nunca hayas cambiado.

Cristina - te conocí cuando teníamos ocho años y me tardé mas o menos el mismo tiempo en decirte que me gustabas. Fuiste el amor mas tormentoso de toda mi vida, pero así mismo puedo decir que fuiste la única persona a la que realmente amé de esa manera pura e inocente de quien lo entrega todo sin esperar nada a cambio. Como alguien dijo por ahi, "por fin todo sucedió, solo que el tiempo no nos esperó. "

Anabel - todo ocurrió en un pueblito en plena época de fiestas, y la atracción aparte de mutua fue instantánea. Nunca te tomé en serio y te abrí de una forma bastante cruel, pero el reloj de mesa miniatura que me regalaste al despedirnos aún lo tengo en la sala de mi casa.

Amelia - la primera vez en mi vida que bailé un vallenato lo hice contigo, pero no creas que fué fácil... se requirió de muchísimo convencimiento y media botella de aguardiente para medírmele al reto. Despues me fuí, te dejé mi cadena y me dejaste tu anillo, nos escribimos durante un año, me mandaste cassettes llenos de dedicatorias y cartas llenas de corazoncitos y fué algo muy muy bonito. No se por que terminamos, pero sé que sufriste mucho y fuí muy injusto contigo. Si algun dia ves esto, espero que ya me hayas perdonado.

Tatiana - cuando se inventaron el internet, tu y yo ya eramos pen-pals. Un dia viajaste muchisimas millas en avión para venir a verme, y por la noche salimos a cine y las cosas se dieron mientras al fondo sonaba una canción de Seal llamada "Lost my faith." Después de que te volviste a ir las cosas se enfriaron, pero tu seguiste pendiente de mi por muchos años... incluso un dia hasta me mandaste unas vitaminas. Qué me habras querido decir?

Marcela - eras algo mayor que yo, pero habia algo en ti que me atraía demasiado. El dia que me dió por hacerme dizque rayitos en el pelo tu estuviste ahí con los guantes y la máscara, y me acompañabas en todas mis locuras. Un dia cometí un error enorme al decirte que te quería, aunque tu y yo sabiamos que no era asi. Terminamos mal, pero de ti aprendi muchísimo y esas son las cosas que no se olvidan.

Clarisa - llegaste una media noche a nuestra cabaña en compañia de otros amigos, y a la media hora ya estabas en ropa interior bañandote en la piscina del club. Cuando todos se fueron a dormir ahí nos quedamos solos... y una piscina a las 3am no es tan fria como uno puede llegar a creer. Fuiste la típica definicion del "one night stand," pero gracias a eso ahora nunca me puedo meter a una piscina sin que se me vengan a la mente ciertos recuerdos de tipo cloro-anatómico.

Michelle - nunca me gustaste pero por algun motivo terminé rumbeandome contigo cortesia de unos cuantos roncitos. Despues terminamos llevándole serenata a la vieja que SI me gustaba y apenas lo notaste te lanzaste a abrazarme y darme besos en frente de ella. Me tocó hacerme el borracho para salir de ese lio tan enorme, y lo peor es que todo el mundo se comio el cuento y me dejaron tirado en el piso para que no me vomitara en el carro. Gracias por esa noche tan bochornosa!

Daisy - te veia tan solo como una amiga. Eso es, hasta que una noche hice una fiesta en mi casa y, a falta de camas disponibles, no tuviste mayor reparo en quedarte en la mia. Al otro dia hicimos desayuno para todos el resto de borrachos que amanecieron tirados en mis muebles, y nunca mas volvimos a hablar de lo que pasó.

Sabrina - solo bastó un inocente juego de pico botella para mezclar tu alcurnia Europea con mi desenfreno Chibcha. Tres meses despues me dijiste que querias algo serio, y cuando te pregunté a qué te referias me dijiste que te querias casar. Terminamos antes de que pudieras decir "Kaput." Antes de volver a Alemania me llamaste para invitarme a tu fiesta de despedida, pero tu mega-pachangón se quedo con un Sauerkraut de más servido en la mesa.

Laura - teniamos todo para ser felices, pero un dia en el camino llegó una sombra de odio que nos separó a los dos. Y aun así me esperaste... y aun asi te esperé... y no sirvió de nada porque ya el daño estaba hecho. Hasta ahora has sido la unica persona que me ha escrito una cancion, y la tengo grabada en un CD en medio de una de Alejandro Sanz y otra de Juanes. Mi gusto por la trova cubana y el teatro te lo debo a ti, chica bohemia.

Melissa - no fué la cantidad de tiempo desperdiciado como al inicio lo creía. Alguien dijo que perder era ganar un poco, y en ese caso salí ganando mucho. Para ti esto fué trámite, lo tenias planeado todo desde un principio. A estas alturas no vale la pena buscar culpables... puedes negártelo todo lo que quieras, puedes decirle al mundo que ahora eres más feliz, pero muy en el fondo sabes que lo que tuviste jamás en la vida lo volverás a tener, y eso vale mas que todo el oro del mundo.

Amparo - y pensar que todo comenzo por aquí. Aún quedan tantas cosas bonitas: la noche que bailamos solos en esa oscura habitación con los audifonos del iPod en nuestros oidos como única armadura, las tardes de sol caminando de la mano por la pálida ciudad... fué tan poco el tiempo y aun asi los pequeños instantes permanecen fijos en la memoria como un recuerdo interminable. Te vi, te vi, te vi... y yo no buscaba a nadie y te vi.

Just Because It's Tuesday

2008-11-11T16:06:00.000-08:00

Como odio tanto los Martes (y también los Lunes... y también los Miércoles) y no tengo ni cinco de ganas de escribir, qué mejor plan matutino que reirse de la desgracia ajena. Disfruten!

Estar Soltero Es...

2008-11-03T14:06:00.000-08:00

...Levantarse un domingo a las 2 de la tarde, mirarse el brazo y darse cuenta que aun queda el estampado de las 3 diferentes discotecas a donde se fué a rumbear el Jueves, Viernes y Sábado.

...Dejar la tapa del baño abierta y no tener a alguien que se lo coma a uno de un grito.

...Echar los huesos de pollo en la basura de la cocina y tampoco tener alguien que se lo coma a uno de un grito.

...Abrir la nevera y encontrar que el producto que mas abunda viene en paquetes de 6.

...Poder revisar mi email 20 veces al dia y no sentir que se está haciendo algo indebido.

...Sentarse una buena tarde de Sábado a ver películas foráneas, independientes e intelectuales; no el mismo maldito Titanic por vigesimo quinta vez.

...No sentir remordimiento cuando las amigas te echen los perros descaradamente.

...Mas importante aún... TENER amigas.

...No tener que incluir manicure, pedicure, vagicure, corte y alisamiento de afro entre los gastos semanales del hogar.

...No tener que ir cada 8 dias a la fiesta de cumpleaños del hijo de alguien que uno a duras penas conoce. Ahora los amigos son todos solteros y las piñatas no traen precisamente dulces adentro.

...Darse cuenta que esos $200 al mes que sobran en mercado vienen de no llenar la canasta de puro mecato que uno a duras penas ni tocaba.

...Que cuando esa nena especial le pregunte a uno "me veo gorda con esta ropa?" uno pueda decir sinceramente "no."

...Lo mas del putas que hay en el mundo. Que viva la soltería, carajo!!

Brecha Generacional

2008-10-27T09:43:00.000-07:00

-Aló?

-Quiubo papá, qué anda haciendo? (mi papá se encontraba vacacionando un par de dias en mi casa).

-No mijo, aquí viendo las noticias.

-Ah bueno papá, será que me puede hacer un favor? Se acuerda de la película de Indiana Jones que nos vimos anoche? Es que se me olvidó meterla al sobre de Netflix para entregarla hoy. Usted podría hacerme el favor de seguir 3 simples pasos para su empaque y respectivo proceso de devolución?

-Pero claro mijo! Ni que uno fuera bruto.

-Listo mi viejo, lo primero que tenemos que hacer es encontrar el DVD. Si mal no estoy lo dejé encima de la mesita donde tengo el cuadro gigante de la pareja desnuda abrazándose ahí al lado del televisor.

-Espere a ver... (pasan casi dos minutos). Listo... es este CD que dice "Andrés Calamaro en Vivo"?

-Ehhhh... no papá, es un DVD no un CD, y no se llama "Andrés Calamaro en Vivo," se llama "Indiana Jones" y tiene la FOTO de Indiana Jones en la carátula. Usted sabe.. el tipo con el sombrerito y el látigo, el mismo que usted dijo que se parecía al burro mocho.

-Ah claro, ya me acordé. Listo, lo tengo. Y ahora?

-En esa misma mesa hay un sobre blanco cuadradito con una apertura a un lado para meter el DVD, lo ve?

-Si mijo, ya lo tengo en mis manos.

-Ok, ahora muy lentamente inserte el DVD en la apertura del sobre.

-A ver.... Hmmm... ya. Pero... mijo el DVD tiene que caber dentro del sobre?

-Si papá, por que?

-Porque me parece que el sobre es demasiado pequeño para el DVD.

-Como asi?

-Si, el DVD entra, pero el sobre no lo cubre todo y tampoco cierra.

-Cierra?? el sobre del que estoy hablando no tiene tapa... espere... papá, usted de pura casualidad no agarró uno de los sobres rectangulares de correo normal que tengo encima de la misma mesita?

(Silencio incómodo de 35 segundos)

-Ahhh uno que dice Indiana Jones.. ya, ya lo encontré.

-De veras. Ok, ahora por ahí cerquita debe haber un sobre ROJO mucho mas grande que el anterior. En ese sobre rojo vamos a meter cuidadosamente el sobrecito cuadrado que ya debe tener adentro el DVD de Indiana Jones. Estamos?

(Pasan casi 3 minutos mientras al fondo se escucha a mi papá pensando en voz alta "sobre... huequito... a ver esto va aqui... y esto va alla... no espere, ah si....noooo pero... ahh ya).

-Listo mijo, ya meti el sobre blanco en el sobre rojo.

-Excelente papá. Ahora necesito que remueva el desprendible de la tapa del sobre rojo.

(Ahora se escucha a mi papá durante largos e interminables segundos manipulando el sobre por todos lados cual si fuera maestro del arte origámico, al parecer sin ningun tipo de éxito).

-Mijo, no encontré ningun desprendible.

-Si papá, ahí en la tapita, al lado de la cinta adhesiva hay un desprendible que tiene las rayitas marcadas para uno removerlo.

-Ay mijo es que me da como vaina ir a hacer algo que no es y tirarme este sobre.

-Hágale papá, sin miedo que eso no muerde.

-Bueno, como es lo del desprendible otra vez?

-(Respiro profundo) En el sobre rojo... al lado del adhesivo... hay una linea entrecortada. Esa parte la tiene que desprender.

-Ah claro claro, veo la linea entrecortada. Déjeme pues la despren... PDDFFFFFFGHHHHHHTTT!!!!

(Silencio)

-Se tiró el sobre, cierto?

-Si mijo.

Restaurante Chino

2008-10-21T12:12:00.000-07:00

Menú del nuevo restaurante chino a dos cuadras de mi trabajo.

Alguien más ve lo que yo veo?

Sueños del 96

2008-10-16T13:38:00.000-07:00

Antes de comenzar, déjenme aclarar que este no es el famoso calendario con fotos en bikini y semi-en-pelota de Amparo Grisales, Aura Cristina Geithner y Margarita Rosa de Francisco. El título de este post tiene que ver con la famosa agenda de la cual he venido hablando en artículos pasados. Aparte de mis citas amorosas y mis desaventuras futbolísticas y universitarias, en esa agenda quedaron grabados para siempre todos y cada uno de los bizarros sueños que tuve ese año, los cuales eran diligentemente anotados a la mañana siguiente con asombrosa precisión de secretaria. Es asi que damos comienzo a esta nueva sección terapéutica de regresión mental para entrar en el subconsciente del alexillopillo de hace 12 años... sus miedos, sus añoranzas, sus metas, sus sueños mojados con lindas compañeritas de clase... en fin. Aquí va sin mas rodeos:

Sueño: que un gorila gigante blanco está tratando de aplastarme dentro de la casa de mi mamá. Logro esconderme con unos vecinos mientras veo como vuelve todo mierda.
Análisis: la noche anterior me la pasé jugando Donkey Kong en el nintendo de mi hermano, asi que esto no tiene mayor misterio.

Sueño: que mi papá tenía un Mercedes Benz como el de Robert (mi padrastro) y me lo soltó. Me fui a dar una vuelta y lo rayé un poquito en la parte de en frente. Estaba desesperado. Luego dejé que mi primo Cristian manejara y cuando debió tomar una curva a la derecha cerca de un sanjón se fué a la izquierda y le metió la mamá de los rayones en ambas puertas. Ciertamente no me lo volverian a soltar
Análisis: el sanjón por el que se fué mi primo en el mercedes fue el mismo sanjón por el que yo una vez casi me desculo en la moto de la mamá de Cristian... asi que esto podria ser interpretado como un sueño ultra-kármico en el cual mi primo y mi tia politica se desquitan de mi por haberle zampado semejante totazo a la pobre moto.

Sueño: que me encuentro con una chica acá en Los Angeles y despues de un rato me dice que es Colombiana, lo cual me pone super contento, y después como que hay una escena romántica entre los dos. La vieja era como costeña por lo que le pude notar del acento.
Análisis: pasó mucho tiempo desde mi llegada aquí para que pudiera tener una "escena romantica" con alguna vieja, asi que aqui podemos ver que la falta de hembra ya estaba comenzando a hacer estragos en mi psiquis. Ademas de eso, lo mas cerca que he estado de tener una novia costeña ha sido una amiguita puelto-liqueña (a ella le gujjjjta la gasoliiiinaaaaa) que conocí mucho tiempo despues.

Sueño: estoy en USA y de repente me encuentro tratando de detener a un asesino con la cara de Antonio Banderas quien trata de matar a mi mamá por haber descubierto un complot secreto de cambio de bebés en el hospital. Cuando mi mama trata de salir corriendo, el tipo le trata de lanzar una lata de atún para distraerla y se sube a una mesa para dispararle, pero yo le volteo la mesa y como era en un segundo piso, el tipo se va al suelo, mas luego se levanta revolver en mano y vuelve a subir las escaleras. Yo salgo a esconderme en la otra esquina donde encuentro una tabla y me escondo con ella entre las manos listo a partírsela en la cara apenas aparezca. De pronto me doy cuenta que necesito un arma mas potente y me devuelvo a la otra esquina donde encuentro una pala, mas tablas, y finalmente un bate de baseball. Salgo al encuentro del asesino pero él inesperadamente dobla la esquina antes que yo y me zampa el balazo antes de yo poder darle con el bate. Ahí pensé en todo mundo, mi familia, y en mi supuesto "brillante futuro" mientras agonizaba. Ya muerto supe que habian encarcelado al tipo, y en mi nueva forma de fantasma me fuí a buscarlo a la cárcel en donde lo cogí a pata y puño en venganza por mi muerte.
Análisis: estos sueños se conocen como "Síndrome de N.V.V.T.P." (no vuelvo a ver tantas películas)

Sueño: andábamos con mi primo Henry en una camioneta toda achacada por las calles de Neiva cuando supimos de una reunion familiar en casa de la abuelita Sara. Allí repartimos abrazos con los tios, hasta que llego mi tio Nénser y al ver que yo tenía puesto el sombrero Mexicano que mi padrastro Robert utilizaba para labores de jardineria, decidió pedírmelo prestado y comenzó a bailar musica llanera con el sombrero puesto a la vez que la punta se alargaba, desmostrándome asi que el sombrero no era Mexicano sino llanero (segun la lógica del sueño). Luego aparezco en el mismo lugar pero con otros amigos y una chica gordita que supuestamente era mi novia. De repente aparezco buscando a Maria Mercedes en un hotel de 3 pisos. Busco en el primero pero hay alguien que me mira amenazante; subo al segundo y no encuentro nada; por último subo al tercero y una especie de Terminator comienza a dispararme y los que se bajan de ahi. Al bajar veo a Maria Mercedes (si, la de la telenovela Mexicana, que boleta) en el primer piso y saliendo del hotel, y me voy detras de ella. De ahi aparecemos arrancando champiñones que vuelven a crecer rápidamente, y luego aparezco en un almacen de ropa con una vieja como de unos 30 que dizque me gustaba, pero cuando la acaricio me doy cuenta que esta embarazada.
Análisis: no me pagan lo suficiente como para analizar toda este enredo... deje asi.

Sueño: que un familiar lejano y medio ñero (Fáiber, y es que nomas el nombre lo delata) me apuñalaba en el estomago a muerte, pero yo no moría. Es más, ni siquiera me desangraba aunque si se veia un poco de sangre manchando la camiseta blanca que traia puesta. Yo no hacia sino esperar a que llegara mi abuelita para darle las "quejas."
Análisis: esta es la segunda vez en menos de 2 meses que sueño que atentan contra mi vida, lo cual podría significar un creciente miedo a morir joven. Eso, o necesito bajarle a la cantidad de peliculas alquiladas en Blockbuster.

Sueño: que manejaba un Ferrari rojo y convertible, pero era de mi papá. Un dia me lo soltó para ir a la universidad, y despues de pasar por un portón estilo medioeval me encontré con un compañero del equipo de futbol llamado Daniel. Cuando le pregunté que hacia por ahí me mencionó algo de una beca, y luego le dije a él y a sus amigos que si querian dar una vuelta en el Ferrari, a lo que respondieron afirmativamente. Ya en el carro me di cuenta que el maldito no tenia frenos y casi me destortillo contra un bus en un semáforo. Eventualmente aprendí que el funcionamiento de los frenos dependía enteramente de la posición de las llaves en el arranque. Luego volví a la universidad y al entrar, una chica bonita en silla de ruedas me llamó porque dizque me queria ver mejor. Despues me dijo que su amiga estaba enamoradísima de mi porque yo era dizque diferente a los demas (puuuajjj!! el viejo truco)
Análisis: obsesion absurda con los Ferraris. Y con que alguna vieja en la Universidad, asi sea en silla de ruedas, me pare algo de bolas y me eche los perros.

Sueño: que Thalia o "Maria la del barrio" era la guisa de mi casa, y sabiendo que entre los dos volaban las chispas una noche nos besamos apasionadamente -aunque ella era mucho mas experta en el tema- y terminamos en lo que no se imaginan. Tambien dizque todos en la familia sospecharon que esa noche ella se habia quedado en mi cuarto
Análisis: Soñar primero con Maria Mercedes y luego con Maria la del barrio (ambas personificadas por Thalia) solo puede significar que me estoy volviendo mas guiso de lo que deberia admitir. Eso o de verdad me hace falta una novia. Ah, y cuando digo "terminamos en lo que no se imaginan" obviamente me refiero a que terminamos construyendo un castillo a punta de legos.

Sueño: que Gianluca Grignani venia a cantar a un parqueadero en frente de la universidad. El parqueadero parecía mas bien como un corral y la gente se colgaba de las barandas al mejor estilo rodeo del oeste, pero luego el corral mágicamente se transformó en camión. Gianluca me dejó cantar un pedazo de "mi historia entre tus dedos" pero desafortunadamente antes de empezar me dió una especie de hipo con tos que me lo impidió.
Análisis: mi subconsciente me dice "acéptelo papito... a usted le gusta la musica cursi, y encima de eso tiene sueños reprimidos de ser estrella de rock." En cuanto al corral que se transforma en camión... uno podria decir que pudo haber sido una version alterna de los "Transformers" comandanda por el super poderoso "Corralus Prime."

Sueño: que llamaba al 911 para mamarles gallo y decirles que mi mamá estaba a punto de dar a luz. Luego los paramédicos del 911 llegaron en una ambulancia parando todo el tráfico y el resto de tramadera. Las enfermeras se cambiaban en la calle y hubo una de ellas en especial que llevaba un dildo puesto entre las piernas. Mi mamá y yo nos escondimos de una, muertos de la risa.
Análisis: por algun motivo las enfermeras (o cualquier vieja en traje de enfermera) siempre han hecho parte de mis fantasias, pero ya de ahi a ver una con un dildo puesto....

Sueño: que volvía de vacaciones al batallón Colombia en el Sinaí en donde me encontré con mi prima Carolina, quien estaba haciendo las vueltas para su residencia en Egipto. Luego apareci manejando el carro de Robert y entré a un lugar buscando a alguien, pero al entrar salieron unos tipos en toalla que eran homosexuales. Cuando salí, el carro ya no estaba y me acordé que no le habia echado seguro. Todo desesperado, hablé con el celador del lugar, quien me dijo que lo mas probable es que se lo habia llevado la grúa, pero que si yo no era miembro del club no habia forma de recuperarlo. Yo ya pensaba en llegar y decirle a mi padrastro: "Robert... creo que te debo $70,000 dolares"
Análisis: mi subsoncsciente me estaba tratando de decir "bueno hermano, o se vuelve marica o se va a endeudar" Y heme aqui... lleno de deudas.

Sueño: que Marluby (la esposa de mi papá) me llamaba collect a decirme que mi hermano Sergio se habia muerto de un paro cardiaco.
Análisis: mi subconsciente queria venganza de esa vez que Sergio me llenó los zapatos de talco mexana y se comió los dulces que le traje a mi abuelita de Estados Unidos.

Sueño: que pasaba en frente de la casa de Kathy y Paola en Neiva cuando vi a Esmeralda ahi y le pregunté que a qué horas se habia venido de San Francisco. Hablamos un rato y luego en un gesto raro se levantó los pantalones de la sudadera mostrándome parte de los calzones. Luego llegó una señora en ropa interior negra fumando y recostada contra la pared, y antes de que salieran Carolina y Angela en traje de pizza pepperoni a perseguirnos, nos dimos a la fuga con Alan y Cristian.
Análisis: WTF??

La Agenda Secreta (Parte 2)

2008-10-08T13:03:00.000-07:00

Para hoy les tengo la segunda parte de la ya mundialmente famosa agenda secreta que me encontré tirada en un rincón de la casa hace un par de dias. Advierto que la leida es larga y mi forma de escribir en ese entonces un poco cursi, asi que bien pueda, vaya tráigase una pola bien fria, cálcese las alpargatas de peluche, y rásquese bien el rabo antes de sentarse porque el material que viene a continuación está clasificado PD-18 (para desocupados mayores de 18) por la Desocupated Blogger Association.

Y continuamos…

JULIO

Julio 10: Primera nota en la universidad -> "A+" (lo que no sabía aún era que con el paso de los semestres mis notas comenzarían a ascender en orden alfabético).

Julio 16: Necesito ir a comprar...
*Correa café
*Botas marrón
*Camisas: índigo, café, negra
*Camisetas gris, verde, y negra
*Jeans negros y azul oscuro

(Cuando la ropa se compraba no basada en el gusto sino en el color que hiciera falta en el closet).

Julio 22: A que no adivinan a quien vi hoy? Pista: Beverly Hills 90210.

Si señores, todo esto sucedió en mi trabajo como cajero en una cafeteria cerca a la casa llamada "Noah's Bagels." A la registradora se acercó una chica menuda, desmaquillada, y en sudadera. Mientras le tomaba el pedido no podía dejar de pensar que la había visto en algun lado pero no daba con el nombre hasta que, por motivos de entrega de la orden, me tocó preguntarselo.

"Shannen," me dijo en voz baja.

Yo la miré otra vez, detallando en particular que parecía tener un ojo mas arriba que el otro.

"Shannen... Doherty?" pregunté emocionado.

Shannen tímidamente asintió con la cabeza. Minutos después recibió su bagel con cream cheese de manos mias para finalmente despedirse con una mirada que nunca supe si iba dirigida a mis ojos o a mi cuello.

AGOSTO

Agosto 4: Fútbol o misa? Marcador final, Deportes: 5 - Religión: 0.

Agosto 12: Ir a Venton Sporting Goods para registrarme en la AYSO, o liga de fútbol juvenil de los Estados Unidos (Aqui cabe anotar que el triste equipo que fichó mi pase era de un nivel futbolístico bastante comparable al del Deportivo Tapita, por no decir que se encontraba un escalafón mas abajo del Sporting Tunjuelito. Mis compañeros no eran malos sino perversos, tanto asi que el dia del primer entrenamiento me dieron la camiseta #10 sin pensarlo dos veces tras ver que efectivamente - y ante el asombro de todos - pude conectar dos pases seguidos, y eso que yo era de los que no le metia un gol ni al arco iris en Neiva).

Agosto 20: Terminar de limpiar los bordes de las baldozas (del piso de la casa de mi mamá... aquí nada fue regalado, mis amigos. En ocasión varia tuve que volear cepillo en esas baldozas como obrero prestado).

SEPTIEMBRE

Septiembre 4: Poner el despertador un poquito mas lejos para que así no me vuelva a pasar lo de esta mañana.

Septiembre 12: Lo que no podría faltar en una próxima carta:
*Liga de fútbol, camiseta #10
*Mis nuevos amigos de la universidad (como olvidar a los cholos de Ingrid y Giovanni, gracias a quienes Hollywood pasó a ser mejor conocido como "Choliwood" en mi creciente léxico opito-angelino; o al españolete del Luis Guerré diciendo que se quería cagar en las tetas de la profesora de matemáticas... ahh, aquellos tiempos que no volverán).
*Haber conocido a Shannen Doherty.
*Mis bizarros sueños en Colombia todas las noches (y este será tema de mi siguiente post).

Septiembre 19: Tarde de fútbol AYSO en el Webster Middle School. Traer almuerzo (se jugaron 3 mini partidos en donde quedamos 2-1, 0-2, y 3-0... con 3 goles mios. Y aunque parezca increible, ninguno fué con la mano).

Septiembre 26: Otro partido de fútbol. QUE DESASTRE!
Manhattan Beach 25 - Pacific Palisades (si, mi equipo): 1 (y fue autogol). Y para colmo yo, la supuesta estrella del equipo, quedé lesionado de ambas piernas.

OCTUBRE

Octubre 1: Que chasco el de hoy!
Pista #1 - Bicicletas estrelladas
Pista #2 - Película "Just Write."

Con esto me refiero a mi primer encontrón de frente con el mundo de la farándula en Hollywood. Y cuando digo "encontrón de frente" lo digo en el sentido mas literal de la palabra. Pues resulta que yo venía manejando mi bicicleta por la cicloruta al lado de la playa cuando vi frente a mi severa rubia montada en un monociclo. Como todo buen Colombiano, traté de hacerle el pase por izquierda para admirar mejor sus atributos (a quien engaño... para verle mejor las tetas) con tan mala suerte que justo en el momento del pase la vieja giró y SUACATE! PUM! TAZ! OUCH! JUSTELE! (o inserte aqui su totazo favorito de la serie Batman de los 60's). Fuimos a dar a la arena en medio de un enredo fenomenal de llantas y piernas, y cuando me levanté para darle la mano y pedirle disculpas noté que unas 20 personas amontonadas, dos de ellas apuntándonos con cámaras de cine, soltaron la carcajada desde un lado de la callecita. Si señores, estaban filmando una película y me petaquié a una de las extras. La película se llamaba "Just Write" y a pesar de que solo la vieron el director y la mamá, el totazo si aparece al final en los bloopers. De la mona nunca volví a saber nada, y sospecho que una invitacion a salir a “montar cicla” hubiera sido rechazada de tajo.

Octubre 5: Partido de fútbol en Palisades High School. 2:15pm
Pacific Palisades 7 - Culver City 1. Resumen de la jornada: Dos goles mios, un penalty que boté por arriba y con el cual creo que maté a dos loros que estaban en el palo de mango, y una mano olímpica que el árbitro no vió (literalmente evité un gol con la mano y el árbitro debió pensar que yo era el arquero).

Octubre 26: Visita de Esmeralda y Fernando. Tarde de arepa con chorizo (No sean malpensados. Ese dia preparamos las arepas con chorizo mas... Mexicanas que haya probado en la vida, y es que cuando uno está recién llegado comete la primiparada de pensar que el chorizo Mexicano es igual al Colombiano, y no. Es como comparar el bofe con el filet mignon, con la diferencia de que este bofe es picante y no viene de la vaca sino del chupacabras).

NOVIEMBRE

Noviembre 7: "Hoy el sueño de hace 10 años se cumplió" (honestamente no tengo ni puta idea a que me refería con esto, pero ciertamente ese dia no me coroné a Alicia Silverstone ni me encontré un Dodge Viper parqueado en la acera con las llaves adentro y un moño encima que dijera “Para Alex”).

Noviembre 15: Dia de la trasquilada. No ir a ninguna clase (ese dia descubrí que la peluqueria "La Venganza" tambien tiene una sucursal en Los Angeles).

Noviembre 23: Revisar el tarot en AOL (America Online tenía su brujo de turno... y lo mejor, era gratis. Ese dia me dijeron "usted será muy rico" - en vitaminas - y además "romperá records en su profesión," lo cual puede significar que algún dia tendré un excitante y muy bien remunerado trabajo quebrando discos de vinilo).

DICIEMBRE

Lo siento chicos. Acabo de notar que mi agenda es tan original y exclusiva que solo llega hasta el 30 de Noviembre. Quién dijo pirata? Quién dijo San Andresito?

Qué les puedo decir del mes de Diciembre de 1996? Nada aparte de que incluyó la navidad y el año nuevo mas jartos y aburridos en la historia del universo. Mi mamá como siempre tan festiva y folklórica nos invitó a todos a la fiesta de año nuevo de unos vecinos que a duras penas conociamos, y de la cual efectivamente nos echaron a los cinco minutos de haber llegado con un muy amable “get the fuck out of here.” Acto seguido nos fuimos para la casa y antes de acostarnos nos dimos el abracito de año nuevo… a las 9:30pm. Esto marcaria el comienzo de mi entrañable relación con este pais de tibiazos desabridos y me hizo comenzar a extrañar la lechona que antes nunca probaba, los vallenatos que antes nunca escuchaba, y los dichos tan guisos que antes no pronunciaba ni a palo.

Y colorin colorado… este cuento se ha acabado.

La Agenda Secreta (Parte 1)

2008-10-06T08:39:00.000-07:00

Ayer me pasé la tarde limpiando la casa de los malos recuerdos que, por el hecho de haberse encontrado escondidos en algun recóndito e inalcanzable lugar de la casa, se habian salvado de la limpia tan brutal que hice hace ya varios meses. Por allá encima del closet, entre tarjetas de amor falsas y fotos hipócritas, me encontré con una agenda negra que no veía desde hace casi 12 años, cuando me vine a vivir a este país y yo no era mas que un cándido chico de familia que recién comenzaba a descubrir el mundo. Justo para esos dias acababa de llegar del Sinaí en donde estuve prestando 8 meses de supuesto servicio militar, y me encontraba a pocos meses de venir a estudiar a Los Angeles sin saber que me terminaría quedando aquí por mucho mas tiempo del originalmente presupuestado.

En fin, no pude evitar la tentación de releer mis apuntes de la época, pues esta agenda se convirtió en una especie de diario en el cual detallaba los pensamientos, sueños, y quehaceres de mis ultimos dias en Colombia y los primeros en Estados Unidos. Me reí tanto de mis cursilerías que no pude evitar querer compartir al menos un poquito de esto con ustedes.

A continuación, los mejores apuntes del diario de Alexillopillo version 1996 (ya que recuerdo, por esos dias fue que me gané mi famoso apodo de Alexillopillo. Pero eso amigos, ya es harina de otro costal).

Y comenzamos...

ENERO

Enero 8: Estoy en el Sinaí.

Enero 9: Sigo en el Sinaí.

Enero 10: Ya casi regreso del Sinaí.
.
.
.
Enero 21: COJANME QUE ME FUIIIII!

Enero 22: ♫ A lo lejos se ve mi pueblo natal... no veo la santa hora de estar allá ♫

(Nota: el Sinaí fué una experiencia muy del putas y todo; algún dia tendré que hablar de eso con mas detalle, pero por otro lado, despues de 8 meses de estar allá en medio del desierto a punta de Falafel y Shawarma y viendo tanta beduina pecuecuda y fea envuelta en sábanas multicolor uno ya se desespera por volver a probar la sazón criolla y ver al menos un buén bagrecito en bikini).

Enero 23: Esperar tula (la maleta, que de por cierto nunca llegó ese dia haciéndome perder la ceremonia de despedida de mi contingente en Neiva).

Enero 24: 6:00pm - Esperar otra vez tula. 9:00pm - Seguir esperando tula. 10:30pm - Finalmente recibir tula (si señores, definitivamente ya estoy en Colombia).

Enero 25: De regreso a Neiva York.

Enero 26, 27 y 28: LOCHA (qué mas se hace despues de 8 meses de árduo trabajo?).

FEBRERO

Febrero 2: Encontrarme con Adriana en la fuente del primer piso del centro comercial Metropolitano - 6:00pm (que no se note que llegué con las garras afiladas).

Febrero 8: Esperar a Lina para el trabajo de Inglés - 10:00am

Febrero 9: Ir a Enseñautos para las clases de sacar el pase de conducir (Virgen del agarradero!!).

Febrero 22
En la mañana - No hacer nada.
En la tarde - Descansar.
En la noche - Reposar del arduo trabajo cotidiano.

Febrero 23
Uno de mis peores dias:
* La libreta militar aplazada para el miércoles.
* El dinero del batallón tambien.
* Angélica Torres después de tanta vaina me dice que no (aysh... el rechazo).
* El hijuemadre carro de mi papá sufre un desperfecto en la bateria a manos mias.
* Los putos granos se niegan a desaparecer.
(Y esto era uno de mis peores dias??).

Febrero 28
*Reclamar plata de los papiros $380.000 (por los cuales pagué aproximadamente una décima parte de ese precio. Para que vean que por allá tambien me volví turco).
*Comprar CD de Shakira y Diego Torres (si señores, mi primer par de CDs. El nivel de ñoñería que manejaba era cosa seria y mejor ni les cuento que a esos le siguieron los de Gianluca Grignani y Celine Dion).

MARZO

Marzo 8
* Llamar a Claudia Sofía, 5pm.
* Comprar cassette virgen (probablemente para hacerle un "love mix" a Claudia Sofia).

Marzo 13
* Llamar a Adriana 9:30am.
* Llamar a Lina, invitacion a comer helados.
* Salir con Claudia Sofía en la noche (y aquí al lado hago un apunte donde dice "primer beso fatal").

Marzo 14
* 2:00pm - ir a oficina a ayudar a Leiffi.
* 4:00pm - ir donde Ximena.
* 6:00pm - ir a recoger a Claudia.
* 7:00pm - ir con Lina a Guacamayas.
* 9:00pm - llamar a Adriana (aaahhhh?? que tal??).

Marzo 18: Dejar metida a Claudia.

Marzo 22: Contactar a Lina para la ida a cine (ahora tiene sentido que haya dejado metida a Claudia).

Marzo 30: 11:05am Aeropuerto El Dorado, vuelo Bogotá - Los Angeles.

ABRIL

Abril 1 - 8: Vacaciones en Palm Springs con Mamá, su esposo y mis hermanos (ahh la buena vida que me espera...).

Abril 9: Colocar cartas para Lina, Adriana, Claudia, Carolina, Karine, Angelica, Alan, tio Freddy, Papá, abuelita Lucila, Henry y John Freddy (en las épocas en que uno SI escribia cartas, se acuerdan?).

Abril 17: Presentar aplicación en el Santa Monica College.

Abril 22: Matrícula aprobada... yeeeeeehh!!! (ahora si a estudiar como burro).

MAYO

Mayo 6: llegó la primera carta y es de Adriana!! (a la que menos bolas le paré, pero bueno asi es la vida).

Mayo 20: llegó la segunda carta - y esta vez fue de Lina.

Mayo 28: llegó la tercera carta - y es la seguna de Adriana (enérgica la muchacha. Dos cartas internacionales en 15 dias?).

Mayo 30: Vence plazo de carta para Karine, Claudia Sofia y Wilner (que tal? yo les ponía plazo para que me escribieran! Tenia como huevo no?).

JUNIO

Junio 5: Matricular clases en el college, 8:00am. Hablar con el consejero de la facultad (y poco sabía yo que no era consejero sino consejera, se llamaba Rocio y que bombón de nena que era, por Diós).

Junio 6: Comprar bicicleta y piano (si señores, mi primer piano y era uno de esos Casios todos chichipatosos, pero eso es como el primer amor; por mas fea que haya sido no se olvida).

Junio 10:
"Aunque este dia parezca ser como cualquier otro, hoy aprendí una lección al sacarme la leche sobre una cicla tratando de subir Temescal Canyon (una loma la hijuemadre llegando a la casa de mi Mamá) , y es que una persona no debe tratar de impresionar a los demás por medio de la apariencia física sino por lo que en verdad está dentro de uno, tanto en el cerebro como en el corazón."

(a ver, a ver... a que horas me volvi asi de cursi?? Si hasta sonaba como una postal barata de Timoteo con esas frases de cajon chiviadas. Será por eso que levantaba tanto en esa época? Asi de brutas eran las viejas?).

Junio 11:
"Y solo hasta antier me pude dar cuenta de que muchas veces la verdadera amistad pasa frente a nosotros sin percatarnos; aquella amistad desinteresada que no apreciamos en su totalidad en su momento hasta cuando se pierde, y que después de habernos llenado por tanto tiempo, lo destrozamos todo en un segundo y sin darnos cuenta a la hora que nos toca dar."

(Esto es peor de lo que yo imaginaba).

Junio 17: inicio clases de verano en el Santa Monica College, que nota! (Enhorabuena! a ver si ya dejo de escribir tantas maricadas en la agenda).

--------------------------------------

Y aquí los dejo por ahora o sinó esto se pone muy largo. Próximamente vendrá la parte 2 que incluye desde Julio hasta Diciembre de 1996 y en donde se habla de algunas de mis aventuras en la nueva universidad, mis primeros pinitos en los recién descubiertos chatrooms de internet, la liga de fútbol AYSO en donde me destaqué por ser el mejor delantero del mundo sin pelota, y un encuentro "demasiado cercano" con una estrella de Hollywood (literalmente, el encuentro fue demasiado cercano).

Hasta la próxima!

Historias De Abuelitas... Solo Para Bloggers

2008-09-30T13:37:00.000-07:00

Mi abuelita (Q.E.P.D.) era un caso total . Ella era de esas pocas personas que muchos años después de fallecida aún cuesta creer que no convive entre nosotros por el simple hecho de que su presencia era demasiado perdurable, sus dichos y frases inmortales.

Durante nuestra infancia, los oidos de todos aquellos que fuimos sus nietos fueron enriquecidos con ese lenguaje criollo que solo una abuela de pueblo puede ofrecer. De sus labios solían emanar perlas del calibre de "Es que su papá es un retobo!!" o el infaltable "Usted si jode mas que un marica con dos culos!!" Todo esto naturalmente dicho con el enorme cariño que tanto caracteriza a las abuelitas.

De la madre de mi madre tengo muchos recuerdos; la mayoria agradables, otros... un tanto perturbadores. Entre ellos, recuerdo que mi abuelita tenia una perra de raza pastor alemán a la que llamabamos Laika. Un dia llegando del colegio mi fosas nasales fueron asaltadas por un olor a podrido que parecia provenir de la casa de la abuela. Efectivamente, cuando llegué y abrí la puerta, el hedor (porque a estas alturas ya no era olor) se podia literalmente palpar con los dedos. Cuatro metros al fondo en la cocina se encontraba la fragante abuelita batiendo una sopa de una cosa que parecia orejas de marrano con patas de cabra, la cual minutos despues le sirvió a la pobre Laika y ella, sin voz ni voto en los asuntos culinarios del hogar, no tuvo mas remedio que devorárselo. Yo quedé sano de todo este asunto hasta que un buen dia la acompañé al mercado campesino, y ya cuando todo mundo se había ido se acercó al carnicero y le preguntó "Buenas, todavia le quedan panochas de vaca para la perra?"

Algun tiempo después, Laika tuvo un perrito al cual decidi llamar Danger. El chandoso era cacheton y cuajado, todo mundo vivia enamorado de él hasta que un dia se enterró un vidrio en una pata y se comenzó a desangrar. Yo me puse a gritar como loco "ABUELITA, SE CORTO EL PERROOOO!! LLEVEMOSLO AL VETERINARIO!!" a lo cual mi abuelita solo respondió "cual cuento de veterinario! a eso hay es que echarle café!!" y si señores, al perro se le echó café en la pata, y al otro dia como era de esperarse amaneció tieso pero eso si oliendo a frapuccino criollo.

Otro dia cuando por fin me comenzó a salir algo de barba (china, por supuesto) arranqué feliz y lleno de ilusión a la tienda para comprar mi primera Gillete prestobarba desechable azul. La dejé encima del lavamanos un par de dias y cuando la fuí a usar, noté que en medio de las dos cuchillas habia 5 o 6 pelos amarillentos y gruesos que mas bien parecían cerdas. Obviamente boté la prestobarba a la miercoles completamente perturbado por el enigma de los pelos amarillos, hasta que un dia, mucho tiempo despues, encontré a la abuelita afeitando la pata de marrano que habia comprado para el almuerzo con la famosa Gillette. Se necesitó de mucho tiempo, confianza, y agallas para volver a afeitarme en esa casa.

No habia amigo que fuera invitado a la casa de la abuela que pudiera salir de allí sin haberse rezado el Salmo 91. Yo en mi condición de anfitrión fuí quien mas llevó del bulto, y fueron tantas veces las que me tocó leerlo que hoy, casi 15 años despues, aun no olvido que comenzaba con el inolvidable "El que habita al abrigo del altisimo morará la bajo la sombra del omnipotente. Diré yo al señor: esperanza mia y castillo mio, mi Dios en quien confiaré, bla bla bla bla..."

Tambien gracias a mi abuelita aprendí que era malo echarse shampoo porque dizque esa vaina tenía mucho quimico, y que por eso mismo no habia nada como el jabon de baño para el cabello. Claro que hoy al ver tanto contemporáneo calvo (aunque ellos digan que no son calvos sino que se estan dejando crecer la frente) estoy a punto de darle la razón.

Ser flaco en la casa de mi abuelita era una tarea bastante complicada, aunque de algun modo lo logré la mayor parte del tiempo. Mi abuelita no servía la comida en plato sinó en bandeja, y muchas veces uno salía de la casa solo para ser sorprendido ya casi en la esquina con el grito de "PAPIIIIITOOOOOOOO..... NO SE VAYA SIN TOMARSE LA SOOOOPAAAAAAAA" el cual espantó a mas de una novia o posible amigobia/rumbeo/goce/desparche. Ademas, mi abuelita era toda una chef cuando se trataba del arte de manejar la sartén repleta de aceite reciclado con la cual se fritaban los huevos del desayuno, la carne del almuerzo y las tajadas de plátano de la cena.

Alguna vez ya dije que gracias a mi abuelita me gané el apodo que mas detesté durante mi época de colegio. Y lo que es peor... los pocos amigos del colegio que me he encontrado por facebook AUN SE ACUERDAN DEL MALDITO APODO y no dudan en llamarme por él en vez de mi verdadero nombre.

Ay abuelita... como se te extraña por estos dias.

Boba Loca

2008-09-24T11:45:00.001-07:00

El Sábado en la noche pasaba por un restaurante cerca de mi casa cuando noté que al lado montaron un nuevo local. Se llama "Boba Loca" y me quedé un poco perplejo con el nombre, sobretodo porque no me imagino diciendole a mis amigos "marica camine vamos a tomarnos algo a Boba Loca."

Pues al parecer, el nombre del sitio nada tiene que ver con la capacidad intelectual de su posible clientela, sino que mas bien como dice su página web:

"In case you haven't heard, there is a big drink craze going on right now. It's called Boba Tea or Bubble Tea. Boba (Tapioca) Milk has been very popular in Asian communities for a few years already."

Excuse me?? BIG CRAZE going on?? Maldita sea, y yo que me creia la rechimba porque acababa dizque de descubrir la Coca-Cola Zero.

Asi que mis amigos, para conseguirse una boba loca ya no hay que ir ni al burdel ni al manicomio. Ahhh... los ayunais. Qué haríamos sin tus maravillosos inventos que nadie necesita?

------------------------------------

P.S. Donde este chuzo sea un éxito tendré de una lista la patente para "Pobre Gurre," o a lo mejor me decida por el más ampliamente conocido "Rata de dos patas." Estoy seguro que mi negocio si será todo un hit.

Con Re-sentimiento Compaaaadreeee!!

2008-09-18T11:04:00.000-07:00

Continuando con el tema de los animales y la porno-poesia de esta semana, hoy les tengo una dedicatoria y a que no adivinan para quien es. Le cae de perlas, cierto?

Y pido mil disculpas a las ratas, esos animales virtuosos, trabajadores, fieles, y cariñosos por semejante comparación.

P.s. No vayan a pensar mal. En realidad es que tengo una rata inmunda paséandose por mi patio todas las noches. Ya vi a la miserable; es grisesita, buchoncita, culiseca, y camina EN DOS PATAS! (de ahí la dedicatoria).

Friquis Mortis Chihuahua

2008-09-15T08:59:00.001-07:00

Ha tenido alguno de ustedes la desgracia de conocer un lindo perrito que llega de visita una noche cualquiera solo para verlo morir debajo de las llantas de un carro frente a la casa un par de horas después? Si, mis queridos. Este pechito acaba de agregar uno mas a a lista de sus traumas. Lo peor es que el miserable ni siquiera se cagó en el tapete como para haberle deseado tan cruel infortunio. Y es que la madre, yo si soy de malas para ver perros recién atropellados. Quién iba pensar que mientras su dueña, mis amigos y yo veíamos una película desde la comodidad de mi sala, el frenazo aquel que pensamos escuchar no era parte del sistema ~~turron~~ surround.

Por eso a ti, desafortunado chihuahua cuya dueña probablemente jamás volverá a poner un pie en mi casa (y menos a "echarme los perros," sin intención de sonar cruel), te dedico este poema:

ODA AL PERRITO ESPICHADO

Oh chihuahua de hermoso pelaje
por qué terminaste convertido en bagaje?
Quien te mandó a volarte del patio
acaso no pudiste controlar tus kilovatios?
A duras penas viviste un verano
y de verdad no pienso rimar esto con ano
Si hasta parecias estrella de cine
Pero ahi tiene chandoso pa' que afine!

Tus manchas de sangre quedaron esparcidas
y al guevón de mi compadre le tocó la recogida
Eras tan tierno, tan puro, tan inocente
pero por marica te ganaste este accidente
Si en mi patio habia pasto, flores, y tierra
y todo por andar detrás del culo de una perra.
Ahora a San Pedro en el cielo te toca convencer
y al llegar a su puerta decirle "Yo quiero Taco Bell."

Ay perrito, ingénuo canchosito
ahora tu dueña jamás me tirará un huesito
y uno aqui jodido con esta escasez
no me digas que a ti te sobraban mucho pues
Pero en fin, ya que le vamos a hacer
tu descansas en paz y a mi me toca moler
Y es así que doy término a esta oda
porque ya por ahi me gritaron "ole trabaje no joda."

Fuimos Un Despelote (Otra Vez)

2008-09-10T23:59:00.000-07:00

Tressor y Rodallega tratan de controlar el balón sin mucho éxito

Y perdimos (otra vez). No sólamente hicimos el oso (otra vez) sino que ahora el próximo mundial se ve lejísimos (otra vez). Y yo como un testículo en almíbar (otra vez, aunque eso ha sido de toda la vida) dejé todo a un lado por escuchar el partido en la maldita radio (otra vez). Y empezó el partido (otra vez), y los jugadores no daban pie con bola (como siempre). Pinto lucía histérico (otra vez) y no tenia ni puta idea de qué hacer (otra vez). Y yo madreando desde mi escritorio (para variar), me tuve que ir justo al término del primer tiempo (otra vez, gracias a que cambiaron el horario a último momento) y salir en pura h.p. (otra vez) a escuchar el partido en la casa y ver si la cosa se componía en el segundo tiempo (otra... miento, eso nunca sucedió). Llegué directo a prender el computador (otra vez). Ya ibamos 4-0 y nos estaban volviendo mierda (por enésima vez) y de todo corazón anhelé que llegara el quinto (primera vez), pero los de Bielsa tuvieron misericordia (otra vez). Salimos abucheados (otra vez) y con el orgullo culo arriba (lo cual ya se está volviendo costumbre). Tuve que desahogarme con mis largas charlas de cómo componer la selección (otra vez) y la que se tuvo que aguantar mi diátriba futbolera fué la pitufa (como para variar). Obviamente me dejó hablando solo (otra vez) y no tuve mas remedio que ir por una cerveza (otra vez), aplastar el rabo en el sofá (otra vez) y arruncharme a ver una película con Soledad (otra vez). En resumen, el dia fué una mierda (otra vez), son las 12 de la noche y no tengo sueño (otra vez), las malditas chicharras creen que estan concursando en "Chicharran Idol" (otra vez), y nadie me llamó en todo el dia (otra vez) excepto un amigo que anda de pelea con la novia (otra vez). Dice que le quiere terminar (el mismo rollo), pero despues le da nostalgia (disculpas, disculpas) en especial cuando le comienza a doler la mano (mas bien por ahí).

Y yo aqui pensando que mi vida es muy monótona... (otra vez). Qué tal que las cosas que rodean mi vida se repitieran todo el tiempo? (si, el colmo ole).

Los dejo, ya me dió sueño (por fin!) y mañana no quiero llegar tarde al trabajo (otra vez) por agarrar dormido el celular y confundir el snooze con el shut-the-fuck-up (sip, ya me pasó).

Cuando Murphy y Morfeo Se Juntan No Hay Quien Detenga La Masacre

2008-09-08T11:59:00.000-07:00

La alarma del celular que suena un Domingo a las 8am después de una trasnochada bestial sin que yo haya siquiera puesto la alarma para ese dia a esa hora, es la misma alarma a la cual no le da la maldita gana sonar el Lunes siguiente a las 7am para ir al trabajo, causando de esta manera que el sujeto dueño del celular en cuestión se despierte un Lunes cualquiera tras 4 sueños eróticos en cadena y sin el mas mínimo asomo de sueño (lo cual créanme, JAMAS pasa). Solo bastó una mirada al reloj de la mesa de noche para darme cuenta que no eran las 7:00 sino las 9:12, y que por ende debia llamar a mi jefe de inmediato. "jelooouuu.... sir... ahhh... mi sorry mi leit.... fokin alarm daid on me... yes, yes... am on mai guey... senk you senk you senk you!" Asi que arranque papito, empelótese, salte en la ducha y lámase los brazos porque no hay tiempo sino para el baño del gato. 30 minutos despues ya estaba en mi oficina tras haber saludado "Good miiaaauu... digo, morning!"

El Sábado fuí a un restaurante a ver el partido que Colombia perdió con Uruguay en Bogotá. Lo peor no es que hayamos perdido. Lo peor es que me tocó bajar el plato "mama no te vayas" (mom don't go... mondongo... get it? jajajaja. Yo se, mal chiste) a punta de madrazos al negro Rodayegua y al Desfalcao cada vez que se comian un gol. Malditos! A ustedes les debo mi futura úlcera y tengan por seguro que los madrearé sin cesar desde el ancianato. Recuerdo haber leido en El Tiempo las estadísticas antes del partido y decian "Uruguay jamás le ha ganado a Colombia de visitante en eliminatorias" y de una dije "mierda, ya perdimos." Gracias redactores de El Tiempo por echarnos la sal, porque si algo nos caracteriza a nosotros los Colombianos es nuestra impresionante habilidad para ir en contra de las estadísticas. Ley de Murphy 101 sobre el futbol: Siempre hay una primera vez para perder contra todo el mundo, y va a ser hoy.

De Fobias y Otras Cositas

2008-08-29T14:11:00.000-07:00

Buscando infructuósamente un buen candidato para el nombre de la nueva banda, se me metió en la cabeza que cualquier palabra terminada en "Fobia" puede llegar a sonar en cierta forma interesante. Fobias las hay de todos los tamaños, formas, colores, olores, y sabores... pero hoy descubrí que efectívamente existe una fobia para cada pendejada en el universo, algunas del calibre de:

Anuptafobia - miedo a quedarse soltero (contra esta ya estoy vacunado, muchas gracias)

Arachibutyrofobia - miedo a que la mantequilla de maní se quede pegada al paladar (bonus point: cuando la mantequilla de maní se queda pegada con todo y cuchara y alguien decide ponerle "cucharachibutyrofobia")

Aulofobia - miedo a las flautas (para esto recomiendo verse el final de "American Pie")

Aurofobia - miedo al oro (si usted es mujer, tranquila... ya nació inmune)

Bacilofobia- miedo a los microbios (tambien la sufro cada vez que escucho "mi primer millon" en la radio)

Ballistofobia- miedo a las balas (sólamente usted y 6 billones de personas mas en el mundo)

Cacofobia - miedo a la gente fea (o usted alguna vez ha visto un caco bonito?)

Caligynefobia - miedo a las mujeres bonitas (mejor conocido como "homosexualidad" o "usted-es-un-tremendo-maricón-fobia")

Decidofobia - miedo a tomar decisiones (será que incluyo esta en la lista? hmmm... será?)

Diplofobia - miedo a ver doble (descubierto por el borrachín de la esquina despues de mezclar vino cariñoso con aguardiente doble anís)

Ergofobia - miedo al trabajo (por fin, la mia!)

Eurotophobia - miedo a los genitales femeninos (y el "Euro" es por eso de que las Europeas no se depilan alla abajo?)

Geliofobia- miedo a reir (particularmente popular entre los que usan frenillo)

Hellenologofobia - miedo a las palabras que tengan raiz griega (para fulminar a un enemigo que sufra de esto solo hay que decirle rápido y a quemaropa "MINOTAURO MINOTAURO MINOTAURO MINOTAURO!!")

Hexakosioihexekontahexafobia - miedo al número 666 (tanta maricada para decir "le tengo miedo al 666"?? no le pudieron haber puesto "tripleseisfobia"?)

Hippopotomonstrosesquippedaliofobia - miedo a las palabras largas (lo mejor es que los hippopotomonstrosesquippedaliofóbicos jamás podrán decirle a nadie de qué diablos sufren)

Koniofobia - miedo al polvo (a la variedad que hace estornudar)

Medomalacufobia - miedo a perder una erección (mejor conocida en el bajo mundo como "me-dió-culillo-fobia")

Paraskavedekatriafobia - miedo al Martes 13 (lo que no especifican es si el miedo es a la parte 1, 2, 3... o 18)

Peladofobia - miedo a los calvos (Cuco Valoy? CORRAN POR SU VIDAAAAAA!!)

p.s. Vi como 10.000 palabras terminadas en "Fobia" y ninguna me gustó para el grupo, lo cual me hace pensar... si la palabra "Fobia" no me gusta, eso podria considerarse como "Fobiafobia"?

Cuáles Olímpicos?

2008-08-21T09:21:00.000-07:00

En verdad a alguien le importan los olímpicos? Asi que uno diga "Wow no me lo puedo perder," o será solamente el producto de que no hay nada mejor que hacer ni nada mejor que ver en los demás canales? Yo nunca entendí la fiebre de este dichoso evento al cual siempre mandamos atletas a hacer el oso, y hasta nos excitamos nomas con ver la ceremonia de inauguración y clausura que sin duda podrá verse muy bonita y muy ensayadita, pero... para mi las ceremonias son como la crema en un pastel insulso y desabrido. De qué sirve comerse la crema sola si uno no se va a comer el pastel?

Será que soy demasiado nacionalista y me duele cuando leo todas las mañanas en El Tiempo titulares por el estilo de "Queda por fuera ultima esperanza Colombiana en boxeo," o "Eliminada Colombia en ciclismo" o "Nos fuimos blanqueados en tiro al arco." Por ahi alguien se ganó una medalla de bronce en la infaltable categoria de pesas (fácilmente la única categoria que no es inalcanzable para nosotros los pobres) y ya nos mostramos eufóricos, satisfechos, con entrevistas y especiales sobre la vida del atleta en donde muestran como el muchachito desde chiquito levantaba pesas con una mano mientras con la otra agarraba la teta de la mamá para alimentarse. No es que le esté quitando mérito al atleta (que bastante bien nos representó, de hecho), pero en mi opinión no es suficiente una sola medallita de bronce de una delegacion de 68 atletas en distintas categorias para siquiera alborotarme las ganas de querer seguir los olímpicos (Correccion: parece que a la de bronce ahora la acompaña una medalla de plata. Yoo-fucking-hoo!).

No estamos ya mamados de ver ganar siempre a los chinos y a los gringos en estos eventos? A alguien realmente le sorprende que Michael "la mojarra del norte" Phelps haya roto cuanto record olímpico de natación existia antes de él y que se haya ganado el oro en absolutamente todas las modalidades en las que compitió? Es indudable que si algun dia al comité organizador de este magno evento le da por incluir el TEJO como deporte olímpico, entre los gringos y los chinos igual nos volverían chicuca. Es mas, no solo lo dominarian en par patadas sino que incluso lo mejorarian; ya puedo ver al tejista gringo lanzando su tejo sobre una mecha ecológica que no daña la capa de ozono. Esta mecha seria tan pero tan refinada que al ser golpeada por el tejo en cuestión, el estallido producido sonaria en Re menor, y por ahi derecho tendríamos tejo aerodinámico con sistema GPS y superficie de icopor reciclado para no causar mayores daños a la mecha-ecologica-musical (y de paso poder reciclar tambien la mecha).

Entonces no me pidan que me interese por los olímpicos. A duras penas medio veo fútbol y practico rasquinbol con alguna frecuencia.

Ahora, si el rasquinbol fuera un deporte olimpico...