Por qué, por qué no me aceptas el billete de dólar que con tanto esfuerzo intenté introducir en ti hoy al medio dia, miserable pedazo de lata? Qué tienes en contra de los arrugados, pardos, y casi cuerudos dólares que salen de mi anoréxica billetera de hombre en proceso de divorcio? Hoy llegué a tus predios muerto de la sed en busca de una bebida refrescante para saciar mis ansias de ese líquido efervescente y gaseoso cuyas latas abundan en tu interior, pero a ti eso te pudo importar un soberano pepino.
Como fiel representante del género femenino que estoy seguro que debes ser, en primera instancia te tragaste mi billete con el fin de mostrarme un espejismo segun el cual yo tenía un credito de "$1.00" para que yo, en medio de mi éxtasis y euforia, pudiera creer que habia logrado mi cometido. Pero ohh sorpresa, tras decidirme por una Sunkist de naranja me dispuse a presionar el botoncito correspondiente, y tu que hiciste?? No solo me negaste el placer de ver bajar la deseada lata de Sunkist por tus toboganes internos, sino que además quisiste humillarme devolviendo mis bienes monetarios como si fuera algo que a ti no te sirve, y mas bien te sobra.
Déjame decirte, maldita máquina de vender gaseosas, que eso se llama "humillación" y no la pienso tolerar, menos viniendo de una caja cuadrada con patas. Si no necesitas de mi dinero entonces por que simplemente no me das la gaseosa gratis? Pero ya ves que la necesidad tiene cara de perro, y en vista de que mi almuerzo ya estaba por terminar de calentarse en el horno microondas, decidí sacar otro de esos papelitos verdes con la cara de Abraham Lincoln que tanto te fascinan, con la diferencia que este estaba mucho menos arrugado y mas verde que el anterior. Ademas me fijé cuidadosamente de que ninguna de sus esquinas estuvieran dobladas, tal como a ti te gustan, maldito aparatejo de pacotilla.
Asi que me dispuse a insertar mi billete en tu boquilla, el cual aceptaste sin ningun tipo de cavilación, y al ver que no hubo problema la sonrisa en mi cara comenzo a dibujarse y mis ojos chispearon como la espumita de la gaseosa que estabas a punto de venderme. Mis instintos paternos comenzaron a florecer y la palabra "perdón" estuvo a punto de salir de mi boca al punto que llegué a pensar que la razón por la que me devolviste el billete anteriormente era que seguro ya no tenias mas Sunkist, pobrecita tú.
De modo que decidí dejarme tentar por la insípida Pepsi que con tanto alarde promocionabas en tu fachada frontal, y finalmente levanté mi dedo con dirección hacia el botoncito azul con marcas rojas y blancas, presione con todas mis fuerzas, y observé estupefacto como tú, en un incomprensible acto de rebeldia juvenil, decidiste nuevamente vomitar mi hermoso y diáfano billetico de un dólar desde lo mas profundo de tus entrañas.
"AHHH LA MIERDA!"
Si, como lo oyes, maldita máquina de vender gaseosas. Gracias a ti tuve que bajar mi apetecido almuerzo de carne en rollo y ensalada griega con un insípido, inoloro, incoloro, e insaboro VASO DE AGUA!! Cómo?? ahora resulta que te debo dar las gracias porque me estas ayudando a hacer dieta??? No pues, lo que me faltaba!!
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